Nonbooks:Farsi mollare dalla ragazza: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
mNessun oggetto della modifica |
Nessun oggetto della modifica |
||
Riga 1: | Riga 1: | ||
[[File:ragazza_bruttissima.jpg||right|thumb|250px|Ecco, la bruttona di turno si è invaghita di te.... come fare a farle capire che non ne vale la pena?! Segui i nostri consigli!]] |
[[File:ragazza_bruttissima.jpg||right|thumb|250px|Ecco, la bruttona di turno si è invaghita di te.... come fare a farle capire che non ne vale la pena?! Segui i nostri consigli!]] |
||
MERDAMERDAMERDAMERDAMERDAMERDAMERDAMERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!fare un discorso serio. |
|||
Ecco alcuni semplici metodi per '''farsi piantare dalla propria [[fidanzata]]'''. Il metodo più veloce consiste nel non fare assolutamente [[nulla]], ma qui di seguito riportiamo percorsi più elaborati e divertenti. Avvertiamo la gentile clientela, che NON seguire le istruzioni riportate non assicura assolutamente una felice convivenza: prima o poi [[ex ragazza|verrete piantati ugualmente]], per uno più brutto di voi, ma più ricco o più dotato.<br /> Rassegnatevi e incominciate ad accettare la dura realtà fin da subito. |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
La [[vita]], si sa, riserva sempre delle sorprese inaspettate... quando una di queste è una fidanzata diventata un peso, e che non vuole saperne di staccarsi da voi è giunta l'ora di passare alle maniere forti, ma molto molto forti.<br /> |
|||
*Porta |
|||
Con un po' di creatività e di faccia tosta riuscirete sicuramente a sbarazzarvi di lei, senza farla soffrire... sentimentalmente, almeno. Le ferite del corpo si curano, quelle dell'[[anima]] invece lasciano segni indelebili. Sulla mia c'è ancora una macchia di sugo di giovedì scorso e l'ho già lavata un sacco di volte. |
|||
Con questo Manuale semplicemente le farete capire che in fondo voi non siete il tipo giusto per lei. Ecco cosa fare: |
|||
*Dirle [[ti amo]] ruttandole in faccia, scuotendola forsennatamente come un distributore di merendine inceppato |
|||
*Correre nudo per la piazza gridando al mondo che lei sta con te. |
|||
*Chiamarla con il nome della vostra [[ex ragazza]], pronunciandolo anche nel sonno. |
|||
*Con la scusa di farle qualcosa di dolce, tosarle a zero il suo animale da compagnia, usando i peli per farle una parrucca. |
|||
*Proporle con insistenza rapporti di [[fist fucking]] nel confessionale di una chiesa. |
|||
*Commettere un [[omicidio]] e addossare la colpa a lei . |
|||
*Rasarsi completamente a zero, raccontando poi di esser stati rapiti dagli alieni che hanno effettuato un'accurata ispezione sul tuo corpo, compresa l'esplorazione rettale. |
|||
*Confessarle di avere avuto numerosi rapporti zoofili con cavalli maschi purosangue. |
|||
*Confessarle dolcemente che la maglietta che vi ha regalato l'[[anno]] scorso FA TERRIBILMENTE CAGARE! |
|||
*Presentarsi sotto casa sua per farle una [[serenata]]. Bussare alla sua finestra usando sampietrini da 2 kg continuando a lanciarli anche quando lei si è affacciata. |
|||
*Prometterle di portarla in vacanza in un luogo fantastico. Il giorno della partenza, dopo 5 ore di macchina, con la scusa di andare a prendere le sigarette, lasciarla in compagnia di 3 eroinomani spacciandoli per tuoi amici. Ripartire con la macchina da solo. Alternativa: dimenticarla in [[Autogrill]] e spegnere il cellulare; richiamarla dopo un'ora perdonandola per averla cercata inutilmente. |
|||
[[File:Ragazza di uomini e donne con occhi sbarrati.jpg||right|thumb|250px|Sì, sta funzionando, il suo cervello sta formulando dei pensieri contro di te e sai che la cosa è giusta, perché lei è una spaccacazzo di prima........ e poi vuole restare [[vergine]] anche dopo il [[matrimonio]].]] |
|||
*Denudarla in chiesa accusandola di [[strega|stregoneria]]. |
|||
*Dare evidenti segni di [[schizofrenia]]. |
|||
*Farsi la sua migliore amica, dicendo che è anche meglio di lei. La prima è perdonabile, la seconda no. |
|||
*Farsi il suo migliore [[amico]]. Dicendo che è anche meglio di lei. |
|||
*Stuprarle il [[cane|cagnolino]] e dopo fumarsi una [[sigaretta]]. |
|||
*Confessarle di aver perso il [[pene]] nell'affettatrice. |
|||
*Ficcarle con forza in bocca il suo peluches preferito urlandole in faccia che non può resistere a tanta morbidosità. |
|||
*Darle da bere il [[Coccolino]] smacchiamerda al posto del [[Baileys]] |
|||
*Scriverle ti amo sulla sabbia. Poi pestare la scritta con rabbia. |
|||
*Scriverle ti amo, con il ketchup, sul suo vestito preferito. |
|||
*Riempirle ogni giorno le scarpe di maionese e [[vomito]] di [[gatto]]. |
|||
*Fingersi handicappato, zoppo, emettendo versi e sbavando ogni volta che pretende di fare un discorso serio. |
|||
⚫ | |||
*Limonare con gusto un anziano su una sedia a rotelle che passa in quel momento mentre lei vi osserva. |
|||
*Tentare di spezzarle i tacchi mentre cammina, o spingerla in qualche grata apposta per farla cadere. Se cade iniziare a deriderla. |
|||
*Fingere che ci sia un muro invisibile che ti tiene a 5 metri di distanza da lei imitando un mimo. |
|||
*Cantare la sua canzone preferita scorreggiando e infiammando il gas emesso con un accendino. |
|||
*Farle per regalo di compleanno una scatola con dentro la sua fobia (ragni, cavallette, mosche, [[Emilio Fede]] eccetera) |
|||
*Con la scusa di uscire il [[Sabato sera]], portarla in gita al depuratore più vicino. |
|||
*Rifiutare un suo appuntamento con la scusa di avere un torneo di Pokémon. |
|||
*Dirle che non sei potuto uscire con lei perché stavi finendo di scrivere [[questo articolo qua]] su Nonciclopedia. |
|||
*Imitare un personaggio a caso di [[Dragon Ball]], per poi stenderla con un cazzotto allo stomaco. |
|||
*Regalarle una pelliccia di [[foca]] e poi mostrarle su [[Youtube]] tutto l'allegro ''[[Caccia alla foca|percorso dal produttore al consumatore]]'' |
|||
*[[Manuali:Girare un film porno amatoriale|Girare un filmatino porno amatoriale]] con lei per poi metterlo nella rassegna di [[cinema]] amatoriale della propria [[città]]. Poi portarla al cinema a vederlo e commentare: ''guarda amore, quelli siamo noi!'' |
|||
*Imbottirle il cane di pongo. |
|||
*Regalarle un animale morto trovato essiccato sull'asfalto. Quando fa la faccia schifata, fingersi sorpresi e tentare una rianimazione artificiale. |
|||
⚫ | |||
*Portarla a un torneo di [[Warhammer]] 40000 e costringerla anche a giocare, insultandola pubblicamente ogni volta che sbaglia. |
|||
*Nel bel mezzo di una serata romantica scappare in bagno, rompere una fialetta puzzolente nelle proprie [[mutande]] e portarla in luoghi affollati facendo finta di niente. |
|||
*Riesumare il suo coniglietto morto con la scusa di volervi fare un frappè di ossa. In alternativa provare un rito [[voodoo]] di risuscitamento. |
|||
*Provarci con un [[idrante]], con tanto di mazzo di fiori. |
|||
*Portarla al canile con la scusa di prendere un cane abbandonato. Giunti a destinazione svelarle che invece siete venuti per fare l'iniezione letale a dei cuccioli randagi. Poi abbandonatela in autostrada. |
|||
*Entrare a [[casa]] sua dalle finestre chiuse vestito da Teletubbies. |
|||
*Convincerla a farsi [[suora]], inviandola in gita a un seminario adatto allo scopo. |
|||
*Provare a convincerla che la [[sesso prematrimoniale|verginità prematrimoniale]] è un valore fondamentale. Quindi proporle del [[sesso anale]] per preservare l'integrità del suo [[imene]]. Se accetta... be', forse vale la pena di sposarla! |
|||
*Finire subito al tappeto dopo una scazzottata con [[Stephen Hawking]]. |
|||
*Spiegarle per filo e per segno la vascolarizzazione arteriosa dell'encefalo. |
|||
*Darle un [[Pocket Coffee]]. Ripieno di ''Guttalax''. |
|||
[[File:Pulsante download fidanzata.jpg|right]] |
|||
*Incollarle al volto mentre dorme le sorpresine degli [[Ovetto Kinder|ovetti Kinder]]. |
|||
*Muoversi a scatti insistendo che siete diventati un personaggio dei videogiochi a 8 bit (emettendone anche i caratteristici suoni). |
|||
*Parlarle in linguaggio binario. |
|||
*Spalmarla di sterco di cane spacciandolo per [[Nutella]]. Poi leccarla. |
*Spalmarla di sterco di cane spacciandolo per [[Nutella]]. Poi leccarla. |
||
*In una giornata importante in cui DEVE uscire, fregarle tutte le scarpe che possiede, mettendo al loro posto anfibi da [[barbone]] usurati e il barbone medesimo nel suo letto. |
*In una giornata importante in cui DEVE uscire, fregarle tutte le scarpe che possiede, mettendo al loro posto anfibi da [[barbone]] usurati e il barbone medesimo nel suo letto. |
||
⚫ | |||
*Guardare assieme a lei tutti i film dei [[Digimon]], stile maratona, senza interruzioni pubblicitarie e piangendo durante la proiezione. |
|||
*Pisciarsi addosso dicendole che il mostro ciuffolotto è venuto a prendervi. Scappare di corsa prendendola per mano (se siete su una strada passate i [[semaforo|semafori]] pedonali col rosso). |
|||
*Portarle per colazione una tazza di [[latte]] e [[chiodo|chiodi]], insistendo che contiene il [[ferro]] necessario alla crescita. |
|||
*Affibbiarle nomignoli più o meno sgradevoli, variando da "puzzona" a "battuffo, il mostro buffo". |
|||
⚫ | |||
*Dimostrarle il vostro amore uccidendole il [[cane]], reo di richiedere troppe cure. |
*Dimostrarle il vostro amore uccidendole il [[cane]], reo di richiedere troppe cure. |
||
*Tirarle dei petardi sui piedi e gridarle: ''"Balla! Balla!"'' |
*Tirarle dei petardi sui piedi e gridarle: ''"Balla! Balla!"'' |
Versione delle 15:18, 28 ott 2016
MERDAMERDAMERDAMERDAMERDAMERDAMERDAMERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!fare un discorso serio.
- Con la scusa di farle un trattamento ricostituente, legarla e appenderla in cantina in mezzo ai salami per 3 giorni, facendola liberare dai to essiccato sull'asfalto. Quando fa la faccia schifata, fingersi sorpresi e tentare una rianimazione artificiale.
- Toglierle un rene durante un intervento, al posto della plastica alle tette promessa. Vendere il rene al mercato nero e usare il ricavato per comprare
- Porta
- Spalmarla di sterco di cane spacciandolo per Nutella. Poi leccarla.
- In una giornata importante in cui DEVE uscire, fregarle tutte le scarpe che possiede, mettendo al loro posto anfibi da barbone usurati e il barbone medesimo nel suo letto.
- eti possenti ogni suo tentativo di conversazione romantica.
- Dimostrarle il vostro amore uccidendole il cane, reo di richiedere troppe cure.
- Tirarle dei petardi sui piedi e gridarle: "Balla! Balla!"
- Dirle che Claudio, il vostro ragazzo, dice che dovete lasciarla.
- Per il suo compleanno, regalatele una confezione di burro e una copia di "Ultimo tango a Parigi". E la carcassa di Marlon Brando.
- Scaricare del materiale pedopornografico in quantità, e fare in modo che lei lo scopra. Quando vorrà una spiegazione, risponderle con tono seccato: "Be', che farebbe Alberto Stasi adesso?"