Benito Mussolini: differenze tra le versioni
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'''Benito Mussolini''' ([[Spagnogallo]], [[24 ottobre]] [[1917]] - [[Betlemme]], [[25 dicembre]] [[-11]]), personaggio oscuro (non per tutti). |
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==Origine del nome== |
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La '''mussola''' era una stoffa grezza ricavata dalla canapa, e che veniva utilizzata in ritagli quando ancora non esistrevano né assorbenti né pannoloni. La '''mussolina''' era una qualità ancorpiù scadente, utilizzata per fare [[Scopino del cesso|scopini da cesso]] tagliata a strisce dette '''mussolini'''. |
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Si narra che fu allievo spirituale del [[Mago Aleph]], dal quale apprese le tecniche di controllo delle masse, attraverso lo sguardo magnetico, i discorsi infuocati e le pause ben calcolate. Si appropriò del ''[[saluto romano]]'', rubandolo a [[Ettore Petrolini]]. Fu giornalista e muratore, duce e mascella volitiva, capo del governo e fucilato, in seguito messo ad essiccare al sole. |
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Il mondo lo ricorda per i suoi corsi di [[training autogeno]] e i suoi libri motivazionali tramandati per secoli dalla casta dei venditori porta a porta, e dagli agenti di assicurazioni. |
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==Bibliografia== |
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[[Immagine:Mussolini_cartai.jpg|300px|thumb|right|Un autoritratto del '700.]] |
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Viene da tutti definito il padre del pensiero positivo. I suoi libri più famosi sono stati: |
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* ''Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor!!!!'' |
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* ''Vincere e vinceremo!!!!'' (per questa frase però ha perso la causa per plagio intentata contro di lui da [[Oronzo Canà]]) |
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* ''Il Pensiero positivo Irrevocabile!'' |
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* ''Come dichiarare una guerra che non si pùo vincere e che il tuo popolo non vuole combattere!'' |
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* ''Me ne frego!'' |
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* ''Meglio un colpo di spazzola da leoni che 100 da pecora, prima di andare a dormire!'' |
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* ''Cosa possono la volontà temprata del fascista e il pensiero romano che già trasvola e rieccheggia nei cuori facendosi beffa dei futili orpelli da donnicciole tipici del paese della sterlina e delle sue chiacchere plutocratiche!'' |
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* ''I miei treni sono sempre in fottutissimo orario cazzo!'' |
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* ''Chi vi dà i panini? Benito Mussolini! Chi vi dà la luce? Il duce il duce il duce!!'' |
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* ''Noi tireremo dritto! ... Fino alla prossima curva'' |
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* ''Lettera ad un fascista mai nato'' (scritto a due mani con la terribile [[Oriana Fallaci]]) |
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* ''L'allegro ubriacone'' |
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* ''Eia Eia Alalalleru'' |
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* ''Faccetta nera del comunista che vive nel lercio'' |
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* ''Una vita da porco. Una fine da prosciutto'' Pubblicato postumo... |
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== La vita pubblica == |
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Profondamente influenzato dal pessimismo Leopardiano, Mussolini abbracciò presto le teorie Ghandiane della nonviolenza (imponendo il [http://it.wikipedia.org/wiki/Satyagraha Satyagraha] agli ebrei italiani e ai suoi oppositori politici), messe pienamente a frutto durante il Ventennio (periodo di bora durato venti anni, che gli costò la perdita prematura dei capelli). |
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Sebbene nato nel 1917 e morto nel -11, è vissuto ed ha operato tra il [[1920]] e il [[1945]]. Da allora, ha detto d'essere morto, ma nonostante tutto è ancora vivo. |
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Affine della ben più celebre [[Sofia Loren]], regina dei calendari sexy, si sarebbe incazzato come un puma ed anche di più, se veramente fosse ancora vivo, per le pubbliche cazzate che abitualmente fa la sua nipotina [[Alessandra Mussolini]]. |
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Mussolini inoltre viene ricordato come l'unico [[uomo]] al mondo capace di grattarsi i [[coglioni]] con il [[naso]] mentre salutava la folla a braccio teso. |
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== Il ritorno == |
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Qualcuno non credette alla sua morte e presto iniziarono a correre voci riguardo la sua ibernazione. Sia come sia, Mussolini s'è fatto scongelare nel [[1970]] (il giorno è ignoto, com'è ignota la mamma di Benito) e per non farsi riconoscere ha cambiato sesso diventando [[Alessandra Mussolini|Alessandra]]. |
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Purtroppo tutta la sua infinita intelligenza risiedeva nel suo organo riproduttivo. Tolto quello, addio intelletto. Ora vive in un isola deserta con [[Elvis Presley]], [[Hitler]] (suo compagno di giochi d'infanzia), [[Moana Pozzi]] e [[Jimi Hendrix]]. |
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==Voci correlate== |
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*[[Silvio Berlusconi|Benito Berlusconi]] |
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*[[Alessandra Mussolini]] |
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[[categoria:Politici]] |
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[[categoria:Fascisti]] |
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[[categoria:Glandi]] |
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[[categoria:Italia]] |
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[[Categoria:Pelati]] |
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[[en:Benito Mussolini]] |
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[[fi:Benito Mussolini]] |
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[[fr:Benito Mussolini]] |
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[[ja:ベニト・ムッソリーニ]] |
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[[ko:베니토 무솔리니]] |
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[[pl:Benito Mussolini]] |
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[[pt:Benito Mussolini]] |
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[[ru:Муссолини, Беня]] |
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Versione delle 23:51, 2 apr 2008
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ROSICONE!!!
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Benito Mussolini (Spagnogallo, 24 ottobre 1917 - Betlemme, 25 dicembre -11), personaggio oscuro (non per tutti).
Origine del nome
La mussola era una stoffa grezza ricavata dalla canapa, e che veniva utilizzata in ritagli quando ancora non esistrevano né assorbenti né pannoloni. La mussolina era una qualità ancorpiù scadente, utilizzata per fare scopini da cesso tagliata a strisce dette mussolini.
Si narra che fu allievo spirituale del Mago Aleph, dal quale apprese le tecniche di controllo delle masse, attraverso lo sguardo magnetico, i discorsi infuocati e le pause ben calcolate. Si appropriò del saluto romano, rubandolo a Ettore Petrolini. Fu giornalista e muratore, duce e mascella volitiva, capo del governo e fucilato, in seguito messo ad essiccare al sole.
Il mondo lo ricorda per i suoi corsi di training autogeno e i suoi libri motivazionali tramandati per secoli dalla casta dei venditori porta a porta, e dagli agenti di assicurazioni.
Bibliografia
Viene da tutti definito il padre del pensiero positivo. I suoi libri più famosi sono stati:
- Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor!!!!
- Vincere e vinceremo!!!! (per questa frase però ha perso la causa per plagio intentata contro di lui da Oronzo Canà)
- Il Pensiero positivo Irrevocabile!
- Come dichiarare una guerra che non si pùo vincere e che il tuo popolo non vuole combattere!
- Me ne frego!
- Meglio un colpo di spazzola da leoni che 100 da pecora, prima di andare a dormire!
- Cosa possono la volontà temprata del fascista e il pensiero romano che già trasvola e rieccheggia nei cuori facendosi beffa dei futili orpelli da donnicciole tipici del paese della sterlina e delle sue chiacchere plutocratiche!
- I miei treni sono sempre in fottutissimo orario cazzo!
- Chi vi dà i panini? Benito Mussolini! Chi vi dà la luce? Il duce il duce il duce!!
- Noi tireremo dritto! ... Fino alla prossima curva
- Lettera ad un fascista mai nato (scritto a due mani con la terribile Oriana Fallaci)
- L'allegro ubriacone
- Eia Eia Alalalleru
- Faccetta nera del comunista che vive nel lercio
- Una vita da porco. Una fine da prosciutto Pubblicato postumo...
La vita pubblica
Profondamente influenzato dal pessimismo Leopardiano, Mussolini abbracciò presto le teorie Ghandiane della nonviolenza (imponendo il Satyagraha agli ebrei italiani e ai suoi oppositori politici), messe pienamente a frutto durante il Ventennio (periodo di bora durato venti anni, che gli costò la perdita prematura dei capelli).
Sebbene nato nel 1917 e morto nel -11, è vissuto ed ha operato tra il 1920 e il 1945. Da allora, ha detto d'essere morto, ma nonostante tutto è ancora vivo.
Affine della ben più celebre Sofia Loren, regina dei calendari sexy, si sarebbe incazzato come un puma ed anche di più, se veramente fosse ancora vivo, per le pubbliche cazzate che abitualmente fa la sua nipotina Alessandra Mussolini.
Mussolini inoltre viene ricordato come l'unico uomo al mondo capace di grattarsi i coglioni con il naso mentre salutava la folla a braccio teso.
Il ritorno
Qualcuno non credette alla sua morte e presto iniziarono a correre voci riguardo la sua ibernazione. Sia come sia, Mussolini s'è fatto scongelare nel 1970 (il giorno è ignoto, com'è ignota la mamma di Benito) e per non farsi riconoscere ha cambiato sesso diventando Alessandra.
Purtroppo tutta la sua infinita intelligenza risiedeva nel suo organo riproduttivo. Tolto quello, addio intelletto. Ora vive in un isola deserta con Elvis Presley, Hitler (suo compagno di giochi d'infanzia), Moana Pozzi e Jimi Hendrix.