Bibbia
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ROSICONE!!!
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La Bibbia è un classico della letteratura e patrimonio culturale dell'umanità. Ha avuto un seguito nel 2000 intitolato, con poca originalità a dire il vero, Bibbia 2, ma è stato un clamoroso insuccesso commerciale. E' invece appena uscito nelle migliori librerie il terzo capitolo della serie, chiamato cripticamente Vangelo, già best-seller e tradotto in 8000 lingue.
Autori
Esempio di scrittura demenziale che risale a due-tremila anni fa, scritto da tribù nomadi dei deserti asiatici (la colonna sonora invece è dei Nomadi veri e propri). Per la stesura definitiva, hanno collaborato Gianni e Pinotto, e Luca Giurato alla correzione delle bozze.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Parte prima: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico
Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni. Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni (quando tutti sanno che è stato Chuck Norris in un solo giorno con un calcio rotande dato ad un cornetto alla crema). Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "Sky" e un sacchetto di bacche che scadevano di lì a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo Tre metri sopra il cielo. Così, preso un mucchio di sabbia, modella questo uomo "a sua immagine e somiglianza". L'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di Alda D'Eusanio, il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: La pentola a pressione a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, decise che era il caso di prelevare una costola dell'uomo per creare la donna. Creata la donna, entrambi vanno a vivere felici e contenti nel Paradiso terrestre, dove scopano come dei conigli bombardati da raffiche di eccitante per cavalli da corsa. Ogni cosa nell'Eden è bellissima: l'erba è più verde di quella del vicino (essendo l'Eden vicino di sè stesso), e quando la fumi non ti viene fame, ma l'orticaria. Ma non un'orticaria brutta, una di quelle carine e gentili, che ti fanno credere che Hitler possa essere considerato, a tutti gli effetti, un grande statista.
La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna (Amedeo Minghi e Eva) mangiano "il frutto proibito": una mela (Attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle Cayman, non omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela). E poi è comunque un'ingiustizia, perchè Suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso, e seppelliti vivi da crema per le emorroidi, quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni, mentre una mia amica, la Roberta DallaGambasempreaperta, si fa un mucchio di pere, e all'Eden ci lavora ancora. Anzi, è stata anche premiata come "migliori meloni del mese".
Parte seconda: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Settimana bianca a Cortina, Apocalisse
Il creatore di tutto l'ambaradan, preso da un delirio ingiustificato di onnipotenza allaga il mondo con una pioggia che se viene bevuta, si viene tramutati in strudel parlanti. Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e Puttana Eva, ossia Noè con la sua famigliuola costruisce una barca gigante (poi si staccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali, comprese le zanzare. Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse Noè li lasciò annegare per via delle loro pettinature alla Little Tony (sono d'accordo con loro, ndr). Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in Egitto dove gli Ebrei (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo. Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura: il creatore in persona arriva in Harley-Davidson e divide le acque; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo 'sto libro non l'ha più vista nessuno. Chissà che cazzo è.
Una volta salvatisi, questi tizi dominerannio il mondo spargendosi in piccole sette. Ma siccome agli editori del libro il tutto non bastava, arriva il finale ad effetto con la suspence: un giorno arriverà l'Apocalisse che devasterà i Pooh, i Rolling Stones, Domenica in e tutto il resto dell'umanità e dell'Universo. Sigla finale: la colonna sonora di Top Gun con l'assolo epico di Joe Satriani.
Note
"l'autore di questo articolo a modo suo voleva fare ridere!non prendetevela a male se vuole un po di notorieta,poverelli dopo quelle stronzate colossali che hanno scritto sulla chiesa e le bestemmie sulla bibbia e su Dio e Gesù vuole provocare!si vede che non hanno rispetto neanche per gli altri!nerd del cazzo,fatevi una vita invece di bestemmiare un libro sacro!ahh scusate devo avere piu senso dell'umorismo...ma dato che per me questa nota è umorismo,e qui ci sono cazzate peggiori chi se ne frega scrivo e me ne sbatto di sti atei!"
"E' la citazione che molti hanno potuto leggere grazie a questo fan sfegatato della saga biblica che ha imparato poco dal suo amato libr.. Ricordatevi che la Bibbia non è consigliata per imparare la lingua italiana!"
alla prima citazione vedete un cattolico giustamente incazzato,alla seconda vedete un ateo(vedi sfigato)che non capendo un cazzo di quello che ha scritto il cattolico spara cazzate.da notare che l'articolo in questione e una emerita cazzata,non rispetta un cazzo,non ha il minimo senso dell'umorismo,e ripetendomi dico che e una cazzata!attenzione effetti indesiderati=rabbia,giramento dei coglioni,voglio di mandare a fanculo gli atei e tutti i coglioni che bestemmiano,se l'effetto persiste consultare le vostri madri. Inserire qui il testo non formattato