Activia: differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia priva di qualsivoglia contenuto.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
m (Rimozione della classe expansion, che non esiste.)
Nessun oggetto della modifica
Riga 6: Riga 6:
[[File:Marcuzzi-Activia.jpg|right|thumb|250px|Se compri un barattolo di Activia togliamo il bollino.]]
[[File:Marcuzzi-Activia.jpg|right|thumb|250px|Se compri un barattolo di Activia togliamo il bollino.]]


{{Cit|Fa cagare!|Chiunque abbia provato activia su activia}}
{{Cit|Fa cagare!|Tutti su yogurt Activia}}
{{Cit|Visto che funziona?|Produttori dello yogurt Activia}}


{{Cit|Visto che funziona?|Produttori di activia su frase di prima}}


Lo [[yogurt]] '''Activia''' è un'arma di distruzione di massa sviluppata dalle industrie Danone per terrorizzare la concorrenza.<br />

'''L'Activia''' è l'arma di distruzione di massa sviluppata assieme a [[Skynet]], l'Ururu Sarar, la [[Bomba Atomica]] e il [[T-virus]].<br />


== Storia dell'Activia ==
== Storia dell'Activia ==
Riga 17: Riga 16:


Esso viene pubblicizzato come un delizioso yogurt anti[[Obesità|rigonfiamento]], ma '''NON''' è così! Infatti il Governo degli Stati Uniti non ha rivelato al mondo che l'Activia possiede una potentissima arma: il tremendo [[Bifidus Actiregularis]].<br />
Esso viene pubblicizzato come un delizioso yogurt anti[[Obesità|rigonfiamento]], ma '''NON''' è così! Infatti il Governo degli Stati Uniti non ha rivelato al mondo che l'Activia possiede una potentissima arma: il tremendo [[Bifidus Actiregularis]].<br />
La storia inizia nel [[1978]],quando un indimenticabile biologo (di cui purtroppo non ricordiamo il nome) scoprì in alcuni fossili di prugna risalenti al Mesozoico un batterio quiescente: il ''Bifidus Acti Regualaris''.<br />
La storia inizia nel 1789,quando un chimico tutt'oggi di fama mondiale (di cui purtroppo non ricordo il nome) scoprì nella [[Criptonite]] un virus dormiente: il Bifidus Acti Regualaris.<br />Il chimico morì due giorni dopo colpito da Superman,a cui non andava a genio la scoperta della criptonite, e dallo stesso Bifidus Acti regularis, al quale non andava a genio l'esser stato scoperto. Secondo [[Voyager|altre fonti ugualmente affidabili]], lo scienziato Senza Nome Apparente non scoprì subito ed immediatamente il Bifidus Actiregularis, ma bensì l'altrettanto famoso Bifidus Essensis, che non essendo nocivo come si aspettava, venne rinchiuso in un diamante di [[Criptonite]] (della quale non se ne conosceva nemmeno l'esistenza essendo segreto militare) nel quale, dopo svariati secondi, divenne [[Vittorio Sgarbi|feroce ed aggressivo]]. Lo scienziato che lo aveva scoperto venne dunque ucciso dallo stesso e da Superman per vendetta. Il virus, insoddisfatto del suo nome, si recò all'anagrafe. Dopo diverse ore passate a firmare carte su carte, naque Actiregularis, Bifidus Actiregularis.<br />
Il biologo morì due giorni dopo colpito da dissenteria fulminante per opera dello stesso ''Bifidus'', al quale non andava a genio il fatto di essere stato scoperto. Secondo [[Voyager|altre fonti ugualmente affidabili]], lo scienziato Senza Nome Apparente il batterio non si chiamò da subito ''Bifidus Actiregularis'', bensì ''Bifidus Essensis'', e poiché il biologo non aveva ancora scoperto i suoi micidiali poteri lassativi si limitò a rinchiuderlo in un cestino da [[picnic]] in attesa che di rivelare al [[mondo]] la sua scoperta. Una volta morto il biologo il batterio, insoddisfatto del suo nome, si recò all'anagrafe per cambiarlo. Dopo diverse ore passate a firmare carte su carte il batterio si diede il nome di ''Bifidus Actiregularis'', perché Bifidus era il nome di suo nonno.<br />
Ad ogni modo, quando la [[Ricercatori Oral-B|Oral-B]] venne a conoscenza della scoperta fece di tutto per impossessarsi del Bifidus Acti Regularis, e così successe. Questi scienziati tentarono in ogni modo di trovare un utilizzo del batterio che non comportasse [[vomito]], [[diarrea]], sciatica del nervo ottico o [[allucinazioni]], ma invano. Sconfortati, abbandonarono il progetto nella cantina dei loro laboratori e organizzarono un [[Suicidio di massa]].<br />
Ad ogni modo, quando la [[Ricercatori Oral-B|Oral-B]] venne a conoscenza della scoperta fece di tutto per impossessarsi del Bifidus Acti Regularis, e così successe. Questi scienziati tentarono in ogni modo di trovare un utilizzo del batterio che non comportasse [[vomito]], [[diarrea]], sciatica del nervo ottico o [[allucinazioni]], ma invano. Sconfortati, abbandonarono il progetto nella cantina dei loro laboratori e organizzarono un [[Suicidio di massa]].<br />
Numerosi anni dopo il progetto Activia venne ritrovato dalla filippina delle pulizie e venduto agli Americani, che affidarono il batterio del Bifidus Actiregularis alle affettuose cure dell'esperto [[Salvatore Aranzulla]], che lo nutrì e lo crebbe come un figlio, e ne favorì la proliferazione clonandolo attraverso un [[Manuali:Copia-incolla|sofisticato metodo informatico]].<br />
Numerosi anni dopo il progetto Activia venne ritrovato dalla filippina delle pulizie e venduto agli Americani, che affidarono il batterio del Bifidus Actiregularis alle affettuose cure dell'esperto [[Salvatore Aranzulla]], che lo nutrì e lo crebbe come un figlio, e ne favorì la proliferazione clonandolo attraverso un [[Manuali:Copia-incolla|sofisticato metodo informatico]].<br />

Versione delle 15:59, 27 ago 2010

ATTENZIONE!!

Il medicinale qui indicato porta a gravi effetti collaterali.

NON INGERIRE se non si è sicuri che la propria vita non abbia più senso!


Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Activia.


Se compri un barattolo di Activia togliamo il bollino.
« Fa cagare! »
(Tutti su yogurt Activia)
« Visto che funziona? »
(Produttori dello yogurt Activia)


Lo yogurt Activia è un'arma di distruzione di massa sviluppata dalle industrie Danone per terrorizzare la concorrenza.

Storia dell'Activia

File:CuboBorg.jpg
La base dei laboratori Activia nel cielo della Svervegia.

Esso viene pubblicizzato come un delizioso yogurt antirigonfiamento, ma NON è così! Infatti il Governo degli Stati Uniti non ha rivelato al mondo che l'Activia possiede una potentissima arma: il tremendo Bifidus Actiregularis.
La storia inizia nel 1978,quando un indimenticabile biologo (di cui purtroppo non ricordiamo il nome) scoprì in alcuni fossili di prugna risalenti al Mesozoico un batterio quiescente: il Bifidus Acti Regualaris.
Il biologo morì due giorni dopo colpito da dissenteria fulminante per opera dello stesso Bifidus, al quale non andava a genio il fatto di essere stato scoperto. Secondo altre fonti ugualmente affidabili, lo scienziato Senza Nome Apparente il batterio non si chiamò da subito Bifidus Actiregularis, bensì Bifidus Essensis, e poiché il biologo non aveva ancora scoperto i suoi micidiali poteri lassativi si limitò a rinchiuderlo in un cestino da picnic in attesa che di rivelare al mondo la sua scoperta. Una volta morto il biologo il batterio, insoddisfatto del suo nome, si recò all'anagrafe per cambiarlo. Dopo diverse ore passate a firmare carte su carte il batterio si diede il nome di Bifidus Actiregularis, perché Bifidus era il nome di suo nonno.
Ad ogni modo, quando la Oral-B venne a conoscenza della scoperta fece di tutto per impossessarsi del Bifidus Acti Regularis, e così successe. Questi scienziati tentarono in ogni modo di trovare un utilizzo del batterio che non comportasse vomito, diarrea, sciatica del nervo ottico o allucinazioni, ma invano. Sconfortati, abbandonarono il progetto nella cantina dei loro laboratori e organizzarono un Suicidio di massa.
Numerosi anni dopo il progetto Activia venne ritrovato dalla filippina delle pulizie e venduto agli Americani, che affidarono il batterio del Bifidus Actiregularis alle affettuose cure dell'esperto Salvatore Aranzulla, che lo nutrì e lo crebbe come un figlio, e ne favorì la proliferazione clonandolo attraverso un sofisticato metodo informatico.
E da allora nulla è come prima.

I gusti

Poiché all'estenuante campagna pubblicitaria (della quale parleremo poi) si contrapposero, fra gli altri, i militari dell'esercito degli Stati Uniti (che avevano fatto da cavie per la sperimentazione del Bifidus), il MOIGE (che non aveva nient'altro da dichiarare immorale al momento), Silvio Muccino (scartato per gli spot pubblicitari) e l'Omino Sentenzioso, gli scienziati della Danone tentarono di accalappiare quanti più stolti clienti possibile attraverso l'invenzione di più gusti:

  • Gusto frutta (no, non di un frutto semplice! Di tutta la frutta, in generale).
  • Gusto fibre (ottiche, così mentre fai merenda puoi anche videochiamare Valeria Marini. Contento?).
  • Gusto bianco (si, il colore da oggi ha un gusto tutto suo. Se non ti va bene, ti faccio assaggiare il gusto rosso sangue. Fai l'amore con il sapore).
  • Gusto 0,1% (l'altro 99,9% è Acqua calda).

La campagna pubblicitaria

Un'assidua consumatrice di Activia.

Le iniziative pubblicitarie dei ricercatori Danone furono inizialmente confusionarie e inefficaci: in un primo momento si pensò di lanciare il prodotto attraverso Messaggi subliminali, ma l'idea venne subito abbandonata perché non c'era verso di trovare un simbolo che rappresentasse a livello subconscio "La regolarità intestinale". Si passò dunque a spot di 10 secondi in cui un attore minacciava gli spettatori in dialetto siculo, ma la tattica si mostrò misteriosamente controproducente: la Danone si ritrovò denunziata contemporaneamente da MOIGE ed ADUC (Associazione Delinquenti Ultra Centenari) per il reato di minaccia e ingiuria. Si pensò allora alla strada della sponsorizzazione: proprio in quell'anno andava in onda in Italia Campioni, il Sogno, e si pensò di far provare il Bifidus ai partecipanti. Si scoprì in questo modo che sugli uomini il batterio aveva l'effetto opposto rispetto a quello osservato nelle donne: mentre nelle prime, infatti, l'esserino si nutriva degli organi interni (provocando il noto dimagrimento), in energumeni continuamente sudaticci e in perpetua eccitazione sessuale cercava invece un nascondiglio nella parte inutilizzata del corpo, il cranio, e, moltiplicandosi, prendeva il posto del cervello, ragionando per conto suo, e cercando di liberare il mondo dagli acari per mezzo del suo corpo. Gli scienziati ritennero allora opportuno indirizzare la vendita del loro prodotto alle sole donne, e scelsero come sponsor una fra le tante bonone della televisione itagliana.

Le più famose vittime di Activia

Suo figlio voleva provare la Naturale Regolarità...
  • Chi ha detto che Hitler usò il cianuro?
  • Wolfgang Amadeus Mozart non è morto di circostanze così oscure...
  • I genitori di Harry Potter (Voldemort riuscì a far provare un po' di yogurt a Lily e James...)
  • L'eruzione che estinse i dinosauri è in realtà una copertura inventata dai ricercatori Activia (proprio quelli che appaiono felici e contenti negli spot)
  • Si dice che Marilyn Monroe fosse fissata con la linea, negli ultimi tempi.
  • È possibile che gli emo americani lo sostituiscano alla lametta, perché indolore (o almeno, loro lo pensano! Ihihihi)
  • Si crede che Elvis Presley in realtà non sia vivo. A supporto di queste voci, il legale di famiglia afferma che negli ultimi anni di vita donò tutto il suo patrimonio ai ricercatori Activia, il che conduce a ipotizzare che avesse sviluppato una grave forma di dipendenza.
  • Ai tempi di Socrate la cicuta non era stata ancora scoperta. Al contrario, si ritiene che fossero regolarmente in commercio vasetti di Activia...
  • Voci di corridoio affermano che, durante l'autopsia condotta sul cadavere di Michael Jackson, siano stati rinvenuti così tanti Bifidus Acti Regularis sulla faccia del cantante da averla resa bianca e deforme.
  • Altri millemila sconosciuti dei quali a nessuno importa.

Le opinioni dei consumatori di Activia

« È meglio della Lupara! »
(Mafioso che per questioni di rispetto non citerò)
« È una cosa che non auguro a nessuno, la sedia elettrica in confronto è una poltrona global relax! »
(Secondino del Miglio verde)
« È perfetto per il mio lavoro! »
(Dottor Gregory Frankestain)

Vedi anche:

Collegamenti esterni