Matrimonio: differenze tra le versioni
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#il completo annichilimento delle funzioni basilari dell'essere uomo: addio partite di [[calcio]] con gli amici, addio [[alcol]]ismo al [[bar]], addio [[puttana|zoccolette]] che girano per casa, addio sporcizia e addio videogiochi! |
#il completo annichilimento delle funzioni basilari dell'essere uomo: addio partite di [[calcio]] con gli amici, addio [[alcol]]ismo al [[bar]], addio [[puttana|zoccolette]] che girano per casa, addio sporcizia e addio videogiochi! |
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Versione delle 08:51, 4 lug 2014
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Matrimonio.
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« Il matrimonio è l'istituto più antico della cultura occidentale, un sacramento che unisce l'uomo e la donna indissolubilmente, come sono uniti Gesù Cristo e la chiesa sua sposa. »
(Il prete prima di unire in matrimonio una coppia)
« Un anello per domarli, un anello per trovarli, un anello per ghermirli e nel buio incatenarli... Vi dichiaro marito e moglie. »
(Il prete unisce in matrimonio una coppia)
« Ora sono cazzi vostri! »
(Il prete dopo aver unito in matrimonio una coppia)
« Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano per tutta la vita. »
(Vecchio saggio sul matrimonio)
Il matrimonio è una tortura a cui l'uomo si sottopone per puro istinto masochista, imponendosi di dormire fino alla fine dei suoi giorni con la stessa donna e (peggio ancora) di introdurre nella sua vita una coppia di feroci animali ringhiosi altresì detti suoceri. Il termine matrimonio viene utilizzato in opposizione a patrimonio in quanto il primo divora il secondo.
Avvertenze
Tipi di matrimonio
- Matrimonio civile: davanti a un impiegato comunale educato e cordiale.
- Matrimonio incivile: davanti a un prete rozzo e burbero.
- Matrimonio penale: non si conclude con un divorzio davanti al giudice civile, ma con l'omicidio del coniuge.
- Matrimonio religioso: un prete e una suora regolarizzano la loro unione.
- Matrimonio gay: cazzi loro.
Problematiche legate al matrimonio
(Uomo deluso dopo matrimonio.)
La leggenda racconta che dopo il matrimonio l'uomo disporrà di una vagina calda e umida a sua completa disposizione per tutta la vita.
La pratica insegna che gli uomini, abbagliati da questo fatto, trascurano completamente gli aspetti negativi della faccenda, i quali sono molteplici:
- l'impossibilità di contrarre un altro matrimonio, se non dopo lunghe e costose pratiche chiamate "divorzio"
- l'allevamento e la cura dei figli
- il dover sostentare economicamente la moglie, i figli, parte della famiglia di lei, anche dopo un'eventuale comprensibile fuga
- il completo annichilimento delle funzioni basilari dell'essere uomo: addio partite di calcio con gli amici, addio alcolismo al bar, addio zoccolette che girano per casa, addio sporcizia e addio videogiochi!
- la rinuncia alla metà dei propri averi in caso di rescissione anticipata (cioè prima della TUA morte) del contratto di matrimonio
Quando avvengono le nozze
Non c'è un periodo prestabilito, ma in genere è una via senza ritorno.
Evoluzione della moglie
Prima delle nozze
- Magra
- Bella, bionda, fresca, frizzante... e con un contenuto alcolico del 4,3 %
- I capezzoli le sporgono dal maglione
- Sempre, e dico sempre disponibile per fare sesso
Dopo le nozze
- Stazza di una balenottera azzurra
- Bionda tinta.
- I capezzoli le sporgono dalla gonna
- Disponibile una volta l'anno per fare sesso... e considerato il soggetto, è anche troppo.
Evoluzione del marito
Prima delle nozze
- Atletico
- Prestante, gentiluomo, romantico che "9 settimane e mezzo" era un horror a confronto
- Un pacco da paura
- Coccole e preliminari durano più del rapporto
Dopo le nozze
- Corpo dell'omino Michelin
- Scende le scale rotolando, rutta e scoreggia per dimostrare la propria approvazione, a stento si ricorda il tuo nome
- Nel pacco sparisce il regalo e compare il polistirolo da imballaggio
- Scopata lampo e poi russata da orso
Vita matrimoniale prima e dopo le nozze
- Prima: Quando ti vedo mi sento tutto un brivido.
Dopo: Quando ti vedo mi vengono i brividi.
- Prima: 2 volte per notte.
Dopo: 2 volte al mese.
- Prima: Non fermarti!
Dopo: Non cominciamo!
- Prima: La febbre del sabato sera.
Dopo: La partita del sabato sera.
- Prima: Mi chiedo cosa farei senza di lei.
Dopo: Mi chiedo cosa ci faccio con lei.
- Prima: Erotico.
Dopo: Nevrotico.
- Prima: Mi sembra che stiamo insieme da sempre.
Dopo: Non siamo mai insieme!
- Prima: Ieri sera l'abbiamo fatto sul divano.
Dopo: Ieri sera ho dormito sul divano.
Proverbi
- “Tra moglie e marito non mettere il dito... potrebbero morderti!”
- “Moglie e buoi dei paesi scandinavi”
- “Non puoi avere la botte piena e la moglie ubriaca, tieniti la botte e non sposarti”
- Variante: “Non puoi avere la botte piena e la moglie ubriaca, al massimo la moglie ubriaca piena di botte”
