Cacacazzo: differenze tra le versioni

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{{incostruzione}}
{{inesistente}}
{{Cit2|E' proprio un cacacazzo.| [[Tua madre]] su di [[te]]}}
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{{Cit2|Minchia che cacacazzi!|[[Hitler]] su armate nemiche}}
{{Cit2|BASTA! NON TI PRESTO I MIEI POKEMON!!!|[[Tu]] su discussione con il tuo migliore [[amico]] cacacazzo}}
{{Cit2|Caca... cacacazzi!|[[Lady Gaga]] su cacacazzi}}
{{Cit2|Uh, un cacacazzo...|[[Bimbominkia]] su se stesso allo specchio}}


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{{citazione|Minchia che cacacazzi!|[[Hitler]] su armate nemiche}}
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I cacacazzi sono tra di noi. Si nascondono tra gli umani allo scopo di scassare la minchia con le televendite o messaggi pubblicitari al telefono. [[Nessuno]] è a conoscenza, però, del loro modo di riprodursi.

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Ma gli [[Ricercatori Oral-B|studiosi]] stanno cercando un modo per curarli.

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Il '''cacacazzo''' vive tra di noi. Si nascondono tra gli umani allo scopo di scassare la minchia con le televendite o messaggi pubblicitari al telefono. [[Nessuno]] è a conoscenza, però, del loro modo di riprodursi.
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Gli [[Ricercatori Oral-B|studiosi]] stanno cercando un modo per curarli.


== Come nascono i cacacazzi ==
== Come nascono i cacacazzi ==
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=== [[Millemila]] anni fa, nella Mesopotamia ===
=== [[Millemila]] anni fa, nella Mesopotamia ===
{{Cit|Aaaah!! Il Tigri straripato! La mia casa distrutta! Mi aiuta, oh mio Re divino?|Cacacazzi al tempo dei Babilonesi}}
{{Cit|Aaaah!! Il Tigri straripato! La mia casa distrutta! Mi aiuta, oh mio Re divino?|Cacacazzi al tempo dei Babilonesi}}
[[File:Pseudoscience.jpg‎|right|thumb|250px|Vedi, no? Stanno cercando indizi. Ringraziali, ORA!]]

Il primo cacacazzo nasce in [[Babilonia]] da [[Qualcuno]] che, non avendo niente da fare, iniziò a discutere sull'ubicazione una [[casa]]. Il resto è [[storia]]. O [[geografia]]? Non abbiamo notizie sui cacacazzi dei sumeri, ma gli [[Ricercatori Oral-B|studiosi]] hanno già inziato a cercare inizi tra la Germania ovest e gli Stati Uniti.
Il primo cacacazzo nasce in [[Babilonia]] da [[Qualcuno]] che, non avendo niente da fare, iniziò a discutere sull'ubicazione una [[casa]]. Il resto è [[storia]]. O [[geografia]]? Non abbiamo notizie sui cacacazzi dei sumeri, ma gli [[Ricercatori Oral-B|studiosi]] hanno già inziato a cercare inizi tra la Germania ovest e gli Stati Uniti.


=== Da qualche parte IN ITALIA! intorno al 44 a.C. ===
=== Da qualche parte IN ITALIA! intorno al 44 a.C. ===


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{{Cit|Ah, mio caro figlio Bruto, tu sì che sai come consolarmi! Ma che bel... ma cos'è quella cosa che hai dietro alla schiena?|Giulio cesare su quel cacacazzo di Bruto}}
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{{Cit|Ah, mio caro amico Bruto, tu sì che sai come consolarmi! Ma che bel... ma cos'è quella cosa che hai dietro alla schiena?|Giulio cesare su quel cacacazzo di Bruto}}


Torniamo un po' indietro. Prima del tragico incidente. Ormai si sapeva che prima o poi sarebbe morto, perché anche lui era un cacacazzo. A quel tempo i cacacazzi erano parecchio sviluppati: sapevano contare, perdere la verginità prima dei loro genitori e fare l'onda energetica. Proprio come [[mio cuggino|tuo cuggino]]. Purtroppo non sapevano vestirsi, andare su [[internet]] e trovarsi un lavoro.
Torniamo un po' indietro. Prima del tragico incidente. Ormai si sapeva che prima o poi sarebbe morto, perché anche lui era un cacacazzo. A quel tempo i cacacazzi erano parecchio sviluppati: sapevano contare, perdere la verginità prima dei loro genitori e fare l'onda energetica. Proprio come [[mio cuggino|tuo cuggino]]. Purtroppo non sapevano vestirsi, andare su [[internet]] e trovarsi un lavoro.


=== Oggi, in qualsiasi parte del mondo ===
=== Oggi, in qualsiasi parte del mondo ===

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{{Cit|Lei è in arresto!|[[Polizia]] su [[ricercato]]}}
{{Cit|Lei è in arresto!|[[Polizia]] su [[ricercato]]}}
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Oggi i cacacazzi sono sotto casa tua. Aspettano che tu apra la porta. Spegni il telefono, o telefoneranno dopo pranzo per farti comprare l'enciclopedia, farti passare a Tele2 e chiederti se hai bisogno di un folletto. Chi non ha bisogno di un folletto?
Oggi i cacacazzi sono sotto casa tua. Aspettano che tu apra la porta. Spegni il telefono, o telefoneranno dopo pranzo per farti comprare l'enciclopedia, farti passare a Tele2 e chiederti se hai bisogno di un folletto. Chi non ha bisogno di un folletto?
Ai semafori ti puliranno '''obbligatoriamente''' il vetro, ti venderanno gli accendini e li dovrai portare all'aeroporto perchè non hai soldi. Che [[sfigato]] che sei.
Ai semafori ti puliranno '''obbligatoriamente''' il vetro, ti venderanno gli accendini e li dovrai portare all'aeroporto perché non hai soldi. Che [[sfigato]] che sei.
Ma c'è un rimedio a tutto questo. [[Suicidio|Suicidarti]] oppure combatterli.
Ma [[c'è]] un rimedio a tutto questo. [[Suicidio|Suicidarti]] oppure combatterli.


== Come ucciderli ==
== Come ucciderli ==
[[File:Aborigeno_pugni.jpg‎|right|thumb|250px|Ammira questa persona, si batte per te contro i cacacazzi.]]

I cacacazzi sanno dove sei. Un modo per mandarli via è presentare il tuo migliore amico a loro, così vedranno che razza di sfigato che è (del resto come te, no?). A quel punto possono succedere due cose:
I cacacazzi sanno dove sei. Un modo per mandarli via è presentare il tuo migliore amico a loro, così vedranno che razza di sfigato che è (del resto come te, no?). A quel punto possono succedere due cose:
* Il tuo amico muore d'infarto, rendendo inutile il piano.
* Il tuo amico muore d'infarto, rendendo inutile il piano.
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Bene, comunque abbiamo altri metodi.
Bene, comunque abbiamo altri metodi.


'''Fare battute cretine''': Dappertutto. La tua tristezza è immensa, quindi battute come "''cosa fa uno sputo su una scala? Saliva!''" o "''perchè l'arancia non va mai a fare la spesa? Perchè manda rino!''[[Categoria:Creature leggendarie]][[Categoria:Esseri mitologici]]" vanno BENISSIMO. Fallo nel tentativo di stringere amicizia con il cacacazzo di turno. Potrebbe suicidarsi.
'''Fare battute cretine''': Dappertutto. La tua tristezza è immensa, quindi battute come "''cosa fa uno sputo su una scala? Saliva!''" o "''perché l'arancia non va mai a fare la spesa? Perché manda rino!''[[Categoria:Creature leggendarie]][[Categoria:Esseri mitologici]]" vanno BENISSIMO. Fallo nel tentativo di stringere amicizia con il cacacazzo di turno. Potrebbe suicidarsi.
Attenzione agli altri che potrebbero sentirti e trasformarsi in zombie.
Attenzione agli altri che potrebbero sentirti e trasformarsi in zombie.


== Testimonianze ==
== Testimonianze ==
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== Collegamenti correlati ==
== Collegamenti correlati ==
*[[Coglione]]
*[[Coglione]]
*[[Bimbominkia]]
*[[Bimbominkia]]
*[[Asteroide]]

Versione attuale delle 15:49, 25 dic 2022

« Minchia che cacacazzi! »
(Hitler su armate nemiche)


Il cacacazzo vive tra di noi. Si nascondono tra gli umani allo scopo di scassare la minchia con le televendite o messaggi pubblicitari al telefono. Nessuno è a conoscenza, però, del loro modo di riprodursi. Gli studiosi stanno cercando un modo per curarli.

Come nascono i cacacazzi

Millemila anni fa, nella Mesopotamia

« Aaaah!! Il Tigri straripato! La mia casa distrutta! Mi aiuta, oh mio Re divino? »
(Cacacazzi al tempo dei Babilonesi)
Vedi, no? Stanno cercando indizi. Ringraziali, ORA!

Il primo cacacazzo nasce in Babilonia da Qualcuno che, non avendo niente da fare, iniziò a discutere sull'ubicazione una casa. Il resto è storia. O geografia? Non abbiamo notizie sui cacacazzi dei sumeri, ma gli studiosi hanno già inziato a cercare inizi tra la Germania ovest e gli Stati Uniti.

Da qualche parte IN ITALIA! intorno al 44 a.C.

« Ah, mio caro figlio Bruto, tu sì che sai come consolarmi! Ma che bel... ma cos'è quella cosa che hai dietro alla schiena? »
(Giulio cesare su quel cacacazzo di Bruto)

Torniamo un po' indietro. Prima del tragico incidente. Ormai si sapeva che prima o poi sarebbe morto, perché anche lui era un cacacazzo. A quel tempo i cacacazzi erano parecchio sviluppati: sapevano contare, perdere la verginità prima dei loro genitori e fare l'onda energetica. Proprio come tuo cuggino. Purtroppo non sapevano vestirsi, andare su internet e trovarsi un lavoro.

Oggi, in qualsiasi parte del mondo

« Lei è in arresto! »
« Che cacacazzi che siete... »

Oggi i cacacazzi sono sotto casa tua. Aspettano che tu apra la porta. Spegni il telefono, o telefoneranno dopo pranzo per farti comprare l'enciclopedia, farti passare a Tele2 e chiederti se hai bisogno di un folletto. Chi non ha bisogno di un folletto? Ai semafori ti puliranno obbligatoriamente il vetro, ti venderanno gli accendini e li dovrai portare all'aeroporto perché non hai soldi. Che sfigato che sei. Ma c'è un rimedio a tutto questo. Suicidarti oppure combatterli.

Come ucciderli

Ammira questa persona, si batte per te contro i cacacazzi.

I cacacazzi sanno dove sei. Un modo per mandarli via è presentare il tuo migliore amico a loro, così vedranno che razza di sfigato che è (del resto come te, no?). A quel punto possono succedere due cose:

  • Il tuo amico muore d'infarto, rendendo inutile il piano.
  • Il tuo amico NON muore d'infarto, quindi è fottuto ed è costretto a prostituirsi.
  • Muori tu d'infarto vedendo il tuo amico passare a Tele2.

Già. Come? Sono 3 cose? Ma non fare il cacacazzo anche tu! Vai a rompere le balle a qualcun'altro!

Bene, comunque abbiamo altri metodi.

Fare battute cretine: Dappertutto. La tua tristezza è immensa, quindi battute come "cosa fa uno sputo su una scala? Saliva!" o "perché l'arancia non va mai a fare la spesa? Perché manda rino!" vanno BENISSIMO. Fallo nel tentativo di stringere amicizia con il cacacazzo di turno. Potrebbe suicidarsi. Attenzione agli altri che potrebbero sentirti e trasformarsi in zombie.

Testimonianze


Collegamenti correlati

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