FIFA (videogioco)

FIFA è la meno amata

Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua! dettagli aggiuntivi: Ridimensionare il listone evitando che assomigli troppo a quello della pagina PES. Enjoy. firma/data: eeeeee disc 20:38, dic 23, 2010 (CET)

saga di videogiochi di qualunque tipo e, per la prima volta nella storia, una diretta concorrente di giochi postumi come Pro Evolution Soccer e Sensible Soccer.

Il videogame FIFA è famoso^{[citazione necessaria]} poiché presenta 182 leghe di 831 campionati diversi, compresa la serie C2 svervegese e la coca-cola zero league dello Spagnogallo ma, nonostante i diritti ufficiali della UEFA, squadre da Champions League o Coppa UEFA come Fiorentina e Sampdoria non hanno i diritti e si chiamano Firenze e Genova Doria, mentre squadre come il Chesterfield, che milita in C2 inglese, hanno simbolo, maglia ufficiale, scarpe personalizzate e dati di tutti i giocatori (riserve incluse), compreso taglia della maglia e numero di scarpe. Il gioco inoltre ha a disposizione 6413 stadi ma puntualmente le grandi sfide come la finale Mondiale di Club vengono giocate nel campetto d'allenamento delle giovanili della squadretta dell'Ikea (50 spettatori, compresi gli uccelli sugli alberi a bordo campo), considerati molto "montati" dalla stampa islandese.

La versione di Fifa più venduta.

La serie

La sega di FIFA inizia in un giorno imprecisato del 1273 A.P. (Ascoli Piceno), con il noto gioco FIFA 1021, prodotto per la console Sega Mega Drive. In seguito escono rispettivamente FIFA 3222 e FIFA 010 (che viene dopo FIFA 08 e FIFA 09 ma prima di FIFA 11).
FIFA 11 è l'ultimo gioco della saga di FIFA, sia per ordine che per importanza.
Il realismo qui tocca stavolta i minimi storici, poiché avvengono delle cose che voi umani non potreste immaginare^{[citazione necessaria]}.

Assurdità calcistiche

• Segnare è praticamente impossibile: l'unico modo per farlo è il noto trucco conosciuto solo dai più esperti: Start + Seleziona squadra + Seleziona squadra avversaria + ▲ + ▲ + Segnati un goal da solo.
• Esiste l'opzione "calcio piazzato nell'angolino basso della porta a scavalcare il portiere" ma è l'unico tiro che il portiere parerà sicuramente in tutta la partita.
• Con questo capitolo del gioco non esistono più solo 8 direzioni del joypad ma si possono fare lanci filtranti millimetrici. In serie: premere L1, L2, girare 3 volte la levetta destra, 2 volte la levetta sinistra, →, ↓, →, ←, ↑ , suonare il citofono, premere 5 X + 2 ▲ + 2 ● + 1 ■ nell'arco di 4 secondi e mezzo. Facile, no?
• Dopo un fallo da dietro in area di rigore nessuno ha niente da ridire se l'arbitro non fischia ma si scatena ugualmente una rissa tipo irlandesi ubriachi in un pub. Al contrario, se un giocatore viene sfiorato per sbaglio, subito viene fischiato calcio di punizione, sopratutto se i difensori avversari sono distratti e il portiere è andato a fanculo.
• Ad ogni rimessa laterale c'è sempre un coglione della squadra avversaria che vuole battere per lui o si fotte il pallone.
• Qualunque giocatore riesce a fare tiri a effetto degni di Holly e Benji, che cambiano direzione a mentre sono in area e che girano intorno alla porta tornando indietro come dei boomerang.
• L'arbitro è contento di fischiare i fuorigioco, cosi contento che comincia a girare vorticosamente su sé stesso.
• Finalmente sono stati introdotti i guardalinee e gli arbitri che però sono solo figure che vagano per il campo senza utilità, rallentando la grafica.
• Si può creare un giocatore alto (?) 122 cm, che si insinua tra le gambe degli altri giocatori, o alto 2 metri e 50 e veloce come un nano.
• Per sbloccare la terza maglia dell'Inter bisogna vincere la modalità scenario che di solito propone 5 infortunati in campo all' 80' del secondo tempo con sostituzioni già effettuate e sotto di 5 goal, con pioggia battente, campo pesante e portiere ubriaco. Obiettivo: vincere 8 a 5.
• I portieri si ricordano di parare solo dopo che il pallone li ha scavalcati o amano tuffarsi e rotolarsi per terra su tiri centrali a 0,04 km/h.
• Si possono segnare gol fantastici da 40 metri con giocatori mediocri contro portieri fortissimi, mentre non è valida la regola contraria.
• I produttori del gioco mettono in copertina sempre Ronaldinho.
• Se il portiere viene definito in forma smagliante^{[citazione necessaria]} da Caressa dopo solamente un tiro, quest'ultimo si gasa così tanto che riesce a parare tiri imparabili.
• Se si imposta la difficoltà a livello "Leggenda" un giocatore con attributo 69 di velocità e accelerazione, correrà impietosamente più veloce di uno con attributo 94 e riuscirà ad arrivare prima al pallone, prendendosi inoltre gioco del campione di turno. Inoltre i giocatori non salteranno, non tireranno, passeranno come pippe mostruose e reagiranno ad ogni contrasto come se avessero un paletto di 15 centimetri su per il culo. Ma solo i giocatori.
  • Il calciatore Mutu, come ogni anno, viene chiamato Murgu che nella telecronaca viene pronunciato Mu@*?/Uu.
  • In finale di Champions ti ritrovi sempre contro il Blackburn o l'Atletico Madrid. O contro il Barça se hai giocato tutto il campionato con...il Barça!
  • Quando pensi di aver vinto, con il risultato di 3-0, con modulo 5-4-1 e con la modalità Ultra Difensiva, anche gli avversari più scarsi possono segnare una tripletta di pallonetti dopo una corsa di 80 metri partendo dalla loro difesa.
  • Esistono solo tre arbitri: uno pelato con le orecchie da elfo, un nero dalle labbra rotte e un nasone con i capelli neri; tutti e tre fanno una sola mossa a partita (durante i cambi) e hanno tutti e tre un'espressione da beoti.
  • Quando si vince una coppa, i perdenti fanno finta di stringere la mano ad una persona e ricevere la medaglia, mentre i campioni fanno finta di esultare con la coppa.
  • Ogni portiere ti si getta addosso come un giaguaro e, nonostante ti faccia ruzzolare come un masso giù da un pendio^{[citazione necessaria]}, non c'è fallo.
  • Se non lo controlli bene, il tuo portiere, quasi prendendolo come un piacere, inizia a falciare tutti i giocatori che gli capitano in area. Anche (e soprattutto) i suoi compagni di squadra.
  • Se segni un goal spettacolare ma così potente da entrare e uscire dalla rete per il rimpallo con i pali posteriori, non è goal.

  La telecronaca

  Curata da illustri telecronisti quali Bulgarelli e Caputi, Longhi e Galli, Gianni e Pinotto, Starsky e Hutch, Batman e Robin e ultimi, ma non ultimi Caressa e Bergomi, la telecronaca è quasi al livello di Pro Evolution Soccer.

  Le grandi perle della telecronaca cominciano con quella memoria storica di Fifa 98

  • "La stanchezza si fa sentire e il gioco sarà diverso" all'inizio del secondo tempo Massimo Caputi entrava con un commento in corsa senza sapere cosa avesse detto prima.
  • "L'arbitro vede un irregolarità, é rigore". Fallo a centrocampo
  • "Il Barcellona affronta una squadra di pari livello,sarà un match sicuramente equilibrato".Durante Barcellona - Ascoli
  • "La palla è da portiere" questa frase è ancora da interpretare...si pensa sia "Parata del portiere".
  • "La rivalità tra queste due squadre è più vecchia dei tramezzini che vendono allo stadio..." frase di Caputi all'inizio della partita anche se è un allenamento tra i titolari e le riserve. L'unico modo per impedire a Caputi di pronunciare questa frase è scegliere una partita tra: Milan-Inter, Manchester-Liverpool, Juve-Fiorentina, Real Madrid-Barcellona, Chelsea-Arsenal e Roma-Lazio.
  • "La palla è sul fondo le squadre si riorganisano" (si dice riorganizzano)

  Fifa 06 ci riserva alcune perle di saggezza:

  • "Parata del portiere!". Neanche battuto il calcio d'inizio.
  • "Raddoppio...in contropiede". Rimessa dal fondo sullo 0-0.
  • "Incredibile ancora un altro goal non si accontentano di batterli vogliono UMILIARLI, palla in calcio d'angolo". Partita al decimo minuto del primo tempo e siete 0-0.
  • "Ha sbagliato...doveva tirare meglio". Grande gol dalla trequarti.
  • "Una squadra spenta". Sto vincendo 5-2.

  Alcuni commenti dei due telecronisti di Fifa 08:

  • "Grande parata! Ha sfiorato con la punta delle dita". La palla è andata in curva, il portiere non l'ha vista nemmeno.
  • "Il Manchester oggi deve affrontare un avversario di pari livello". Manchester - Ancona
  • "Goal! Non hanno pietà!". 1-0.
  • "L'arbitro ha fischiato un fallo inesistente, giusta ammonizione per Lucio" Bergomi un po confuso (successo davvero)
  • "Ancora Tacchinardi cerca un varco centrale". Tacchinardi sulla linea del fuori che sta per mettere un cross al centro (successo davvero)
  • "Ancora Diana cerca una soluzione personale per portare in vantaggio la sua squadra". Diana che batte il calcio d'inizio (successo davvero)
  • "E finto il primo tempo i giocatori si vanno a prendere un tè caldo". Frase detta anche quando si gioca Sud Africa-Nigeria e ci sono 82°
  • "Un altro goal!". Palla a centrocampo.
  • "Pronti, via ed è subito calcio d'angolo". 36° minuto del primo tempo.
  • "L'azione è stata stupenda ma la conclusione un vero disastro." Uscita di tre centimetri dal palo (imprendibile)
  • "Grande rimessa dai piedi con il portiere." Da notare l'italiano
  • "Finalmente arriva la sostituzione per il Lione". Si sta cambiando un giocatore del Liverpool
  • "Finalmente arriva la sostituzione per il Liverpool". Si sta cambiando un giocatore del Lione
  • (Su rigore) "Traversa!" La palla è andata in curva.
  • "Rigore imprendibile, rigore perfetto!" Tiro centrale che il portiere, con un paperone, non è riuscito a prendere.
  • "Da lì potrebbero segnare" su punizione per il portiere dall'area piccola.
  • "Avanza indisturbato" il portiere sta per battere la rimessa dal fondo.
  • "Benvenuti all'Azteca!" La partita si gioca al Parco dei Principi.
  • "Benvenuti al Mestalla!" La partita si gioca all'Old Trafford.
  • "C'è molto equilibrio tra le due squadre in campo" Notare che il risultato è di 3-0 e la squadra che perde non ha fatto un solo tiro.
  • "E qui finisce una partita letteralmente dominata dalla squadra vincente". Il risultato finale è di 4 a 3 con la squadra vincente che è andata due volte in svantaggio.

  Maggiori ancora sono invece le "cantonate" prese da Bruno Longhi, cacciato dalla saga di Fifa a male parole dopo due anni:

  • "Eh si il campionato è appena iniziato, si può dare giusto qualche critica ma in fondo mancano ancora la stagione invernale e della primavera, staremo a vedere". Ultima giornata di campionato.
  • "Una giornata da dimenticare per questo giocatore". Il giocatore ha segnato 4 goal ed ha appena battuto un calcio d'angolo.
  • "E il direttore di gara dice che si può iniziare, ecco il fischio d'inizio". 36 minuti trascorsi dall'inizio della partita.
  • "E questo fallo, da dietro, giusta l'ammonizione". Grande goal.
  • "Eh ma si vede che quando si perde c'è il sangue che scarsamente arriva al cervello e allora si incappa in questi erroracci...". Normalissimo fallo di gioco. La squadra di quel giocatore, per curiosità, sta vincendo 4-1.
  • "Non è riuscito a toccare in modo vincente il pallone, questo giocatore che si era trovato a un metro dalla porta...". Ogni volta che segna l'avversario dopo la respinta del portiere.
  • "Vediamo se riusciranno ad agguantare almeno il goal della bandiera...". 0-0 al 5° minuto del primo tempo.
  • "C'era un difensore sulla linea di porta e ha salvato". Gol spettacolare da 40 m.
  • "Goool!!". Fischio d'inizio.
  • "E c'è il gol del 3 a 1". In realtà siamo sullo 0-0 e la palla è uscita a lato
  • "Mancano ancora 600 secondi alla fine della partita..." pochissimi secondi prima dello scadere del tempo.
  • "E c'è il goal della bandiera!". Tipica esclamazione quando segno il goal del 6-0
  • "È un gesto tecnico, atletico e balistico davvero davvero da ammirare!". Goal a porta vuota alla Inzaghi dopo una papera del portiere
  • "Ancora Taddei cerca di sciogliere il bandolo della matassa"Rigore di Totti
  • "Eh, brutto il fallo giusta l'ammonizione" Bellissimo goal su fifa 2004 con l'immancabile commento di Sir Roger Longhi.
  • "L'incredibile Hulk Adriano" su un database di 500000000 giocatori è l'unico che viene chiamato per nome e soprannome
  • "Non si accontentano di battere gli avversari, vogliono UMILIARLI!" Calcio d'inizio.

  Con l'uscita di FIFA 09 Caressa e Bergomi ci regalano alcune perle di saggezza

  • "Oggi il Manchester vuole vincere, ma non sarà facile" Giocano Manchester City contro Manchester United
  • "Questa partita è come un derby" è un derby giocano Manchester City contro Manchester United
  • "Solo pallone d'argento per Fabio Cannavaro e questo le suona un po' come una beffa " Paolo Cannavaro quando prende palla.
  • "Nedved sta cercando spazio per crossare!" Milan - Borussia Dortmund ha il pallone Favalli che vorrebbe crossare.
  • "Incredibile parata, blocca e neutralizza il tiro avversario!" Pallone che rotola dopo un tiro perdipiù smorzato da una deviazione.
  • "Brutto mondiale per Ronaldinho che non è mai riuscito a sorridere...Tutti aspettavano il pallone d'oro, lui si è perso" Ogni e dico ogni santissima volta che Ronaldinho tocca palla.
  • "Cristiano Ronaldo, accelera" Frase detta da Caressa anche se Ronaldo sta palleggiando a centrocampo.
  • " Bastian Shweinsteigerrrrrrr... prova ad allungare" Shweinsteiger è nello spogliatoio a cacare.
  • "Brutto infortunio, dovra uscire dal campo" Caressa dice sempre questa frase dopo una scivolata anche se il giocatore è andato a fanculo.
  • "Joe Cole prende la palla" La partita è Hamarkameratene - Viborg e Chris Wondolowski avanza con la palla.
  • "Podolski è stato eletto miglior giovane degli ultimi mondiali" Non si spiega il motivo, ma a Caressa piace tanto ricordare gli ultimi mondiali...Sarà perché abbiamo vinto...
  • "La sua espulsione è un duro colpo per il Barcellona" parlando di un giocatore dell'Albinoleffe
  • "Bosinguahhhhhhhhh!!!" se Caressa ha mangiato pane e cipolle per Bergomi è finita!!!
  • "La germania deve ringraziare Ballack per aver vinto i quarti di finale contro l'Argentina" Caressa appena Ballack tocca palla
  • "Ballack ha giocato benissimo negli ultimi quarti di finale dei mondiali contro l'Argentina, on a caso è stato votato come miglior giocatore per quella partita" Di nuovo?
  • "Si dovranno impegnare al massimo in questa partita" Bergomi che parla del Barcellona durante la partita Barcellona - Dag&Red
  • "Nell'ultimo mondiale contro l'Argentina Ballack ha giocato davvero bene!". Ti prego BASTA!!!! (successo davvero)
  • "Si, Fabio!!" Beppe Bergomi su una affermazione qualsiasi fatta da Caressa nell'andare della partita, preferibilmente vaccate.
  • "Grande precisione!! Ha lasciato il portiere immobile!" è stato un gol così penoso che Inzaghi ha preso per il culo quell'attaccante per tutta la partita, praticamente solo a porta vuota, a un metro ha tirato una cannonata rimbalzata sul palo e per puro caso, dopo aver "appiattito" i gioielli di famiglia dell'attaccante, è entrata in porta.
  • "Grandissima parata del portiere!! Detta solo a favore degli avversari, quando TU hai tirato con uno dei giocatori più forti tipo Rooney, C. Ronaldo, Kakà o Roberto Carlos, ed il pallone viaggiava a 0,0000001 metri/anno ed il portiere l'ha parata centralmente.(successo veramente)"
  • "Guarda che roba, guarda il portiere come va a prendersi la palla", il portiere rinvia la palla, l'attaccante si mette sulla traiettoria della palla e... Caressa: "Annullano il vantaggio degli avversari", mentre fanno vedere il replay "Sembra impossibile che sia riuscito a trovare lo spazio per calciare verso la porta" quando invece l'attaccante si è semplicemente messo sulla traiettoria del rinvio del pallone e ha segnato mandando a fanculo il portiere il quale si mette in ginocchio e piange.
  • "Tiro velleitario di Camoranesi" Camoranesi tira da centro campo e becca la traversa" (successo sul serio Italia-Spagna su Figa 09).
  • "Il portiere se ne va avanti palla al piede". Punizione di De Rossi da prima della metà campo.
  • "Grande parata del portiere!". Retropassaggio del difensore.
  • "Fabio, i tifosi gli perdoneranno sicuramente questo tiro, visto che nel tentativo precedente è andato in gol". Partita sullo 0-0
  • "Gol a fin di traversa" Bergomi, dopo un tiro rasoterra entrato in rete.
  • "Partita facile per il Real Madrid, oggi deve vincere", anche se il Real schiera in campo la primavera e l'avversario è il Bayern Monaco, per il semplice fatto che il Bayern ha mezza stellina in meno.
  • "Questa potrebbe essere la svolta!" Commento di Bergomi su una punizione data al limite dell'area alla squadra che sta perdendo 5-1
  • "Molto il divario in campo, c'è Davide contro Golia, ma, si sa, il calcio è strano!" Caressa prima del fischio di inizio di Real Madrid - Barcellona (c'è da chiedersi chi sia Davide e chi Golia).
  • "Palla respinta dai piedi con il portiere". Strafalcione analfabetico.
  • "Il portiere non si è fatto ingannare e ha bloccato il tiro". Conclusione d'esterno destro dal vertice dell'area che ha frantumato l'incrocio dei pali ed è terminata in angolo, col portiere che si fa il segno della croce.
  • "Ci volevano dei piedi come i suoi per segnare una rete del genere". Bergomi dopo un gol di testa, o dopo che Paul McVeigh del Norwich con 47 di tot, segna da 41 metri.
  • "Chissà se con questo calcio d' angolo si porteranno in vantaggio". La squadra che batte il calcio d' angolo sta perdendo per 5-0 al 90'.
  • "Punizione da una posizione pericolosa". Ogni volta che batti una punizione dal limite della TUA area.

  Telecronaca Fifa 10:

  • "Non è un buon periodo per lui". Esclamazione su giocatore capocannoniere del campionato.
  • "Parata dell'esterno difensore". Al posto di estremo difensore.
  • "Xabi Alonso, la palla è salvissima tra i suoi piedi". Dopo che ha sbagliato il passaggio.
  • "Questo intervento poteva costargli anche il rosso". Bergomi dopo che un giocatore ha strattonato l'avversario a centrocampo.
  • "Questo errore del portiere poteva costare caro". Caressa dopo che il portiere a parato un siluro diretto all'incrocio.
  • "Era un vero siluro!". Ho fatto goal di cucchiaio.
  • "Ci vogliono piedi come i suoi per fare cose del genere". Gol di testa di Chiellini.

  Telecronaca Fifa 11:

  • "Ha cercato un numero d'alta scuola, ha finito col perdere il pallone". Caressa su un Triplo Carpiato volante di Messi che riesce alla perfezione.
  • "Parata dell'esterno difensore". La storia si ripete.
  • Fabio Caressa NON CITA i mondiali...
  • "Benvenuti all'appuntamento di quest'oggi con La Liga; Oggi seguiamo il Real Madrid (Valencia - Barcellona). Un'ottima annata per loro, meritano di occupare la posizione in classifica". Fabio Caressa in stato confusionale
  • "(Nome), Gran controllo di Palla". Caressa su CHIUNQUE
  • "Con quei piedi può fare di tutto! E lo sa!". Fabio caressa su un controllo di Selva (Capitano San Marino)
  • "Il Real Madrid, è stato scelto dalla Uefa, come miglior Club in assoluto del XX Secolo". "Giusto, visto il numero di trofei, nazionali ed internazionali che può esibire". Prima Caressa e poi Bergomi in ogni Santa partita del Real.
  • "Rimessa laterale da buona posizione per (Squadra Scelta)". Caressa su una rimessa laterale dalla bandierina della TUA metà campo
  • "Potete vedere in sovraimpressione, le statistiche del possesso di palla, le due squadre si sono eguagliate". Barcellona 81% Utrecht 19%
  • "Prova a far passare il pallone ma non passa!!". Caressa sfrutta il suo ampio vocabolario.
  • "Calcio d'angolo battuto malissimo, gli avversari ringraziano!" Caressa su ogni santo calcio d'angolo.
  • "L'arbitro di oggi, non ammette il calcio maschio, credo vedremo molte ammonizioni Beppe!". "Si Fabio".
  • "Palla di un soffio sopra la traversa" Caressa quando un giocatore tira la palla nel parcheggio e colpisce la sua auto.
  • Qualcuno dovrebbe dire a Caressa che il genoano Flores in realtà di cognome fa FLORO Flores, e di nome Antonio, visto che egli è in serie A da ben 4 anni e Caressa continua a sbagliare.