Nonbooks:Diventare famose
- Hai sempre desiderato di scaricare su tua figlia le tue frustrazioni perché non sei riuscita a fare nella vita ciò che volevi?
- Hai già provato a farla allenare notte e giorno per farla diventare una atleta olimpica ma non ci sei riuscita perché quella pigra ragazza non vuole diventare un toro con le tette?
- Bene, è ora che tu provi a farla sfondare in tv!
Grazie al nostro pratico ed efficiente manuale potrai anche tu farla diventare una di quelle troiette sgambettanti del teleschermo che miagolano in playback!
Ora passiamo alle istruzioni:
Fase uno: l'infanzia
E già, perché il successo va curato fin dalla tenera età. Il primo cosiglio è quello di non mettere mai vestiti di un colore diverso dal rosa. Le vostre bambine devono assomigliare a una bomboniera fin dai primi mesi di vita. Appena giunte al peso forma, vale a dire nel momento in cui a 4-5 anni perdono lo strato adiposo della prima infanzia, bisogna cominciare a metterle a dieta e a riempirle di estrogeni.
Dato che gli estrogeni possono causare ingrassamento, è meglio cominciare da subito a invitare le vostre figlie a ficcarsi due dita in gola dopo i pasti.
Poi bisogna recarsi al più vicino negozio fèscion e comprare loro tutti i vestiti più piccoli e stretti e rosa che trovate, dovete uscire di lì con una carriolata di indumenti. Per chi si chiedesse come sia possibile che in un negozio di moda infantile ci sia la taglia anoressica, basta ricordare che le stiliste e gli stilisti di tutto il mondo cercano sempre nuove leve.
Dopo aver fatto ciò cominciate a far scegliere a vostra figlia i vestiti da mettere la mattina, e se sbaglia (sciarpe, dolcevita, pantaloni lunghi d'estate, gonne sotto il ginocchio) picchiatela. C'è una possibilità che vostra figlia chiami il telefono azzurro, voi fregatevene e mentite. C'è un'altra possibilità, e cioè che qualche pedofilo si interessi a vostra figlia. Ma questo in fondo in fondo non è un male, basta che le insegniate che la promiscuità sessuale è un valore. E poi bisogna allenarsi per il futuro.
All'età di 8-9 anni cercate di iscriverla in una qualche agenzia di modelle infantili, e cominciate a farle prendere lezioni di canto quasi tutti i giorni dopo la ginnastica.
Forse questo costerà un bel po', non preoccupatevi che poi vostra figlia vi ripagherà centesimo per centesimo.
Fase due: la pubertà
Avete mai visto Una mamma per amica? Avete presente il rapporto malato che c'è tra Lorelei e Rory? Ecco, instaurate uno stesso rapporto tra voi e vostra figlia, in modo che vi dica tutto della sua vita privata. L'unica cosa che non dovete copiare da quel malaugurato telefilm è la pulsione studiosa di quella saccente ragazzina. L'intelligenza non interessa a nessuno.
A questo punto vostra figlia è pronta a cominciare: se avete seguito le istruzioni passo per passo, avete una gallina vogliosa con una vocetta passabile e un corpo da urlo (anche grazie agli estrogeni).
Fase tre: le prime esperienze
Non si sta parlando, ovviamente, del sesso, in quanto vostra figlia dovrebbe aver perso già da un decennio quella scomoda posizione sociale che è la verginità...
No, si sta parlando delle prime esperienze di celebrità. Se madre natura vi ha aiutati, vostra figlia dovrebbe essere già stata chiamata dall'agenzia di modelle, e quindi potrebbe essere accettata in qualche programma per bambini dove si canta e si balla. Famosi sono stati gli esempi del Topolino club (Britney, Christina e Justin sono diventate tutte e tre delle ragazze famose proprio grazie a questo) oppure di Non è la Rai (il programma di marionette tra cui figurava Ambra Angiolini).
Ora si tratta solamente di fortuna, in quanto in questo campo bisogna averne tanta.
Fase quattro: non scoraggiarsi
Se avete preso in mano questo manuale troppo tardi (vale a dire vostra figlia ha 13 anni al momento della lettura) oppure siete stati rifiutati nelle fasi precedenti, non vi scoraggiate, avete un alleato sicuro: il cervello di gallina.
Il cervello di gallina
Il cervello di gallina è quella malattia che colpisce il 14% delle ragazze in fase puberale che causa strane pulsioni. Una ragazza affetta da cervello di gallina infatti ha e avrà tutta la vita il desiderio di apparire in televisione, a costo di andare a letto con un politico di Sottile acume. Di seguito si riporta una tabella per riconoscere una malata di cervello di gallina:
| Età | Comportamenti | Malattia |
|---|---|---|
| 5 | Desiderare la Barbie singstar | Sì |
| 5 | Desiderare la Barbie subacquea | No |
| 7 | Volere il costume delle Winx | Sì |
| 7 | Volere il Gameboy | No |
| 10 | Volere il gioco per il DS Chiara passione stilista | Sì |
| 10 | Volere il gioco per il DS Chiara passione cuoca | No |
| 12 | Desiderare di essere come Hannah Montana | Sì |
| 12 | Desiderare di essere come Goku | No (lesbica) |
| 15/16 | Voler diventare una cantante | Sì (perfetto!) |
| 15/16 | Provare a diventare la campionessa mondiale di nuoto | No |
| 15/16 | Allenarsi per diventare tronista | Sì, ma da indirizzare |
| 20 | Cercare di fare la velina | Sì, il tempo stringe |
| 20 | Mettere su famiglia | No |
| 30 | Pentirsi di aver messo famiglia e non essersi dedicata a sè stessa | Sì |
| 30 | Lavorare per avere l'indipendenza finanziaria | No (impossibile) |
| 35 | Tradire il marito con un ballerino di Merengue | Sì |
| 35 | Lavorare per potersi permettere un paio di scarpe | No |
| 40 | Leggere questo manuale e apprezzarlo per i suoi contenuti | Sì |
| 40 | Leggere questo manuale e inorridire | No |
| over 50 | Pentirsi di non aver letto questo manuale e inorridire per la laurea della figlia | Sì |
| over 50 | Godersi la vecchiaia | No |
Ora basta semplicemente che vostra figlia, se rientra nei parametri sopra esposti, si sforzi un minimo con qualche persona eminente, si iscriva una delle seguenti associazioni o programmi
- Il Grande Fratello
- X Factor
- L'agenzia New Faces di Franco Battaglia
- Veline
Fase cinque: il successo
Nel momento in cui vostra figlia avrà qualcuno che le scrive i testi, un album dove figura mezza nuda con un microfono chiaro richiamo al fallo e un video su tierreelle, oppure un titolo (Miss Cotonella 2008, Miss Piadina, Miss Padania) siete sicure che è giunta al successo. Ora si tratta di spingerla all'autodistruzione. E già, perché una cantante tutta casa, microfono e chiesa non fa notizia. E vostra figlia non potrebbe mai sostenere ben due stagioni di popolarità, in quanto il pubblico, per stupido che sia, dopo un po' si accorge di venerare una mentecatta. Allora bisogna mandare la ragazza a vivere da sola, sola in mezzo ai milioni di Euri. Difatti è noto che una ragazza di 20/25 anni con 20 milioni di copie vendute o un cachet di 10.000€ al giorno comincerà ad annoiarsi della sua vita normale. E allora inizierà a esporsi al pubblico ludibrio in comportamenti a rischio.
Per esempio potrebbe essere stanca di avere un solo amante, e organizzare un orgia a casa sua inondando di soldi gigolos, viados e perché no colleghe.
Oppure potrebbe scoprire le gioie della cocaina, del crack oppure dei cats(per altro i loro omonimi li ha già scoperti da millenni, ormai).
Dopo due mesetti di vita così abilmente nascosta, basta pagare il pusher oppure la concubina di vostra figlia perché riveli a Novella 3000 la vita privata di vostra figlia.
Fase sei: a voi le briciole
A questo punto la vita di vostra figlia è in sfacelo, quindi potete godere del riflesso della notorietà della vostra congiunta.
Presentatevi a un programma di Alda D'Eusanio, e con le lacrime agli occhi denunciate le brutte compagnie di vostra figlia che l'hanno tromb...traviata. Immediatamente godrete di un piccolo momento di notorietà nei talk-show dove spenderete tutte le vostre lacrime.
Il momento di notorietà dura tanto quanto il corpo di vostra figlia è attraversato dalla vita, poi appena la salma si fredda diventerete anche voi di secondo piano: ma ne è valsa la pena!