Nonbooks:Cosa fare in caso di danni cerebrali provocati dall'ascolto di musica House: differenze tra le versioni
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== Passo 2: Recuperare le facoltà fisiche e psichiche == |
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Una volta fuori pericolo, fate qualcosa per distrarvi dal rimbombante suono che avrete in testa: seguite qualche altro manuale, come [[Manuali:Farsi un pompino|questo]] o [[Manuali:Conquistare il mondo con un esercito di chihuahua|questo]], giocate alla [[PlayStation]], invidiate l'autore di [[Sabato sera da soli a casa sai quelli che non ti passa niente proprio no eh esattamente quelli]], insomma, '''TOGLIETEVI DALLA TESTA QUEL DANNATO CASINO'''. |
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== Passo 2: Impedire che attacchi epilettici secondari o altri fattori uccidano la persona colpita == |
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[[Giovanni Muciaccia|Fatto?]] Bene, passate al punto 3. |
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Ora che il ferito è al sicuro bisogna prevenire ulteriori danni. Se un vostro amico ha un I-Pod con al suo interno un po' di [[Heavy Metal]], posizionate le cuffie con attenzione sull'apparato uditivo del paziente e, con volume estremamente basso, riportate alla vita il vostro amico. Solitamente un sorso di brandy può essere utile, ma attenti che colui che state aiutando non sia intollerante all'alcool! |
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Versione delle 04:49, 7 gen 2012
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La musica House, come sanno tutti, è in grado di provocare ingenti danni cerebrali a chiunque non frequenti discoteche o altri posti in cui poter far depositare le deiezioni al proprio cane. In caso di casuale ascolto, questo genere musicale può mandare il cervello in una situazione di sovraccarico, tanto da mettere in pericolo l'intero ecosistema terrestre per via delle possibili fuoriuscite di radiazioni causate dalla probabile esplosione cerebrale. Noi tutti siamo in pericolo, in quanto l'House è ormai il genere musicale più ascoltato dalla promettente[citazione necessaria] nuova generazione, ma non solo.[1]Quindi, come evitare la morte e/o la pazzia, se sottoposti a codesta musica? Non preoccuparti, pollo da spen gentile lettore, questo manuale ti verrà incontro al modico prezzo di 9001 euri e il tuo braccio destro!
Passo 1: Interrompere il supplizio[citazione necessaria]
Avete ascoltato la dolce melodia, magari per un periodo prolungato, ora vi sentite confusi. Cercate di mantenere la lucidità necessaria, avrete di fronte varie opzioni:
- Fuggire dalla fonte della musica in preda al panico
- Distruggere la fonte della musica
- Mettersi a tirare pugni a caso e a saltellare come idioti, finchè non apparirà nella vostra mano un bazooka con il quale farla esplodere
- Darle un potente calcio urlando a gran voce il nome del luogo in cui vi trovate
- Chiamare i vostri amici metallari
- Tapparsi le orecchie urlando come un idiota[2]
Passo 2: Recuperare le facoltà fisiche e psichiche
Una volta fuori pericolo, fate qualcosa per distrarvi dal rimbombante suono che avrete in testa: seguite qualche altro manuale, come questo o questo, giocate alla PlayStation, invidiate l'autore di Sabato sera da soli a casa sai quelli che non ti passa niente proprio no eh esattamente quelli, insomma, TOGLIETEVI DALLA TESTA QUEL DANNATO CASINO. Fatto? Bene, passate al punto 3.