DVD

Un tipico dvd alla menta.

Il DVD è il cugino di secondo grado del CD, in grado di contenere millemila megabyte in più rispetto al suo parente meno fortunato.

L'acronimo dvd, nonostante molti tecnici siano contrari, sta per:
Devo
Vederlo
Divinamente

Molti altri invece sostengono che l'acronimo sia:
Di
Vieto
Disosta
ma la maggior parte di queste persone si trova in uno stato perenne di confusione mentale.

Forma

Nonostante il grande implemento a

« Mi ha fatto capire il senso della vita »

(coglione)

« La citerò in giudizio »

(coglione)

« Ho dei poteri che ho sviluppato seguendo Scientology ma non posso mostrarveli perché non ne ho voglia in questo momento »

(pirla)

« L'unico modo per far soldi è fondare una religione... Ops! Forse non dovevo dirlo... »

(Ron Hubbard)

Scientology, scritto anche $¢i€nto£og¥, è una cricca di arzilli burloni impenitenti, sempre pronti a combinare scherzi, goliardate e burle, che raccontano vaccate in tutto il mondo al solo scopo di far divertire la gente. Il problema è che vengono presi sul serio.

Nascita di Scientology

Il fondatore di Scientology.

Il capo di questa setta società per azioni è Ron Hubbard che, pieno di debiti contratti scommettendo sulle lotte dei macachi, negli anni 50 decise di far soldi inculcando nella mente della gente la verità: ossia che devi trovare la fiducia in te stesso, che devi allontanarti da tutti i mali, che lui può guarirti da ogni malattia, che lui è il messia, e così via in un crescendo che culmina con la tesi secondo la quale un giorno verrano gli alieni e ci salveranno. Ed è tutto vero! Guai a contraddirlo! Quando poi il furbo Ron si è reso conto che, se avesse dichiarato questa vaccata una religione, non avrebbe pagato le tasse: et voilà, ora un alieno verde sta seduto nel Pantheon con Dio, Allah e quel trippone di Buddah. Tutto ciò permette alle aziende di Hubbard di non pagare l'ICI.

Storia del mondo secondo il culto

Attenzione! In barba al regolamento di Nonciclopedia, quello che segue è Vero. Forse. Secondo questa setta volevo dire religione volevo dire associazione, migliaia di anni fa un alieno malvagio chiamato Xenu, con la scusa di un controllo fiscale, chiamò a raccolta su un pianeta gli esseri più potenti e buoni dell'universo e li colpì con delle bombe ad idrogeno. A questo punto i loro Thetan, ovvero degli insettini onnipotenti detti anche Midiclorian che altro non sono se non l'anima delle altre religioni, sgusciarono fuori dal loro corpo. Furono dunque catturati e raccolti in grappoli, quindi messi nei corpi umani, nei quali, tramite dei fili elettrici, furono sottoposti a lavaggio del cervello per instillargli, in particolare, l'omosessualità e il Cristianesimo. Poi, ovviamente, dei tizi riuscirono a catturare Xenu e avvolgerlo nel filo elettrico, alimentato da una batteria eterna, e sigillarlo tipo il Grande Mago Piccolo di Dragonball.

Durante tutti questi eventi moltissimi pianeti abitati vennero trasformati in palle da biliardo, ma non la terra, che era usata come discarica e carcere (per questo non vediamo mai gli alieni, stanno alla larga dalla pattumiera).

Per fortuna il buon vecchio Ronny scoprì il terribile inganno, e ne diffuse la conoscenza tramite la nobile chiesa di Scientology.

Ah, una cosa: se non siete almeno dei clear, il solo leggere queste informazioni sarà per voi mortale. Mi spiace, avete 36 secondi di vita, adios!

Livelli di Scientology

• I PG che vogliono intraprendere la professione di Scientology devono avere Intelligenza uguale a zero o più bassa e forza di volontà uguale a zero.
• I PG che vogliono intraprendere la professione di Scientology devono essere umani di classe sociale ricca.
• Al primo livello di Scientology si possono sparare incantesimi del primo livello.
• Al secondo livello si possono sparare un incantesimo di secondo livello e quattro di primo.
• Al terzo livello di possono sparare un incantesimo di terzo livello e quattro di secondo e un sacco del primo.
• Gli incantesimi di primo livello sono: Sguardo Stupido, Puttanate, Evoca Avvocato I, Bolla di sapone, Fireball immaginaria.
• Gli incantesimi di secondo livello sono: Domanda stupida, Silenzio, Evoca Avvocato II, Sgommata nella mutanda, Fireball televisiva.

Le leggi della loggia (ah, ah! ho fatto anche il gioco di parole!)

Ron Hubbard codificò le leggi della sua associazione in un testo noto come "Dianetica", che è fondamentalmente un'insieme di esilaranti barzellette e racconti messi insieme da quel mattacchione nel corso della sua vita. L'unica regola fondamentale di Scientology è che bisogna distaccarsi piano piano dai beni terreni e cederli all'associazione che li userà per scopi umanitari: come comprare le cannucce che serviranno all'umanità per comunicare con gli alieni. L'originalità di Scientology sta nell'essere l'unica religione per prendere parte alla quale devi pagare.

Un insospettabile fun di Scientology.

Pratiche di Scientology

Numerose sono le pratiche di socialità messe in atto dagli Scientologisti. Tra le tante ricordiamo la R2-45 (c'era chi voleva chiamarla C1-P8 ma George Lucas voleva i diritti) che, a dispetto del nome, è un colossale toga party in piscina che si conclude col capo della loggia che deve riuscire a bere contemporaneamente da un pacco da 12 lattine di birra da mezzo litro attraverso un tubo e un imbuto (pratica che è stata rubata alla loggia dalle studentesche dei College di mezzo mondo livello tecnologico, il dvd rimane comunque un pezzo di plastica circolare, con un buco al centro per la masturbazione. Il suo peso specifico è aumentato di alcuni grammi permettendo al dvd di surclassare il cd nella pratica del frisbee amatoriale. È interessante riflettere sul fatto che negli ultimi quarant'anni il supporto, nonostante le innovazioni tecnologiche, è rimasto sempre circolare con un foro al centro, probabilmente per il fatto che con l'occhio della fantasia la forma ricorda vagamente una tetta.

Prezzi

Per via del fatto che sul dvd ci stanno milioni di filmati porno in più rispetto ad un merdoso CD vergine, i dvd vengono venduti a diversi euri in più. Ma il rapporto prezzo - contenuti è di molto migliorato visto che ora potete visionare ore e ore di porno senza cambiare mai supporto su cui sono stati registrati. Sappiamo tutti infatti quanto sono noiose e fastidiose questo tipo di interruzioni durante la nostra attività preferita.

Tipici usi del DVD

• Pala per pizze
• Disco per lancio del disco
• Lassativo
• Shuriken
• Frisbee
• Lama d'emergenza
• Porta-carta igienica
• Piattello labiale
• Piatto di batteria

Argomenti correlati

• Computer
• Televisione
• VHS
• Video