Nonbooks:Costruisci da solo il tuo Napolitano: differenze tra le versioni

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[[File:Napolitano con fette di prosciutto sugli occhi.jpg|right|thumb|200px|Lo sguardo vigile del Presidente Napolitano sul rispetto della [[Costituzione]]]].
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{{Cit2|Occorre abbassare i toni!|[[Giorgio Napolitano]] spiega agli italiani come accordare la [[chitarra]]}}
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'''Costruisci da solo il tuo Napolitano''' è il nuovo ed entusiasmante corso fai-da-te che trovi direttamente in edicola per costruire il tuo Presidente della Repubblica Italiana personale a grandezza reale.
'''''Costruisci da solo il tuo Napolitano''''' è il nuovo ed entusiasmante corso di [[bricolage]], da [[domani]] in edicola, per costruire il tuo [[Presidente della Repubblica Italiana]] personale e a grandezza reale.


Composto da venti uscite settimanali a soli 19,90 € l'una (la prima all'incredibile prezzo di lancio di 1,99€), ti permetterà di riprodurre a casa il nostro dormiente Presidente, assieme ai suoi inutili e costosi amici e a tutti i suoi inutili e costosi accessori!
Strutturato in da venti uscite settimanali a soli 19,90 € l'una (la prima all'incredibile prezzo di lancio di 1,99€), ti permetterà di riprodurre a casa il nostro dormiente Presidente, assieme ai suoi inutili e costosi amici e accessori!
{{Manuali}}
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== Funzionalità ==
== Funzionalità ==
Assembla pezzo per pezzo il tuo Napolitano personale! Alla fine ti basterà tirare la piccola cordicella dorata che esce dalla sua schiena e... magia! Il tuo Napolitano pronunzierà una delle seguenti frasi:
Assembla pezzo per pezzo il tuo Napolitano personale! <br />Alla fine ti basterà tirare la piccola cordicella dorata che esce dalla sua schiena e... [[magia]]! Il Presidente pronuncerà una delle seguenti frasi:
{{quote|In questo nostro tempo è necessario un momento di riflessione e di coesione politica|}}
{{quote|In questo periodo di [[crisi economica|crisi]] è necessario un momento di riflessione e di [[colla vinilica|coesione politica]]|}}
{{quote|Richiamo tutti ai valori della Costituzione|}}
{{quote|Richiamo tutti ai valori della Costituzione|}}
{{quote|Auspico il dialogo tra le parti politiche|}}
{{quote|Auspico il dialogo tra le parti politiche|}}
{{quote|Dovremo affrontare tempi di sacrifici e rinunzie|}}
{{quote|Dovremo essere preparati ad affrontare un periodo di sacrifizi e rinunzie|}}
Ed in più, se il tuo personale pupazzo sentirà parlare di guerre mondiali o catastrofi varie, si metterà immediatamente a piangere da solo!
Ed in più, se il tuo [[pupazzo]] sentirà parlare di [[Prima guerra mondiale|guerre mondiali]] o [[Terremoto in Abruzzo|catastrofi varie]], si metterà immediatamente a piangere e chiamerà automaticamente [[qualcuno]] per esprimergli ''Un profondo cordoglio''.

ATTENZIONE: tenere fuori dalla portata dei bambini! Il letto e le batteire non sono incluse.


== Uscite ==
== Uscite ==
Non perdete neanche un numero! Ecco qualche anticipazione:
Ecco qualche anticipazione:
* Prima uscita speciale con '''228 milioni di Euro''' - per finanziare la tua casa della Presidenza della Repubblica, [http://it.wikipedia.org/wiki/Presidente_della_repubblica_italiana#Stanziamenti_e_bilancio_per_la_Presidenza_della_Repubblica proprio come succede realmente in Italia]!
* Prima uscita con '''228 milioni di [[Euro]]''' in omaggio per finanziare il tuo [[Quirinale]] privato! <ref>[http://it.wikipedia.org/wiki/Presidente_della_repubblica_italiana#Stanziamenti_e_bilancio_per_la_Presidenza_della_Repubblica]</ref>
* Terza uscita con '''il disco del discorso ufficiale in cui Napolitano appoggia l'invasione dell'URSS in Ungheria''' - ripercorri col tuo Presidente il celebre discorso in cui affermò che l'[[URSS]] intervenne in [[Ungheria]] per portare la pace nel mondo! In omaggio un vero fucile dell'epoca col quale sono stati uccisi 30 sporchi rivoluzionari ungheresi, più le rispettive mogli e figlie.
* Terza uscita con '''la registrazione del discorso [[ufficiale]] in cui Napolitano appoggia l'invasione dell'[[Unione Sovietica]] in [[Lungheria|Ungheria]]''': riascolta il tuo Presidente affermare che l'URSS intervenne in Ungheria per [[esportare la democrazia|portare la pace nel mondo!]]. In omaggio un fucile dell'epoca col quale furono uccisi 30 rivoluzionari ungheresi, più le rispettive mogli e figlie.
* Quinta uscita con '''"Silvietto il dispettoso"''' - una fedele riproduzione del Presidente dei Consiglio dei Ministri Berlusconi in scala 1:18 (quindi alto 2 centimetri) con cui far giocare il tuo Napolitanetto.
* Quinta uscita con '''''Silvietto il dispettoso''''', una fedele riproduzione del [[Presidente dei Consiglio dei Ministri]] [[Berlusconi]] in scala 1:10 (quindi alto 12 centimetri) con cui far giocare il tuo Napolitanetto.
* Dalla sesta alla dodicesima uscita con '''Il Quirinale''' - costruisci pezzo per pezzo la residenza ufficiale del Presidente!
* Dalla sesta alla dodicesima uscita con '''Il Quirinale''', costruisci pezzo per pezzo la residenza ufficiale del Presidente! ATTENZIONE: se i soldi che ti erano stati dati con la prima uscita li hai sperperati, NON C'È PROBLEMA, TE LI RIDIAMO!
* Quindicesima uscita con '''l'iscrizione del 1975 del Partito Comunista Italiano''' - per ricordare i bei vecchi gloriosi rossi tempi.
* Quindicesima uscita con un regalo [[vintage]]: '''una tessera d'iscrizione al [[Partito Comunista Italiano]] del [[1961]]''', per ricordare i bei vecchi tempi.
* Diciottesima uscita con '''Il Consolatore di Stato''' - per far smettere di piangere il tuo Presidente quando sente parlare di guerre mondiali o altri massacri.
* Diciottesima uscita con '''Il Consolatore di Stato''', per far smettere di piangere il tuo Presidente quando sente parlare di guerre o di calamità naturali.massacri.
* Diciannovesima uscita con la fedele riproduzione della vera benda ufficiale usata da Napolitano per non guardare le leggi proposte per la firma. Con una piccolo supplemento di euro 19.90, anche la penna stilografica raffigurante il Presidente del Consiglio.
* Diciannovesima uscita con la fedele riproduzione della vera benda ufficiale usata da Napolitano per non guardare le leggi proposte per la firma. Con una piccolo supplemento di euro 29.90, anche la penna stilografica raffigurante il Presidente del Consiglio.
* Ventesima uscita con la raccolta di leggi che il tuo pupazzo approverà senza esitazione, compresi il lodo Schifo-Alfano e la legge che instituisce il reato di clandestinità e le ronde fasciste.
* Ventesima uscita con la raccolta di leggi che il tuo pupazzo approverà senza esitazione, compresi tutti i [[lodo Alfano|lodi]] possibili e immaginabili.
* Uscita speciale con l''''auto blu presidenziale''' - una Lancia Thesis interamente funzionante con tanto di vessillo ufficiale del Presidente, abbinabile a qualsiasi uscita con un piccolo sovrapprezzo di 29,99€ (che è esattamente il valore di mercato di una Lancia Thesis).
* Uscita speciale con l''''auto blu presidenziale''', una [[Lancia Thesis]] interamente funzionante con tanto di vessillo ufficiale del Presidente, al ridicolo prezzo di 29,99 €, ben 10 € in meno del valore di mercato di una Lancia Thesis.


== Beh, che cazzo ridi? Corri in edicola! ==
== Beh, che cazzo ridi? Corri in edicola! ==

Versione delle 17:18, 12 ott 2011

Lo sguardo vigile del Presidente Napolitano sul rispetto della Costituzione

.

« Occorre abbassare i toni! »
(Giorgio Napolitano spiega agli italiani come accordare la chitarra)


Costruisci da solo il tuo Napolitano è il nuovo ed entusiasmante corso di bricolage, da domani in edicola, per costruire il tuo Presidente della Repubblica Italiana personale e a grandezza reale.

Strutturato in da venti uscite settimanali a soli 19,90 € l'una (la prima all'incredibile prezzo di lancio di 1,99€), ti permetterà di riprodurre a casa il nostro dormiente Presidente, assieme ai suoi inutili e costosi amici e accessori! Template:Manuali

Funzionalità

Assembla pezzo per pezzo il tuo Napolitano personale!
Alla fine ti basterà tirare la piccola cordicella dorata che esce dalla sua schiena e... magia! Il Presidente pronuncerà una delle seguenti frasi:

« In questo periodo di crisi è necessario un momento di riflessione e di coesione politica »
« Richiamo tutti ai valori della Costituzione »
« Auspico il dialogo tra le parti politiche »
« Dovremo essere preparati ad affrontare un periodo di sacrifizi e rinunzie »

Ed in più, se il tuo pupazzo sentirà parlare di guerre mondiali o catastrofi varie, si metterà immediatamente a piangere e chiamerà automaticamente qualcuno per esprimergli Un profondo cordoglio.

ATTENZIONE: tenere fuori dalla portata dei bambini! Il letto e le batteire non sono incluse.

Uscite

Ecco qualche anticipazione:

  • Prima uscita con 228 milioni di Euro in omaggio per finanziare il tuo Quirinale privato! [1]
  • Terza uscita con la registrazione del discorso ufficiale in cui Napolitano appoggia l'invasione dell'Unione Sovietica in Ungheria: riascolta il tuo Presidente affermare che l'URSS intervenne in Ungheria per portare la pace nel mondo!. In omaggio un fucile dell'epoca col quale furono uccisi 30 rivoluzionari ungheresi, più le rispettive mogli e figlie.
  • Quinta uscita con Silvietto il dispettoso, una fedele riproduzione del Presidente dei Consiglio dei Ministri Berlusconi in scala 1:10 (quindi alto 12 centimetri) con cui far giocare il tuo Napolitanetto.
  • Dalla sesta alla dodicesima uscita con Il Quirinale, costruisci pezzo per pezzo la residenza ufficiale del Presidente! ATTENZIONE: se i soldi che ti erano stati dati con la prima uscita li hai sperperati, NON C'È PROBLEMA, TE LI RIDIAMO!
  • Quindicesima uscita con un regalo vintage: una tessera d'iscrizione al Partito Comunista Italiano del 1961, per ricordare i bei vecchi tempi.
  • Diciottesima uscita con Il Consolatore di Stato, per far smettere di piangere il tuo Presidente quando sente parlare di guerre o di calamità naturali.massacri.
  • Diciannovesima uscita con la fedele riproduzione della vera benda ufficiale usata da Napolitano per non guardare le leggi proposte per la firma. Con una piccolo supplemento di euro 29.90, anche la penna stilografica raffigurante il Presidente del Consiglio.
  • Ventesima uscita con la raccolta di leggi che il tuo pupazzo approverà senza esitazione, compresi tutti i lodi possibili e immaginabili.
  • Uscita speciale con l'auto blu presidenziale, una Lancia Thesis interamente funzionante con tanto di vessillo ufficiale del Presidente, al ridicolo prezzo di 29,99 €, ben 10 € in meno del valore di mercato di una Lancia Thesis.

Beh, che cazzo ridi? Corri in edicola!

Ma se preferisci acquistare tutto insieme avrai in omaggio:

  • il disco orario che si cambia da solo, e sembra sempre che l'hai appena messo!
  • il tagliando di falso invalido per parcheggiare anche dentro al Colosseo.

Voci correlate

  1. ^ [1]
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