Duel Monsters
La stessa cosa ma di più: Yu-Gi-Oh!.
Il Duel Monsters è un gioco di carte utilizzato per decidere qualunque cosa nell'universo di Yu-Gi-Oh; dal destino del mondo alla promulgazione della legge sul conflitto d'interessi, dalla distruzione delle anime alla risoluzione del problema della ritenzione idrica.
Nella vita reale, invece il Duel Monsters è un metodo inventato dagli signori oscuri di eBay al fine di spremere ogni centesimo dai collezionisti che cioè, non so se c'hai presente, ho preso tre Necrovolto, c'ho speso quattrocento euro, però, c'ho tre Necrovolto, e mo' so cazzi.
Per Iniziare
Per cominciare a giocare a Duel Monsters, bisogna innanzitutto comprarsi le carte. No, non potete stamparvele da soli. Le carte ufficiali pubblicate dalla Konami hanno il cuore, mica cazzi.
Quando sarete mazzuolati a ripetizione dai vostri amici pro per via delle carte orripilanti che trovate nei negozi, potrete passare alla seconda fase, ossia spendere tutti i propri soldi per comprare su eBay il maggior numero di carte rare e potenti. Non perché ti servano in realtà, è solo per fare lo sborone coi tuoi amici Bimbominkia.
Le Regole
Il tizo che stampa le carte, dopo essere diventato plurimiliardario grazie ai secchioni ,bimbiminkia,e cicionazzi pluritrentenni che passano il giorno a comprare carte, ha sentito l'obbligo morale di dare al gioco delle regole ben precise. Le regole sono semplicissime. Basta leggere quello che c'è scritto sotto l'immagine, e farlo. Ci sarebbero due, trecento regole riguardo priorità e catene, ma non preoccupatevene.
Segni che stai giocando in maniera insanamente esagerata a yugi
E stato recentmente scoperto che questo gioco di carte può provocare assuefazione. Alcuni dei sintomi che dimostrano che ti stai bruciando il cervello e sopratutto tutti i tuoi soldi sono:
1:fai sogni erotici sulla giovane maga nera.
2:giochi avvincenti partite 2 contro 2 da solo.
3:i tuoi gentori sono dati per dispersi in seguito a un'inspiegabile frana di carte proveninte da camera tua.
4:cerchi di far giocare tuo nonno convincendolo che si tratta dell'evoluzione della briscola.
5:inizi seriamente a credere nel cuore delle carte(o fai finta,così se perdi puoi sempre dire che il tuo mazzo ha avuto un infato).
6:scrivi un trattato di 3000 pagine scritte in nanometri(e senza figure) sull' utilità di integrare i mostri synchro nei pecedenti deck in modo da uniformarli con una strategia tipo quella delle fusioni ma più veloce anche se meno varia......e pensi che gliene freghi qualcsa a qualcuno.
7: fai il porto d'armi per mettere "cannone a onde sonche"(non si fuma)nel mazzo.
8:porti sempre con te un "fulmine boltex" per difesa personale.
9:quando il tuo rivenditore di carte ti vede si sfrega le mani con un ghigno sinistro sul volto.
10:il tuo rivenditore si è fatto la ferrari solo con i tuoi soldi.
11:nei week-end al posto di andare al cinema con le tipe, vai millemila chilomeri lontano da casa per fare tornei insieme a bimbiminkia, secchioni più brufolosi di un cetriolo con gravi problemi di acne e pseudo-lottatori di sumo ultraqurantenni.
