Gesù Super Saiyan

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Gesù Super Saiyan. Ma ora parliamo delle ultime novità del palinsesto Rai..

« Già fatto, e da bendato. »

(Gesù Super Saiyan su Trasformazione Naruto a 6 code)

Gesù...

...*rumore del cinguettio di uccelli*...

...

...Super Saiyan...

(spesso abbreviato in Gesù SSJ, lat. Gesù Super Saiyan, inglese Gesù Super Saiyan, francese Gesù Super Saiyan, russo ma sto cercando di smettere, arabo Gesù Super Saiyan, cinese Gesù Super Saiyan) è la terza ed ultima fase della metamorfosi fisica compiuta da Gesù durante la sua vita: Gesù Bambino si evolse in Gesù Adulto, che a sua volta si evolse in Gesù Super Saiyan.

Fonti testuali su Gesù SSJ

Principalmente passato alla storia per aver scoperto che la Coca Cola ha il sapore della Coca Cola, Gesù Super Saiyan ha comunque compiuto altre imprese, che, sebbene meno rilevanti della sua scoperta principale, vengono narrate in vari documenti.

Il Vangelo secondo Silvio

A causa di motivi di incongruenze storiche, il Vangelo scritto dall'apostolo Silvio venne bandito dal Sacro Libro. È proprio in tale Vangelo che vengono descritte le eroiche gesta del Cristo SSJ: questa variante del Salvatore compare per la prima volta mentre questi è morente sul crocifisso.
Recita il Vangelo di Silvio:

Gesù si ergeva crocifisso sulla Jerusalem Mountain, proprio di fronte alle montagne russe fate da poco costruire. Alla sua destra e alla sua sinistra, vi erano due peccatori anch'essi crocifissi. Uno aveva narrato a Gesù di mona che la porta non dovevan battere, un altro faceva perder il conto e confondeva il lettore, e un altro ancora ricordava triste le sue sessioni notturne con il multiplayer di Grand Theft Auto IV.
«Ma almeno è un gioco cazzuto?» gli chiese Gesù tutto curioso, mentre palleggiava una pigna col piede sinistro.
«Cazzuto è cazzuto, ma lagga che mi fa incazzare come una bestia» gli rispose il peccatore.
Gesù ora era seccato. «Un uomo di nome Giuda mi ha venduto ai romani in cambio della Limited Edition di quel gioco» disse. «Ma il Padre vi perdonerà, perché voi non sapete cosa fate e contro quali bug andate» aggiunse mentre cercava di scrivere con le sue urine "GTA 4 MERDA" sulla neve sottostante.
«Cazzo dici?» fece il peccatore. «Lo conosco il Giuda di cui mi parli, perché egli mi invitava sempre ai suoi toga party. Giuda mi aveva parlato del GTA: mi disse che era indeciso se comprarlo o meno, perché aveva letto la recensione su Game Republic, e sapeva che i bug eran tanti e che avrebbe avuto bisogno dei codici per finire il gioco. Nel dubbio, il Giuda non voleva buttar via soldi, e quindi mi disse che avrebbe scambiato ai romani uno di nome Gesù in cambio del gioco» finì di narrare il peccatore mentre sorseggiava un bicchiere di succo d'ananas.

Il videogiocatore non aveva ancora finito la frase, che Gesù con un miracolo aveva trasformato i chiodi di ferro in chiodi di plastica ed era sceso dalla croce. I capelli del Cristo, da bruni e lisci divennero biondi e incolti, ed i suoi occhi da azzurri divennero azzurri. Una potente aura gialla a forma di foglia di marijuana ora circondava il figlio di Dio, che infuriato scardinò la croce dal terreno e cominciò a bastonare fino alla morte i due peccatori al suo fianco.
«Mi sono rotto i coglioni di tutte queste cazzate. Mu' fuckin' niggah' 'n' shit fuckah' 'n' da ass» imprecò Gesù Super Saiyan a denti stretti, e poi, in un lampo si alzò in volo fino a perdersi nell'infinito del cielo.
Poco dopo tornò indietro, perché si accorse che dalla tunica gli era scivolato il buono per 25 Big Tasty gratuiti al McDonald's.

Gianmarco da Ercolano

Il piccolo Gianmarco (7 anni) da Ercolano (NA), ha parlato di Gesù Super Saiyan in un compito di catechismo (anche se a dire il vero non aveva voglia di fare il compito e allora l'ha fatto svolgere ad un suo amico in cambio di un Raudo); Sotto è riportato per intero tale documento.

Compito di Catechismo per il 19 maggio 2024:

Parla di Gesù Super Saiyan scrivendo cosa pensi di lui e perché

Gesu' Super Saiyan e' il più migliore personaggio del catechismo perché lui si e' arrabbiato con Dio e lo ha fatto venire sulla terra per chiederli perché lo aveva fatto vendere ai romani in cambio di un gioco difettoso e quando Dio li aveva detto che lo aveva fatto per vedere se Gesu' lo amava allora Gesu' Super Saiyan li ha detto <<solo per questo? Sei proprio un figlio di puttana Papà>> e gli aveva tirato una pallonata in faccia e allora Dio si e' fatto male ed è tornato su in celo per mettersi un cerotto sul naso. E io sono stato tanto felice perché Dio mi sta antipatico perché non riesco mai a trovare la sua figurina!

Voto della catechista:

Il registro della classe frequentata da Gesù SSJ

La fonte testuale scritta da persone che hanno conosciuto personalmente Gesù Super Saiyan. Essi descrivono estasiati le sue imprese, narrando con velo leggermente critico le stesse.

L'alunno Cristo Gesù miracola la compagna Maddalena Maria sostituendole il setto nasale con un fallo di gomma di colore nero. Richiedo colloquio urgente con i genitori e che l'alunno si tagli immediatamente quegli indecorosi capelli biondi.

Gesù SSJ

Appunti vari

E se non l'hai capita manco ora... ...Vuol dire che sei più indietro delle palle dei cani.

Gesù Super Saiyan seminò il proprio regno di terrore nel periodo compreso tra il 50 a.C. e il 33 a.C.
Purtroppo per lui, i Semi Regno di Terrore® prodotti dalla Barilla, si rivelarono inefficienti.

Fece una partita a braccio di ferro contro se stesso, e incredibilmente riuscì a perdere sia con il braccio destro che con il sinistro.

File:Gesu ssj zoom in.gif

Egli si avvicina sempre di più.