Donna che fa la spesa: differenze tra le versioni

{{Cit|Ma questo latte è di ieri!|Donna particolarmente attenta che fa la spesa di domenica (- giorno senza consegne)}}

Se una donna si assenta per un paio d'ore per la spesa, possiamo essere matematicamente certi che in quel lasso di tempo riuscirà a visitare una ventina di negozi e permanere in ognuno per più di 40 minuti. Come è possibile? Guida a velocità di curvatura? Si stima che in un' ora, grazie alla sua incredibile organizzazione, la donna che fa la spesa possa gestire contemporaneamente la lista della spesa, una dozzina di bambini, da otto a dodici aggiustamenti di [[trucco]], due carrelli, i saldi di fine stagione, un centinaio di telefonate, sei [[corna|abbordaggi]] e fino a quattro chat contemporanee su [[Facebook]].

== La verità sulla presunta abilità delle donne riguardo al [[avarizia|risparmio]] sulla spesa, ovvero: "Stasera si caga sottile." ==

{{Cit|Tu con settanta euro sei tornato con una borsina, io con dieci ci ho riempito due carrelli!|La moglie redarguisce il marito.}}

{{Cit|Due carrelli di [[carta igienica]]! So' bbono pure io!|La replica del marito.}}

L'[[immaginario collettivo]] ci induce a credere che lale donnadonne abbiaabbiano nei propri geni una [[laurea]] e un paio di master in [[economia domestica]]. In realtà la loro naturale predisposizione è quella di far sparire [[Scontrino|scontrini]] compromettenti, scovare i pin delle [[Carta di credito|carte di credito]] del marito, negare a oltranza i presunti acquisti, creare fondi neri, fare [[phishing]] sul suo stesso conto corrente on-line, spendere cifre enormi senza lasciare tracce per poi indossare abiti o gioielli mai visti prima e sostenere con nonchalance che è roba vecchia dimenticata nell'[[armadio]]. Nonostante ciò, non preoccupatevi: la cena sarà servita ugualmente, una confezione di [[mortadella]] verde (colore giustificato dalla presenza del pistacchio) e una mozzarella, trovate in sconto 50% nella vasca dei prodotti in scadenza breve. Bonne appetit!

Per prima cosa la donna che ''dovrebbe'' fare la spesa entra dalla [[parrucchiera]] dove sceglie un posto dal quale si possano controllare le vetrine di almeno tre negozi della galleria tramite panoramica riflessa nello [[specchio]]. Sistemata la parrucca la donna viene irresistibilmente attratta dagli effluvi della [[profumeria]]. Qui si sfoga sniffando centinaia di profumi ed essenze,. quandoQuando è completamente strafatta di [[diluente]], passa alle creme anti rughe o anti [[cellulite]], ossia normalissime creme idratanti ma con un prezzo al chilo superiore a quello del [[platino]]. Esce soddisfatta, circondata da un alone che tramortisce le mosche, con un centinaio di campioncini gratuiti, un set di creme e un boccettino da 12 cc di ''Eau de Spum de ChiavicFogne'' da 250 €.<br />Perché i centri commerciali sono zeppi di negozi di vestiti? Perché sono zeppi di donne, e viceversa. Anche questa attrattiva è imprescindibile, la donna entra già in stato di trance fluttuando tra mari di camicette di seta e spiagge sconfinate di scarpe. È noto che una donna passa in media un quinto della sua vita in un camerino di prova e un altro quinto su un seggiolino mentre una commessa cerca di infilarle una scarpa dieci numeri più corta.<br />Dopo un caffettino, un Grattaevinci, una ricarica telefonica, {{Citnec|un caffettino, un Grattaevinci|e=Ripetizione necessaria}} e un aperitivo al bar (e due bomboloni alla crema, ma che non si sappia in giro), la donna è pronta per la prossima tappa obbligata. La spesa? No, l'erboristeria. Anche qui la donna acquista solitamente prodotti anti-cellulite e anti-rughe, meglio se [[Omeopatia|omeopatici]], che andranno a rimpinguare la sua già smisurata collezione di ''rimedi che non funzioneranno''. Le tisane per cagare sono un' altro evergreen.

[[File:Donna che osserva una crema.jpg|thumb|right|240px|... allo [[smegma]] di marmotta ... per labbra secche, manca!]]

Da questo punto in poi, se siete uomini, sappiate che il vostro conto è già in rosso da venti minuti.<br />La donna che fa la spesa è ormai prossima all'obbiettivo [comprare due mozzarelle per la caprese (piatto ricco mi ci ficco)], ma viene distratta da qualcosa di inatteso: al reparto persona ci sono gli stessi intrugli acquistati in profumeria ed erboristeria in sconto 30%! Tanto vale ricomprarli, non si sa mai. La donna procede rapidamente tra le corsie saccheggiando ogni prodotto con un bollino che richiami vagamente un'offerta/concorso/coupondcoupon/omaggio/punto e nel contempo cercando di specchiarsi in qualsiasi superficie riflettente, evitando il vetro del banco [[pasticceria]] che, essendo convesso, la ingrassa un po'.

Questa specialità è una peculiarità squisitamente femminile. Mentre nei normali scavi l'[[archeologo]] scava in profondità per scovare reperti antichi, la donna che fa la spesa scava nelle profondità degli scaffali nella speranza di trovare gli articoli più freschiifreschi, anche se di pochi minuti. La donna scava con grande tenacia persino tra i fustoni di detersivo da 50 Kgkg, spostandoli tutti fino all'ultimo. Circolano voci su donne che hanno sollevato interi bancali con la forza dell'[[amore]] per prendere la confezione più fresca di piatti di [[carta]]. Dopo aver conquistato l'agognato trofeo la donna se ne va lasciando dietro di sé un cumulo di macerie.

Quando la donna partorisce precipita in un vortice di sottomissione totale, dedicando l'intera sua esistenza alla creatura. Quando fa la spesa per la creatura la donna tira fuori il peggio di sé per avere il meglio per il figlio. Per trovare l'eccellenza sul mercato la donna sfodera le sue armi più subdole, la menzogna è lo stratagemma più ricorrente. La leonessa, con una determinazione da fare invidainvidia ad [[Alessandro il Macedone]], acquista squisitezze incommensurabili a prezzi inaccessibili. Esempio di una spesa per il bambino: per primo ''Guazzetto di frutti di mare imperiale con [[Ostrica|ostriche]] perlifere'', come secondo un ''filetto di scottona delle Pampas in salsa angelica'' e per dessert una fetta di Saker con panna montata fresca e frutti di bosco. Per compensare l'ingente spesa rimane qualche spicciolo per comprare una confezione economica di bocconcini per cani coi quali nutrire il marito. A pranzo il bambino rifiuterà schifato ogni portata che "toccherà" alla mamma, mentre il marito si gusterà incommensurabilmente il suo "spezzatino" votandolo come ''il migliore che tu abbia mai fatto, amore!''.

Quando falliscono i più elementari metodi di coercizione per accaparrarsi la merce migliore, come sclerare (per le donne brutte) o farla annusare (nel caso delle belle), la donna ricorre a mezzi ancora più vili tirando in ballo la mamma malata o il [[Papà|babbo]] gay, ma "Per il bambino" è di gran lunga la frase più meschina che la donna riesceriesca a proferire quando fa la spesa. Viene usata in ogni situazione sia necessaria una forzatura psicologica per spronare l'addetto di turno a compiere una prestazione non prevista.

{{Cit|Senta, mi darebbe un etto di [[prosciutto]] cotto per mio figlio che è malato? (falso)... però me ne aprirebbe uno nuovo? Il bambino è allergico a molti batteri (falso)... mi farebbe uno sconto? Perché mio marito è stato licenziato (falso)... e mi darebbe un assaggino gratuito di quel formaggio? Vorrei farlo sentire a mia figlia che sta morendo? (falso)... lei è molto gentile, passo domani a pagare (falso)|Donna senza figli}}

{{Dialogo|Mamma|Mi taglierebbe quel petto di pollo a fette?|Macellaio|Signora, c'è questo già tagliato|Mamma|SiSì, ma quello è troppo spesso!|Macellaio|C'è anche questo tagliato sottile.|Mamma|SiSì, ma a me piace (costa meno) di più quello! |Macellaio|... |Mamma|È per il bambino!|Macellaio|[[D'oh!]]}}

== Donne mitologiche che fanno la spesa mitologiche ==

{{Cit|Ogni volta che le guardo la bocca, mi sale in mente l'immagine di un 'idrovora da bonifica, mah!|Un cliente abituale.}}

Il troione, sogno erotico di qualsiasi commesso eterosessuale, non si avvista, si percepisce. Alcune ore prima dell'apparizione aromi speziati, profumi orientali ed essenze di [[vagina]] al vapore invadono il [[supermercato]], penetrano nelle narici e nei tessuti molli dei maschi che cominciano ad arruffare il pelo e ad azzuffarsi immotivatamente. Se i feromoni del troione sono molto potenti alcuni uomini si prostrano a tappeto davanti all'entrata per farsi trafiggere dai tacchi a baionetta della diva. Quando al reparto ortofrutta le zucchine e i [[cetrioli]] comincianoiniziano a drizzarsi l'evento è prossimo. Gli ululati si placano e nel silenzio si ode un tintinnio, come di mille campanelline. Sono i gioielli del troione, tre chili in tutto di [[oro]] massiccio e qualche etto di pietre preziose. Il troione si presenta all'ingresso con la domestica messicana che le spinge il carrello e saltuariamente con un rottweilerRottweiler al guinzaglio. In questi casi viene bloccata dall'addetta della reception invidiosa del suo fondotinta costosissimo.

{{Dialogo|Receptionist|Spiacente signora, gli animali non possono entrare.|Troione|Se Concita resta fuori poi chi me lo spinge il carrello, lei?|Receptionist|Intendevo il cane.|Troione|Primo: questo non è un cane, è Piercarlomaria. Secondo: [[i cani sono meglio delle persone|è molto più intelligente di un essere umano]] come te o Concita. Terzo: ciao ciao, bellina!}}

A questo punto interviene la [[guardia giurata]], un panzerotto poco più alto di Brunetta col cinturone appena sotto le ascelle e nel fodero una pistola a tappo. Un'ostacolo decisamente ridicolo. Il troione si umetta i labbroni e inspira aria dalle narici di una forma inesistente in natura, pompando atmosfere nel decoltèdécolleté.

* [[ManualiNonbooks:Fare la spesa]]