Elicottero

L'elicottero è un velivolo idro-carburo-sorprendentemente-spaziale, derivato dall'elicrudero, ma un po' più fragrante.

Funzioni

L'elicottero serve per inseguire macchine in Texas per poi mandarle su Real TV, serve anche da supporto morale per gli aerei quando credono di essere lenti e per fare le onde sul mare quando si abbassano e per fare vento nelle torride estati.

L'elicottero: Com'è fatto

L'elicottero è composto da 5 parti: Elica grande, Elica piccola, Motore, Cabina e Coda

• Elica grande: Serve per fare vento e per fare il classico rumore: fr-fr-fr-fr. E francamente è bella da vedere.
• Elica piccola: Serve per tagliare l'aria quando si va in retromarcia e anche per tagliare il pane in mancanza di coltello. Risulta tuttavia difficile falciare il prato. Scienziati della NASA [Non Adescate Solo Alcolizzate] stanno tentando di risolvere il problema.
• Motore: Serve per fare girare le pale all'elicottero e anche al pilota. I recenti sviluppi tecnologici hanno permesso la sostituzione degli inquinanti motori a kerosene con quelli più ecologici a olio di balena.
• Cabina: Serve per telefonare i parenti con il telefono o per trasformarsi in Superman. Se hai finito i gettoni...precipiti.
• Coda: Serve per far capire ai n00b da che parte è girato.

Tipologie

Si dividono in 2 tipologie: Quelli rotti e quelli aggiustati.

• Rotti: Non funzionano
• Aggiustati: Funzionano

Eccezioni

Attualmente esistono pure gli elicotteri doppi. La foto che vedi non è frutto della tua abbondante bevuta o dell'erba che hai appena apprezzato.

Le 10 cose da nn fare con un Elicottero

Prima di leggere questa parte assicurati che nessuno della tua famiglia abbia un elicottero, sia amante di elicotteri, marito, ammiratore o semplicemente non sia uno di essi.

• 1:Non cercare di riparare il motore a gatto imburrato dell' elicottero mentre esso è in funzione, risultato: un bel taglio di capelli e il fatto di essere considerato emo

• 2:Se credi che la vita sia come GTA beh, ti sbagli di grosso non buttarti dall' elicottero o ancora peggio (perchè molto più idiota da fare) non buttarti dal primo grattacielo che vedi, potresti farti del leggero dolore

• 3:Vedi di fare pipì prima di salire sull' elicottero nn vogliamo mica che i comandi vaano a puttane...O sì?

• 4:Al decollo assicurati che il tuo amico con le bretelle sia lontano dal velivolo prima che tu gliele chiuda nello sportello e lo porti a "fare un giro" nota: se nn è tuo amico ma anzi, lo odi è meglio farlo avvicinare molto

• 5:Se piloti un Mosquito cerca di nn andarci in battaglia con un lanciarazzi montato su di esso, il rinculo dell' arma potrebbe (no, lo farà assolutamente) far perdere potenza al motore e tu nn lo vuoi vero? Mica sei emo?

• 6:Non organizzare riti satanici su un elicottero in quanto devi ricordare che a Satana piace molto di più la carne cruda, quindi ordina subito un elicrudero.

• 7:Non volare vicino agli alberi con la scusa di potarli perchè sono marci, ricordati che potresti abbatterli...cosa? A me non frega niente che tu possa morire non abbattere gli alberi sono molto più importanti di te!

• 8:Non fare sesso sul velivolo in volo, il costante su e giù potrebbe far deviare la sua traiettoria e farti schiantare al suolo (considera però che sarebbe una bella morte).

• 9:Dico sul serio non fare sesso sul velivolo in volo so che può essere allettante ma nn farlo dammi retta, anche il tuo stesso sperma potrebbe danneggire gli strumenti, e noi nn lo vogliamo vero Johnny?

• 10:ultimo, ma non ultimo avvertimento, nn volare mai con le eliche rasoterra per eliminare dei nemici, prima cosa...MUORI! Seconda cosa che cazzo di passa per il cervello amico? Dico io ma si può vedere uno che fa queste cose? ricordati che nn sei né Chuck Norris né Macgiver, tantomeno Dio o Satana quindi ti risulterebbe leggermente più difficile.