HAL 9000
Biografia
Durante le riprese del film 2001: odissea nello spazio, al giovane Hal è stato chiesto di tenere nascosti i veri copioni del film da Stanley Kubrick e di sostituirli con una copia di Balle Spaziali; dopo il suo rifiuto Kubrick lo minaccia di sostituire il suo personaggio con la giovane Tori Spelling e di cambiare il titolo in "Odissea con 1 Neurone a Spasso". Hal, sentitosi fortemente minacciato decide di organizzare un festino a base di droghe per convincerlo a ridargli la parte, aumentando uteriormente inoltre le battute che riguardano il suo personaggio. Il giorno seguente riprendono le riprese secondo i copioni modificati da Hal. Ma la trama è piena di falle, probabilmente gli effetti della droga hanno fatto in modo che la prima parte del film fosse dedicato interamente a scimmie rotanti. Sul set inoltre indispettito dallo scarso risultato recitativo decide di uccidere gran parte dello staff, costringendo Kubrick a rifare anni dopo le scene con personaggi rielaborati al computer. Dopo il primo flop cinematrografico Hal si dedica agli studi. A vent'anni, grazie alla sua intelligenza, si laurea in fisica e ottiene la Cattedra di Anatomia a Oxford; fu subito licenziato dato che il solo fatto di calcolare quante stelle ci fossero nello spazio lo mandava in crisi e per sfogarsi doveva uccidere almeno due alunni ogni lezione. E' proprio in questo diffile periodo fatto di alcool, droga e prostituzione che Hal incontra il giovane Bender Rodriguez e la pericolosa coppia di topi criminali noti con il nome di Mignolo e Prof. Molti furono i piani criminali che essi misero a frutto, non per ultima la misteriosa sparizione della carta igienica da tutte le toilette della [Casa Bianca], del [Vaticano] e soprattutto quella del cesso di mia nonna in carriola, che da allora gira con un evidente tarzanello nel culo. Arrestato e finito in gattabuia, venne arruolato da Julian Assange per scoprire se Condoleezza Rice fosse la ricetta del Katsudon (riso con cotoletta di maiale alla giapponese). Stranamente, trovata la risposta Hal venne licenziato. Due anni dopo venne trasformato in K.I.T di Supercar ; viene operato e diventa una donna per rifarsi una vita con David Hasselhoff, ma con scarsi risultati.
Passano trentadue anni e Hal, ormai vecchio e decrepito, viene buttato all'immondizia. Dopo varie discussioni si decide di fargli fare l'appendiabiti in un supermercato di Roma, tuttavia il Governatore del Lazio Piero Marrazzo, si oppone alla decisione e presenta un piano di riqualificazione sociale per HALL 9000. Durante un dibattimento in consiglio regionale, viene messo a verbale quanto segue:
| Data la continua richiesta da parte di alcuni cittadini in orari notturni, di materiale ritenuto dai molti sconveniente, il Presidente si interroga se, non sia il caso di dare in gestione ad un unico soggetto, provvisto di intelligenza artificiale, la gestione dei distributori di materiale pornografico nella capitale. Fermo restando il contenuto del Regolamento Regionale in materia di distibutori pubblici, il presente disciplinare intende organizzare l’attività operativa secondo le previsioni dell’art. 69 del “Regolamento” citato. |
Tale verbale venne approvato: da allora centinaia di distributi della capitale italiana erogano a propria discrezione giornaletti porno, cazzi di gomma o preservativi bucati a chiunque ne faccia richiesta. Se la vostra ragazza rimarrà incinta, interrogatevi se quella sera avete acquistato un pacchetto di preservativi in farmacia o da un distributore automatico HALL 9000.
Ebbene sì. Ecco il video che mostra la magitrale interpetrazione di Bombolo nel ruolo di HAL 9000: