Nancy Spungen: differenze tra le versioni
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[[Immagine:200px-Brianabanks01.jpg|right|thumb|250px|E' bionda e troia questa, sì... ma non è lei, purtroppo]] |
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⚫ | ''' Nancy Spungen '''([[Stati Umidi]] 1958 - Cesso di un albergo 1978 |
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Nasce Negli Stati Uniti, dove se non la dai da piccola non sei nessuno (vedi [[Britney Spears]] ). Inizia subito a fare la bella vita seguendo questa filosofia e già adolescente divenne famosa nel suo quartiere come la [[Puttana|ragazza più dolce e generosa]] del mondo, sempre atta a fare [[Sesso|donazioni]] ai meno fortunati, le venne anche l'idea di andare a [[Uomini e Donne]] ma ci ripenso quando scoprì che non poteva farsi vedere in tv mentre scopava con un [[tronista|barbone]], almeno non ad un programma pomeridiano. |
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{{Cit|si è messa assieme a un nazista conosciuto in una rissa|[[Baustelle]] su Nancy}} |
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⚫ | ''' Nancy Spungen '''([[Stati Umidi]], [[1958]] - Cesso di un albergo, [[1978]]), detta anche Nancy Spongebob per via della sua capigliatura simile a una spugna di mare, è una dei molteplici individui che sono stati affetti dalla micidiale "Sindrome di [[Yoko Ono]]" , ovvero la tremenda malattia che colpisce tutti quelli che sono diventati famosi perché si sono [[sesso|sposati]] uno famoso. In questo caso il [[Sfigato|fortunato]] è stato il [[Punk]] più [[Punk]] della storia dei punk. No, non sto parlando di [[Avril Lavigne]], ma di [[Sid Vicious|Sid Vicius... Vicios...]]. Vabbè, avete capito |
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Ebbene sì, la vita della bella ([[Eh?]]) Nancy con la sua [[Jean Claude|Mozzarellina saporosa]] era bellissima, nessuna regola, nessun pensiero, nessuna responsabilità ... solo qualche overdose ogni tanto ma è il prezzo della bella vita. Tutto questo continuò fino al 1978, finché la realtà bussò alla porta di questi due poveracci |
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⚫ | I due fecero coppia fissa per molto tempo, si comprarono una casa, un giardino, un gatto e montagna di [[eroina]], perché se prima non l'avevo detto, la signorina oltre a darla a tutti si bucava come un copertone, e poco ci volle che Sid volle unirsi alla sua combriccola di coniglietti volanti che vedeva solo lei. Fu così che la loro bellissima vita cominciò, fra [[allucinazioni]], feste, nessun pensiero, nessuna regola, nessuna responsabilità . Tutto questo fino al [[1978]], quando la [[realtà]] bussò alla porta di questi due poveracci. |
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⚫ | Dimenticato un altro difetto di Nancy: era una gran rompicoglioni. Dopo un [[anno]] Sid si era già stufato dei suoi strilli e dei suoi continui "butta via la spazzatura", "porta fuori il cane", "perché hai il profumo da donna?". Quindi, mentre lei strillava in preda alla [[sindrome premestruale]], Sid, che cercava di dormire, prese un coltello e cercò di zittirla ficcandoglielo in pancia. Solo che Nancy continuava a fare accuse a destra e a manca sul perché Sid non aveva lavato i piatti e fatto la lavatrice (pur sapendo che in preda all'effetto delle pere non hai molta voglia di fare le faccende di casa), e quindi lui continuò fino quasi a farla a pezzi. Ma lei continuava a parlare. Lui allora le sparò in faccia e lei finalmente si zittì. |
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Nancy Spungen (Stati Umidi, 1958 - Cesso di un albergo, 1978), detta anche Nancy Spongebob per via della sua capigliatura simile a una spugna di mare, è una dei molteplici individui che sono stati affetti dalla micidiale "Sindrome di Yoko Ono" , ovvero la tremenda malattia che colpisce tutti quelli che sono diventati famosi perché si sono sposati uno famoso. In questo caso il fortunato è stato il Punk più Punk della storia dei punk. No, non sto parlando di Avril Lavigne, ma di Sid Vicius... Vicios.... Vabbè, avete capito
Vita
Nasce negli Stati Uniti, dove se non la dai da piccola non sei nessuno. Dopo essere stata con tutta la sua città, donne, bambini e animali compresi, decise di allontanarsi per trombare qualcuno di più famoso. Fu a una festa a Londra, mentre cercava qualcuno a cui fare una sega per 20 sterline, che trovò Sid, che era seduto con aria depressa sul divano. Allora gli si avvicinò, gli mise il walkman con "Reality" alle orecchie e ballarono un... no aspetta quello era un altro film! Vabbè, il punto è che hanno trombato alla grande tutta la notte. La mattina dopo però decise di restare con lui e lasciar perdere la parata della scopata per un po'.
Vita con Sid
I due fecero coppia fissa per molto tempo, si comprarono una casa, un giardino, un gatto e montagna di eroina, perché se prima non l'avevo detto, la signorina oltre a darla a tutti si bucava come un copertone, e poco ci volle che Sid volle unirsi alla sua combriccola di coniglietti volanti che vedeva solo lei. Fu così che la loro bellissima vita cominciò, fra allucinazioni, feste, nessun pensiero, nessuna regola, nessuna responsabilità . Tutto questo fino al 1978, quando la realtà bussò alla porta di questi due poveracci.
Morte
Dimenticato un altro difetto di Nancy: era una gran rompicoglioni. Dopo un anno Sid si era già stufato dei suoi strilli e dei suoi continui "butta via la spazzatura", "porta fuori il cane", "perché hai il profumo da donna?". Quindi, mentre lei strillava in preda alla sindrome premestruale, Sid, che cercava di dormire, prese un coltello e cercò di zittirla ficcandoglielo in pancia. Solo che Nancy continuava a fare accuse a destra e a manca sul perché Sid non aveva lavato i piatti e fatto la lavatrice (pur sapendo che in preda all'effetto delle pere non hai molta voglia di fare le faccende di casa), e quindi lui continuò fino quasi a farla a pezzi. Ma lei continuava a parlare. Lui allora le sparò in faccia e lei finalmente si zittì.
Finita la mattanza, il caro Sid si mise a dormire senza pulire le armi, che vennero usate come prova. Lui allora decise di confessare, e si mise pure a piangere cercando di far pena al commissario che lo interrogava , ma notando che non c'era niente da fare e si doveva beccare l'ergastolo ebbe la brillantissima idea di suicidarsi.
Tuttavia, secondo alcune fonti, pare che non sia stato lui ad ammazzare il suo Amore caro amore bello pucci pucci ma qualcuno esterno alla coppia; si sospetta di Johnny Rotten, perché non voleva pagare le 20 sterline che doveva alla ragazza.
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