Consiglio dei Ministri: differenze tra le versioni

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'''Consigdgsgserhsjeweshwho dei Ministri''' è un'[[arma di distruzione di massa]] capace di sdfgsgsgdsdegsdgfd e dello [[Stato]] con un solo provvedimento. I ministdfdfdi esistevano già nel [[millemila]] a.C., maffsfsfs in [[Italia]] sono arrivati solo nel [[1946]]. I primi culi causati dai Ministeri comincaccarono subito a farsi sedfdfdfdfdfre, come ad esempiasdasdo la Dichiarazione Ufficiale di trandfshndsformazione in [[Repubblica delle Banane]] da te dell'[[Italia]]. Si conosce poco la situazione in altri Stati, ma è sicuro che abbiano causato danni anche lì, pdfgdfdfdnto si pà solo dell'Italia. Quest'ultima cacca è merito di un provvedimexvczxvzxvzxvnto del Ministero del caccottismdsdfsdffsdfsd CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA


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==Cacca del Consiglio dei Ministri italiano==
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Il '''Consiglio dei Ministri''' è un'[[arma di distruzione di massa]] capace di distruggere un intero settore dello [[Stato]] con un solo provvedimento. I ministri esistevano già nel [[millemila]] a.C., ma in [[Italia]] sono arrivati solo nel [[1946]]. I primi danni causati dai Ministeri cominciarono subito a farsi sentire, come ad esempio la Dichiarazione Ufficiale di trasformazione in [[Repubblica delle Banane]] da parte dell'[[Italia]]. Si conosce poco la situazione in altri Stati, ma è sicuro che abbiano causato danni anche lì, pertanto si parlerà solo dell'Italia. Quest'ultima frase è merito di un provvedimento del Ministero del Patriottismo.

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==Storia del Consiglio dei Ministri italiano==
===Antichità===
===Antichità===


I Ministeri vennero in mente a [[tutti]]. Nell'antichità [[chiunque]] si muniva di Ministri pronti a {{s|lecchinare}} servire lo Stato. È infatti risaputo che [[Giulio Cesare]] utilizzava vari Ministeri, tra cui:
I Minisfsdsdfsdfsdfsdgfsadg in mente a [[tutti]]. Nell'anticacchità [[chiunque]] mdfdfdfduniva di Minsdsistri pronti a {{s|lecchinare}} servire lo Stato. È infatti risaputo che [[Giulio Cesare]] utilizzava vari mutande, tra cui:


[[File:Bruto.jpg|thumb| right | 130px |[[Bruto]] mentre esercita la carica di Ministro delle Pugnalate.]]
[[File:Bruto.jpg|thumb| right | 130px |[[Bruto]] mentre esercita la carica di Ministro delle Pugnalate.]]
*Ministero dell'Ozio, utilizzato durante gli anni di [[pace]].
*Ministero dellasdfasfaio, utiliz durante gli fdfdddfsadsfsdanni di [[pace]].
*Ministero della Lucidazione della Spada, utilissimo durante gli anni di [[guerra]].
*Ministero della Lucidazione della Cacca, utilissimo durante gli anni di [[guerra]].
*Ministero delle Pugnalate, il cui Ministro Bruto doveva occuparsi del conteggio delle coltellate date a Giulio, così da far passare il numero esatto alla storia.
*Ministero delle Pugnalate, il cui Ministro Bruto doveva occudfdfdfdwg regtwegwgweggio delle coltellate date a Giulio, così da far passare il numero esatto alla storia.
*Ministero della Distruzione Totale, utilizzato soltanto in [[Gallia]].
*Ministero della Distruzione Totale, utilizzato soltanto in [[Gallia]].


===Secoli a venire===
===Secoli a cacsdfsfre===
Durante il Medioevo, i Ministri in Italia si estinsero. I [[barbaro|barbari]] preferivano risolvere le questioni amministrative a modo loro, tenendo bene in mente la [[Carta dei Diritti]] Umanitari dell'[[ONU]]. [[Peccato]] che ancora non esistesse.
Durante il Meddioevo, i Ministri in C si estinsero. I [[barbaro|barbari]] preferivano risolvere le questioni amministrative a modo loro, tenendo bene in mente la [[Carta dei Diritti]] Umanitari dell'[[ONU]]. [[Peccato]] che ancora non esistesse.
Finiti i secoli bui dell'umanità, i Ministri erano ancora estinti. Le città italiane erano quasi tutte autonome e le questioni si risolvevano con Colpi di {{s|Stato}} Città o giocando a [[Monopoli]] (di Stato).
Cacca i secoli bui dell'umanità, i Ministri edfsdfsdfasfgwecora estinti. Le città italiane erano quasi tutte autonome e le questioni si risolvevano con Colpi di {{s|Stato}} Città o giocando a [[Monopoli]] (di Stato).
Il [[WWF]] si preoccuperà di riportare al mondo i Ministri solo nel 1946, sfruttando l'occasione del [[Referendum]] Repubblica/Monarchia e condannando per sempre l'Italia.
Il [[WWF]] si pocuperà divdfvd rifdfdportare al mondo i Ministi sologsdsfd nel 1946, sfruttando l'occasione del [[Referendum]] Repubblica/Monarchia e condadsfsdgsdg swgrwerysg CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA
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==Utilità e codsgsdgsgsserge==
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La maggior cacca dei Minissdfsdfsdi dovreewgtwegwegwegwege essere [[utile]], in teoria. Infatti lo è: in questi anni la principale utilità sarà quella ddfghegfrrrrrrrrrrrrrr
dvgfdvdvdvalra utilità è quella dicacasfsdacfdgfare altri postiegwgwweggew


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I Ministri sono ccacsafossi da un orte [[patriottismo]] e dall'amore perdgdgdg il nostro culo, o più sempcascasfsadffgecemente dai soldi. Loro vogliono solo [[Doppio senergergergeri nostrrger]]
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==Utilità e compiti==
==Presidewrwefwente==
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La maggior parte dei Ministeri dovrebbe essere [[utile]], in teoria. Infatti lo è: in questi anni la principale utilità sarà quella di devastare l'Italia.
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{{Vedianche|Presidente del Consdfsdfsdfsdfsdf dei Ministri}}

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CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA dsfghsegsdgvsdgsl Presidente, detto anche Primo Ministro, o Premier, o [[massoneria|Gran Ciambellano dell'Ordine d'Oriente]]. Ha il compito di nominare i ministri e di inventare scuse quando questi si dimostrano degli inetti.
Un'altra utilità è quella di creare altri posti a sedere per i poveri politici stanchi e far uscire altri soldi dallo Stato per i loro stipendi.

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I Ministri sono mossi da un forte [[patriottismo]] e dall'amore per il nostro Paese, o più semplicemente dai soldi. Loro vogliono solo [[Doppio senso|i nostri beni]].

==Presidente==
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{{Vedianche|Presidente del Consiglio dei Ministri}}
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Il Consiglio è guidato dalla figura del Presidente, detto anche Primo Ministro, o Premier, o [[massoneria|Gran Ciambellano dell'Ordine d'Oriente]]. Ha il compito di nominare i ministri e di inventare scuse quando questi si dimostrano degli inetti.


==Cerimoniale==
==Cerimoniale==
Tutti i ministri devono essere chiamati "Signor Ministro", tranne i ministri di sesso femminile (o che comunque preferirebbero esserlo) che devono essere chiamati "Signora Ministra"; è severamente vietato storpiare la pronuncia o la scrittura nel riferirsi ad un ministro di sesso femminile (es. ''Signora Minestra''), e in caso ciò accada interviene il fantasma formaggino (anzi no, la fantasma formaggina) che a tacco tratto redarguisce il cafunciello errante.
Tutti i ministri devono essere chiamdfdfdd "Signor Ministro", tranne i ministri di sesso femminile (o che comunque preferirebbero esserlo) che devono essere chiamati "Signora Ministra"; è severamente vietato storpiare


Alcune ''ministre'' di sesso femminile preferirebbero essere chiamate Ministro a prescindere dal loro sesso (argomentando di nascosto che nessun geometra maschio ha mai fatto causa per violenza sessuale per via della "a" finale, e che ''la ministra'' - per altro - suona invero molto ridicolo), tuttavia hanno enorme paura della fantasma formaggia formaggina e quindi stanno zitte, in ossequio ai valori di libertà, uguaglianza e cecità che contraddistinguono il femminismo più ortodosso (e pure un poco scemo). (Note: vedi [[Fantasmo]], [[Geometro]], [[Atleto]], [[Astronauto]], [[Musicisto]], [[Poeto]], [[Psicanalisto]], [[Dentisto]], [[Oculisto]], ''[[et cetero]]''...''..)
CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA fghdfdfbdfbgavia hanno enorme paura della fantasma formaggia formaggina e quindi stanno zitte, in ossequio ai valori di libertà, uguaglianza e casfasfasfità che contraddistinguono il femminismo più ortodosso (e pure un poco scemo). (Note: vedi [[Fantasmo]], [[Geometro]], [[Atleto]], [[Astronauto]], [[Musicisto]], [[Poeto]], [[Psicanalisto]], [[sdgsdgvsdgsdgsdgsdgsdgto]], [[Oculisto]], ''[[et cetero]]''...''..)


==Ministeri==
==Ministeri==


===Ministero del (Modern) Welfare===
===Ministcacasdcas del (Modern) Welfare===
[[Call of Duty|Collofdiuti]]: Modern Welfare 5, noto anche come Ministero del Lavoro e delle Politiche Sociali, si occupa dell'incremento del precariato e della disoccupazione, nonché delle cosiddette morti bianche. Servendosi delle inutili dichiarazioni del Ministro, promette più caschetti di sicurezza per tutti e posti fissi, fissati, fessi, fusi, fritti. I diritti dei lavoratori [[deluso di sinistra|sinistroidi]] non sono materia di competenza di questo ministero, che se ne sfrega altamente le balle, continuando a servire la [[FIAT|Gran Loggia (o Loggiotto, o Lingotto) di Torino]].
[[Call of Duty|Collofdiuti]]: Modern Welfare 5, noto anche come Ministero del Lavoro e delle Politiche Sociali, si occupa dell'incremento del precariato e della disoccupazione, nonché delle cosiddette morti bianche. Servendosi delle inutili dichiarazioni del Ministro, promette più caschetti di sicurezza per tutti e posti fissi, fissati, fessi, fusi, fritti. I diritti dei lavoratori [[deluso di sinistra|sinistroidi]] non sono materia di competenza di questo ministero, che se ne sfrega altamente le balle, continuando a servire la [[FIAT|Gran Loggia (o Loggiotto, o Lingotto) di Torino]].


===Ministero degli Esteri===
===Ministero degli dfdfdfdfdf===
Il Ministro degli Esteri dovrebbe occuparsi, come dice il nome, degli [[wikipedia:it:Esteri|Esteri]] (con particolare attenzione ai fosfodigliceridi), ma dato che in genere le sue conoscenze di [[chimica]] organica sono scarse, gli viene affidato l'incarico di gestire le relazioni dello Stato Italiano con gli altri governi. Il che significa gestire la lista degli amici di [[Facebook]] del presidente.
Il Ministro degli Esteri dovrebbe occuparsi, come dice il nome, degli [[wikipedia:it:Esteri|Esteri]] (con particolare attenzione ai fosfodigliceridi), ma dato che in genere le sue conoscenze di [[chimica]] organica sono scarse, gli viene affidato l'incarico di gestire le relazioni dello Stato Italiano con gli altri governi. Il che significa gestire la lista degli amici di [[Facebook]] del presidente.


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[[File:Crollo L'Aquila.jpg|thumb| right | Un Palazzo di Giustizia dopo l'ultimo provvedimento del Ministero omonimo. ]]
[[File:Crollo L'Aquila.jpg|thumb| right | Un Palazzo di Giustizia dopo l'ultimo provvedimento del Ministero omonimo. ]]
Il Ministero della [[Giustizia]] si occupa di cambiare leggi per permettere a [[Politico|qualcuno]] di cavarsela. È inoltre in grado di prendere in giro gli Italiani con Lodi e Complimenti alle quattro cariche più alte dello Stato, ripetendo che {{citnec|"La Legge è uguale per tutti"}}.
Il Ministero della [[Giustizia]] si occupa di cambiare leggi per permettere a [[Politico|qualcuno]] di cavarsela. È inoltre in grado di prendere in giro gli Italiani con Lodi e Complimenti alle quattro cariche più alte dello Stato, ripetendo che {{citnec|"La Legge è uguale per tutti"}}.
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sdgsdgswdegwseghwgweawegwegdello Stato. Può anche distribuire inutili pezzi di plastica agli anziani, che sono così in grado di prendere 40€ al mese in più dopo aver speso 50€ di viaggi in macchina e valori bollati a causa della [[burocrazia]]. Dev'essere un abile [[prestigiatore]] per far sparire i soldi senza che nessuno se ne accorga. È dunque adibito allo spreco ed alla vandalizzazione del contenuto delle casse dello Stato, che è poi costretto a rimpinguare strizzando il popolo, per poi giustificarsi con assurde dichiarazioni sull'Europa basate sul terribile spauracchio della crisi.

===Ministero della Difesa===
Più che difendere, attacca. Il suo compito è quello di mandare i soldati dell'[[Esercito Italiano]] in vacanza in altri paesi, sotto l'[[egida]] dell'[[ONU]] anche se nessuno sa cosa sia l'egida.

===Ministero dell'Economia===
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Si occupa del prosciugamento delle casse dello Stato. Può anche distribuire inutili pezzi di plastica agli anziani, che sono così in grado di prendere 40€ al mese in più dopo aver speso 50€ di viaggi in macchina e valori bollati a causa della [[burocrazia]]. Dev'essere un abile [[prestigiatore]] per far sparire i soldi senza che nessuno se ne accorga. È dunque adibito allo spreco ed alla vandalizzazione del contenuto delle casse dello Stato, che è poi costretto a rimpinguare strizzando il popolo, per poi giustificarsi con assurde dichiarazioni sull'Europa basate sul terribile spauracchio della crisi.


===Ministero delle Politiche Agricole e Forestali===
===Ministero delle Politiche Agricole e Forestali===
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===Ministero dell'Ambiente===
===Ministero dell'Ambiente===
Il Ministergsdsdgsdg CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA
Il Ministero dell'Ambiente è in grado di devastare i paesaggi dell'Italia in collaborazione con quello delle Politiche Agricole. I suoi poteri sembrano irrisori, ma quando vi farete un bagno ad [[Ostia]] capirete la loro immensità da quello che troverete in acqua.

===Ministero delle Infrastutture e dei Trasporti===
===Ministero delle Infrastutture e dei Trasporti===
Chiunque vada a capo di questo Ministero acquisisce il potere di bloccare il tempo. I lavori fermi del Passante di Mestre sono la prova dei fenomenali poteri dei Ministri dei Trasporti, ma essi vanno ben oltre ai lavori di costruzione di strade e ponti: possono bloccare il tempo sulle autostrade, causando il famigerato "bollino nero". Questo Ministero è odiato dagli italiani che rimangono bloccati negli ingorghi delle Autostrade.
Chiunque vada a capo di questo Ministero acquisisce il potere di bloccare il tempo. I lavori fermi del Passante di Mestre sono la prova dei fenomenali poteri dei Ministri dei Trasporti, ma essi vanno ben oltre ai lavori di costruzione di strade e ponti: possono bloccadddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddde, causando il famigerato "bollino nero". Questo Ministero è odiato dagli italiani che rimangono bloccati negli ingorghi delle Autostrade.


===Ministero della Sanità ===
===Ministero della Cacca ===
Si occupa di emettere qualche raccomandazione su un alimentazione sana - che nessuno legge -, qualcosa per gli ospedali e basta. Il resto lo fanno le Regioni, permettendo al Ministro di avere circa 300 Giorni liberi all'[[anno]] ed altrettanti 65 di ferie.
Si occupa di emettere qualche raccoma un alimentazione sana - che nessuno legge -, qualcosa per gli ospedali e basta. Il resto lo fanno le Regioni, permsdfgsdfgsdfewgswdgsdg [Influenza suina|malattie stupide e più innocue del raffreddore]], facendo così arricchire le aziende farmaceutiche grazie ai [[Italiano medio|creduloni]]. Oltre a ciò, rilascia stupide dichiarazioni di scuse riguardo la malasanità, facendo sembrare che non sia colpa sua.
Inoltre si occupa della diffusione del panico su varie [[Influenza suina|malattie stupide e più innocue del raffreddore]], facendo così arricchire le aziende farmaceutiche grazie ai [[Italiano medio|creduloni]]. Oltre a ciò, rilascia stupide dichiarazioni di scuse riguardo la malasanità, facendo sembrare che non sia colpa sua.


===Ministero per i Beni e le Attività Culturali===
===Ministero per i Beni e le Attività Culturali===
[[File:Torno subito.jpg|center|110px|]]
[[File:Torno subito.jpg|center|110px|]]


Prima di andare definitivamdfgdfsgdfgsfggdsfagasgasgasgd sagdsdgd aliano.
Prima di andare definitivamente in vacanza e poi in disuso, era adibito alla devastazione dei beni culturali presenti nel nostro Paese. Per fare ciò, dilapidava i fondi a sua disposizione in assurde elargizioni a custodi di musei, di siti archeoligici, di bar dei siti archeologici, di bagni dei bar siti archeologici, di retrobottega dei bar dei siti archeologici, agli [[UFO]] e al [[nulla]] cosmico, noto bene culturale italiano.


===Ministero {{s|del Circo}} dell'Istruzione===
===Ministero {{s|del Circo}} dell'Istruzione===
Il Ministero dell'Istruzione è un rinomato Circo. In esso si sono esibiti i migliori [[Politico| Clown]] della storia. I migliori anni del Circo Ministeriale sono sicuramente gli anni '90/2009. In quel periodo, la Clown Moratti tentò di lanciare il tormentone del Portfolio, ma il 99,9999% degli insegnanti lo ignorò, così la Moratti oggi tenta di vendicarsi attraverso la Gelmini.
Il Ministero dell'Istruzione è un rinomato Circo. In esso si sono esibiti i migliori [[Politico| Clown]] della storia. I migliori anni del Circo Ministeriale sono sicuramente gli anni '90/2009. In quel periodo, la Clown Moratti tentò di lanciare il tormentone del Portfolio, ma il 99,9999% degli insegnanti lo ignorò, così la Moratti oggi tenta di vendicarsi attraverso la Gelmini.
Per vendicare la Moratti, la Gelmini tentò di convincere le persone che è meglio un solo insegnante per classe, così da penalizzare coloro che non vollero accettare il tormentone del Portfolio. Tuttavia la gente non accettò comunque, ed il circo cadde in declino. Rimane comunque la denominazione "Circo Ministeriale dell'Istruzione Pubblica".
Per vendicare la vsdvsdvsdv sd dsgsdzgsdgsd CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA Gelmini tentò di convincere le persone che è meglio un solo insegnante per classe, così da penalizzare coloro che non vollero accettare il tormentone del Portfolio. Tuttavia la gente non accettò comunque, ed idfdfdfdfd in declino. Rimanefdque la denominazione "Circo Ministeriale dell'Istruzione Pubblica".


===Ministero per i Rapporti con il Parlamento===
===Ministero per i Rapporti con il Parlamento===
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===Ministero per le Pari Opportunità===
===Ministero per le Pari Opportunità===
[[File:Sorry_closed.gif|center|120px|]]
[[File:Sorry_closed.gif|center|120px|]]
È ormai fallito. Strettamente collegato al Ministero dell'Interno, esso si occupava di creare sciocche ed inutili "iniziative" per l'integrazione degli sporchi stranieri di merda che rubano, stuprano ed uccidono, fomentando l'odio razziale del popolo.
È ormai fallito. Strettamente collegato al Ministero dell'Interno, esso si occupava di creare sciocche ed inutili "iniziative" per l'integrazione degldfdfdfdf Comunitarie

===Ministero per le Politiche Comunitarie===
Dovrebbe occuparsi del coordinamento fra Unione Europea e Governo Italiano. Si può definire "Ministero per Mettere i Miei Amici al Potere".
Dovrebbe occuparsi del coordinamento fra Unione Europea e Governo Italiano. Si può definire "Ministero per Mettere i Miei Amici al Potere".


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{{falso|Il Ministero più utile di tutti}}.
{{falso|Il Ministero più utile di tutti}}.


===Ministero del Turismo===
===Ministero del Tursgdsdgsdgsdg==
Questa volta sono le Regioni ad avere un Handicap. Non potendo moderare da sole il proprio [[turismo]], si fanno aiutare dall'ennesimo Ministero.
ad avere un Handicap. Non potendo moderare da sole il proprio [[turismo]], si fanno aiutare dall'ennesimo Ministero.


=== Ministro della Semplificazione ===
=== Ministro della Semplificazione ===
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C'è [[Roberto Calderoli|chi]] dice che abbia già semplificato oltre 2767684186778437584377368 leggi, ma è ovvio che è una cifra irrisoria in confronto al lavoro fatto da questo Ministero.
C'è [[Roberto Calderoli|chi]] dice che abbia già semplificato oltre 2767684186778437584377368 leggi, ma è ovvio che è una cifra irrisoria in confronto al lavoro fatto da questo Ministero.


== Ministri senza Portafoglio ==
== Ministri senzdfortafoglio ==
Sono una categoria di Ministri che non hanno il portafoglio: alcuni mettono direttamente tutto in banca, ad altri gliel'hanno rubato i ROM romeni di Roma ladrona.
Sono una categoria di Ministri che nohanno il portafoglio: alcuni mettono direttamente tutto in banca, ad altri gliel'hanno rubato i ROM romeni di Roma ladrona.




==Note==
==Notdfdfdfdfdfde==
Provvederemo a creare un Ministero delle Note per scrivere questo paragrafo.
Provvederemo a creare un Ministero delle Note per scrivere questo paragrafo.


==Voci Correlate==
==Voci Correlate==
*[[Governo]]
*[[Governo]]
*[[Governofdfdfdfdfrecedente]]
*[[Governo Precedente]]
*[[Politico onesto]]
*[[Politico onesto]]
*[[Soldi]]
*[[Soldi]]

Versione delle 19:33, 27 ott 2014

Template:Politica Consigdgsgserhsjeweshwho dei Ministri è un'arma di distruzione di massa capace di sdfgsgsgdsdegsdgfd e dello Stato con un solo provvedimento. I ministdfdfdi esistevano già nel millemila a.C., maffsfsfs in Italia sono arrivati solo nel 1946. I primi culi causati dai Ministeri comincaccarono subito a farsi sedfdfdfdfdfre, come ad esempiasdasdo la Dichiarazione Ufficiale di trandfshndsformazione in Repubblica delle Banane da te dell'Italia. Si conosce poco la situazione in altri Stati, ma è sicuro che abbiano causato danni anche lì, pdfgdfdfdnto si pà solo dell'Italia. Quest'ultima cacca è merito di un provvedimexvczxvzxvzxvnto del Ministero del caccottismdsdfsdffsdfsd CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA

Cacca del Consiglio dei Ministri italiano

Antichità

I Minisfsdsdfsdfsdfsdgfsadg in mente a tutti. Nell'anticacchità chiunque mdfdfdfduniva di Minsdsistri pronti a

Schizzo
 Questa voce sull'argomento lecchinare non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia.
Argomento "lecchinare" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
Schizzi

servire lo Stato. È infatti risaputo che Giulio Cesare utilizzava vari mutande, tra cui:

Bruto mentre esercita la carica di Ministro delle Pugnalate.
  • Ministero dellasdfasfaio, utiliz durante gli fdfdddfsadsfsdanni di pace.
  • Ministero della Lucidazione della Cacca, utilissimo durante gli anni di guerra.
  • Ministero delle Pugnalate, il cui Ministro Bruto doveva occudfdfdfdwg regtwegwgweggio delle coltellate date a Giulio, così da far passare il numero esatto alla storia.
  • Ministero della Distruzione Totale, utilizzato soltanto in Gallia.

Secoli a cacsdfsfre

Durante il Meddioevo, i Ministri in C si estinsero. I barbari preferivano risolvere le questioni amministrative a modo loro, tenendo bene in mente la Carta dei Diritti Umanitari dell'ONU. Peccato che ancora non esistesse.

Cacca i secoli bui dell'umanità, i Ministri edfsdfsdfasfgwecora estinti. Le città italiane erano quasi tutte autonome e le questioni si risolvevano con Colpi di

Schizzo
 Questa voce sull'argomento Stato non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia.
Argomento "Stato" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
Schizzi

Città o giocando a Monopoli (di Stato).

Il WWF si pocuperà divdfvd rifdfdportare al mondo i Ministi sologsdsfd nel 1946, sfruttando l'occasione del Referendum Repubblica/Monarchia e condadsfsdgsdg swgrwerysg CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA

Utilità e codsgsdgsgsserge

La maggior cacca dei Minissdfsdfsdi dovreewgtwegwegwegwege essere utile, in teoria. Infatti lo è: in questi anni la principale utilità sarà quella ddfghegfrrrrrrrrrrrrrr dvgfdvdvdvalra utilità è quella dicacasfsdacfdgfare altri postiegwgwweggew

I Ministri sono ccacsafossi da un orte patriottismo e dall'amore perdgdgdg il nostro culo, o più sempcascasfsadffgecemente dai soldi. Loro vogliono solo Doppio senergergergeri nostrrger

Presidewrwefwente

   La stessa cosa ma di più: Presidente del Consdfsdfsdfsdfsdf dei Ministri.

CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA dsfghsegsdgvsdgsl Presidente, detto anche Primo Ministro, o Premier, o Gran Ciambellano dell'Ordine d'Oriente. Ha il compito di nominare i ministri e di inventare scuse quando questi si dimostrano degli inetti.

Cerimoniale

Tutti i ministri devono essere chiamdfdfdd "Signor Ministro", tranne i ministri di sesso femminile (o che comunque preferirebbero esserlo) che devono essere chiamati "Signora Ministra"; è severamente vietato storpiare

CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA fghdfdfbdfbgavia hanno enorme paura della fantasma formaggia formaggina e quindi stanno zitte, in ossequio ai valori di libertà, uguaglianza e casfasfasfità che contraddistinguono il femminismo più ortodosso (e pure un poco scemo). (Note: vedi Fantasmo, Geometro, Atleto, Astronauto, Musicisto, Poeto, Psicanalisto, sdgsdgvsdgsdgsdgsdgsdgto, Oculisto, et cetero.....)

Ministeri

Ministcacasdcas del (Modern) Welfare

Collofdiuti: Modern Welfare 5, noto anche come Ministero del Lavoro e delle Politiche Sociali, si occupa dell'incremento del precariato e della disoccupazione, nonché delle cosiddette morti bianche. Servendosi delle inutili dichiarazioni del Ministro, promette più caschetti di sicurezza per tutti e posti fissi, fissati, fessi, fusi, fritti. I diritti dei lavoratori sinistroidi non sono materia di competenza di questo ministero, che se ne sfrega altamente le balle, continuando a servire la Gran Loggia (o Loggiotto, o Lingotto) di Torino.

Ministero degli dfdfdfdfdf

Il Ministro degli Esteri dovrebbe occuparsi, come dice il nome, degli Esteri (con particolare attenzione ai fosfodigliceridi), ma dato che in genere le sue conoscenze di chimica organica sono scarse, gli viene affidato l'incarico di gestire le relazioni dello Stato Italiano con gli altri governi. Il che significa gestire la lista degli amici di Facebook del presidente.

Ministero dell'Interno

« Qui potremmo buttare giù il muro e fare un enorme salone per festini! »
(Ministro degli Interni al lavoro al Viminale)

Il Ministero dell'Interno si occupa di sopprimere i rumeni, gli albanesi e i negri che vengono in Italia per rubare il lavoro, incendiare le donne e stuprare i villaggi. Inoltre coordina le forze di polizia per difendere lo Stato da minacciose organizzazioni criminali come le Brigate Rosse e il fan club di Laura Pausini.

Ministero della Giustizia

Un Palazzo di Giustizia dopo l'ultimo provvedimento del Ministero omonimo.

Il Ministero della Giustizia si occupa di cambiare leggi per permettere a qualcuno di cavarsela. È inoltre in grado di prendere in giro gli Italiani con Lodi e Complimenti alle quattro cariche più alte dello Stato, ripetendo che "La Legge è uguale per tutti"[citazione necessaria]. sdgsdgswdegwseghwgweawegwegdello Stato. Può anche distribuire inutili pezzi di plastica agli anziani, che sono così in grado di prendere 40€ al mese in più dopo aver speso 50€ di viaggi in macchina e valori bollati a causa della burocrazia. Dev'essere un abile prestigiatore per far sparire i soldi senza che nessuno se ne accorga. È dunque adibito allo spreco ed alla vandalizzazione del contenuto delle casse dello Stato, che è poi costretto a rimpinguare strizzando il popolo, per poi giustificarsi con assurde dichiarazioni sull'Europa basate sul terribile spauracchio della crisi.

Ministero delle Politiche Agricole e Forestali

Questo Ministero serve a disboscare gli Appennini ed a distruggere i raccolti a causa della grandine.

Ministero dell'Ambiente

Il Ministergsdsdgsdg CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA

Ministero delle Infrastutture e dei Trasporti

Chiunque vada a capo di questo Ministero acquisisce il potere di bloccare il tempo. I lavori fermi del Passante di Mestre sono la prova dei fenomenali poteri dei Ministri dei Trasporti, ma essi vanno ben oltre ai lavori di costruzione di strade e ponti: possono bloccadddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddde, causando il famigerato "bollino nero". Questo Ministero è odiato dagli italiani che rimangono bloccati negli ingorghi delle Autostrade.

Ministero della Cacca

Si occupa di emettere qualche raccoma un alimentazione sana - che nessuno legge -, qualcosa per gli ospedali e basta. Il resto lo fanno le Regioni, permsdfgsdfgsdfewgswdgsdg [Influenza suina|malattie stupide e più innocue del raffreddore]], facendo così arricchire le aziende farmaceutiche grazie ai creduloni. Oltre a ciò, rilascia stupide dichiarazioni di scuse riguardo la malasanità, facendo sembrare che non sia colpa sua.

Ministero per i Beni e le Attività Culturali

Prima di andare definitivamdfgdfsgdfgsfggdsfagasgasgasgd sagdsdgd aliano.

===Ministero

Schizzo
 Questa voce sull'argomento del Circo non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia.
Argomento "del Circo" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
Schizzi

dell'Istruzione===

Il Ministero dell'Istruzione è un rinomato Circo. In esso si sono esibiti i migliori Clown della storia. I migliori anni del Circo Ministeriale sono sicuramente gli anni '90/2009. In quel periodo, la Clown Moratti tentò di lanciare il tormentone del Portfolio, ma il 99,9999% degli insegnanti lo ignorò, così la Moratti oggi tenta di vendicarsi attraverso la Gelmini. Per vendicare la vsdvsdvsdv sd dsgsdzgsdgsd CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA Gelmini tentò di convincere le persone che è meglio un solo insegnante per classe, così da penalizzare coloro che non vollero accettare il tormentone del Portfolio. Tuttavia la gente non accettò comunque, ed idfdfdfdfd in declino. Rimanefdque la denominazione "Circo Ministeriale dell'Istruzione Pubblica".

Ministero per i Rapporti con il Parlamento

Incapace di parlare, il Governo si fa aiutare da questo Ministero per comunicare col Parlamento.

Ministero per le Pari Opportunità

È ormai fallito. Strettamente collegato al Ministero dell'Interno, esso si occupava di creare sciocche ed inutili "iniziative" per l'integrazione degldfdfdfdf Comunitarie Dovrebbe occuparsi del coordinamento fra Unione Europea e Governo Italiano. Si può definire "Ministero per Mettere i Miei Amici al Potere".

Ministero per la Pubblica Amministrazione e l'Innovazione

Un altro handicap del Governo (poverino...) lo costringe a farsi aiutare da questo Ministero nel tentativo di innovarsi e per amministrare la Pubblica Amministrazione. Probabilmente ci sarà bisogno di un Amministratore dell'Amministrazione della Pubblica Amministrazione e si creerà un altro Ministero.

Ministero per l'Attuazione del Programma di Governo

Il Ministero più utile di tutti[risata necessaria].

=Ministero del Tursgdsdgsdgsdg

ad avere un Handicap. Non potendo moderare da sole il proprio turismo, si fanno aiutare dall'ennesimo Ministero.

Ministro della Semplificazione

« A-be-ce-dà-rio »
(Ministro della Semplificazione in azione)

Serve per tradurre le dichiarazioni di Umberto Bossi, Giulio Andreotti o altri decrepiti. A richiesta aiuta Di Pietro nella grammatica. C'è chi dice che abbia già semplificato oltre 2767684186778437584377368 leggi, ma è ovvio che è una cifra irrisoria in confronto al lavoro fatto da questo Ministero.

Ministri senzdfortafoglio

Sono una categoria di Ministri che nohanno il portafoglio: alcuni mettono direttamente tutto in banca, ad altri gliel'hanno rubato i ROM romeni di Roma ladrona.


Notdfdfdfdfdfde

Provvederemo a creare un Ministero delle Note per scrivere questo paragrafo.

Voci Correlate


Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Consiglio_dei_Ministri?oldid=1365199"