Gesù Super Saiyan: differenze tra le versioni
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Fu un viaggio lungo, così lungo che ad un tratto il veicolo si stancò e Gesù lo dovette portare in braccio. Il Saiyan attraversò l'[[Emilia Romagna|Emilia]] [[Gran Bretagna|Bretagna]], la [[Calabria]] [[Arabia Saudita|Saudita]], l'[[Unione Sovietica]] (dove [[inversione russa|un autogrill fece sosta nel pick up]]), il [[Giappone]] e gli [[USA|Stati Uniti]]. <br /> |
Fu un viaggio lungo, così lungo che ad un tratto il veicolo si stancò e Gesù lo dovette portare in braccio. Il Saiyan attraversò l'[[Emilia Romagna|Emilia]] [[Gran Bretagna|Bretagna]], la [[Calabria]] [[Arabia Saudita|Saudita]], l'[[Unione Sovietica]] (dove [[inversione russa|un autogrill fece sosta nel pick up]]), il [[Giappone]] e gli [[USA|Stati Uniti]]. <br /> |
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Giunto a destinazione, il Cristo radunò tutti i contadini del luogo e si sedette in mezzo a loro per raccontare una parabola. Poi si ricordò che nel deserto non ci sono i contadini e rimediò a questo vestendo i suoi pupazzi con degli abiti da beduini. Poi si ricordò che doveva smettere di ricordarsi le cose alla fine. [[Immagine:Bambino3.jpg|right|thumb|170px|''Evviva Gesù Super Saiyan! Eheheheheh!'']] <br /> |
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Dai <s>con</s> beduini s'alzò un brusio che ricadde a terra poco dopo, rimediando una botta allucinante. <br /> |
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I beduini ora eran nel panico, e cercavano di medicare invano l'uomo. <br /> |
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Versione delle 15:07, 29 mar 2009
Gesù...
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...Super Saiyan...
(spesso abbreviato in Gesù SSJ, lat. Gesù Super Saiyan, inglese Gesù Super Saiyan, francese Gesù Super Saiyan, russo ma sto cercando di smettere, arabo Gesù Super Saiyan, cinese Gesù Super Saiyan) è la terza ed ultima fase della metamorfosi fisica compiuta da Gesù durante la sua vita: Gesù Bambino si evolse in Gesù Adulto, che a sua volta si evolse in Gesù Super Saiyan.
Fonti testuali su Gesù SSJ
Principalmente passato alla storia per aver scoperto che la Coca Cola ha il sapore della Coca Cola, Gesù Super Saiyan ha comunque compiuto altre imprese, che, sebbene meno rilevanti della sua scoperta principale, vengono narrate in vari documenti.
Il Vangelo secondo Silvio
A causa di motivi di incongruenze storiche, il Vangelo scritto dall'apostolo Silvio venne bandito dal Sacro Libro. È proprio in tale Vangelo che vengono descritte le eroiche gesta del Cristo SSJ: questa variante del Salvatore compare per la prima volta mentre questi è morente sul crocifisso.
Recita il Vangelo di Silvio:
Gesù si ergeva crocifisso sulla Jerusalem Mountain, proprio di fronte alle montagne russe fate da poco costruire. Alla sua destra e alla sua sinistra, vi erano due peccatori anch'essi crocifissi. Uno aveva narrato a Gesù di mona che la porta non dovevan battere, un altro faceva perder il conto e confondeva il lettore, e un altro ancora ricordava triste le sue sessioni notturne con il multiplayer di Grand Theft Auto IV.
«Ma almeno è un gioco cazzuto?» gli chiese Gesù tutto curioso, mentre palleggiava una pigna col piede sinistro.
«Cazzuto è cazzuto, ma lagga che mi fa incazzare come una bestia» gli rispose il peccatore.
Gesù ora era seccato. «Un uomo di nome Giuda mi ha venduto ai romani in cambio della Limited Edition di quel gioco» disse. «Ma il Padre vi perdonerà, perchè voi non sapete cosa fate e contro quali bug andate» aggiunse mentre cercava di scrivere con le sue urine "GTA 4 MERDA" sulla neve sottostante.
«Cazzo dici?» fece il peccatore. «Lo conosco il Giuda di cui mi parli, perchè egli mi invitava sempre ai suoi toga party. Giuda mi aveva parlato del GTA: mi disse che era indeciso se comprarlo o meno, perchè aveva letto la recensione su Game Republic, e sapeva che i bug eran tanti e che avrebbe avuto bisogno dei codici per finire il gioco. Nel dubbio, il Giuda non voleva buttar via soldi, e quindi mi disse che avrebbe scambiato ai romani uno di nome Gesù in cambio del gioco» finì di narrare il peccatore mentre sorseggiava un bicchiere di succo d'ananas.
Il videogiocatore non aveva ancora finito la frase, che Gesù con un miracolo aveva trasformato i chiodi di ferro in chiodi di plastica ed era sceso dalla croce. I capelli del Cristo, da bruni e lisci divennero biondi e incolti, ed i suoi occhi da azzurri divennero azzurri. Una potente aura gialla a forma di foglia di marijuana ora circondava il figlio di Dio, che infuriato scardinò la croce dal terreno e cominciò a bastonare fino alla morte i due peccatori al suo fianco.
«Mi sono rotto i coglioni di tutte queste cazzate. Mu' fuckin' niggah' 'n' shit fuckah' 'n' da ass» imprecò Gesù Super Saiyan a denti stretti, e poi, in un lampo si alzò in volo fino a perdersi nell'infinito del cielo.
Poco dopo tornò indietro, perchè si accorse che dalla tunica gli era scivolato il buono per 25 Big Tasty gratuiti al McDonald's.
Gianmarco da Ercolano
Il piccolo Gianmarco (7 anni) da Ercolano (NA), ha parlato di Gesù Super Saiyan in un compito di catechismo (anche se a dire il vero non aveva voglia di fare il compito e allora l'ha fatto svolgere ad un suo amico in cambio di un Raudo); Sotto è riportato per intero tale documento.
Gesu' Super Saiyan e' il più migliore personaggio del catechismo perchè lui si e' arrabbiato con Dio e lo ha fatto venire sulla terra per chiederli perchè lo aveva fatto vendere ai romani in cambio di un gioco difettoso e quando Dio li aveva detto che lo aveva fatto per vedere se Gesu' lo amava allora Gesu' Super Saiyan li ha detto <<solo per questo? Sei proprio un figlio di puttana Papà>> e gli aveva tirato una pallonata in faccia e allora Dio si e' fatto male ed è tornato su in celo per mettersi un cerotto sul naso. E io sono stato tanto felice perchè Dio mi sta antipatico perchè non riesco mai a trovare la sua figurina!
Voto della catechista:
Il registro della classe frequentata da Gesù SSJ
La fonte testuale scritta da persone che hanno conosciuto personalmente Gesù Super Saiyan. Essi descrivono estasiati le sue imprese, narrando con velo leggermente critico le stesse.
- L'alunno Cristo Gesù miracola la compagna Maddalena Maria sostituendole il setto nasale con un fallo di gomma di colore nero. Richiedo colloquio urgente con i genitori e che l'alunno si tagli immediatamente quegli indecorosi capelli biondi.
Gesù SSJ
...Vuol dire che sei più indietro delle palle dei cani.Gesù decide di partire alla ricerca delle sfere del drago
Gesù Super Saiyan seminò il proprio regno di terrore nel periodo compreso tra il 50 a.C. e il 33 a.C.
Purtroppo per lui, i Semi Regno di Terrore® prodotti dalla Barilla, si rivelarono inefficienti. Visibilmente alterato per aver inutilmente piantato semi per 17 anni, il neo-Saiyan volle provarsi di non essere un'idiota. Fece dunque una partita a braccio di ferro contro se stesso, e incredibilmente riuscì a perdere sia con il braccio destro che con il sinistro.
Quello che successe quella sera stessa rappresentò l'ennesima svolta nella vita di Gesù. In sogno, gli apparve la sua guida spirituale: Gesù.
Alla domanda «Ma prima giravo davvero con quei capelli?» posta dal Saiyan a Gesù, quest'ultimo rispose che esisteva un solo modo per potersi redimere dinnanzi agli occhi di Dio, ovvero trovare le sette sfere del drago, custodite nel deserto, prima di Massimo Moratti: un uomo malvagio desideroso di distruggere la Terra, colpevole di non consentire all'Inter di vincere la Champions League da 43 anni. Gesù avrebbe dovuto trovare le sfere per invocare e chiedere al supremo drago Shenron di uccidere una volta per tutte Moratti. Solo allora Dio sarebbe stato disposto a (in quel momento a Gesù sfuggì un lieve rutto e si dovette interrompere per qualche istante) perdonarlo.
Gesù parte alla ricerca delle sfere del drago
Il Salvatore partì l'indomani mattina volando, convinto che peggio di così non avrebbe potuto andargli. Non c'è nemmeno bisogno di dire che si sbagliava: nel tragitto d'aria incontrò l'unico vigile onesto di tutta Napoli, il quale dapprima multò il Cristo di 666 euro per aver trasgredito la legge di gravità, e successivamente lo costrinse a continuare il suo percorso a piedi.
Gesù si annotò di chiedere al drago Shenron 666 euro.
Appiedato e con l'urgente bisogno di una vettura, il Cristo si recò all'autonoleggio, dove noleggiò un bellissimo pick up per 3 giorni. Tale veicolo integrava un navigatore satellitare, un generatore di bande nere, un servizio bar e l'aiutante-robot Brutto_Franz.jpg, che finì con il rivelarsi di fondamentale aiuto per il Cristo, ma solo per le persone che non sanno cosa voglia dire la parola "aiuto".
Gesù è partito alla ricerca delle sfere del drago
Proprio così!
Gesù si annotò di chiedere al drago Shenron l'allungamento di alcuni paragrafi del suo articolo di Nonciclopedia.
Gesù trova le sfere del drago
Fu un viaggio lungo, così lungo che ad un tratto il veicolo si stancò e Gesù lo dovette portare in braccio. Il Saiyan attraversò l'Emilia Bretagna, la Calabria Saudita, l'Unione Sovietica (dove un autogrill fece sosta nel pick up), il Giappone e gli Stati Uniti.
Poi si ricordò che il deserto nel quale erano custodite le sfere del drago si trovava in Emilia Bretagna e tornò indietro.
Giunto a destinazione, il Cristo radunò tutti i contadini del luogo e si sedette in mezzo a loro per raccontare una parabola. Poi si ricordò che nel deserto non ci sono i contadini e rimediò a questo vestendo i suoi pupazzi con degli abiti da beduini. Poi si ricordò che doveva smettere di ricordarsi le cose alla fine.
«Avete fede in me?» chiese loro mentre si schiacciava un brufolo sull'orecchio destro.
Dai con beduini s'alzò un brusio che ricadde a terra poco dopo, rimediando una botta allucinante.
«Perchè dovremmo fidarci di te?» chiese uno di loro.
Gesù gli sorrise «È proprio questo che voi non comprendete» disse. «Io son uomo d'amore proprio come voi, aspettate...» e nel dirlo estrasse un telefono cellulare dalla tasca anteriore.
«Quante volte ti ho detto di non chiamarmi mentre lavoro?» iniziò Gesù, attendendo una risposta. «Come sarebbe a dire che la tabaccheria era chiusa?!?» riprese. «Stupido sacco di merda di cavallo al contrario, te l'avevo detto di risparmiarti queste cazzate» si arrabbiò Gesù. «MI SONO STUFATO DI TUTTE QUESTE CAZZATE!» concluse la comunicazione, e, fuori di senno, scaraventò il suo Nokia 6630 in testa ad uno degli astanti, uccidendolo sul colpo.
I beduini ora eran nel panico, e cercavano di medicare invano l'uomo.
«Stavo dicendo» proseguì Gesù come se niente fosse accaduto. «Che voi non avete motivo di non riporre la vostra fiducia in me, perchè...» ma la moglie del defunto lo interruppe.
«Come sarebbe a dire che dovremmo fidarci di te? Figlio di puttana, hai appena ammazzato il padre dei miei undici figli!» scoppiò a piangere la donna.
«D'OH!»
Ah, lo so bene che questa parabole è incompleta. Gesù è stato tradito, voi volete essere da meno? Vergognatevi.
Gesù fu costretto ad addentrarsi nel deserto per sfuggire alla folla di contadini inferocita. Rimase nel deserto per quaranta giorni e quaranta giorni, e lì fu tentato invano da Satana di tornare al villaggio dei contadini per acquistare l'ultimo album delle Spice Girls.
- Satana: “Eddai, vai al villaggio a comprare Spiceworld, è un disco bellissimo!”
- Gesù: “No, ho paura che i contadini mi pestino a sangue”
- Satana: “Ma dai, sicuramente si saranno già dimenticati di te!”
- Gesù: “Ho troppa paura”
- Satana: “Uff, sei cattivo!”
Durante il suo viaggio nel deserto, Gesù incontrò un uomo che era stato spogliato e percosso dai briganti. Un sacerdote ed un levita erano già passati da lì e avevano ignorato il suo corpo ferito, ma Gesù ne ebbe compassione e gli regalò la terza uscita settimanale della Nonciclopedia cartacea. Quando il Cristo si allontanò dall'uomo, incontrò un Samaritano che si stava recando proprio nel luogo che Gesù aveva appena abbandonato. Il Samaritano stava cercando una pecora che si era smarrita, e per farlo aveva abbandonato le altre novantanove. Il Samaritano disse a Gesù: «Se troverò quell'unica pecora, in verità, in verità ti dico, mi rallegrerò più per aver ritrovato quell'unica pecora che per aver perso le altre novantanove», ma subito dopo un re di un qualche paese lontano fece approvare una legge che impediva agli uomini di dire più di 20.000 stronzate al giorno, e fu così che il Samaritano esplose.
una folla al centro della quale vi era un uomo che minacciava di suicidarsi [...]. La folla implorava l'uomo di non compiere l'insano gesto, ma ecco che Gesù si fece avanti.
«Non funzionerà» si rivolse all'aspirante suicida. «Non riuscirai mai ad ammazzarti in quel modo».
«Funzionerà eccome, e ora te lo dimostrerò» gli rispose brusco l'uomo, [...].
Incredibilmente, non accadde nulla.
Gesù viene perdonato da Dio grazie alle sfere del drago
Gesù scivola per terra e questa volta le sfere del drago non c'entrano
da integrare
Gesù Super Saiyan su Netlog
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