Aztechi
Gli aztechi furono una specie antropomorfa ormai estinta, di origine incerta, probabilmente discendente da qualche specie di serpente o lombrico. Alcuni esponenti della comunità scientifica hanno suggerito che gli aztechi potessero essere degli uomini a loro volta, ma queste sciocche e fallaci teorie sono state calorosamente smentite dall’Inquisizione che, per evitare dissapori con gli scienziati in questione, ha deciso di organizzare a breve, in loro onore, uno di quei tanti party con barbecue per cui è famosa. L’ingresso è libero per simpatizzanti.
L’azteco, da non confondere con il maya (protospecie dello stesso ceppo), è riconoscibile dalla sua eccezionale capacità linguistica (che lo rende in grado di pronunciare parole con minimo 12 consonanti e 3 vocali), e, a volte, da una curiosa apertura al centro del torace, che si può riscontrare in circa i 2/3 della popolazione complessiva.
Politica
Ispirata ai loro vicini, gli Antichi Egizi (di quelli Moderni avevano perso l’indirizzo), e al Vaticano, si fondava sull’eguaglianza, la democrazia e la libertà di pensiero e azione. Erano presenti delle caste, ma accettate unanimemente (a causa della prematura scomparsa degli oppositori). Era presente la schiavitù, ma anche questa era accettata quasi unanimemente (nel senso che quasi tutti erano schiavi). Tutti erano liberi di pensare e agire, salvo poi accettarne le conseguenze (partecipazione obbligatoria ad una sessione di GST[2]).
Diventare un imperatore azteco
Il gran capo in Aztechia è l’Imperatore. Fin qui nessun dubbio. Spero. La tradizione azteca impone che l’Imperatore sia scelto dagli stessi dei; sfortunatamente, ogni volta che i sacerdoti hanno provato a consultarsi con loro l’unica ripetitiva risposta è stata uno stentoreo: “Spiacente, l’utente chiamato non è raggiungibile, la preghiamo di riprovare più tardi.” Che ciò dipenda dalla lontananza dell’apparecchio in questione o dal fatto che una divinità si stanchi non poco a sentire lo gne gne dei mortali, il risultato è che finiscono sempre per fare tutto i sacerdoti. Se stai leggendo questo paragrafo, capirai giustamente che così facendo gli dei hanno fatto il tuo gioco, per cui, una volta diventato imperatore, non dimenticarti di venerarli indicendo numerose sessioni di GST.
Fase 1: Creare la situazione propizia
A meno che l’Imperatore attuale non sia un vecchio decrepito, per goderti pienamente la carica sarebbe meglio eliminarlo in qualche modo. Sarebbe preferibile usare la Fantasia. Meglio quella in VHS, la custodia ha gli spigoli più duri e la videocassetta è più resistente agli urti; diventato imperatore potrai ancora guardare gli ippopotami ballerini.
Fase 2: Ingegnarsi
Una volta morto l'Imperatore non farti assolutamente vedere in giro da nessuno, in questo modo in poco tempo verrai dimenticato. Dopotutto chi si ricorderebbe di un essere insignificante quanto te? Superato il grandioso funerale, i sacerdoti si rinchiuderanno in un tempio apposito, con su scritto: SUCCESSIONE IN CORSO... In realtà si tratterà semplicemente di un orgia durante la quale ridurranno al silenzio a forza di libidine vecchie amiche, amici e pargoli del neodefunto imperatore, sicurissimi (e non a torto) di farla franca. A questo punto intervieni tu: prendi uno scalpello, vai nel tempio di Huitzilopochtli e comincia a sovrascrivere il tuo nome alle sacre iscrizioni. La mattina seguente l’Alto Sacerdote, palesemente soddisfatto, entrerà nel tempio e vedrà gli scarabocchi. A quel punto pur di evitare un Concilio VERO con i suoi compagni, s’inginocchierà e griderà al miracolo. Questa è una fase molto delicata, poiché potresti trovare altri rivali dotati di scalpello. Per prenderli in contropiede hai due alternative:
- Arrivare prima di tutti e ucciderli uno per uno.
- Arrivare dopo di tutti e cancellare i loro scarabocchi.
Fase 3: La cerimonia d’investitura
A questo punto dovresti quasi esserci. I sacerdoti ti laveranno, ripuliranno, rivestiranno e adorneranno la tua testa di piume colorate. Se tutto ciò non avviene in quest’ordine, preparati al peggio, perché significa che ti hanno scoperto. Peggio per te. Altrimenti dovrai comunque fare attenzione a eliminare tutti i generali amici del vecchio imperatore PRIMA del pranzo cerimoniale, onde evitare avvelenamenti e/o attentati.
Fase 4: Spassarsela
Ci sei riuscito! Sei un imperatore azteco! Per farti evitare di perdere quanto appena guadagnato, di seguito alcune delle responsabilità assunte da questo umile individuo che sarà venerato per il resto della sua povera vita come un misero semi-dio:
- Scongiurare la minaccia dei sindacalisti (rappresentanti delle colonie secondo cui sarebbe ingiusto pagare un equivalente del costo della Guerra del Vietnam al giorno ad un paio di sacerdoti viziati e a te; notoriamente è solo invidia da comunisti, ignorali e aumenta le tasse).
- Indire frequentissime sessioni di GST e trovare un numero sufficiente di concorrenti (puoi farlo fare anche ai sacerdoti, ma è così divertente...).
- Fare attenzione nel caso arrivino i tuoi fratelli maggiori, cioè gli dei (che si sappia finora non è mai accaduto, ma non si sa mai. E non farti raggirare da qualche impostore come ha fatto Montezuma).
- Ricorda al popolo che tutti i cittadini dell’Aztechia sono liberi, ma ricorda a te stesso che sei TU l’unico cittadino dell’Aztechia.
Finite le responsabilità ecco i minimi e trascurabili privilegi:
- Potere illimitato su cose e persone
- Un palazzo da far invidia a Luigi XIV
- Una quantità di ricchezze equivalenti a poco meno del deposito di Paperon de Paperoni (si può sempre rimediare: datti da fare, no?)
- La possibilità di aumentare tasse, ma non quella di abbassarle (eh, non si può mica avere tutto!).
- Il divieto di partecipazione alle GST (nessuno se n’è mai lamentato...).
- La possibilità di scegliere quali e quante/i donne e ragazzi si desidera senza ripercussioni matrimoniali (l’imperatore, notoriamente maschio, non ha una moglie, ma solo uno stuolo di concubine e/o concubini).
- La capacità di affibbiare qualsiasi errore nella gestione socio-cultu-eco-mito-bizo-trico-nomica dell’Aztechia ad una cattiva condotta di province e sindacati (tanto, bene o male, si lamenteranno lo stesso).
- La capacità di evitare di decidere in merito ad una questione di amministrazione, riversandola sui sacerdoti. (Non c’è bisogno di preoccuparsi, il responso dei sacerdoti sarà sempre: “Gli dei reclamano altri sacrifici.” Accontentali e saranno tutti felici).
Cultura
La società azteca era nota per il grande bagaglio di invenzioni che ha lasciato all’umanità, segno di un’evidente stato di avanzamento tecnologico e scientifico. Tale era la loro fama che ancora oggi i più importanti tra i ricercatori Oral-B e Infasil asseriscono di essere discendenti di questa nobile razza.
Tra le invenzioni più conosciute citiamo:
- La sindrome di H. H. H. Qvrah (meglio conosciuta come la sindrome della lingua a cavatappi)
- Il calendario (idea rubata in seguito da un certo Gregorio Icsiii)
- Il telescopio
- La parallasse
- Il parsec (usato sia come unità di spazio che di tempo)
- Gran parte del motore a curvatura dell’Enterprise
- I sandali
- Il cioccolato
- L’Arte moderna (battendo Picasso & co. di qualche paio di secoli)
- Il Messico
- Lo stretto di Panama
- Le piramidi a gradoni(evoluzione delle piramidi lisce dei loro vicini egiziani)
- La GST
- La Tombola
- Il risciò (scopiazzato poi dai cinesi)
- Le lucine fosforescenti
- Il 2012 (soffiato dai Maya durante un momento di distrazione allo sportello dell’ufficio brevetti)
E molte altre ancora! Gli scienziati aztechi tuttavia, galvanizzati dai loro successi, partirono e continuarono sempre su questa linea d’onda, lasciando schiavi e contadini a occuparsi della realizzazione di cose obsolete e inutili (come la ruota, il fuoco e il cavallo) con evidenti risultati.
Sport
L’Aztechia ha ideato numerosi sport, tra cui:
- Tana libera tutti (della vita)
- Chi non lavora morto è
- Girogirotondo (intorno alla macina del mais)
Ma è arcinota per la Grande Scalinata del Tempio (GST), recentemente anche inserita nelle Olimpiadi. Gioco elitario, è riservato unicamente agli schiavi (che sfortunaccia, eh?) e sembra sia nato per risolvere il problema della renitenza al voler soddisfare gli dei, a seguito di un illuminante dialogo avvenuto tra un paio di sacerdoti intraprendenti e un raro esemplare di azteco truzzo:
- Sacerdote1: “Non la smetteva di strillare oggi, l’abbiamo imbavagliato.”
- Sacerdote2: “Ma perché fanno tante storie?.. Ehi tu!”
- Azteco truzzo: “Eh?”
- Sacerdote2: “Te la senti di onorare gli dei, oggi? Ci servono volontari.”
- Azteco truzzo: “No, cioè, che è mica roba da vecchi?”
- Sacerdote1: “È un grande onore!”
- Azteco truzzo: “Che mi serve? Tipo quel buco all’orecchio di Xigritrinch, quello sì, cioè è.. che darei l’anima.”
(I sacerdoti si guardano tra loro)
- Sacerdote1: “Si può fare!.. Che ne dici allora di una sfida tra voi giovani su per il grande tempio? Il primo che arriva avrà un buco gratis.”
- Azteco truzzo: “Wow! No? Cioè, davvero?”- Sacerdote2: “Sicuro! Vedrai, è un buco ancora più estremo! Sappiamo noi come e dove fare buchi alla gente...”
- Sacerdote1: “Raduna i tuoi compagni. Vedrai, aggiungiamo anche premi per il secondo...”
L’azteco truzzo se ne va tutto contento con un sorriso idiota stampato sul viso.
- Sacerdote1: “...e il terzo e il quarto e il quinto...”
Il gioco, diviso in sessioni, è piuttosto semplice, in modo da facilitare l’apprendimento e agevolare le iscrizioni.
Si svolge più o meno così:
- Gli schiavi si radunano ai piedi del Grande Tempio scelto per la partita.
- L’Alto Sacerdote dà il via dalla cima insieme ai suoi colleghi giudici.
- Gli schiavi partono alla carica scalando i gradoni del Grande Tempio.
Il primo che arriva vince. Ma siccome l’Aztechia (come non smetteremo mai di ricordare) è una democrazia, anche tutti gli altri vincono. Sempre. E comunque. Anche se arrivano insieme. Anche se non arrivano proprio. La riscossione avviene in cima al tempio; il premio, consegnato dagli stessi sacerdoti, consiste nel fornire all’aitante atleta un fascinoso buco nel torace all’ultimo grido (quello che fa lo schiavo prima di morire) in cambio della rimozione del cuore, che rappresenta poi la tassa d’iscrizione.
GST è uno sport talmente famoso che i corridori, volenti o VOLENTI, sono spinti a iscriversi ogni giorno, più volte al giorno, per la propria gioia e quella dei sacerdoti.
Religione
La religione azteca si basa sull’adorazione di un Pantheon di considerevoli dimensioni, i cui appartenenti hanno la caratteristica di fare spesso a gara a “chi ha il nome più lungo e complicato” (perché così fa più Dio-Azteco. Forte, no?). Si ritiene sia stata questa la principale causa della sindrome H. H. H. Qvrah, nome dell’omonimo sacerdote che, cercando di svolgere una liturgia, ci rimase, per somma gioia degli schiavi che quel giorno saltarono il turno e massima rabbia degli aztechi truzzi che speravano di ricevere il famosissimo buco al petto. Il dio più venerato è appunto il dio del sole Huitzilopochtli, abbreviazione per i mortali di Huitzilopochtlirnefrechquvancrlethuonsinterpfrhainchervenproqlihatushvanbertrechraiteu-.. [...] ..-zitli.
ATTENZIONE: Leggere ad alta voce il nome di una divinità azteca può rendere affetti dalla sindrome di H. H. H. Qvrah, che si manifesterà con l’attorcigliamento tetraplo della lingua e il suo successivo ingurgitamento, che porterà il malato a morire soffocato.
Il dio del sole, rappresentato spesso come un teschio con raggiera (chiara immagine solare per ingraziarsi i devoti più piccoli), è noto per la sua grande bontà.
Essendo pienamente consapevole del proprio valore, un giorno propose agli aztechi suoi adoratori un vantaggiosissimo affare: se da quel momento in poi non avessero dissanguato qualche migliaio di vittime al giorno, lui avrebbe potuto “dimenticarsi” di sorgere il giorno seguente e quelli successivi (e tanti saluti al mais). Considerate le alternative (o così o COSÌ), l’Imperatore di turno accettò con gioia, facendo costruire il primo Grande Tempio a gradoni. Nonostante la successiva istituzione delle GST tuttavia, i sacerdoti non riuscirono mai ad abbandonare definitivamente il metodo classico. L’atmosfera è simile alla coda delle poste, con la differenza che al posto dei segnali acustici ci sono le urla dell’ultimo cliente che rotola giù dopo essere stato soddisfatto, e con il vantaggio che ci si sbriga più in fretta, considerato che l’operazione da svolgere è sempre la stessa e il numero di persone in coda è solitamente molto elevato.
Un’altra nota interessante è la nascita della capitale azteca, Tenochtitlàn, che, come può risultare facile credere, è stata voluta e approvata esclusivamente, sempre e solo dal dio del sole originale Walt Disney Hom.. no, sbagliato frase: Il dio disse: “Apparirò a voi come un’aquila, seguitemi e dove mi poserò fondate un impero. A dopo i dettagli.” Il volatile arriva come previsto e gli aztechi lo seguono, il problema sorge quando il suddetto volatile decide di posarsi su un fico che cresceva su un lembo di terra in mezzo al vastissimo (-issimo!) lago Texcoco (Problema non solo degli aztechi che, da gran geni, invece di dragare il lago, decisero di costruire sull’acqua, ma anche dell’aquilotto-dio che, pur di martoriare i suoi adorati fedeli, trovò il coraggio di sedersi su un ficodindia messicano).
Diventare un sacerdote azteco
Lavoro semplice e ben pagato, di circa 0 ore di servizio al giorno (ferie escluse), cosa si può desiderare di meglio? Per tutti coloro che volessero provarci abbiamo riportato qui in basso il semplice test di ammissione:
Requisito 1. Conoscenza della mitologia
Quetzalcoatl - Huitzilopochtli - Tezcatlipoca - Mictlantecutli - Xolotl
Se riuscite a ripetere questi cinque nomi di seguito tre volte in un verso e tre volte nell’altro in 12 secondi senza crollare al suolo colpiti da un’HHHQ[3] fulminante, allora siete dentro. Proprio così, se ora non state tremando agonizzanti sulla tastiera, complimenti! Siete un sacerdote azteco!
I privilegi sono più o meno quelli di un papa in pieno Medioevo, con la differenza che non dovrete nemmeno sforzarvi di essere ipocriti, un vero affare! Bestemmiate chi e quanto vi pare (l’Imperatore meglio di no), giocherellate con ragazzi e ragazze di tutte le età, mangiate ciò che vi pare, accumulate quanto oro vi pare e ricordatevi soprattutto che siete gli indiscussi giudici delle GST! Potete decidere o no se premiare i corridori (su fatelo, fanno così tanta tenerezza.. poverini quei cari...) e visto che al tempio oltre che lavorare ci abitate, non dovrete neanche salire o scendere la scalinata una sola volta in tutta la vostra carriera! E ricordate, qualsiasi parere vi chieda il vostro capo (Imperatore), quali che siano le lamentele, i disastri o che-ne-so-io, rispondete sempre che non è colpa vostra: semplicemente non sono stati fatti sacrifici a sufficienza.
L'estinzione degli aztechi
In molti si chiedono il motivo della caduta di questa avanzatissima e perfetta società. Alcuni dicono sia colpa delle malattie, altri dei sindacati, altri dell’eccessiva bontà e indulgenza degli imperatori, altri ancora che sia a causa degli alieni. Una ristretta minoranza ritiene perfino che sia colpa di un mancato sacrificio, che avrebbe offeso il grande H[4] che non sarebbe mai più sorto da quel giorno. Per oscure ragioni è tra le meno quotate. Secondo la teoria meno accreditata la colpa andrebbe a quei poveri innocenti bonaccioni dei conquistadores spagnoli che, offesisi per la faccenda dei sacrifici (ma mica tanto per l’essere considerati dagli aztechi come dei) si misero d’impegno a superare i record di incidenti fatali (fino ad allora solidamente mantenuto dalle GST), finché non rimase neanche un azteco vivo.
Il punto era che tutti, imperatore Montezuma compreso, si attendevano il grande arrivo del dio Quetzalcoatl, purtroppo rimasto imbottigliato per strada, per cui all’arrivo di Cortés si misero in testa che dovesse essere lui, nonostante non fosse né serpente né piumato. Da parte degli europei c’era anche da considerare che avevano già subito la cosiddetta Crisi della Terra non Piatta, e non volevano che l’Evoluzionismo li colpisse troppo in anticipo rispetto alle previsioni della C.H.I.E.S.A.(link).
