Nonbooks:Assecondare un anziano
Fin dalla seconda era della Terra di mezzo, gli Anziani si sono dimostrati una delle razze più potenti e scaltre mai esistite. Gli esponenti di questo popolo, oltre ad avere una longevità da far invidia ai comuni umani, dispongono di terribili armi come la supercazzola arcaica e il dialetto maccheronico, addirittura possono rimbambire chiunque parlando per ore e ore, senza mai fermarsi, di cose neanche minimamente interessanti. Grazie a questo manuale apprenderete l'arte dell'assecondare un anziano, pratica che vi potrà salvare la vita in innumerevoli occasioni.
Storia del manuale
Il manuale venne redatto per la prima volta dal dr. Matt Groening, quando fu costretto a rimanere al capezzale dello zio malato per tutta un'estate. Lo zio era schifosamente ricco e l'unico modo che rimaneva a Groening per accattivasserlo era solamente quello di dargli molto affetto e ricoprirlo di ogni sorta di attenzione; ma per non morire di autocombustione o per non invecchiare prima del tempo Matt decise di elaborare alcuni ingegnosi accorgimenti che gli permettessero di ascoltare i noiossissimi aneddoti dello zio senza sprofondare in un sonno mortale. Le strategie di Groening si rivelarono funzionanti e una volta morto lo zio, poté godersi l'eredità disponendo ancora a pieno delle sue facoltà mentali; decise quindi di riportare tutto ciò che aveva imparato nel seguente manuale.
Usi pratici
Classificazione dei vari tipi di anziano
È interessante notare come nell'organizzazione sociale degli anziani sia presente la divisione in caste, i membri delle quali sono accomunati da caratteristiche fisiche e/o psicologiche. Di seguito vengono riportati le tipologie di anziano catalogate da Matt Groening:
L'ubriacone del paese
È sicuramente una delle caste più interessanti da osservare; caparbio e irrecuperabile, l'ubriacone potrebbe tentare di rapinarvi minacciandovi con un cucchiaio per poi abbracciarvi caldamente due minuti dopo.
Consigli: Diffidate da questo oscuro personaggio, se ne vedete uno tirate dritto senza guardarlo mai negli occhi, non fate movimenti bruschi e avventati e sopratutto non dategli mai le spalle;
Il nostalgico
Probabilmente una delle migliori categorie dell'anziano. Il nostalgico adora stare in mezzo ai giovani, dei quali tenta di carpire il linguaggio, gli usi e i costumi; ma non preoccupatevi, non riuscirà mai a farsi accettare da un branco di giovani e, per questo, ferito nell'orgoglio, deciderà di raccontare a tutti cosa faceva durante la sua gioventù, annoiando a morte chiunque.
Consigli: Mostrate simpatia a questo esemplare, ma non troppa; bisognoso d'affetto com'è potrebbe attaccarsi a voi per non staccarsi mai più. In sua presenza usate un nome fittizio ed evitate di dirgli i luoghi che più amate frequentare;
Il supercazzolatore
Particolarmente pericoloso, il supercazzolatore è in grado di sentire la vostra presenza a distanza e di succhiarvi la linfa vitale semplicemente parlandovi. Potrà discorrere con voi per ore e ore usando un dialetto che solo lui comprende e non smetterà di parlare fino a che non vi sarete accasciati a terra implorando pietà.
Consigli: Se ne vedete uno in lontanza correte più veloce che potete, persino più di Forrest Gump, l'unico modo per battere questa creatura è l'agilità, perché una volta finiti fra le sue grinfie si è spacciati;
La vecchia che non si fa mai i cazzi suoi
La vecchia che non si fa mai i cazzi suoi è sicuramente l'esemplare di sesso femminile più sadico; e certamente affetta da gravi deficienze mentali. Questa tipologia non necessita di descrizione ma riportiamo di seguito un abituale dialogo sostenuto da due esponenti di questo clan (il dialogo è stato tradotto in italiano per facilitare la comprensione).
- A: “Giusy hai sentito l'autolettiga ieri sera?”
- B: “A sì sì ha fatto l'incidente il figlio di Badoglio!”
- A: “Ma Dio ma Dio! Quello che fa dannare?”
- B: “Sì e ha distrutto la Panda! Mi hanno detto che aveva bevuto tantissimo!”
- A: “Io invece ho sentito che i carabinieri gli hanno trovato la mariulana nel baule”
- B: “Sì sì e aveva uno spinello nel braccio!”- A: “AH! vanno in quelle biscoteche lì e gli mettono la droga nel bicchiere!”
- B ed A insieme: “ Ma Dio ma Dio!”
Consigli: la specie sopracitata suscita odio profondo, ignoratele perché è l'unico modo per non tentare di ucciderle;
Il barbone
Occupa il gradino più basso della scala sociale degli anziani; umile e ignorante, il barbone è in grado di emettere solamente un'accozzaglia di fonemi: "Che c'hai degli spiccioli?". Questa casta viene ricordata per la particolare invadenza, per la flatulenza e per la caparbietà nel rompere i coglioni.
Consigli: non cedete alle richieste del barbone, non dategli nemmeno un soldo. Se gli donate gentilmente degli spiccioli, si dimenticherà immediatamente del vostro buon gesto e ne pretenderà degli altri; l'unico modo per sopravvivere è l'indifferenza, a meno che non disponiate di una lupara;
Il direttore dei lavori
Indubbiamente la specie più divertente da osservare a contatto con il proprio habitat; il direttore dei lavori adora passare il suo tempo scassando le p elargendo preziosi consigli nei cantieri più vicini, per la gioia dei muratori. Nonostante le scarse conoscenze dell'edilizia, questo tipo di anziano è in grado di impartire ordini ai poveri lavoratori, i quali, alla fine, non possono fare a meno di assecondarlo.
Consigli: se uno di questi esemplari si è accidentalmente introdotto nel vostro cantiere è finita, non vi resta che prendere ordini da lui;
Il nonno
Il nonno, conosciuto anche con la variante femminile della nonna, è la tipologia d'anziano più studiata. Che sia il genitore di vostro padre o quello di vostra madre poco importa, il nonno vi vorrà sempre bene più che a un figlio.
Consigli: questo esemplare ha bisogno solo del vostro affetto, dateglielo senza riserve e provate ad ascoltarlo qualche volta, lui saprà ricompensarvi;
Assecondare un anziano
Ora che avete imparato a riconoscere le varie tipologie d'anziano potete finalmente imparare come assecondarlo.
Ho incontrato un anziano. Cosa faccio?
Calma e sangue freddo; gli anziani attaccano solo quando hanno fame e mai per divertimento; in ogni caso assicuratevi di ritardare il contatto visivo più a lungo possibile. Mano a mano che vi avvicinate studiate il vostro nemico.
Lo conosco
Se lo conoscete non è un grosso problema. Probabilmente vi saluterà e si infilerà nell'osteria più vicina; ma nello sventurato caso che vi rivolga la parola seguite i consigli sottostanti:
- Non sbadigliategli in faccia;
- Ogni tanto, per fingere che lo state ascoltando, date delle risposte random come "Ah, dici davvero?" oppure "Ma va, non l'avrei mai pensato!", ma mi raccomando non ascoltate nessuna delle sue parole;
- Annuite come degli ebeti ogni 2 minuti;
- Se c'è una lunga pausa di silenzio e l'anziano non accenna ad andarsene, provate a suggerirgli l'argomento delle mezze stagioni, gli si illuminerranno gli occhi;
Probabilmente dopo due ore di discussione se ne andrà, COMPLIMENTI! SIETE SOPRAVVISSUTI!
Non lo conosco
E se non lo conoscete che avete da guadagnarci assecondandolo? Su su, saltategli al collo, mordetelo, e pestatelo a sangue finché non abbia raggiunto uno stato di morte apparente. Alla fine pulitevi i vestiti dal suo sangue rappreso, rubategli il portafoglio e, come se niente fosse, tornatevene a casa. COMPLIMENTI! SIETE SOPRAVVISSUTI!
Probabili ritorsioni legali
Il manuale non si occupa di questo.