Giampiero Ventura

« Io alleno per libidine! »

(Ventura in ogni intervista)

« Dilettante... »

(Zdenek Zeman sul 4-2-4 di Ventura)

« Ha ha ha! I loro difensori centrali sono dei nostri scarti! »

(Preziosi su Ranocchia e Bonucci ad inizio campionato)

« Com'è ad avere la difesa più perforata della serie A? »

(Ventura a Preziosi alla fine del campionato)

Ventura in tutta la sua libidine. Che uomo! CHE UOMO!

Giampiero Ventura (Sampdoria, 14 Gennaio 1948) è un allenatore di calcio, regista pornografico e recentemente cabarettista per le TV pugliesi, tra un'intervista e l'altra. Attualmente svolge la professione di allenatore sull'ambitissima panchina dell' A.S. Bari.

Carriera

Rapallo Ruentes, Entella Bacezza, Spezia, Centese, Pistoiese, Giarre, Venezia

Dico, ma non pretenderai mica di sapere che ha fatto in queste squadrette sconosciute? Non pretenderai mica che ciò sia di rilevante importanza per la lettura della pagina? Non penserai davvero che queste squadre da sub-quartiere interessino a qualcuno?

Lecce

Dal '95 al '97 Ventura siede sulla panchina degli odiatissimi cugini del Bari, il Lecce. Va detto che, grazie agli efficientissimi colleghi Nedo Sonetti prima e Rino Marchesi poi, nell'anno 1993-1994 in serie Bi i Leccesi collezionano ben 3 vittorie, 5 pareggi e 26 sconfitte, con retrocessione immediata in C1 più veloce di una diarrea fulminante. In soli due anni porta i giallorossi dalla merda alla A, il palcoscenico che più NON li compete (a detta dei baresi), lanciando nel panorama calcistico extra-regionale il tandem d'attacco più trascinante e sorprendente delle Puglie, Francesco Palmieri e Cosimo Francioso, così sorprendente che i tifosi del Lecce non si sono mai accorti della loro presenza. Ovviamente la società, applicando una grandissima manovra che cosa fa? Dopo la risalita in A, esonera Ventura e il Lecce retrocede l'anno dopo. Furbi, eh?

Pisa

Gianpi ottiene la sua consacrazione col Pisa. Mentre era in cassa integrazione dopo una retrocessione col Verona, il presidente Luca Pomponi (un nome, una garanzia) lo contatta per venire a scaldare la panchina della sua squadra, appena promossa in B. Guaio vuole che questo presidente nonostante sia uno squattrinato di prima categoria, non ha fatto i conti con i superpoteri di Ventura. Quest'ultimo infatti, grazie al suo 4-2-4 (secondo per sfrontatezza solo al 0-0-10 di Zdenek Zeman), riesce a mandare una squadretta di cadaveri, bidoni semi-sconosciuti e primavera-checche isteriche in prestito, addirittura ai play-off, che purtroppo non sono stati superati. Proprio per impedire la stessa cosa, Ventura viene esonerato a metà dell'anno successivo, ufficialmente per ragioni "era andato a comprare le sigarette" (cosa che ha insospettito i tifosi, in quanto non-fumatore). Risultato: il Pisa retrocede, Pomponi non può neanche pagare l'iscrizione nella Lega Pro Prima Divisione (ma perché non si chiama più C1?) e così la società fallisce ed è costretta a ripartire dai campionati provinciali della bassa Svervegia.

Bari

Arriva tra lo scetticismo generale nel 2009. Visto che l'amatissimo Antonio Conte ha abbandonato la squadra dopo aver trucidato 3/4 di serie B, i tifosi sono convinti che con la squadretta che il presidente gli ha rifilato la retrocessione sarà più veloce di un peto armonico del Supremo. D'altronde sono baresi, hanno la testa più dura del membro del sopracitato. Mai le farmacie baresi hanno fatto così tanti affari come dal settembre 2009 fino a Maggio 2010. Tutti i calciatori del Bari, lo staff tecnico e Ventura stesso hanno dovuto comperare tonnellate e tonnellate di vaselina per metterlo in quel posto^{[citazione necessaria]} a tutti i pessimisti, che costituivano il 90% della tifoseria. D'altronde, La cosa strana è che nessuno ha notato il fatto che gli schemi del precedente allenatore Conte erano praticamente gli stessi, copiati non proprio alla perfezione, di Giampiero. Ma a nessuno importa.

No, questa è Simona Ventura!

Storia del 4-2-4

Soltanto in serie A ci si sta rendendo conto, ma il 4-2-4, se in mano ad uno squadrone, potrebbe essere la nuova frontiera delle armi di distruzione di massa. Molti si chiederanno come si può vincere/distruggere senza subire tenendo 4 persone 89 minuti su 90 in linea d'attacco. Questo neanche Margherita Hack riesce a scoprirlo, poiché va contro qualsiasi legge fisica, logica e morale. Neanche Antonio Conte, per quanto bravo imitatore, è riuscito a scoprire a fondo i misteri di questo schema. Alcune ipotesi sostengono che Ventura abbia ricevuto i segreti del modulo dagli alieni, ipotesi fantasiosa ma tuttavia credibile in quanto l'intelletto umano non è così sviluppato. Altri sostengono che sia solo il 5-5-5 a B-Zona di Oronzo Canà, ma con dei semi-androidi al posto dei calciatori regolamentari (ipotesi scartata all'unanimità visto la tirchieria dei Matarrese, che chiedono sempre ai giocatori di portare un pallone da casa). La proposta più accreditata è che il 4-2-4 altro non è che una temibile fusione tra il gioco difensivista di Fascetti, il 4-3-3/0-0-11 di Zeman e il modulo a doppia farfalla di Canà. Si dice anche che in fase d'attacco Ventura abbia preso ispirazione dal film 300 per sfondare, aprire, trinciare, aggirare e soprattutto violentare le difese avversarie (l'ala destra Alvarez servirebbe a quest'ultimo in particolare).

Hai perso palla e stai giocando proprio contro una squadra di Ventura? Hai commesso l'errore più grave della tua vita..Scappa finché sei in tempo!

Il contropiede col 4-2-4

Ciò che è stato detto nel precedente paragrafo è solo una parte dello schema in questione. Grazie anche all'aiuto di sconosciuti come Barreto e Alvarez, due centometristi trasformati in calciatori (tralasciando i piedi-ferri-da-stiro del secondo), il contropiede col 4-2-4 è diventato l'incubo di qualunque difesa avesse il triste compito di respingerlo. Catamarani come Lucio, Mexes, Chiellini e perfino macellai come Gattuso, Materazzi e Cannavaro hanno preferito chiedere asilo politico in un convento e poi farsi suore piuttosto che affrontare un contropiede del Bari (persino a partita in corso). E' scientificamente stimato che un'azione del genere unisca in sé la velocità di un jet supersonico, la potenza di fuoco di 1/1000 di calcio rotante (seconda solo al calcio rotante in persona) e le conseguenze di una guerra termonucleare sul campo di gioco. Addirittura, pensate, per i tifosi provoca un violentissimo orgasmo degno dei migliori sodomiti, mentre al contrario provoca grandissime emorroidi istantanee e incurabili ai tifosi della squadra che sta subendo.