(I protagonisti durante il film.)

Legion è un film del 2010, che si è subito distinto per la sua incredibile originalità e l'incredibile numero di gente morta e bambini morti.

Lui sì che è un vero figo.
« Diceva Gesù nel nuovo testamento: "Quando ti danno uno schiaffo, non darne un altro ma porgi l'altra guancia!" »
(Arcangelo Gabriele mentre massacra posseduti a colpi di fucile a pompa.)
« Il tuo fottuto bambino brucerà all'inferno! E anche voi tutti, pezzi di merda! »
(Una simpatica vecchietta durante il film.)
« Ehi, ma non è un sequel dell'esorcista? »
(Tutti dopo aver visto Legion)

Trama

Come ogni film Pseudo Horror che si rispetti, anche Legion ha un inizio più o meno allegro: i protagonisti si trovano infatti, più o meno per caso, in una stazione di servizio al capo del mondo:

 
Ma quant'è simpatica questa vecchietta, da 1 a 0?
  • Il proprietario della locanda, i due innamorati di cui uno è il figlio del proprietario e l'altra è incinta di nonsisachi e il cuoco negro (che non si sa come, ha un uncino) che naturalmente morirà per primo.
  • Una famigliola a cui si è sfortunatamente rotta l'auto composta dalla madre isterica, il padre che passa il tempo a dire a sua figlia quanto sia troia e naturalmente la gnocca del gruppo (cioè la figlia).
  • Un altro negro (che naturalmente morirà presto).

La vecchia arteriosclerotica

A un certo punto pare che le connessioni con il mondo si interrompano e arrivi dal nulla una vecchietta arteriosclerotica apparentemente innocua che inizia a massacrare tutti a morsi. La nonnina viene prontamente colpita da una padella lanciata dal cuoco negro che non sortirà alcun effetto sotto gli occhi stupiti dei presenti, anche perché la vecchia inizia a emulare l'uomo ragno, iniziando a camminare sulle pareti[1]. Tuttavia, i dolori della donna vengono messi al termine dal negro che le spara un colpo di pistola in testa. Poco dopo la morte della vecchia arriva l'elemento mancante dell'allegra brigata, il figo. Costui suggerisce di prendere le armi e prepararsi all'attacco di ignoti.

Posseduti a Go- go

 
EHI TU! CHE GELATO VUOI?

La giornata prosegue tranquillamente, fino a quando al calare della sera i nostri eroi vedono le luci e sentono una strana musichetta: ipotizzano che sia una suoneria del gatto Virgola. In realtà si tratta della musica di un carro dei gelati che si avvicina (in piena notte) alla stazione di servizio, sul cui tetto ci sono il figo e il negro a fare i cecchini. Dal furgone dei gelati esce un sadico uomo dei gelati che si rivela essere anche lui un emulatore di Spider-man, siccome tenta di attaccare la grande squadra con le sue ragnatele, ma viene rapidamente massacrato. Viene da chiedersi dove i produttori del film abbiano trovato un'idea tanto originale[2]. Ma quando sembra che la vittoria sia giunta, dal nulla iniziano ad arrivare mille e passa automobili con altrettante persone possedute che vengono fermate nella loro avanzata, che a qualcuno avrà ricordato qualche altro film. Nella giornata successiva lo Squadrone della Morte ripristina le barricate e viene loro rivelato dal figo che la fine del mondo è vicina, che i posseduti non sono posseduti da demoni ma bensì da angeli(e proprio qui sta l'originalità del film) e che l'unico modo di salvare l'umanità e far nascere il bambino che ha la donna incinta. Il figo rivela anche di essere in realtà un angelo (viva la modestia) e che si è ribellato alla decisione divina di sterminare l'umanità. Durante la giornata il cuoco negro muore, riempito di acido.

Altri posseduti

La notte successiva, a differenza della precedente in cui erano saltate le luci, le luci vengono accese e un ignaro viaggiatore, attirato dalle luci e dalla gnocca che lo sta mirando con una pistola, si ferma nell'area di servizio e viene assalito da un branco di sedicenni metallari che iniziano a pogare (in seguito verrà rivelato che non erano posseduti, ma semplicemente avevano voglia di sfasciare tutto). Il negro sopravvissuto allora balza giù dal tetto per salvare il figlio del povero viaggiatore in mezzo al pogo che si rivela essere in realtà (incredibilmente) un bambino posseduto, che massacra il negro e tenta di uccidere tutti gli altri. Ucciso il fottuto bambino (anche lui emulatore di Spider-man) e terminata l'ultima ondata di posseduti, alla donna incinta si rompono le acque e inizia a nascere un altro fottuto bambino. L'allegra compagnia riesce a fuggire, tranne il figo che rimane a picchiare il su amico angelo e il proprietario del locale che una volta terminato il combattimento decide di farsi esplodere.

Angeli che si menano

« SBANG!BOOM!CRASH »

Lieto fine e (purtroppo) probabile sequel

Scena commovente. Loro due sopravvivono e pieni di armi vanno in giro per il mondo alla ricerca del profeta. Ovviamente ci sarà un sequel. Purtroppo.

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  1. ^ Cosa che non si era mai vista prima.
  2. ^ Forse da qui.