Moglie

La mia ragazza accetta di farsi sposare, notate la felicità sul suo volto (e immaginate quella del marito)

- Moglie: “Dai, andiamo di là a fare le cosacce”
- Marito: “Cosa devi farti perdonare stavolta?”


- Moglie: “Tesoro... sei stato fantastico a letto, è bellissimo fare l'amore con te!”
- Marito: “Ok, quanti soldi ti servono?”


« Non puoi volere la moglie piena e la botte ubriaca. »

(Luca Giurato su moglie)

La moglie è una disgrazia. Essa segna la fine della gioventù, della libertà individuale e delle sbronze dell'individuo maschio.

Storia

La prima moglie del pianeta fu quella donnaccia di Eva che rompeva le balle al povero marito, cercando ogni scusa plausibile per litigare (e questo non solo durante il ciclo). Fu lei che, addentando la mela proibita che le offrì un serpente in cambio della sua anima, cadde in un sonno profondo e mise fine al periodo prospero noto come paradiso terrestre. Arrivò infine Adamo, il principe azzurro, che, baciandola dolcemente, spezzò l'incantesimo e la svegliò dal quel sonno eterno... Eva si girò dall'altra parte tirandosi dalla sua parte di letto tutta la coperta e farfugliò qualcosa di incomprensibile che gli storici hanno decifrato dopo secoli di ricerche: No, amore adesso no... ho sonno!. E fu così che cominciò una nuova epoca storica nota come Vaginolitico, in cui la dittatura della figa spinse l'uomo a guerre sanguinose per i millenni a venire, nel tentativo di aggiudicarsi le migliori passerelle.

Metamorfosi

Mia moglie sorride felice, dopo 5 anni di matrimonio

La 'farfalla' prima del matrimonio...

La moglie è simile a un insetto: quando la conosci è una splendida farfalla che sprizza ormoni da tutti i pori, siete fidanzati e vivete felici in uno stato di simbiosi perfetta, ognuno dei due non può vivere senza l'altro e vi compensate a vicenda. Finché non le chiedi di sposarti. Ti sei persino inginocchiato davanti a un ristorante intero, porgendole un cofanetto con dentro almeno 4 dei tuoi stipendi annuali. E lei, che non è stupida, non si è fatta scappare l'occasione di incastrare un uomo da cui farsi mantenere finché morte non vi avrà separato. E così, da farfalla, la moglie si trasforma in scarabeo, insetto saprofita, che si ciba delle sostanze di scarto del suo compagno. All'uomo non dispiace ciò e la convivenza prosegue pacifica per qualche anno. Finché lei non invecchia. Basta poco, trent'anni sono già fatali per uno scarabeo: è giunto il momento della metamorfosi terza, la sanguisuga, parassita per eccellenza. Questo essere si nutre di ogni linfa vitale dell'uomo fino a ridurlo a una lumaca rinsecchita, brutto, stanco e povero. La sanguisuga può così migrare verso altri viventi di cui cibarsi, come il postino, l'idraulico, tuo fratello... Qui interviene la metamorfosi finale: la mantide religiosa, che finisce il suo partner chiedendo il divorzio, i figli, la casa e un assegno mensile pari alla metà del tuo stipendio.

La differenza di base tra moglie e fidanzata si coglie a letto:

• Per una fidanzata ogni motivo è buono per tubare.
• Per una moglie, ogni scusa è buona per non trombare. Con te.

Frasi famose

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Moglie. Marito denuncia la moglie prostituta

• Sono incinta di 5 gemelli anche se tu sei sterile/hai fatto la vasectomia 5 anni fa;
• Mia madre viene a vivere da noi;
• Ho mal di testa;
• Te l'avevo detto;
• È venuto l'idraulico oggi, domani viene il fabbro e dopodomani anche il domatore di insetti.

« Tra moglie e marito non mettere il dito. Mettilo nella moglie »

« Mogli e buoi dei paesi tuoi: tutti cornuti! »

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