Bibbia

« Un'avventura incredibile: fuoco, diluvio, fine del mondo, pioggie di fuoco, vena demenziale. Diventerà il successo dell'estate. »

(Cristiano Malgioglio)

« La Bibbia non mi è piaciuta... il personaggio principale è poco credibile. »

(Woody Allen)

« Se qualcuno lo prenderà per vero, saranno cazzi amari per l'umanità. »

(Raffaella Carrà)

La copertina del libro

La Bibbia è un classico della letteratura e patrimonio culturale dell'umanità. Ha avuto un seguito nel 2000 intitolato, con poca originalità a dire il vero, Bibbia 2.

Unici difetti: primo, ha le pagine con la carta dura, i Rotoloni Regina funzionano molto meglio. Secondo, è una storia di fantasia che ha giustificato migliaia di massacri nel corso della Storia. La trama riguarda le avventure di un suino, chiamato Dio, e dei suoi tentativi di influenzare la storia dell'umanità. Alla fine però (attenzione, spoiler) sarà ucciso e cucinato in un gran banchetto assieme al suo umile servo del cazzo, il papa.

Nelle ultime parti del libro ci verranno invece narrate le disavventure di Gesù Cristo, suo figlio.

Autori

Esempio di scrittura demenziale che risale a due-tremila anni fa, scritto da tribù nomadi dei deserti asiatici (la colonna sonora invece è dei Nomadi veri e propri). Per la stesura definitiva, ha collaborato Gigi la trottola.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Capitolo primo: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico

Un personaggio principale del libro che finirà tragicamente.

Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni. Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni. Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "Uno Mattina" e un sacchetto di bagigi che scadevano di lì a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo Pinocchio. Così, preso un mucchio di sabbia, modella questo uomo "a sua immagine e somiglianza". L'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di Alda D'Eusanio, il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: La pentola a pressione a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, decise che era il caso di prelevare una costola dell'uomo per creare la donna. Creata la donna, entrambi vanno a vivere felici e contenti nel Paradiso terrestre, dove scopano come dei conigli bombardati da raffiche di eccitante per cavalli da corsa.

La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna (Amedeo Minghi e Eva) mangiano "il frutto proibito": una mela (Attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle Cayman, non omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela). Suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso, e seppelliti vivi da crema per le emorroidi, quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni.

Un altro dei protagonisti del romanzo.

Capitolo secondo: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Settimana bianca a Cortina, Apocalisse

Il creatore di tutto l'ambaradan, preso da un delirio ingiustificato di onnipotenza allaga il mondo con una pioggia che se viene bevuta, si viene tramutati in strudel parlanti. Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e Eva, ossia Noè con la sua famigliuola costruisce una barca gigante (poi si staccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali, comprese le zanzare. Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse Noè li lasciò annegare per via delle loro pettinature alla Little Tony (sono d'accordo con loro, ndr). Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in Egitto dove gli Ebrei (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo. Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura: il creatore in persona arriva in Harley-Davidson e divide le acque; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo 'sto libro non l'ha più vista nessuno. Chissà che cazzo è.

Una volta salvatisi, questi tizi dominerannio il mondo spargendosi in piccole sette. Ma siccome agli editori del libro il tutto non bastava, arriva il finale ad effetto con la suspence: un giorno arriverà l'Apocalisse che devasterà i Pooh, i Rolling Stones, Domenica in e tutto il resto dell'umanità e dell'Universo. Sigla finale: la colonna sonora di Top Gun con l'assolo epico di Joe Satriani.

Note

È un romanzo di fantascienza, nessun fatto è mai realmente accaduto (a parte Amedeo Minghi ricoperto vivo di crema per le emorroidi). Nessun animale è stato sfruttato: sono stati solo sterminati tutti i figli degli Egiziani, il loro esercito è stato annegato per intero, sono morti una valanga di animali nel diluvio e gli omosessuali sono stati bombardati da una pioggia di fuoco.