Estintore infiammabile

Quale mistero si nasconde dietro l'estintore infiammabile?

« Il sacro libro dell'estintore infiammabile è portatore di saggezza »

(Il Vecchio Saggio Fellazioso)

« Il gioco più bello che abbia mai... »

(Bambino che non riesce a finire la frase a causa dello scoppio dell'estintore infiammabile)

« Adesso manca solo il Flauto a percussione! »

(Tombarolo che cerca di trovare Le tre vie del dolore)

C'è discordanza su cosa sia l'estintore infiammabile, dato che a tutt'oggi non ne abbiamo trovato neanche uno. Tuttavia alcuni antichi scritti su papiro hanno dato il via ad un ampio dibattito sulla sua natura. L'unico elemento in comune tra tutte queste teorie è il fuoco. Incredibile, eh?

Il Sacro Libro

Secondo Berry Lampedusa, un barbone che si prostituisce sotto il traforo del Brennero , "L'estintore infiammabile" altro non sarebbe che il nome di un antico testo indiano che spiegava come procurarsi e procurare piacere sessuale attraverso il fuoco. La prima parte è dedicata alla masturbazione, ed elogia i piaceri di una sega al napalm.

Secondo il testo, se intingi il tuo uccello nel napalm e inizi a darci dentro come un falegname, proverai un piacere eccezionale, paragonabile ad un pompino fatto da un tucano.

Berry Lampedusa

Ma solo attraverso una poderosa frizione del membro si potrà raggiungere il Nirvana: l'alta velocità permetterà infatti al napalm di prendere fuoco e di far diventare il tuo membro il leggendario 'eiaculafenice, anche se poi, dilaniato dal dolore e dal piacere, morirai La seconda parte si concentra sul sesso, con la spiegazione di come eseguire la tecnica proibita dell'orgasmo detonante. Innanzi tutto chiama la tua ragazza Mentre aspetti il suo arrivo ingurgita 2 litri di benzina, senza ruttare. Una volta che la donna sarà arrivata, si sarà spogliata e e l'accoppiamento sarà iniziato, rigorosamente in posizione missionaria, muovi energiticamente il bacino: pompa, pompa, pompa! Dopo il 100esimo colpo di bacino, se avrai tenuto una velocità sufficiente giungerai l'orgasmo detonante. La benzina, mossa dai veloci colpi di reni, causerà un'autocombustione interna che farà saltare in aria il tuo corpo, mentre l'aumento della temperatura e il vapore sprigionato da quel che resta del tuo uccello farà godere come non mai la tua donna. Lei inoltre non si farà nulla, poiché il sudore la proteggerà dalle fiamme. Le parole di Berry Lampedusa comunque non vanno prese per verità assoluta: ricordate, bambini, prima di infilare il cazzo in qualche tanica di napalm che il caro vecchiaccio si prostituisce, ha l'AIDS, l'epatite ed è costretto a mangiare attraverso una cannuccia.

Il giocattolo azteco

Contrariamente all'interpretazione del papiro data da Berry, i ricercatori Oral-B hanno capito che l'estintore altro non era che un giocattolo utilizzato dagli antichi aztechi per onorare i loro dei. Come molti di voi non sanno, capre ignoranti che non siete altro, i dei aztechi erano divinità molto semplici: non volevano schiere di adoratori, non se ne facevano nulla dell'otto per mille, c'era solo una cosa che bramavano: il Sangue. Volevano fiumi di sangue, intere cisterne di sangue, facevano i mutui alla banca del sangue. Così fu inventato uno sport per grandi e piccini, un misto di calcio e basket, con 5 porte, 4 canestri, 3 buche da golf, 2 frigoriferi e un estintore infiammabile. Le due squadre dovevano cercare di infilare l'estintore in uno qualunque dei pertugi ed ogni centro valeva 5 punti. Secondo i ricercatori Oral-B sono stati disputati 34 campionati, con 123 squadre partecipanti ed un totale di 987 partite, accomunate tutte da uno stesso risultato: 0-0. Al calcio d'inizio l'estintore prendeva fuoco e saltava in aria, trascinando all'inferno tutti i giocatori e procurando del caro vecchio sanguinaccio per gli dei aztechi. Sono stati trovati alcuni reperti anche nell'Africa occidentale, che secondo la teoria evoluzionista renderebbe l'estintore infiammabile il precursore della molotov. Il fatto che il reperto sia stato trovato nell'Africa occidentale avvalora in modo definitivo la teoria ed evidenzia come il creazionismo risulti incompleto, dal momento che non contempla oggetti di fuoco e la somiglianza tra l'estintore infiammabile e la molotov è innegabile. Per ultimo, e proprio perché è il posto più sfigato, un reperto non dissimile agli altri due è stato rinvenuto in Oceania. La forma ricorda quella di un boomerang I soliti ricercatori Oral-B, che ricercano tutto tranne cose effettivamente utili, pensarono subito che si trattasse di un estintore infiammabile boomerang. Le modalità di utilizzo sono facilmente intuibili: lanci l'estintore, aspetti che ti torni indietro e salti per aria. BOOM!

Le tre vie del dolore

Mike Zombie Bongiorno

È opinione comune tra i tombaroli che l'estintore infiammabile faccia parte del set che compone le tre vie del dolore, insieme con il flauto a percussione e lo scopino del cesso a forza centrifuga. Secondo la leggenda, colui che riuscirà a radunare tutti e tre i pezzi sarà investito di un potere tale da eguagliare quello che Emilio Fede ha sulle menti delle vecchie rincoglionite, alle quali fa credere che Rete 4 sia un telegiornale imparziale. Naturalmente i tombaroli non sono una fonte affidabile, oddio, è vero che hanno fatto cose encomiabili come trafugare il cadavere di Mike Bongiorno per usarlo come simpatico soprammobile in salotto, ma restano delle brutte persone. Inoltre le tre vie del dolore non vengono citate nel famoso papiro di cui si è parlato all'inizio, anche se potrebbe essere che tale informazione si sia persa la 4a o la 5a volta che il papito è stato digerito da qualche essere. Le peculiarità dell'estintore infiammabile, secondo la fonte tombarola , sono la possibilità di spruzzare fuoco dal tubo, dimostrando così di avere la fantasia di un criceto lobotomizzato (morto da tre giorni).

Esempio di come NON USARE l'estintore infiammabile

Questo è l'unica fonte che mostra un estintore infiammabile in azione. I ragazzini in questione pensavano fosse un estintore qualunque, ma hanno dovuto fare i conti con un'amara realtà: la morte. Adesso sappiamo che l'estintore infiammabile, prima di esplodere, rilascia un intenso fumo bianco, che agisce da combustibile per la detonazione. Il video si ferma poco prima dell'esplosione. Osservate attentamente il terrore dei bambocci nel momento in cui si accorgono di avere tra le mani non un normale estintore, ma un estintore leggendario e dai più ritenuto inesistente:

Curiosità

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• All'inizio della pagina viene detto che non esiste alcuna prova dell'esistenza dell'estintore infiammabile, ma poi, alla fine della pagina, viene invece mostrato un video che ne dimostra la concretezza! Questo fatto rende il mistero ancora più misterioso, o semplicemente indica che l'autore di questo articolo è un coglione.
• A Cartagine l'estintore infiammabile era lo strumento principale in dotazione all'esercito, secondo l'opinione dell'esperto^{[citazione necessaria]} Valerio Massimo Manfredi.
• L'estintore infiammabile può prendere fuoco.
• In Cambogia l'estintore infiammabile veniva messo vicino ai posaceneri, nella vana speranza che qualcuno, sbagliando nello spegnere la sigaretta, saltasse per aria, rompendo così la monotonia e dando al popolo motivo di divertimento.
• il governo australiano, secondo alcuni esperti, avrebbe seppellito centinaia di estintori infiammabili nella speranza di creare un vulcano artificiale.
• In Giappone non è esplosa una centrale nucleare, ma un estintore infiammabile in una centrale nucleare.

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