Nonbooks:Costruisci da solo il tuo Napolitano
Costruisci da solo il tuo Napolitano è il nuovo ed entusiasmante corso fai-da-te che trovi direttamente in edicola per costruire il tuo Presidente della Repubblica Italiana personale a grandezza reale.
Composto da venti uscite settimanali a soli 19,90 € l'una (la prima all'incredibile prezzo di lancio di 1,99€), ti permetterà di riprodurre a casa il nostro dormiente Presidente, assieme ai suoi inutili e costosi amici e a tutti i suoi inutili e costosi accessori!
Funzionalità
Assembla pezzo per pezzo il tuo Napolitano personale! Alla fine ti basterà tirare la piccola cordicella dorata che esce dalla sua schiena e... magia! Il tuo Napolitano pronunzierà una delle seguenti frasi:
Ed in più, se il tuo personale pupazzo sentirà parlare di guerre mondiali o catastrofi varie, si metterà immediatamente a piangere da solo!
Uscite
Non perdete neanche un numero! Ecco qualche anticipazione:
- Prima uscita speciale con 228 milioni di Euro - per finanziare la tua casa della Presidenza della Repubblica, proprio come succede realmente in Italia!
- Terza uscita con il disco del discorso ufficiale in cui Napolitano appoggia l'invasione dell'URSS in Ungheria - ripercorri col tuo Presidente il celebre discorso in cui affermò che l'URSS intervenne in Ungheria per portare la pace nel mondo! In omaggio un vero fucile dell'epoca col quale sono stati uccisi 30 sporchi rivoluzionari ungheresi, più le rispettive mogli e figlie.
- Quinta uscita con "Silvietto il dispettoso" - una fedele riproduzione del Presidente dei Consiglio dei Ministri Berlusconi in scala 1:18 (quindi alto 2 centimetri) con cui far giocare il tuo Napolitanetto.
- Dalla sesta alla dodicesima uscita con Il Quirinale - costruisci pezzo per pezzo la residenza ufficiale del Presidente!
- Quindicesima uscita con l'iscrizione del 1975 del Partito Comunista Italiano - per ricordare i bei vecchi gloriosi rossi tempi.
- Diciottesima uscita con Il Consolatore di Stato - per far smettere di piangere il tuo Presidente quando sente parlare di guerre mondiali o altri massacri.
- Diciannovesima uscita con la fedele riproduzione della vera benda ufficiale usata da Napolitano per non guardare le leggi proposte per la firma. Con una piccolo supplemento di euro 19.90, anche la penna stilografica raffigurante il Presidente del Consiglio.
- Ventesima uscita con la raccolta di leggi che il tuo pupazzo approverà senza esitazione, compresi il lodo Schifo-Alfano e la legge che instituisce il reato di clandestinità e le ronde fasciste.
- Uscita speciale con l'auto blu presidenziale - una Lancia Thesis interamente funzionante con tanto di vessillo ufficiale del Presidente, abbinabile a qualsiasi uscita con un piccolo sovrapprezzo di 29,99€ (che è esattamente il valore di mercato di una Lancia Thesis).
Beh, che cazzo ridi? Corri in edicola!
Ma se preferisci acquistare tutto insieme avrai in omaggio:
- il dischetto orario che si cambia da solo, e sembra sempre che l'hai appena messo!
- il tagliando di falso invalido, per parcheggiare anche dentro al colosseo, che tanto non ti fanno la multa perché la targa è falsa pure quella.