Cimitero:Horroscopo:Pagina principale

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera... dagli astrologi.

Benvenuti nell'Horroscopo

Sto caricando il tuo horroscopo... attendi o levati dalle palle.

	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Questo mese, grazie alla inconsueta vicinanza tra Vercelli e il Tropico del Cancro, per voi sarà forse il più sensazionale della vostra vita, escludendo il tizio che vi racconterà una marea di cazzate, a cui crederete ciecamente. Lavoro: Verrete finalmente promossi, ed avrete una mansione strapagata e non faticosa come quella sotto la scrivania del vostro capo. Soldi: Per quanto riguarda denaro e amici, troverete entrambi in un portafogli vicino a casa vostra e potrete così saldare tutti i vostri debiti di gioco (e so che ne avete). Amore: In amore non potrà andare meglio: il vostro partner soddisferà qualunque vostro desiderio sessuale e diventerà una specie di schiavo. Toro Per questo mese vi conviene emigrare in Spagna a fare il torero. Bisogna conoscersi, in fondo. Lavoro: Se ti presenti al lavoro puntuale ogni giorno lavorativo del mese, per il 28 le stelle ti premieranno con una promozione. Salute: Verrai improvvisamente colpito dalla malattia del sonno a causa della tua collezione di insetti tropicali vivi. Comunque meglio che la malaria del mese scorso... Amore: Il tuo partner non ti perdonerà l'aver dormito a letto, e a nulla servirà inventarsi scuse sulle malattie tropicali. Gemelli L'asteroide Cerere entrerà in collisione con la Luna, spostandola di qualche metro e garantendoti una buona sorte per circa tre ore. Poi saranno cazzi. Lavoro: Un forte stress dovuto alle troppe mansioni da svolgere ti porterà ad alternare uno stato comatoso (con tanto di bava colante) davanti allo schermo del computer ad uno stadio stakanovista dove lavorerai come non hai mai fatto prima. La cosa risulterà deleteria sia per il tuo lavoro che per la tua reputazione. In compenso, riceverai il premio di "Miglior bava colante dell'ufficio". Salute: Grazie al tuo segno dominante e alle influenze dello schianto spaziale fra Cerere e Luna svilupperai in brevissimo tempo una doppia personalità. Oltre alla tua iniziale - che diventerà, nel caso non lo fosse già in precedenza, piagnucolosa e dotata di un carisma pari a quello di una lumaca - ve ne sarà una seconda molto più arrogante e antipatica, che si sveglierà al posto tuo in piena notte per spremere tutto il dentifricio sul muro del bagno e nasconderti le pantofole, costringendoti a camminare a piedi nudi per casa e a lavarti i denti con la candeggina. Seguiranno una forte nausea e la comparsa di strane voglie sul corpo. Non è che sei in stato interessante? Soldi: Vincerai 1000 euro in una bisca clandestina, per poi perderli subito dopo lasciandoli scivolare dentro un tombino. Oppure non li vincerai e verrai trucidato a dovere dalla mafia russa per non aver ripagato i tuoi debiti. Amore: La tua metà piagnucolosa è diventata impotente, quella stronza è un dio del sesso, ma è gay. Adesso hai capito perché la mattina appena sveglio non riesci a camminare bene? Cancro Questo sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis! Lavoro: Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti! Salute: Cancro, eh? Ti diamo sei mesi di vita. Soldi: Li distruggerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Complimentoni! Amore: Una vergine ve la darà e vorrà sposarvi. Ma una vergine che la dà non è più vergine. Consiglio: smettetela di drogarvi. Leone Si preannuncia un mese Felice. Sarete infatti picchiati a morte da un travestito chiamato Felice. Salute: Andrete a letto ancora vivi e vi sveglierete morti. Non sarà una morte dolorosa, anche se la ricorderete a lungo come l'esperienza più frizzante della vostra vita. Amore: Il motto del segno sarà la sera leoni e la mattina coglioni, valido dopo l'assunzione di viagra. Fortuna: Riuscirete a completare la vostra immensa collezione di carte Pokemon, suscitando l’invidia di quegli sfigati dodicenni del vostro Fan Club della Pimpa. Vergine Lavoro: Sarete molto fortunati sul lavoro. Per tutto il mese infatti la vostra mensa distribuirà banane sudafricane, rinomate per essere più grandi del comune, oltre che straordinariamente turgide. Amore: Questo mese, tutti i Vergini possono pur star certi di restare tali. La posizione di Giove (che tra l’altro vi sta anche dicendo a chiari gesti che non si cucca) unita al fatto che Venere vi sta mostrando un 2 di picche, sono segnali più che eloquenti che per questo mese vi conviene continuare a fare affidamento su Federica la Mano Amica o Ettòre l’Amico Vibratore, a seconda dei casi. Fortuna: Prestate attenzione il 23 di questo mese, alle 9.13 di mattina. Se guarderete fuori dal finestrino sulla vostra destra, dovreste vedere una giovane, o un giovane se siete miopi, chinarsi volgendovi la schiena per raccogliere una pomata antirughe all’Aloe Vera. Bilancia Si preannuncia un periodo complicato per voi, per colpa dell'infelice posizione di Platinette. 'Lavoro: La disoccupazione ti affligge e le uniche offerte che hai ricevuto sono a sfondo sessuale, non è proprio il mese della bilancia sul piano lavorativo. Gli astri miglioreranno però verso la fine del mese e avrete una vantaggiosissima offerta di lavoro dallEspurgo che ti purgo SpA, non lasciatevela scappare. Salute: Sei sovrappeso, non ti restano più di 2 secondi di vita. Ooops, che brutta morte... Potevi non morire davanti al pc almeno... Fortuna: Un gruppo di lontani parenti marocchini verrà a farvi visita, e durante una delle loro visite guidate verranno coinvolti in una sparatoria con un venditore ambulante nel quale perderanno la vita vostra moglie ed i vostri figli. Voi verrete accusati degli omicidi e verrete condannati a morte in Marocco mediante lapidazione. Scorpione Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male. Salute: In un giorno imprecisato tra il 16 e il 17, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista. Amore: Quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al buio che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione. Fortuna: Alcuni giorni più tardi la vostra squadra di curling vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra over 70. Sagittario Lavoro: Guadagni tanto e la tua carriera come mega direttore di banca va a gonfie vele. Finalmente hai finito di pagare il villone con la piscina olimpica e ti senti appagato quanto arrivi la sera a bordo della Maserati nella tua magione. Ma sei sicuro che sia stata una buona idea assumere quel giardiniere nero così insistentemente raccomandato da tua moglie? Salute: Sei sano come un pesce, ma sei preoccupato per tuo figlio neonato che ha una malattia della pelle. Il dottore ti ha detto che sarebbe stata nera per poco, ma non si vuole sbiancare. Amore: Se vuoi il giardiniere ne ha un po' anche per te. Capricorno Questo sarà il mese delle rivelazioni: tra le tante, la più rivoluzionaria scoperta che farete è che il capricorno non è un chihuahua. Ciò vi farà cambiare la vostra opinione su molte certezze che avevate e giusto per darvi un assaggio di quanto rimarrete male, vi voglio preannunciare che scoprirete che: uscirà Tre metri sopra al cielo 2 ma non si chiamerà “Sei metri sopra al cielo”, Harry Potter non è gay come tutti speravano, 8 per 8 fa 64, Roberto Calderoli è stato ministro, e per ultimo, ma non per importanza, scoprirete che il nome del vostro idolo Riccardo Scamarcio non si scrive con due “M”. Queste ed altre scoperte renderanno questo mese molto triste, ma per fortuna il 27 il sexy-shop giù all’angolo riceverà un grande assortimento di vibratori di tutte le misure e colori, e potrete quindi ampliare la vostra collezione. Acquario Questo sarà un mese da dimenticare: facendo troppo uso di nonsense impazzirete e sdrumerete proprio come Antani. Lavoro: Un mulo parcheggerà sulla vostra scrivania mentre vi tirate l'ennesima riga di zucchero a velo. Salute: Sarai uno/a dei pochi a scampare al terribile morbo che colpirà il 99,8% della popolazione mondiale, solo per poi essere accoltellato/a da un altro superstite ubriaco al primo "Superstite Day". Soldi: Annegherete nell'oro. E non è una metafora. Amore: Tornando a casa scoprirai la donna/uomo della tua vita a letto con un altro/a, porterai il tutto in tribunale e vincerai la causa, ma giusto il giorno dopo sentirai nascere un sentimento diverso nei confronti di quelli del tuo stesso sesso, sarai pervaso/a dai dubbi e penserai seriamente al suicidio. Nulla di nuovo, insomma. 13° Segno Ofiuco o portatore del serpente Attenti al partner, che magari sarà un po' vipera nei vostri confronti. Lavoro: Un grosso serpente di nome "capo" vi aumenterà la paga dello 0,000000000000001%. Praticamente ogni mille anni la paga aumenterà di un centesimo. Aspettatene centomila, e vedrete il vostro stipendio crescere fino ad arrivare ad un euro in più. Rallegratevi. Soldi: Se siete il capo di un'azienda, sarete vipere nei confronti del vostro ultimo cliente, che chiederà un aumento della paga. Non siete il capo? La cosa sarà la stessa, ma al contrario. Amore: Mi sa che per questo mese l'anaconda che tenete nascosto nei pantaloni si trasformerà in una piccola lucertolina di poco valore. Pazienza. Pesci Il benefico effetto di Giove sul vostro segno continuerà ancora per i prossimi quattro secondi, dopo i quali sarà sostituito dal nefasto influsso di Cthulhu. Lavoro: Verrete assunti da una multinazionale con la qualifica di Capro Espiatorio Generico. Salute: La certezza sefirotica circa la vostra lunga vita verrà messa in serio dubbio da una tribù di elfi neri che vi lancerà alcune rune dal peso medio di tre chilogrammi l'una. Soldi: Scriverete il numero della Vostra Carta di Credito su un sito Pornografico con esiti trionfalmente disastrosi. Amore: Urano, in cuspide con Saturno, vorrà a tutti i costi rapirvi e condurvi nell'Antro dell'Amore, un ristorantino di Trastevere. Dopo la lauta cena, innaffiata da un Sannio Falanghina Superiore, Urano vi amerà con ardore planetario, anche se siete maschi. Fortuna: Urano vi pagherà la prestazione con diecimila dollari uranici, che, al cambio attuale, valgono circa 3 euro.			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci