Lodo Alfano: differenze tra le versioni
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Vi ricordate quando Silvio disse in cenferenza stampa: "Vogliono rivangare fatti del 94 di cui [[a nessuno importa]]"? Beh, a lui importava. Molto. Quest'uomo era a pezzi. Ci provò, a svagarsi: provo con lo yogurt, provò con la meditazione yoga, provò con [[escort]] e [[cocaina]] (che tra parentesi gli diedero più problemi di prima), ma nonostante tutto continuava a essere divorato dalla preoccupazione: perdeva i capelli, si rimpiccioliva... insomma stava per tornare com'era prima dell'aiuto del photoshop di Panorama. |
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*[[Volo]]: Permette al premier di volare alto al di sopra dei processi; |
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*Supervista |
*Supervista: Silvio riesce contemporaneamente a vedere quel che succede in [[parlamento]], cosa fanno contamporaneamente le sue [[millemila]] televisioni, dare un occhiata a tutti i suoi giornali, vedere se le tang..ehm gli affari vanno bene e vedere se nella sua villa di [[Arcore]] se oggi hanno cucinato la polenta. |
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*Superudito |
*Superudito: Permette a Silvio di intercettare conversazioni telefoniche, ascoltare se c'è qualche comunista che dice [[Marco Travaglio|cattiverie]] su di lui, e inserisce le risate registrate ogni volta che dice una battuta. |
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*Supersoffio: destra, destra e start): Permette a Silvio grazie al suo potente soffio di congelare tutti i processi a suo carico e anche quelli dei suoi amichetti |
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*Depistaggio: ogni qualvolta che qualcuno fa commenti sulla statura del Cavaliere, si materializza [[Brunetta]] per farlo sembrare più alto in paragone. |
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*[[Perdonanza]] (su, su, su, start): Se un bel giorno Berlusconi decidesse di uccidere [[qualcuno]], lo può fare e nessuno gli può dire un cazzo. |
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P.S. Può presentare dei problemi il fatto che il supereroe sia vulnerabile ad una particolare sostanza, che se fatta avvicinare troppo al soggetto, rischia di fargli perdere ogni potere e di appiccicarlo al letto come un cannavaccio dopo la pulitura di un cesso dell'autogrill. Qual'è questa sostanza? Eh, vorrei saperlo anch'io, così potrei spedirgliene un mezzo chilo. |
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P.S. Ad oggi non è statotrovato rimedio alla..mmm..."statura" del supereroe ma c'è chi dice che il Presidente si sia innalzato di un migliolignolesimo di nanomillimetro.. |
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==La fine del Lodo== |
==La fine del Lodo== |
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I comunisti, si sa, sono esseri che non esitano a usare ogni risorsa per dare addosso al nostro Cavaliere. In un trionfo di perfidia, essi hanno portato in Consulta in foglietto con scritto che Berlu no può fare quello che gli pare. Fotomontaggio? Lista della spesa scritta dietro? |
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Come tutte le cose di questo mondo, anche il Lodo Alfano ha dovuto soccombere al tempo ad all'alterigia di poteri superiori e [[comunisti]] che ne hanno decretato la morte prematura, prima che il sommo premier potesse - senza possibilità di essere perseguito - compiere i seguenti [[Cazzata|atti di normale amministrazione politica]]: |
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* Sputare in metropolitana |
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* Fare ''maramao'' ai vigili urbani |
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* Rubare le scorte di [[Cialis]] e [[Viagra]] a [[Rocco Buttiglione]] (tanto a che gli servono?) |
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* Sedurre [[Pippi Calzelunghe]] |
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* Ficcare un dito nel culo a Topolanek |
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* Farsi ficcare un dito nel culo da [[Barak Obama|Obama]] |
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* Fregare le patatine a [[Rocco Siffredi]] |
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* ...Fare tante altre cose che neanche immaginiamo. |
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A seguito dell'infame sentenza della [[Corte Costituzionale]] che ne ha decretato l'inefficacia, il Lodo Alfano è stato retrocesso nel campionato interregionale e servirà a salvaguardare dalla condanna per [[abigeato]] i quattro pastori a capo del sindacato allevatori pecore di [[Orgosolo]]. |
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Nel dubbio, i vertici supremi del Partito Comunista Sovietico Rivoluzionario di Marte, ovvero [[Giorgio Napolitano]], la Corte Costituzionale e i discendenti dell'assemblea costituente, si riunirono in un castello con le nubi di temporale sopra e là pugnalarono alle spalle il Premier. |
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==Lodo 2: la vendetta...== |
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Intervistata da Nonciclopedia, [[Noemi Letizia|Noemi]] ci riferisce che in un cassetto del comodino di Silvio, tra mutandoni di lana e una confezione formato famiglia di Viagra, ha trovato un foglio unticcio con scritto: PROGETTO LODO ALFANO DUE. Metafora? Macchinazione? Pesce d'aprile? Oppure l'ombra della L2 è destinata ad allungarsi sulla nazione? |
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Fatto sta che il progetto di Berlu è davvero ambizioso. Guardate questa ricostruzione, ottenuta con le potenzialità di una macchina da scrivere con un televisore appoggiato sopra. <gallery>Immagine:Berlusconi arrestato.jpg|Prima... |
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Immagine:Super Saiyan Berlusconi.jpg|...Dopo</gallery> |
Immagine:Super Saiyan Berlusconi.jpg|...Dopo</gallery> |
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{{silvy|Ora ho il potere di far chiudere Nonciclopedia! Ah ah ah ah [si strozza, tossisce] uff ehm... ah ah!|20px}} |
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{{silvy|Cribbio! È tutta colpa dei giudici e dei magistrati comunisti!!|20px}} |
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[[Categoria:Leggi]] |
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[[Categoria:Cose di cui non si sentiva affatto il bisogno]] |
[[Categoria:Cose di cui non si sentiva affatto il bisogno]] |
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Versione delle 22:54, 30 ott 2009
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Lodo Alfano.
11 luglio 2008: Cambiato il lodo Alf-Ano
14 luglio 2008: Lodo Angelino 2: Provvedimenti urgenti contro il linguaggio da osteria 7 ottobre 2009: 110 senza Lodo |
Il Lodo Alfano consisteva in una serie di cheat code (dei trucchetti per videogiochi) create da Angelino Alfano, figlio di Alfa Alfa, che permetteva al premier Silvio Berlusconi di avere i superpoteri parandogli il culo in maniera sovrumana.
Genesi
Vi ricordate quando Silvio disse in cenferenza stampa: "Vogliono rivangare fatti del 94 di cui a nessuno importa"? Beh, a lui importava. Molto. Quest'uomo era a pezzi. Ci provò, a svagarsi: provo con lo yogurt, provò con la meditazione yoga, provò con escort e cocaina (che tra parentesi gli diedero più problemi di prima), ma nonostante tutto continuava a essere divorato dalla preoccupazione: perdeva i capelli, si rimpiccioliva... insomma stava per tornare com'era prima dell'aiuto del photoshop di Panorama.
E come racconta Apicella:
di notte su di un ponte
fissando l'acqua scura
stava Berlusconi
sempre più giù...
D'un tratto, qualcuno alle sue spalle
forse un angelo
anzi un Angelino
prese in braccio il suo bambino
dicendogli così...
Meraviglioso
ma come non ti accorgi
di quanto il Lodo sia meraviglioso
meraviglioso
perfino i tuoi processi
potran sparire poi
meraviglioso..." »Rincuorato, Silvio si sedette comodo ad aspettare l'intervento del suo Angelino custode.
I superpoteri
Ecco cosa può Berlusconi col la forza del Lodo:
- Volo: Permette al premier di volare alto al di sopra dei processi;
- Supervista: Silvio riesce contemporaneamente a vedere quel che succede in parlamento, cosa fanno contamporaneamente le sue millemila televisioni, dare un occhiata a tutti i suoi giornali, vedere se le tang..ehm gli affari vanno bene e vedere se nella sua villa di Arcore se oggi hanno cucinato la polenta.
- Superudito: Permette a Silvio di intercettare conversazioni telefoniche, ascoltare se c'è qualche comunista che dice cattiverie su di lui, e inserisce le risate registrate ogni volta che dice una battuta.
- Soldi extra: Aumenta lo stipendio di Silvio (come se ce ne fosse bisogno);
- Invincibilità: Permette a Silvio di proteggersi da giudici, avvocati, giornalisti, comunisti e cavalletti di macchine fotografiche
- Depistaggio: ogni qualvolta che qualcuno fa commenti sulla statura del Cavaliere, si materializza Brunetta per farlo sembrare più alto in paragone.
P.S. Può presentare dei problemi il fatto che il supereroe sia vulnerabile ad una particolare sostanza, che se fatta avvicinare troppo al soggetto, rischia di fargli perdere ogni potere e di appiccicarlo al letto come un cannavaccio dopo la pulitura di un cesso dell'autogrill. Qual'è questa sostanza? Eh, vorrei saperlo anch'io, così potrei spedirgliene un mezzo chilo.
La fine del Lodo
I comunisti, si sa, sono esseri che non esitano a usare ogni risorsa per dare addosso al nostro Cavaliere. In un trionfo di perfidia, essi hanno portato in Consulta in foglietto con scritto che Berlu no può fare quello che gli pare. Fotomontaggio? Lista della spesa scritta dietro?
Nel dubbio, i vertici supremi del Partito Comunista Sovietico Rivoluzionario di Marte, ovvero Giorgio Napolitano, la Corte Costituzionale e i discendenti dell'assemblea costituente, si riunirono in un castello con le nubi di temporale sopra e là pugnalarono alle spalle il Premier.
Lodo 2: la vendetta...
Intervistata da Nonciclopedia, Noemi ci riferisce che in un cassetto del comodino di Silvio, tra mutandoni di lana e una confezione formato famiglia di Viagra, ha trovato un foglio unticcio con scritto: PROGETTO LODO ALFANO DUE. Metafora? Macchinazione? Pesce d'aprile? Oppure l'ombra della L2 è destinata ad allungarsi sulla nazione?
Cambiamenti apportati
Fatto sta che il progetto di Berlu è davvero ambizioso. Guardate questa ricostruzione, ottenuta con le potenzialità di una macchina da scrivere con un televisore appoggiato sopra.
-
Prima...
-
...Dopo
