Kāma Sūtra
Il Kamasutra o L'arte di intingere il biscotto è un libro sapienziale scritto da Stuppavajina, un santone priapitico di Thiruvananthapuram (IS). Esso dà alcuni degli insegnamenti più importanti per i giovani dell'alta aristocrazia indiana: organizzare matrimoni di favore, desiderare la moglie d'altri e ottenerla, abbordare le sconosciute nella sala da tè più vicina e far godere la propria partner come Shiva comanda.
L'opera è conosciuta al grande pubblico occidentale specialmente per le lezioni di sesso acrobatico e ad oggi sopravvive solo su riviste per donnette e forum per casalinghe annoiate, ancora convinte dell'esistenza del punto G.
Storia
Secondo gli studi effettuati da Alberto Angela quando suo padre non era in casa, il Kamasutra sarebbe stato scritto intorno al VI secolo, ma anche sopra e sotto. Quel secolo era davvero noioso, infatti ormai l'impero romano era crollato, Colombo non aveva ancora scoperto il Nuovo Mondo, lo sbarco sulla Luna era lontanissimo; non succedeva un cazzo, dunque. I giovani rampolli delle nobili famiglie indiane dunque spendevano il loro tempo tra labili passatempi, andando nelle sitarteche bevendo la Bel-Ved-Erhe, facendosi i risvoltini sopra le babbucce, vantandosi del proprio elefante marcato BMW.
Questo a Stuppavajina non piaceva.
Stuppavajina meditò come eliminare quei fighetti.
Stuppavajina scrisse il Kama Sutra.
Il Kama Sutra, la bibbia del sesso, era infatti pieno di posizioni pericolosissime, ed avrebbero ucciso i gonzi i quali le avrebbero provate. Quei gonzi erano i fighetti, e proprio a loro il libro era destinato. Tra le posizione più pericolose ricordiamo quella dell'Ukulele Danzante, una posizione pericolosissima, per la cui realizzazione si rompono 150 ossa, tra cui tibia, omero, Virgilio, Dante, perone, Peroni, Heineken e Ceres.
Il piano di Stuppavajina ebbe successo e i fighetti indiani si estinsero, lasciando vivi in India soltanto lavavetri, gente puzzolente e pescivendoli.
Spiegazione posizioni principali
I personaggi del Kamasutra
Uomo
- Coniglio: il coniglio è l'unica categoria condivisa da entrambi i sessi: il coniglio o è un tipo col micropene o una donna normale col suo clitoride. Il coniglio è in assoluto il meno desiderato, e spesso è un mega ciccione per il quale serve una gru per tirare su la panza per far vedere il lombrichetto. Spesso si deve accontentare della speciale categoria di donna "bambola gonfiabile", con la quale si esibisce in prestazioni talmente orribili da spingere la bambola a bucarsi pur di non assistere allo scempio
- Toro: Chiarite un malinteso con il partner e convincetelo della sincerità del vostro amore. In ufficio sforzatevi di mettere da parte le vostre paure e abbiate più fiducia in voi. Per i giovani del segno, in arrivo grosse soddisfazioni.
- Stallone: attore Hollywoodiano, Sylvester Stallone è l'uomo bramato da tutte le donne , capace di resistere a 12 round di sesso consecutivo senza venire. È l'unico capace di soddisfare l'elefantessa, dopo un incontro devastante della serie Ivan Drago levati.
Donna
- Albero; è la tipologia di donna più diffusa in Italia. Comunemente detta "figa di legno", è spesso una ragazza dall'aspetto comune la quale vorrebbe unicamente accoppiarsi con l'uomo ricco sfondato. Dopo aver rifiutato millanta uomini, arriva alla soglia dei 40 anni vergine, e decide di provare per la prima volta la verga andando ad Haiti alla ricerca del Big bamboo. Non ci sono posizioni disponibili da praticare con l'albero, perché l'albero non vuole praticare posizioni sessuali.
- Cerva; la cerva spesso è la tavoletta, quel tipo di donna metà femmina metà tavolo, nata senza tette e con la figa piccola piccola. La piccola dimensione della vagina rende questo genere di donne appetibile nonostante la mancanza delle tette, perché la fica stretta fa sborrare il triplo (cit. Luigi Einaudi).
- Giumenta; la giumenta è la donna normale, col culo normale, figa con dimensioni nella norma, tette non piccole non grandi, aspetto nella norma; nonostante questo aspira (come ogni altro genere di donna) all'iperdotato. Ma per quale motivo che dopo i 10 cm vi strozzate? Baldracche.
- Elefantessa; secondo la scienza i buchi neri riescono a divorare interi pianeti; la figa dell'elefantessa è peggio. Uno sterminato buco nero all'aroma di pesce trascina verso antri abissale chiunque provi a stantuffare, migliaia di dildo vengono spinti verso l'infinito, e magari ci sono anche quelle dita con cui l'elefantessa ha provato a sgrillettarsi. La figa dell'elefantessa è l'ideale per nascondersi dalla pula.
Le posizioni principali
Aggiungere immagini divertenti con nomi di posizioni assurde
- Il missionario: l'uomo si accoppia con la donna mentre catechizza civiltà selvagge;
- La pecorina: la donna fa la pecora e l'uomo il pastore[1];
- La pecorella: Come la pecorina ma la donna deve anche belare e saltellare;
- La 69: La donna si addormenta per prima perché ha il ciuccio in bocca;
- Un 48: Succede quando la passione è particolarmente travolgente;
- La 112: Quando si esagera e i vicini chiamano le guardie;
- La 118: Quando l'uomo è iperteso ma prende lo stesso la pillolina blu;
- La visita alle catacombe: gangbang nel reparto geriatria;
- La volpe e l'uva: quando l'uomo fa cilecca e dà la colpa alla donna;
- La vedova nera: quando la donna uccide il partner dopo l'amplesso;
- La mantide religiosa: come la vedova nera ma, dopo averlo ucciso, la donna prega per il compagno;
- Il martello pneumatico;
- La Bill Cosby: l'uomo narcotizza la donna prima del rapporto;
- Il cappio;
- Il cacciavite: l'uomo gira su sé stesso invece di stantuffare la compagna;
- Il carpiato rovesciato ritornato;
- La boscaiola rossa;
- La Gran Torino;
- La noce moscata;
- La zanzara tigre;
- La zucca trifolata;
- L'AK47;
- L'australopiteco bulimico;
- L'eterocefalo glabro ipertricotico;
- La vena varicosa;
- L'Ornitorinco schizofrenico;
- Il trinciapollo isterico;
Descrizione di tecniche di seduzione
In realtà solo una parte del libro funge da Postalmarket del III Secolo, per tre quarti del Kamasutra *nome autore* si impegna ad insegnare le arti della seduzione di vergini, mogli altrui e cortigiane. L'ultimo capitolo del libro è composto principalmente da spam, si parla infatti di tecniche per mantenere la durezza, frasi da dire per ravvivare la passione e storie sul principe di Nigeria morto e di te erede di tutto.
Libro primo: Osservazioni generali
Ringraziamenti all'editore, dedica alla mamma e preambolo sull'importanza dell'Ammoreh, quello con la A; quello sì, quello non ti delude mai e ti fa sudare cuoricini quando ne parli alitando miele! No, non è vero: si riferisce al sesso. Si passa poi a concentrarsi sul protagonista dell’opera nonché destinatario degli ammaestramenti di Vatsyattelapesca: il nagaraka, cioè l'hipster, figlio di papà, checca mancata o fashion blogger. In sostanza un individuo di sesso rigorosamente maschile ed eterosessuale, impegnato in una sola occupazione: organizzare orge con i suoi consimili. Ma non senza una punta di glamour. Non esiste una controparte femminile e la donna assume esclusivamente i ruoli funzionali di verginella, sposa, vedova e puttana. Vatti a fidare dei film romantici di Bollywood.
Libro terzo: Come procacciarsi una donna
Come avrete intuito dalla citazione, questa parte del Kamasutra è dedicata al matrimonio, dovere per l'uomo e unica ragione di vita della donna, esattamente come ai giorni nostri.
La prescelta per tale onore è la kanya, traducibile in Fanciulla pisellabile ma ancora intatta, almeno lì sotto da qualche parte. O almeno lo spero. Visto l'alto rischio per le donne di inciampare in un tappeto e finire sverginate cadendo inavvertitamente su uno stalliere, il matrimonio avveniva prima dello spuntare di tette e denti; la coppia veniva formata dai rispettivi genitori, secondo antichi e complessi calcoli matematico-astronomici i cui fattori principali erano il transito di Urano sulla tangenziale di Rampachodavaram, i rispettivi conti in banca e il piede con cui si era alzata la suocera quella mattina. I futuri sposi si incontravano direttamente all'altare, molto spesso credendo ancora alla storia dei bambini portati dalla cutrettola e altrettanto spesso schifandosi reciprocamente a prima vista.
Se i genitori erano morti o assenti ognuno sceglieva chi gli pareva; questa regola venne abrogata quando il sultano si accorse dell'aumento esponenziale dei parricidi e dell'elevato numero di figlie femmine a zonzo per il suo palazzo.
Riassunto: Volete solo il meglio per voi stessi? Prenotate per tempo e pagate in anticipo.
Libro quarto: Libretto di istruzioni per le mogli
Libro quinto: Sulle mogli altrui (NB "Sulle" si intenda alla lettera)
Nei casi in cui una moglie risulti più sterile di una sala operatoria, il marito può paccarla, procacciarsi tramite il proprio potente lingam tutte le donne che vuole e ornare così di corna la legittima consorte. La prima conseguenza sarà però il ritrovarsi in casa un numero di amanti della moglie superiore al numero delle braccia della dea Kalì, moltiplicato per due e arrotondato per difetto. Dunque il saggio consiglia ai giovani di meditare bene prima di agire: se vostra moglie non può darvi un figlio ordinatene uno su Amazon. O compratele un Chihuahua, tanto nessuno noterà la differenza tra lui e voi.
Ma se proprio si è spavaldi e si vuole per forza concupire la moglie altrui ci si prepari a lunghi rituali di corteggiamento, comprensivi di invii di cipolle caramellate, mazzi di rose, promesse di fedeltà eterna e invio di messaggi amorosi tramite Radio छातीछाती. Ottenuta la promessa di approfonditi scambi umorali, allenarsi all'apnea, per le lunghe ore di veglia da passare nell'armadio, e al salto in alto, necessario per balzare fuori dal balcone al rientro del legittimo usufruttuario.
Libro sesto: le cortigiane
Qui si istruisce il lettore ad avere a che fare con le cortigiane, anche dette amanti o puttane. Innanzitutto bisogna saper scegliere con intelligenza la propria puttana, non rifiutandosi di seguire pure i consigli del proprio barista, il quale ad esempio può mettere in guardia dalle donne troppo cagne, dai veicoli di malattie veneree e da quelle con la sorpresa. Bisogna anche considerare le abilità sessuali, la flessibilità della colonna vertebrale e se è disposta ad ingoiare.
Dopo aver considerato i pregi e i difetti dell'ideale amante, bisogna essere anche in grado di procacciarsela. Quali sono i luoghi migliori in cui incontrare una donna facile, come provarci da ubriachi alle feste, saper padroneggiare l'uso dell'occhiolino, stupro sì o stupro no? Bisogna anche essere in grado, se lo si desidera, di avere una puttana a tempo pieno, senza bisogno di ammanettarla al letto.
Libro settimo: Come attrarre qualcuno a sé contro la sua volontà
Libro ottimo: ENLARGE YOUR PENIS!!!1!!!1!
Cosa rimane oggi
Il Kamasutra oggi ha perso l'importanza di un tempo e serve solo a riempire la pagine di riviste di gossip come Novella Duemila, Donna Moderna o Il Giornale: infatti non c'è niente di meglio di due amanti avvinghiati nella posizione della Catapulta Infernale per invogliare i lettori all'acquisto delle suddette riviste.
Film per imparare
Se siete cinofili e non sapete come applicare queste tecniche alla vostra ragazza/bambola gonfiabile, nessun problema! Da anni, il Kamasutra ha influenzato la fantasia di molti registi, che hanno creato dei sublimi capolavori. Tra i più importanti ricordiamo:
- Cinquanta Sfumature di Grigio
- Inside Out
- La Carica dei 101
- La Gang Del Bosco
- Harry Potter e la Camera dei Segreti
Note
- ^ vecchie abitudini dure a morire...