Nonbooks:Creare un ibrido: differenze tra le versioni
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==Secondo Passo: [[Costituzione Italiana|Rubare Non È Un Reato]]== |
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Ora che avete deciso l'ibrido che volete ottenere non vi resta altro che volete ottenere non vi resta altro che procurarvi le cavie, tuttavia non credo che in casa vostra avete animali rari come tigri, elefanti o [[Vladimir Luxuria]]; potete alzare il [[culo]] e andare al negozio di animali o addirittura recarvi nella [[giungla|giungla amazzonica]] e catturarveli da soli, ma perché spendere denaro e tempo utile quando potete rubarli allo [[zoo]]<ref>Dopotutto è per questo che esistono gli zoo giusto?</ref>! Chiamate i vostri compagni di bevute, munitevi di sonniferi, salite su un furgone e recatevi allo zoo più vicino. Dopo aver corrotto il guardiano con un panino o [[Sesso anale|pagandolo in natura]], raggiungete la gabbia dell'esemplare che volete [[Rapina|prelevare a tempo indeterminato]] e addormentatelo con una dose di sonniferi capace di stendere [[Giuliano Ferrara]], adesso non vi resta che metterlo nel furgone e portarlo al vostro laboratorio segreto. '''Nota Bene:''' Se non avete un laboratorio segreto potete sempre usare il vostro scantinato, se non avete un vostro scantinato potete sempre usare il vostro bagno se non avete un bagno mi dispiace per voi. |
Ora che avete deciso l'ibrido che volete ottenere non vi resta altro che volete ottenere non vi resta altro che procurarvi le cavie, tuttavia non credo che in casa vostra avete animali rari come tigri, elefanti o [[Vladimir Luxuria]]; potete alzare il [[culo]] e andare al negozio di animali o addirittura recarvi nella [[giungla|giungla amazzonica]] e catturarveli da soli, ma perché spendere denaro e tempo utile quando potete rubarli allo [[zoo]]<ref>Dopotutto è per questo che esistono gli zoo giusto?</ref>! Chiamate i vostri compagni di bevute, munitevi di sonniferi, salite su un furgone e recatevi allo zoo più vicino. Dopo aver corrotto il guardiano con un panino o [[Sesso anale|pagandolo in natura]], raggiungete la gabbia dell'esemplare che volete [[Rapina|prelevare a tempo indeterminato]] e addormentatelo con una dose di sonniferi capace di stendere [[Giuliano Ferrara]], adesso non vi resta che metterlo nel furgone e portarlo al vostro laboratorio segreto. '''Nota Bene:''' Se non avete un laboratorio segreto potete sempre usare il vostro scantinato, se non avete un vostro scantinato potete sempre usare il vostro bagno, se non avete un bagno mi dispiace per voi. |
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===Metodo Hardcore=== |
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Il metodo più faticoso di tutti ma anche il più amato dagli zoofili affetti da disturbi bipolari con una perversa passione per il [[sadismo]].[[File:Leone in groppa a un cavallo.jpg|right|thumb|140px|Un leone dopo esser stato minacciato ingroppa una cavalla, da notare la folla che assiste alla scena.]] Prendete gli animali e forzateli ad accoppiarsi utilizzando torture, forza bruta o minacciando i loro familiari (nel caso si tratti di una persona). Questo metodo sarà anche il più arduo dei tre ma è anche il più efficace, infatti chi non ingraviderebbe uno scimpanzé dopo aver ricevuto la minaccia di dover ascoltare un audiolibro di [[Barbara d'Urso]]? '''Nota Bene:''' Se qualcuno vi scopre potreste avere problemi particolarmente seri con la giustizia, quindi, se non avete dei parenti politici o non siete ricchi sfondati, potreste finire in galera. |
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Questo metodo è riservato solo alle persone capaci di permettersi un laboratorio e un gruppo di scienziati, quindi [[tu]] non potrai mai adottare questo metodo. Sebbene più noioso di una lezione di letteratura inglese dell'Ottocento, questo metodo permette di poter creare ibridi utilizzando animali e frutta, animali e oggetti tecnologici, animali e piante, animali e tua zia. Oppure si può impiegare nel caso l'esemplare che avete rubato allo zoo soffra di [[impotenza]]. |
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==Altri Esemplari== |
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Versione delle 04:38, 27 giu 2012
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Sentirvi Dio è la vostra passione? Giochi come Medieval Total War non soddisfano i vostri deliri di onnipotenza? Bene! Allora perché non sprecate un po' del vostro utile tempo per giocare con la natura e creare una schifezza un magnifico ibrido dalle mille utilità[1].
Primo Passo: Un'Idea Vincente
Come prima cosa dovete avere una minima idea di che tipo di ibrido volete ottenere,
non fermatevi a idee semplici pensate in grande!
Perché accontentarsi di un canetopo quando potete ottenere un magnifico esemplare di uccello balena[2]. Detto questo non fermatevi solo agli animali, il mondo è pieno di persone zoofile che saranno felici di aiutarvi e se non hanno intenzione di aiutarvi potete sempre minacciarle o usare il cloroformio. I pokemon sono la vostra passione? Perfetto! La creazione di ibridi prevede che questi ottengano superpoteri in modo più o meno casuali. Nota Bene: Se sei un amante dell'imprevisto puoi anche saltare il primo passo e prendere i primi due esseri viventi che trovi per il tuo diabolico esperimento.
Secondo Passo: Rubare Non È Un Reato
Ora che avete deciso l'ibrido che volete ottenere non vi resta altro che volete ottenere non vi resta altro che procurarvi le cavie, tuttavia non credo che in casa vostra avete animali rari come tigri, elefanti o Vladimir Luxuria; potete alzare il culo e andare al negozio di animali o addirittura recarvi nella giungla amazzonica e catturarveli da soli, ma perché spendere denaro e tempo utile quando potete rubarli allo zoo[3]! Chiamate i vostri compagni di bevute, munitevi di sonniferi, salite su un furgone e recatevi allo zoo più vicino. Dopo aver corrotto il guardiano con un panino o pagandolo in natura, raggiungete la gabbia dell'esemplare che volete prelevare a tempo indeterminato e addormentatelo con una dose di sonniferi capace di stendere Giuliano Ferrara, adesso non vi resta che metterlo nel furgone e portarlo al vostro laboratorio segreto. Nota Bene: Se non avete un laboratorio segreto potete sempre usare il vostro scantinato, se non avete un vostro scantinato potete sempre usare il vostro bagno, se non avete un bagno mi dispiace per voi.
Terzo Passo:Si Viene Al Sodo
Adesso sì che iniziamo a ragionare, creare un ibrido non è una cosa facile, dopotutto far accoppiare due animali che non hanno niente in comune e quasi difficile quanto convincere Fiasco Rossi a smetterla di drogarsi. Prima di tutto dobbiamo decidere che metodo adottare ecco qui elencati i più famosi.
Metodo Naturale
Iniziate mantenendo i due esemplari in astinenza sessuale per qualche anno,
poi mettete nel loro cibo droghe afrodisiache[4], poi metteteli nella stessa stanza creando la giusta atmosfera: candele profumate, luci colorate e una musica rilassante, insomma la sceneggiatura di un film porno. Se avrete fortuna a quest'ora il maschio starà montando la femmina come un mobile dell'Ikea. Nota Bene: Se ciò non dovesse funzionare potete sempre ideare sotterfugi ed espedienti più arditi, astuti e maliziosi[5]. Ad esempio se volete che il vostro leone trapani con il suo martello pneumatico una povera femmina di koala potete travestire quest'ultima da leonessa.
Metodo Hardcore
Il metodo più faticoso di tutti ma anche il più amato dagli zoofili affetti da disturbi bipolari con una perversa passione per il sadismo.
Prendete gli animali e forzateli ad accoppiarsi utilizzando torture, forza bruta o minacciando i loro familiari (nel caso si tratti di una persona). Questo metodo sarà anche il più arduo dei tre ma è anche il più efficace, infatti chi non ingraviderebbe uno scimpanzé dopo aver ricevuto la minaccia di dover ascoltare un audiolibro di Barbara d'Urso? Nota Bene: Se qualcuno vi scopre potreste avere problemi particolarmente seri con la giustizia, quindi, se non avete dei parenti politici o non siete ricchi sfondati, potreste finire in galera.
Metodo Scientifico
Questo metodo è riservato solo alle persone capaci di permettersi un laboratorio e un gruppo di scienziati, quindi tu non potrai mai adottare questo metodo. Sebbene più noioso di una lezione di letteratura inglese dell'Ottocento, questo metodo permette di poter creare ibridi utilizzando animali e frutta, animali e oggetti tecnologici, animali e piante, animali e tua zia. Oppure si può impiegare nel caso l'esemplare che avete rubato allo zoo soffra di impotenza.
Altri Esemplari
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Un bonoboxer notare l'espressione molto acuta e sveglia.
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Ovviamente questo incrocio ha un quoziente intellettivo maggiore di entrambe le specie da cui ha origine ...
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... stessa cosa vale per questo.
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Ottimo uccello da guardia.
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E dopo la zanzara tigre e l'uomo tigre, abbiamo per voi l'uccello tigre.
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Creato da Darwin, vinse il titolo di "Essere più inutile sulla faccia della terra", ha perso il titolo una volta che è nato il Trota.
Curiosità
- Incrociare gli animali è molto facile, perché non provate con il vostro cane e vostra nonna?
- Incrociare animali può fruttare molti soldi.
- Siete un po' troppo curiosi.