Fabri Fibra

Ehi, TU!!! Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. E non vedi l'ora di rifarlo. Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

« Cazzo pazzo cazzo ammazzo cazzo ragazzo cazzo mazzo cazzo terrazzo cazzo smazzo cazzo razzo testa di cazzo scagazzo »

(Fabri Fibra)

« Applausi per Fibra, Fibra, Fibra, Fibra, Fibra, Fibra, Fibra, Fibra, Fibra... POW! »

(Fabri Fibra)

« E come va? E come va? E come va va. »

(Cazzata)

« MACHEEEEEOOOOOHHHHHHH!!!! »

(Germano Mosconi)

Fabri Fibra prima di ordinare ai suoi seguaci di annunciare la sua morte su Internet. Notate inoltre il profondo odio dimostrato dagli indumenti costretti ad impregnarsi del suo sudore.

« ...ma non è ancora morto? »

(Dio)

« Fibra è morto. »

(Nietzsche)

« Grazie... »

« Era Ora...  »

« Fabri Fibra ha delle metriche spettacolari, un flow pazzesco, cioè, è un king! »

(coglione)

« C'è nessuno??? »

(Fabri Fibra)

« La sua musica mi spacca i coglioni »

(Chiunque)

« Cambio stazione radio perché fa cagare. »

(Intelligenza)

« Culattone e raccomandato!!! »

(Vittorio Sgarbi)

« La devo smettere di esagerare con i grappini... »

(Dio)

Fabrizio Fibrazio, (Senegal, 21 Brumaio 1492 - Arezzo, 1512; Costantinopoli, 1632; Micene, 1712; Bergamo alta, 1798; Bergamo bassa, 1799; Algeri 1903; Atlantide 2001; Paperopoli 1256 a.C.; Topolinia (data ignota)), in arte Fabri Fibra per la sua capacità di far andar di corpo, è un frigorifero che si finge cantante.

Biografia

Ecco due pose molto diverse tipiche del Fabri Frigorifero

Fibra è un discepolo di GangstaNano, il 3 discepolo di Vacca il magnifico, mangiava lucertole aperte da ragazzino. Tornava a casa e le vomitava in mezzo al giardino. Ha avuto qualche problema a socializzare... e ti stupisci?

Ha avuto problemi a socializzare perché continuava a mandare a fanculo la gente ed insegnava gli altri a farlo. Bestemmiava quando diceva al suo vicino di banco: "Sono anni che ti alleno a dire OH VAFFANCULO SCEMO". Infatti dopo l'hanno bocciato.

Il poveretto sembrava non capire, ma la realtà è che Fabri Fibra è un pazzo psicopatico inventore di parole assurde per ridurre la crescita mentale di qualche adolescente vagamente complessato.

File:Fibracasa.jpg

Ecco cosa succede quando fa una dieta troppo ricca di fibre.

L'infanzia

Fabrizio vive un'infanzia difficile, segnata da accentuati disturbi alimentari, in particolare una grave forma di saurofagia, nonché dalla prematura scomparsa del padre sotto il mantello magico di Harry Potter. Infatti in alcuni dei suoi testi ricorda il genitore come un uomo tutto d'un pezzo di una fine e spiccata arguzia (vedi in Applausi per Fibra). Viveva in una casa diroccata per questo quando il padre diede un calcio alla parete in testa gli cadde una trave.

Gli esordi

L'etichetta discografica dell'EP "uomini di Mare"

A 18 anni incide il video della sua Prima Comunione con un successo sbalorditivo: decinaia di millanta copie invendute. L'anno successivo, dopo aver conseguito il diploma di licenza media, Fabrizio comincia a pensare seriamente ad un lavoro discografico decente, ma ci pensa solo però, chiedendo collaborazioni a rapper affermati dell'epoca, come Antonio Cassano e Sinisa Mihajlovic, producendo un EP sotto il nome di Uomini di Mare il quale ha un discreto successo, particolarmente come rimedio contro i tavoli traballanti.

Cassano, eccitato all'idea di collaborare con Fabri Fibra

. Tentò di farsi insegnare i rudimenti del pianoforte da Arturo Michelangeli, ma era così scarso che il grande maestro al terzo giorno nella scuola per pianisti dislessici tentò di schiacciargli le palle col pensiero (ma purtroppo Fabri Fibra riuscì a scappare).

Il successo

Costui è riuscito a diventare il tipico esempio di quanto l'hip-hop italiano faccia cagare (mangiate più fibra), usando testi insensati con rime al limite dell'assurdo e del nonsense, roba che si era sentito di peggio nella rima oscena del profumo di pino sotto il cuscino di Grido. Fabri Fibra è morto e risorto almeno 3.000.000 di volte(dati Istat relativi al Maggio '07). Ama i soldi e parlare di cose schifose e poco interessanti(cioè di se stesso). Le sue canzoni si basano tutte sulla parola "fibra", visto che da piccolo si stava strozzando con dei cereali e da allora è rimasto shockato. Ha inventato il famoso movimento "Io odio Fabri Fibra", che diventerà presto una marca di guanti per non farsi male durante i 6.000 insensati applausi di uno dei suoi maggiori successi.

Elio e le Storie Tese si sono incazzati moltissimo: "Ci sta rubando tutto il lavoro nel demenziale!"

Tra leggenda e realtà

Applausi, applausi, applausi per fibra!

Secondo alcune attendibili fonti Fabri Fibra è antecedente a Cristo. Si narra che esso venne ridotto in condizioni penose da Chuck Norris con un violento calcio rotante per aver attentato alle orecchie di quest'ultimo. L'ormai noto Gesù restituì una vita relativamente normale a Fabri Fibra pensando che esso fosse Lazzaro. Quando anni dopo Chuck Norris lo venne a sapere condannò Gesù alla crocifissione per aver agito senza il suo superiore consenso lasciandogli però la possibilità di salvarsi.

Barabba, noto Rapper, ebbe facilmente la meglio su Gesù, che riusciva solamente a pronunciare le parole Io odio Fabri Fibra

È anche noto che fabrizio fibrazio odia la televisione ma ne è attratto fisicamente (vedi TRL), ama fomentarsi con maschere da wrestling e cantando con terroristi incappucciati che si muovono come morti viventi portati in vita da Luca Giurato in un tour per alimentari di frattocchie.

File:Fabrifibra.jpg

Fabri Fibra appena svegliato, pronto per la colazione.

Dagospippa.it dà per certo che Fibra è un Adriano Celenterato (il Cerebrerrimo, il celeberremmo) rinato grazie ai finocchi OGM. Ma Fabri Fibra si crede sempre l'Aldo Baglio (Aldo, Giovanni e Giacomo) dei momenti più disperati.

Ma comunque sia alla fine Fibra è un omosessuale represso che sfoga le sue repressioni sessuali nelle sue orride (se possibile chiamarle così) canzoni, dove sa solo dire quanto siano troie le donne, quanto i gay facciano schifo e quanto faccia schifo la sua vita. Quello che non ha capito, è che non glie ne fotte un cazzo a nessuno (delle persone con cervello) dei suoi cazzi.

La sua ben nota relazione omosessuale con Cristiano Malgioglio è stata oggetto di un colossale insabbiamento, ma è davvero difficile non constatare la profonda influenza che Cristiano ha avuto nella crescita umana e artistica di Fabri, senza poi menzionare il suo influsso sui testi e le melodie del rapper. Prima della burrascosa separazione, avvenuta nel 1999 a seguito di voci su una presunta tresca tra Fabri Fibra e Nino D'Angelo, mai confermata, i due sono stati sul punto di pubblicare in collaborazione un album death metal, iniziando così una pagina completamente nuova della loro carriera artistica, ma a seguito di minacce ed intimidazioni il proposito è stato abbandonato. Si dice che una copia dell'album sia stata realmente pubblicata, ma sulla sua esistenza circolano leggende e dicerie di ogni tipo (pare, ad esempio, che il suo ascolto abbia effetti devastanti per la psiche, spingendo chiunque si sottoponga ad esso al suicidio o, ancora più drammaticamente, alla partecipazione all'Isola dei Famosi).

Curiosità

• Fabri Fibra è così stupido da non rendersi conto che porta sempre il cappello alla cazzo di cane e si lamenta se la gente lo insulta.
• È stato citato dal P.E.N.E. (Partito per l'Emancipazione Nazionale Emo) per l'uso senza copyright dell'auto-odiarsi.
• Alcuni dicono che l'hanno visto risorgere esattamente un giorno dopo il nostro amato Silvio Berlusconi.
• Ogni volta che Fabri Fibra muore, la Barilla va in crisi, visto che la parola fibra richiama i cereali.
• I marziani, accusati più volte di avercelo mandato, hanno sempre risposto: "Saremo pure marziani, ma di musica ne capiamo più di voi..."
• In gioventù era detto Fabri Sfiga, Manchi Minchia, Parli Pirla, ma ha cambiato nome perché troppo verosimile.
• Fabri Fibra ha una paresi vertebrale che spesso lo costringe a bloccarsi in posizioni (come quella citata nelle foto) sgradevoli per ore. L'unico modo conosciuto per sbloccarlo è una ripetuta penetratio analis compiuta da un supersuperdotato dopo essere divenuto uno dei venticinquecentimetristi.
• Si dice che sia nato con un cervello, ma lo ha perso dal naso la prima volta che ha reppato il suo stesso nome
• La parola "vomito" detiene il record di apparizioni in ciascun testo, con una media di 3.6 volte per canzone, seguita a ruota da "scroto", con 3.2 apparizioni.
• Alcuni negromanti sardi durante i loro deliri post-parto sono soliti dire che Fabri Fibra è in realtà un transformer, capace di trasformarsi in un accogliente frigorifero ogniqualvolta faccia caldo.
• Fibra fa talmente tanto schifo che non ha fangirls.
• I fanboys di Fibra si dividono in due categorie:
  • Gay repressi: esseri simili a lui (emo, papaboy, figli di papà), che non accettando la loro omosessualità la sfogano sugli altri froci.
  • Truzzi: stupidi esseri senza cervello che capiscono il 10% dei "testi" di Fibra, specialmente le parole cazzo, merda, e troia. Ciò porta loro a sentirsi qualcuno, mentre sono solo degli emeriti ignoranti.
• Fabri Fibra è utile anche per vomitare (pensare alla canzone mal di stomaco).
• Fabri Fibra è stato ucciso da Chuck Norris 18.357 volte ed è resuscitato altrettante.
• Da qui l'idea che Fabri Fibra sia stato creato con l'unico scopo di fungere da antistress a Chuck Norris.
• Fabri Fibra spara tante minchiate perché è infelice interiormente, in quanto è da anni che non riesce a trovare il suo fratello gemello (altresì noto come "Coglione" sinistro).
• Fabri Fibra ha scritto la canzone "Bugiardo" (...Fibra ti tolgo dal mio stereo perchè porti sfiga...) dopo aver ascoltato una sua canzone e (non riconoscendosi) ha capito che faceva proprio cagare.
• Fabri Fibra fa impacchi sulle corde vocali, composti da letame di vacca della bergamasca meridionale, dandogli la tipica voce di cacca e l' ispirazione per le sue canzoni.

Collegamenti esterni

Volete vedere una cagata pazzesca? Accomodatevi!

Nessuno lo caga e lui se le inventa!