Nonbooks:Convincere una ragazza a baciarvi

Questa pratica guida si propone di aiutare tutti voi poveri, brufolosi single a ottenere almeno una volta nella vita un bacio da una donna che non sia vostra madre o la vostra incartapecorita nonna novantenne.

Attenzione: le labbra non sono tutto.

La scelta della donna in questione viene lasciata al lettore anche se è vivamente consigliato l'approccio verso donne con labbra a canotto o bocca "a folletto".

Di seguito riportiamo una serie di argomentazioni atte a supportare il vostro discorso per avvicinare le labbra della donna che avete scelto alle vostre.

• Ditele che è la donna più brutta che abbiate mai visto ma siete pronti a cambiare idea di fronte a maggiori competenze pratiche.
• Ditele che è la donna più bella che abbiate mai visto, ma non che abbiate tastato (simile alla prima, scegliete con saggezza quale usare verso donne particolarmente scorbutiche).
• Ditele che siete una lesbica porca intrappolata in un corpo maschile.
• Ditele che vi si è appiccicata la gomma da masticare al palato ma potrebbe staccarsi con la saliva di un'altra lingua.
• Datele da bere molta birra e poi improvvisate.
• Chiedetele se vuole masticare un Kit Kat con voi come Lilly e il Vagabondo.
• Ditele che, per una ricerca, dovete rilevare lo scarto quadratico medio della differenza di larghezza delle labbra tra due persone prese a campione in un gruppo di 50 elementi (funziona benissimo alle finali di Miss Italia).
• Un sonnifero è un'argomentazione molto efficace.
• Ditele che nascondete una riserva di Nutella nelle guance, come i criceti, che volete dividere solo con le persone più coraggiose.
• Rubatele la sigaretta e ditele che dovrà riprenderla in bocca con la forza.
• Ditele che siete ciò che è rimasto di quando una strega cattiva trasformò Brad Pitt.
• Sfidatela al wrestling dei pollici giocato con la lingua.
• Ditele che la battona al km 5 della statale limona meglio di lei (attenzione: può sortire effetti indesiderati).
• Ditele (mantenendo la bocca aperta e facendo gargarismi) che lei ha appena ingerito un potente veleno, voi avete trovato l'antidoto ma non avete un recipiente in cui metterlo.
• Chiedete al Silvano, il mago di Milano, di ipnotizzarla e pagatelo perché lui stesso non si approfitti di lei.

Una delle donne tenute in considerazione durante i test di questo manuale.

• Uccidete tutte le altre persone sulla terra (attenzione: questa pratica è sconsigliata se la donna in questione vi ha precedentemente detto "non uscirei con te nemmeno se tu fossi l'ultimo uomo sulla terra")
• Ditele che Berlusconi ha previsto agevolazioni fiscali per i grandi baciatori.
• Mangiate una caramella ai feromoni.
• Fingete di annegare e fatevi rianimare.
• Ditele che siete in preda a un raptus sessuale e potreste stuprarla da un momento all'altro ma potreste accontentarvi di un bacio.
• Coglietela di sorpresa scantonando e fingendo una capocciata.
• Ditele che una razza aliena vi ha rivelato che il segreto della bellezza risiede nello scambio reciproco di liquidi salivari.
• Cantate "Un bacio a mezzanotte" vestiti in frac sul terrazzo di una villa padronale durante una sera di luna piena (se siete cessi potrebbe non baciarvi comunque).
• Ditele che volete davvero un bacio, ma non sulla bocca.

Esiste un'ultima tecnica raramente utilizzata che consiste nel diventare prima amici della donna in questione e successivamente diventare sempre più intimi fino a poter essere definiti come "innamorati". Benché questa pratica vi proibisca di tentare l'approccio con altre donne in futuro essa vi assicura almeno il supporto della donna che avete scelto per prima. Quest'ultimo è da prendere come risorsa "fine di mondo".