World of Warcraft

ATTENZIONE Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela.

Attenzione, questo utente ama la Fantasy! Quindi potrebbe indurti a vestirti da elfo, a dare al tuo datore di lavoro spade magiche giocattolo, ad allevare draghi di peluche o a leggere l'intera collezione di libri di Terry Brooks 10 volte. Una volta un ingegnere plurilaureato ha incontrato questo utente, ora è diventato un cosplayer di Saphira.

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Template:Gilda

Una PG di World of Warcraft.

La giocatrice che di solito c'è dietro la PG. Non è mistero che World of Warcraft affascini persone stanche del mondo reale ma state attenti a non rendere le cose troppo serie.

« Ho lasciato la scuola per questo gioco, se ti prende diventa veramente impossibile uscirne, ho giocato per due anni intere giornate. Ora però è tempo di recuperare il tempo perso................ Se volete continuare la vostra vita non vi consiglio di prenderlo. Tutt' ora ho bellissimi ricordi di questo gioco e grandi amicizie in tutto il mondo, il miglior gioco al mondo. »

(Una classica vittima su World of Warcraft)

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« Ho smesso di giocarci quando lo psicologo mi disse che non era normale che vedessi punti esclamativi sulla testa delle persone »

(Chiunque su World of Warcraft)

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« Questo Dungeon sarà un vero labirinto ! »

(Nerd che confonde i luoghi della realtà con quelli di WoW...)

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« Wow...WOW ! »

(Nerd su come trova World of Warcraft)

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« Ed ogni mattina, WoW WoW, e ogni sera, WoW WoW... »

(Gli Equipe 84 su World of Warcraft)

« Lerooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooy Jenkins »

( Leroy Jenkins in istance su world of warcraft)

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« Hei, sei Pro ? Hai 1 Gold ? Mi serve per l'addestramento ! Me lo rendi ? Eh, me lo rendi ? Vuoi rendermelo ? »

(tipico nerd che spamma su WoW)

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« Ma che ho fatto ? »

(Lo stesso nerd dopo che è stato bannato da un GM per 3 giorni)

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World of Warcraft (che in itagliano significa: il mondo in guerra per le sottilette Kraft) è una droga venduta dalla Blizzard al prezzo di circa un porco dio e 2 porche madonne dio cane bastardo settordici euro al kilo, e, in quanto tale, può provocare assuefazione, disturbi neurali, impotenza e, nei casi più gravi, perdita della verginità anale a causa dell'uso eccessivo del mouse e del tasto tab (la NASA, in merito a questo effetto collaterale allarmante, brancola ancora nel buio).

Cosa troverò dopo che ho passato una settimana intera a installare e upgradare il gioco?

Chi gioca a World of Warcraft (WoW per i pigri) viene violentemente catapultato in un luogo popolato da elfi, draghi, gnomi, cavalieri, extracomunitari, zingari, rom, sfigati e altre creature delle favole. Per giocare è necessario crearsi un personaggio decidendo il sesso, la razza e la classe. Nel corso del gioco il personaggio dovrà acquisire esperienza attraverso la maciullazione di poveri animali indifesi e/o la risoluzione di varie missioni (Quest) che ci verranno affidati da vari sfigatelli che non hanno una mazza da fare (detti NPC). Di solito le quest consistono nel farsi assegnare una missione da un taverniere ubriaco, partire all'avventura da Helsinki, farsela a piedi sino a Pechino, masturbare 10 nani pelosi e tornare dal taverniere ubriaco ad Helsinki (senza contare il fatto di non morire durante la missione). Il tutto per guadagnare 1.21€ e 7 punti esperienza sui 14'000'000 che servono per avanzare di livello. Grazie a queste piccole boiate il nostro personaggio (PG) potrà evolversi dallo stato di "piccolo sfigato senza pantaloni" a quello di "strafigo paladino della giustizia".

Scopo del gioco

• Riuscire a passare il tempo senza doversi sparare seghe continuamente.
• Riuscire a contenere il vostro nerdismo in quel di casa.
• Capire le oscure parole pronunciate poco prima.
• Istigare i giocatori al genocidio di massa di intere specie.
• Buttare l'intero patrimonio/stipendio/paghette contribuendo a far avere pasti caldi a quei poveracci della blizzard games che guadagnano solo 15 euro al mese moltiplicato 15.000.000 utenti.
• Rispondere giusto ai quiz hentai su wow.

Creazione del personaggio

File:Giocatori wow.JPG

Due tipici giocatori di World of Warcraft

Come già ho detto per giocare è necessario crearsi un personaggio. Tale operazione può sembrare facile, ma in realtà richiede una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari. È infatti possibile scegliere tra ben 10 razze diverse (ciascuna con i relativi bonus) e tra 10 classi di personaggio . Insomma, un vero casino. Quindi si consiglia di chiudere gli occhi e di cliccare a caso per lo schermo sino al totale annientamento della vostra autostima e all'autodistruzione dell'interfaccia di creazione del personaggio che, nel frattempo, sarà venuto fuori con la skin di un vecchio pedofilo nanico - classe: bimbominkia. È necessario scegliere una delle due fazioni di appartenenza presenti conosciute come L'Orda Balorda (Orki, Tauren, Elfi del Sangue, NonMorti, Troll) e L'Alleanza tutta Ganza (Solitomani, Elfi della Notte, Nani, Gnomi, Draenei).

Le razze

Riassumiamo qui le numerose razze presenti nel gioco.

Umani

File:Giocatore umano con Pg che pesca.jpg

Costui è il più forte e temuto^{[citazione necessaria]} giocatore in tutto WoW.

Onnipresenti in qualsiasi contesto Fantasy, son solitamente scelti dai giocatori indecisi.
Essi s'occupano un po' di tutto, dal contrabbando di sigarette alle gare clandestine. La skin degli umani è stata ideata partendo da un cestino della raccolta indifferenziata mentre le umane hanno le fattezze di puttanoni da corsa in perizoma . Tratto razziale degli umani è quello di aver +10% a tutte le abilità che NON riguardano il combattimento : Cucina, Sartoria, Mineralogia, Pesca, Metallurgica...
Il miglior giocatore di tale razza è MacGyver che, per qualche strano motivo, è anche molto apprezzato dagli Gnomi.

Elfi della Notte

File:Png elfo della notte baffuto wow.jpg

"Elfo barbuto sempre piaciuto !"

Qualcuno li ha confusi per dei puffi troppo cresciuti per via della loro carnagione blu cloro. In realtà sono molto meno sfigati dei puffi in quanto hanno gnocca in abbondanza. Nonostante siano degli Elfi, sia gli esponenti maschi che le loro femmine dimostrano un fisico molto muscoloso per lo standar elfico. Per questo si sospetta che essi condividano almeno in parte la passione del culturismo con i Draenei. In più, sempre i loro maschi possono avere la barba, il che ha indotto alcuni giocatori a pensare che essi pratichino strani esperimenti con le "erbe" che trovano per le loro terre, e che ciò sia la causa di questa "anomalia". Difatti si posson trovare pg e png elfiche sparpagliate per Azeroth che mandano messaggi ingannatori della serie: "1g for a strip", affinchè possano permettersi di continuare la raccolta e il traffico d'erbe nelle loro terre buie. Le Elfe della Notte infatti sono esperte di danza del ventre, oltre a essere delle ninfomani di prima categoria.

Nani

Popolo d'avari dediti al culto del Dio Denaro. I Nani hanno un aspetto inquietante e un carattere di merda. Sovente si vantano di come i loro guerrieri ed artigiani siano i più abili in tutta Azeroth, persino degli stessi Elfi.
In realtà son solo dei vichinghi in miniatura, dediti a bere birra tutto il giorno o a vendere a prezzi esorbitanti i loro lavori che spacciano come superbe opere d'artigianato a poveri neofiti nella loro capitale, IronForge.
Condividono quest'ultima con i loro lontani cugini, gli Gnomi.
Quest'ultimi son fuggiti dalla loro capitale per via di un'imitazione malriuscita d'una centrale nucleare, e son tutt'ora obbligati a pagare un affitto esorbitante ai Nani con la scusa che quest'ultimi offran loro protezione dai fanatici di Stormwind.

Gnomi

Reincarnazione warcraftiana dei Nerd, gli gnomi passano il tempo a costruire utili gadget NON funzionanti a prezzi stracciati per pagarsi l'affitto ad Ironforge. Sono dei Cinesi insomma...
Per questo in combattimento rendono come un omino di burro contro un coltello arroventato.
Tuttavia il loro ingegno è secondo a nessuno : neppure le buffe e divertenti^{[citazione necessaria]} trasformatori dei Druidi o le simpatiche e pucciossime^{[citazione necessaria]} evocazioni degli Stregoni possono competere con le loro ingegnose e utili^{[citazione necessaria]} invenzioni !

Draenei

File:Pg guerriero draeneo wow.jpg

"Mucho Mucho Man !"

I Draenei sono una particolare popolazione proveniente da un'altra dimensione/mondo/pianeta o roba simile. Sono degli eccellenti culturisti e maniaci di tutte le cose che luccicano o riflettano: prova di ciò è la loro città Exodar che ancora prima di essere entrati ti acceca emettendo raggi luminosi ed è piena di queste gemme preziose che se allontanate da loro possono provocargli disturbi mentali elevati (più o meno come a Paperon' de Paperoni all'atto di doversi staccare dal suo denaro). Le donne di questa razza sarebbero anche gnocche però purtroppo hanno degli zoccoli e una coda che le fanno apparire più simili a demonette che a quello che dovrebbero essere (Roberto Giacobbo ha già in programma una spedizione per scoprire chi (o cosa) siano....).
Studi recenti sulla razza sembrano indicare che la loro origine sia da ricercarsi nell'incrocio fra una capra, un Puffo e Davy Jones. Sono inoltre caratterizzati da un tono di voce caldo e suadente (e un pochino gayo) che gli procura grande popolarità tra le altre razze .

Orchi

Gli orchi sono i nemici giurati degli umani. Si narra che quando Dio finalmente poté concedersi una pausa dopo 6 giorni di duro lavoro, decise di installarsi World of Warcraft sul pc. Si creò quindi il proprio personaggio e optò per la razza orchesca. Ecco quindi la storia del personaggio warcraftiano di Dio, che noi tutti oggi ricordiamo col nome di Orco Dio. Con il passare del tempo tuttavia l'orco Dio non ebbe vita facile. Ricordiamo, inoltre, che l'orco Dio scelse la classe del "Prete" o "Priest", in linguaggio wowiano. Normalmente questa classe non si può scegliere per la razza orchesca, ma Dio se ne frega di certe piccolezze.

Tauren

File:Disegno fan tauren femmina.jpg

Una Tauren in tutta la sua bestiale "brutalità" !

I Tauren sono una razza di grandi cornuti. Sono pazzi e isterici, ma sono svegli quanto un bradipo zoppo. Ogni mattina si alzano, vanno in bagno e si lavano i denti con il black & decker, e proprio dai loro denti, perennemente unti di gasolio e sporchi di residui caramellosi, si estrae una sostanza eccitante, la taurina, utilizzata in alcune bevande per ottenere effetti devastanti, quali gastrite, colite, pastelli e matite. Girano liberi per le praterie consapevoli di non avere un'ottima situazione coniugale. Le femmine dei Tauren vengono per questo chiamate vacche da monta. Chuck Norris usa la gobba dei tauren come pasticche per i freni del suo sommo Pickup. Prerogativa del Tauren è quella di stunnare (termine warcraftiano che significa bloccare l'avversario per qualche secondo) gli avversari a rutti stratosferici (il famoso "burp-stomp") e di farsì che essi implodano in un mare di caghetta dopo averli visti nudi e nemmeno rasati (vedi anche "3/4 di Manzo"). La Blizzard ha annunciato che nella prossima espansione i Tauren Maschi potranno usare il loro cazzone che celano in mezzo alle gambe per stunnare tutte le vergini fino a una distanza di ben millemila metri.

Non Morti

File:Pg nonmorto wow.jpg

Anche Marge Simpson ha la sua pg in WoW.

Reincarnazione Warcraftiana degli emo. I Non Morti nonostante le apparenze non sono morti. Certo non ho mai capito come si fa a definire viva una persona priva di muscoli, pelle, cervello e pene, infatti si narra che proprio per l'assenza dei genitali o per la semi-presenza di essi ancora in decomposizione il 95% degli "uomini"(?)di questa razza abbia optato a scegliere la classe "Rogue", che ha l'abilità di rendere quasi invisibili e nasconde dallo scherno e dal disprezzo che le altre razze provano verso costoro: alcuni però preferiscono la classe "Warlock" per tirare fuori dal nulla un sacco di mostriciattoli insulsi ancora più strambi di loro (in confronto a un coso verde che sputa fuoco o a un nuvolone blu con gli occhi luccicanti persino loro sembrano normali). Però sono tanto "dark-perennemente depressi", anche la loro città ha un'atmosfera "dark-perennemente depressa" e questo basta.

Troll

File:Voodoo troll wow.jpg

Un Troll bello come il Sole.

Il troll di consuetudine caccia le trollesse e tutte le razze di sesso femminile presenti in world of warcraft, difatti ha il talento razziale di +5 all'uso del pene. Sfiancato dalla continua attività sessuale a pecorina, cammina gobbo, per questo motivo viene temuto soprattutto dalle gnome che, vista la sua andatura, sono sempre sotto tiro. È dedito all'uso e al commercio di erbe, tra le quali cocaina e marijuana, hashish ecc. I suoi nemici principali sono i nani, gli umani, gli altri troll, elfi della notte, elfi del sangue, elfi della marjiuana, ninja looter, ninja di Naruto e un povero rinoceronte di nome Gianni. Insomma, sono i nemici di tutti, ed è già tanto se sono riusciti a trovarsi gli orchi come alleati.

Elfi del sangue

File:Giocatrice umana vestita da elfa del sangue cosplayer.jpg

(A)tipica elfa del sangue di World of Warcraft (scordatevene di vederne una dal vivo).

Abominio ottenuto fondendo insieme Legolas, Apollo e Jack Sparrow.
Gli Elfi del Sangue, come per la loro controparte lealista^{[citazione necessaria]}, presentano una struttura fisica anormale per lo standard elfico.
I maschi hanno il petto quasi pari a quello d'un Draeneo e la testa grande quando uno spillo, mentre le loro femmine presentano degli attributi insolitamente generosi. Proprio per questo tutti i giocatori affermano (persino gli stessi elfi del sangue) che le loro femmine sono tra le più grandi puttane mai viste nella storia dei videogames. Queste battono sulla tangenziale Orgrimmar-Stormwind assieme alle Elfe della Notte e possiedono una ballata sadomaso richiedente un palo che verrà integrato, a detta degli sviluppatori della Bufera, nella prossima espansione. Questa razza è detta propriamente Elfi del Sangue a causa delle verginelle che ogni giorno vengono stuprate dai Tauren o dagli Orchi Cazzuti.
Il 90% delle Elfe del Sangue in realtà è un nerd che può così segarsi durante il gioco.

Classi giocabili

Entrambe le fazioni godono di tutte le classi disponibili nel gioco. Le classi disponibili e conosciute sono:

Druid (Druido)

Un druido di WoW, con il suo sguardo assassino

Se ami la natura e, allo stesso tempo, ti senti estremamente inutile questa è la classe che fa per te. È stato riscontrato infatti che il druido non serve a nulla; sa solo trasformarsi negli "animali". Fa pena quando attacca, fa ridere a difendere e come magie fa crescere i fiori nei campi (anche da lunga distanza). Però che soddisfazione vedere il proprio personaggio che diventa un orso, un gatto imburrato, un toporagno, un grillotalpa, uno sterco di mucca o un albero con l'unico risultato di essere solo di impiccio agli altri giocatori che cercano di fare cose più utili. È per questo motivo che Chuck Norris ha deciso di rinchiudere tutti i druidi in appositi zoo per poi invitare i passanti a osservarli nel loro habitat più adatto (naturalmente, pagando qualche miliardo di gold).

Hunter (Cacciatore)

Classe esclusiva che permette agli Amanti di animaletti simpatici e puffettosi quali orsi marci, gatti infoiati e lupi assetati di sangue di gestire e nutrire suddetti carinissimi e dolcissimi schifi che saranno pronti ad azzannare le palle del prossimo su ordine dato. Inoltre la classe è fornita di una buona mira nel tirare balestrate, fucilate e/o freccette bastarde e luminescenti nel culo del prossimo. Ultimo e non ultimo è la capacità di "mettere trappole" ovvero gettare sterco di cane rallentante, bucce di banana per far cadere chiunque e legare le stringhe delle scarpe per fermare definitivamete i nemici; senza inoltre dimenticare la famosa "Feign death", utilizzata soprattutto nelle mattine lavorative per bigiare il pvp in maniera forsennata.

Mage (Mago)

Classe più amata e utilizzata dai bimbiminkia, è la più ridicola nel mondo di wow. Tutti gli appartenenti a questa classe infatti assomigliano spudoratamente a dei personaggi mal riusciti di Harry Potter versione Burundi, sia come aspetto esteriore, sia perché utilizzano abilità cretine come creare torte e panini alle banane o trasformare la gente in animali da fattoria. Spesso i mage in WoW si credono forti e importanti grazie ai raggi colorati che possono lanciare da 100 metri, pur sapendo che chiunque gli passi accanto, che esso sia un mostro casuale o un boss di un raid, lo può uccidere con un colpo, dato che hanno una difesa fisica paragonabile a quella di un topo morto. Per questo sono spesso presi in giro di nascosto da tutti i membri delle altre classi e se fanno parte di una gilda sono quasi sempre agli ultimi gradini della scala gerarchica oppure usati per incarichi ridicoli come contabile di gilda,attaccapanni, mascotte di riserva o creatore di forum inutilizzati, senza magari la possibilità di parlarci. Sono spesso tartassati da commenti non riferibili a causa delle loro abilità di cuochi e tassisti, è infatti noto che i maghi possono creare dei tassisti che possono portare dietro pagamenti esagerati chiunque in qualsiasi posto del globo.

Paladin (Paladino)

Il sogno di ogni giocatore paladino (e che mai si realizzerà).

Una delle classi più apprezzate dai niubbi, poiché vedono il loro "pg" spaccare il cranio a martellate ai nemici e apparire di tanto in tanto coroncine luminose in testa che li fanno sembrare fighi e potenti. Di solito sono sotto gli effetti dell'ecstasocraft, ovvero la proteina che le cellule rilasciano quando l'individuo gioca a World of Warcraft, che lo induce a giocare per ore e ore col il rigolino di bava dalla bocca e urlare a ogni arma fantastica o bella da vedere "FIGATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" oppure "LA VOGLIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DOVE SI DROPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!". Alcuni dei nerd più nerd li fa diventare da spaccatesteinetti a Prendilemazzatedachennmuoio o tankadino, tipo di pala che si fa attaccare da 20-25 nemici sperando che in quel momento stia passando un priest liv 80 che abbia tutto l'equipaggiamento epico che lo noti e lo curi, per poi farlo schiattare usando "Scudo Divino". Invece, i bimbiminkia che giocano preferiscono il pala spaccatesteinetto, dotato di mazzoni giganti che spesso vengono scambiati per falli giganti e per questo possono rimanere anche ore e ore a guardarli. Oltre tutto è la classe più sopravvalutata del gioco, ma è il pg che nel pvp si vede caricare da 20 individui assetati di facili uccisioni inquanto le corazze, per quanto abbaglianti, non difendono certo da palle di fuoco/ghiaccio/ombra/fulmini e praticamente ogni sorta di rallentamento.In un suo classico combattimento, il paladino parte subito alla grande, massacrando le retine e, se fosse possibile, distruggendo gli ultimi due neuroni superstiti dell'avversario con esplosioni luminose e/o peti fiammanti. Ma proprio mentre si appresta a fare qualcosa di utile per la società, si accorge di aver finito il Mana. Di conseguenza il bimbominkia che sta dietro il pg inizia a correre in giro come un idiota urlando "AaArGh! Laaag! laaag!". Quindi benché sia stata una delle classi più apprezzate prima dell'espansione, ora è praticamente il clown del gioco.

Priest (Sacerdote)

Classe incredibilmente inutile, se non per il fatto che cura in modo impeccabile, finché si tratta di danni fatti da criceti mannari di 1 livello. Sono dei similmaghi, solo molto più scarsi. Anch'essi fanno tante magie colorate molto apprezzate, solo che tali magie arrecano al nemico un danno pari a quello che gli verrebbe fatto gettandogli addosso una palla di neve; solo nel caso in cui riescano a comprendere di speccare i talenti shadow raggiungono la potenza di un koala. In aggiunta hanno la stessa difesa fisica di un castello di carte, quindi basta che un qualunque passante gli soffi addosso per ucciderli. Sono l'icona dello sfruttamento in WoW; infatti vengono invitati in gruppo solo a bassi livelli con l'unico scopo di curare il Corazzato sfigato di turno (guerriero,druido o paladino) che prende mazzate epocali per loro e rischia vita, morte e resurrezione. Consapevoli della loro condizione non vorrebbero accettare tale ruolo, che spesso implica insulti per il ritardo nelle cure o per il fatto che una volta finita la forza magica sono più inutili di un culo senza il buco, tuttavia accettano lo stesso poiché ben consapevoli del fatto che se non fregano punti exp agli altri non saliranno mai di livello. Un prete non verrà mai ringraziato da qualcuno per qualsiasi cosa da lui fatta: ti ha ristabilito completamente la vita prosciugando tutto il suo scarso mana? E chi se ne frega, è il suo lavoro, no? Ti ha appena bombardato di potenziamenti e benedizioni? Ma stammi fuori dal cazzo coglione! Sono un guerriero, non mi serve + 60 all' intelletto! Ti ha appena resuscitato? Allora? che cazzo aspetti? CURAMI, COGLIONE!! Quindi, chi decide di fare il Sacerdote, si prepari a una vita di ingratitudine e membri nell'ano.
In istanze da livello 80 vengono spesso scartati in favore di paladini e lasciati a raccattare rifiuti nel bosco oppure mandati a farsi un giro sull'autostrada ogrimmar-stormwind alla ricerca delle famose elfe del sangue/notte, da cui vengono puntualmente rifiutati per la scarsa resistenza e incapacità.

Rogue (Ladro/Assassino/Carogna)

Il rogue è una classe "scassacazzi lamer che più non si può" creata da Chuck Norris per far rosikare i bimbiminkia tramite "Ambush". Questa è una delle classi preferite dei nabbi e dei bimbiminkia. Con questa classe si può: pugnalare alle spalle senza essere visti, scippare le care e indifese vecchiette, minacciare i dipendente della banca di Stormwind e prenderne il contenuto, uccidere i nabbi. Una delle loro peculiarità è l'abilità con armi da lancio catastrofiche: degli inutili coltellini da lancio al cui confronto fa più male il grissino del Tonno Rio Mare. Sebbene alcuni di loro decidono di rimanere dei pusher falliti, molti tentano la scalata sociale per diventare dei leader del mondo della droga tantando di creare nuove droghe/pozioni/intrugli partendo da fiori appassiti e sterco in polvere. Il loro modo di combattere è nobile: aspettare invisibile finché il nemico ha meno dell'1% di vita in modo da farlo esplodere con un unico "Ambush" senza il rischio che l'avversario sopravviva e gli spacchi il culo. I rogue infatti una volta diventati visibili sono meno resistenti di uno spaventapasseri di cartapesta. Godono infine dell'abilità di scassinare serrature e aprire forzieri: pertanto sfruttano il mercato aprendo forzieri per gli altri giocatori in cambio di qualche milione di gold. Famosa è la loro strategia di "stunlock" nella quale si tiene fermo l'avversario finché non crepa rosicando come i Bimbiminchia. Ovviamente se l'avversario possiede uno stupidissimo Medallion per liberarsi, tutta la strategia diventa merda secca, e il cervello del rogue ci mette all'incirca due o tre ore per metabolizzare l'idea che dall'altra parte c'è un altro giocatore e non un sacco da boxe. Se cercate di farglielo notare, fatelo con tatto perché potrebbe cadere in crisi depressiva e darsi all'alcol. È stato scientificamente dimostrato che tra uno stun e un altro c'è il tempo necessario per andare al bar a prendersi un caffè, farsi una dormita e/o farsi una sega.

Shaman (Sciamano)

Gli sciamani sono una classe molto utile e apprezzata soprattutto dalla fazione orda del gioco. I loro nemici per eccellenza sono gli utilissimi, potentissimi e simpaticissimi paladini. Gli sciamani e i druidi formano lo stemma vegetale del gioco, in quanto la potenza del druido è capace di evocare tre simpatici alberelli e gli sciamani possono scatenare su di loro una terribile tempesta in grado di innaffiarli a sufficienza per mantenerli in vita per 2 minuti. In realtà lo sciamano è una tra le classi più noiose per chi se li ritrova contro, in quanto sono in grado di sparare addosso magie instantanee in grado di far saltare la pausa merenda al giocatore avversario. Fatto questo lo sciamano inizierà a curare chiunque gli capiti sotto tiro, a volte anche sé stesso, ma solo a volte. A livello 16 lo sciamano potrà trasformarsi in un lupo fantasma che è invisibile e velocissimo, quindi può scappare nel nulla facendo il gesto dell'ombrello. I caratteristici paletti che casta spesso attirano le baldracche elfe del sangue quindi si dice che abbiano un legame stretto con Fonzie....

Il miglior modo per giocare a World of Warcraft: fare le quest in gruppi

Warlock (Stregone)

Il Warlock è per definizione il maestro delle arti oscure & malvagie, aiutato da schiere di potentissimi demoni pronti a eseguire ogni suo singolo ordine. Tra i suoi demoni ricordiamo il più potente, Mastro Lindo, sbloccabile soltanto se speccate il vostro "lock" in faccende domestiche. Questo demone è particolarmente potente contro i mostri e giocatori donna, che si fermeranno a osservarlo mentre pulisce il pavimento di Stormwind od Orgrimmar col suo capoccione mentre lo stregone può riempirle di botte senza essere visto né toccato. Esattamente come le altre classi il Warlock non ha alcuna potenzialità propria: l'unica capacità riscontrata è quella di riuscire, tramite dei colorati raggi lassativi, a scatenare in ogni personaggio l'irrefrenabile impulso di correre in giro come un mentecatto alla ricerca di un cesso, il tutto mentre la paura di sporcare la biancheria data in dotazione dalla Blizzard avanza. Chi ha deciso di utilizzare questa classe verrà posseduto dal demone dell' N70, così comincerà a smanettare pericolosamente sugli alleati che gli stanno intorno. Inoltre si fidanzerà con Platinette e comincerà a scrivere abbreviativi come "xchè ho cmprt il play dll blizzard".

Warrior (Guerriero)

Un comune Pg Guerriero.

È la classe più monotona e semplicistica, il guerriero della filosofia dei giochi nipponici: un sacco di patate. Nel mondo di warcraft sarete guerrieri, scarsamente potenti, molto impacciati, frustrati dal PvP. Il suo unico punto di forza sarà la resistenza ai colpi, che vi consentirà di essere picchiati fino allo sfinimento da tutti i mostri per proteggere quattro checche che sniffano raggi lucenti alle vostre spalle. Possono emettere rutti straordinari, tramite i quali aumentano le dimensioni del pene di tutti i membri del raid. Hanno un odio viscerale verso i maghi specializzati nella creazione di ghiaccioli, detti raramente maghi frost, per motivi tuttora ignoti. Forse perché non gli piace il freddo. Forse perché li eliminano in 5 secondi dalla lunga distanza. Forse perché i loro attacchi di gelo fermano perennemente i poveri war, così non riescono più a pestarli con le armi, il loro unico mezzo per fare danno. O forse semplicemente perché gli congelano il piscio in saccoccia. Chissà.

E con i cavoli vari della espansione il Death Knight

Death Knight (Cavaliere della Morte)

Un Pg d'un Cavaliere della Morte con il suo sguardo rassicurante. Vero che ispira pace e tranquillità ?

È la nuova classe aggiunta dall'espansione. Classe amata dagli emo,perché dark e vestito di nero; e dai bimbiminkia perché fa le lucette e gli occhi che si accendono, accentuando così la loro spiccata somiglianza con un frigorifero. Classe utile come il guerriero eccetto che per crearlo necessita un pg di livello millemila e con almeno -1 di QI. Attacca i suoi nemici con le malattie, infatti per neutralizzare questo effetto l'avversario dovrà sempre avere con se delle compresse di enterogermina. Molte persone pensano che sia la classe più forte del gioco, ma dopo aver creato un Death Knight (DK per i nerd) riuscirete a capire che è utile quanto un preservativo usato, vista la sua incapacità nel curare o nel fare qualsiasi cosa utile in generale. Ah già, può camminare sull'acqua e, nella nuova espansione, moltiplicherà i pani e i pesci, facendo concorrenza ai maghi sulle bancarelle di Stormwind.

Mount

Mount sta per Montatura, ovvero enormi palle che i giocatori di livello alto si inventano per farsi fighi. Non è raro sentirli dire "Ora sono a cavallo e vado il 60% più veloce" agitando furiosamente le mani nel vano tentativo di apparire convincenti. Spesso è possibile trovare Mount Epiche, che sono stronzate ancora più incredibili, o addirittura Mount Volanti, puttanate così grandiose da spiccare il volo.
Qualcuno ha avuto il coraggio di nominare una Mount Epica Volante speciale, che aumenta la velocità del 310%. A quel punto, dato che essa, incredibilmente, era più veloce della Mount Epica Calcio-Rotante di Chuck Norris, quest'ultimo si è preso la briga di entrare nei server della Blizzard e di aggiungere al suo pg la Mount Epica Calcio-Rotante-Potente-Iperveloce-Portatore di Morte istantanea e di distruzione rendendo il suo Pg inarrestabile.
Ultimamente è stata aggiunta una mount molto fashion firmata da un famoso stilista, la Armani War Bear. Per averla occorre trucidare un villaggio di trolls in circa 45 minuti. La finezza di questa mount è contraddistinta da borchie di legno, ossa e boccheggi di fumo e fuoco qua e la, montate su un orso bruno con cinghie e sella di cuoio sporche e puzzolenti.

La cultura

File:Wiggles.jpg

Uno dei nefasti boss di livello ottanta. Uno dei punti saldi di World of Warcraft è la caratterizzazione dei suoi personaggi.

I giocatori tipo di World of Warcraft fanno parte delle categorie Bimbiminkia e Nerd. Solitamente si aggirano per i forum e i blog basati sull'autoerotismo videoludico, vantandosi dei loro atti eroici o stilando trattati su crit, DoT, DpS e AoE.

Nel mondo reale esistono solamente sottoforma di ectoplasmi e vagano senza meta per le strade in attesa che i server tornino di nuovo up. Hanno raramente contatti con esseri umani autentici, quando questi rari fenomeni si presentano l'unica frase che sono capaci di mettere insieme in 10 minuti di ragionamento è: "Gioki a WoW? Qnto critti? Ciai l'epica volante?". Se il loro interlocutore risponde negativamente esclamano "OMG ke n00b XD!!" e si allontanano tornando nell'apatìa più profonda. Quando escono dal sicuro giardino di casa loro, si guardano intorno sbalorditi e contrariati dalla mancanza di elfi blu che gli chiedono di andare al parco a raccogliere sterco di vacca per guarire il loro cane idrofobo. Ogni volta che entrano ed escono da una città (reale) si stupiscono per la mancanza di guardie e si ripromettono di fare un attacco di massa con la gilda. Da notare la particolarità della loro skill di usare il formato SMS persino nella lingua parlata. Quando si incontrano tra simili, i giocatori di World of Warcraft sono in grado di discutere di crit per 34 ore consecutive e di DoT anche per 52 ore e mezza. Di DpS non discutono perché nemmeno loro sanno di cosa si tratti, per questo alcuni recenti studi scientifici condotti dai ricercatori Oral-B hanno ipotizzato che si possa trattare della figa.

I giocatori di World of Warcraft nel tempo libero giocano a World of Warcraft e di mestiere giocano a World of Warcraft. Nonostante richieda una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari, World of Warcraft risulta essere il mestiere più scelto dai Bimbiminkia, anche se sono loro stessi a pagare la Blizzard per farsi un culo così ogni giorno per guadagnare l'armatura epica dei nani pelosi.

Tutti i giocatori fighi sono di livello 80, tutti quelli di livello inferiore sono degli sfigati e non vengono neanche accettati socialmente. Se hai un crit inferiore alla radice quadrata di infinito non sei nessuno e se giochi a World of Warcraft meno di 2 settimane al giorno non sei abbastanza Nerd.

In questo gioco si utilizza il genere di linguaggio appartenente a una piccola tribù, tra le più sconosciute dello sconosciuto paese della Svervegia, ovvero i Palloidi, contenente parole come "uber" o "wtf", spesso usata in combinazione con "omg" o, per satanisti e persone a cui piace tirare in ballo gli attributi dei santi, "omfg". Gli adirati (e spesso in preda a problemi psichici come la labirintite acuta, o piaghe da decupito sul culo dovute a ore e ore dedicate al drop di un inutile pezzo viola) giocatori di questo MMORPG (abbrev. di "non ho niente di meglio da fare" in dialetto Palloide) sono spesso creature solitarie che escono solitamente la notte, salutando i parenti con frasi del tipo "BB u n00b hax gtg" per poi scoppiare in fragorose risate urlando a squarciagola "ROFLMAO ASDASD LOOOOOOL" nel silenzio e nella disperazione degli astanti. Per poter studiare questo mistico linguaggio occorre svolgere un viaggio in Svervegia, o passare almeno 13 ore a "farmare" Karazhan in compagnia di gente che già lo padroneggia.

« Minchia lo sai che ho killato un mob elite in raid che mi ha droppato un feet viola che ho sellato dopo il ress?  »

(Tipico giocatore bimbominkia di WoW su giornata felice )

« SAP, SHADOW BOLT, SOUL FIRE, CHARGE, AIMED SHOOT... »

(Giocatore di WoW uscito con gli "amici")

Giocatori di World of Warcraft famosi

File:Giocatore di World of Warcraft.png

Il miglior giocatore del mondo di World of Warcraft.

Dio

Razza : Orco
Classe : Prete
Attuale livello : Infinito

Abbiamo già citato l'orco Dio, ma occorre anche ricordare il personaggio femminile di razza Tauren chiamato Madonna. Come già detto la classe Prete per gli orchi non esiste ma Dio se ne frega di certe piccolezze.

La sua abilità principale consiste nel dare una codata a tutto il paesaggio che si trova davanti a lui scambiando la posizione dei continenti di Azeroth.

Silvio Berlusconi

Razza: Nano
Classe Rogue
Pet Emilio Fede
Attuale livello: Sconosciuto (Boss)

Il motivo per cui molti lo chiamano Berlusco deriva proprio da World of Warcraft. Il premier possiede infatti un personaggio appartenente alla razza dei nani di nome Berlusconano, anche se spesso viene chiamato con tale nome anche nella vita reale da persone ignare.

Romano Prodi

Razza: Gnomo
Classe Rogue
Attuale livello: 6

Leggendaria la bravura di questo assiduo giocatore con le abilità Addormenta e immunità diplomatica. Tuttavia ha dimostrato diverse lacune contro i Mostri di tipo Macellaio e salumiere.

Ramona Chorleau

Razza: Elfa del Sangue
Classe huntress
Attuale livello: 90-60-90 (livello perfetto)

Puttana. Niente da segnalare.

Manuela Arcuri

Razza: Elfa della Notte
Classe Druid
Attuale livello: 69

Abile situazioni di pericolo, la giocatrice fa un utilizzo di massa delle abilità conforta e compiaci ai vari compagni d'avventure. Tali abilità non danno alcun incremento effettivo ai pg, ma per qualche strana ragione, aiuta i giocatori a uscire da situazioni disperate. I capi della Blizzard continuano a pensare che la Manuela faccia un uso impropio di bug all'interno del sistema, ma i programmatori che tengono sotto controllo i server ci chiedono di far finta di nulla. Il suo intervento è in grado di rendere qualsiasi persona più potente di Chuck Norris, che è infatti morto per sindrome di moonfire. O almeno questo è quello che ha voluto far credere al druido. Appena quello si è voltato lo ha trucidato. Nessuno è più potente di Chuck Norris. Nessuno.

Benedetto XVI

Razza : Non morto
Classe : Prete
Animale : Cardinale Ruini
Attuale livello : 666

Benedetto XVI è un malvagio giocatore di cui ancora non sono note le reali credenziali. Sembra che stia complottando per la distruzione del sistema democratico vigente nella repubblica dei non morti per istaurare un potente impero non morto dove lui è l'imperatore. Il personaggio in stato di putrefazione conferma certe credenze sul suo odore.

La Signora in Giallo

Razza: Nana
Classe: Death Knight
Attuale livello: 80

Anche Jessica Fletcher si diletta con WoW, quando non scrive vaccate. Nessuno vuol far gruppo con lei perché il suo Death Knight ha un'aura particolare di sfiga e morte. Dove passa il suo personaggio muore sempre qualcuno.

Nessuno

Razza: Nessuno
Classe: Nessuno
Attuale livello: 85

Nessuno ha raggiunto il livello 85 prima dell'arrivo dell'espansione Cataclysm. Questo anche perché Nessuno conosce tutto quello che fa la Blizzard e conosce molte persone che lavorano all'interno con cui c'è un rapporto amichevole e socievole.

Raid

Il raid è una delle principali occupazioni dei fighissimi player di livello 80 con il potentissimo t10, ovvero rompere i coglioni ai boss :

Il raid è composto da 5 fino a millemila player con lo scopo principale di dare la caccia alle zanzare con l'insetticida. Da qui il nome. E come in ogni perdita di tempo che si rispetti, ogni raid ha almeno 1 boss o più. I boss più famosi sono:

• Tua cugina di primo grado
• Romano Prodi
• Pikachu
• Il signore degli anelli
• Tarzan
• Marco Carta
• Hogger
• Pino La Lavatrice
• Cicciolina
• Papà Castoro

In genere i boss dei raid sono difficili da sconfiggere,e muoiono solo se si fanno alcune azioni chiamate tattiche (LOL wtf!?) Riportiamo le tattiche dei boss più potenti:

• Tua cugina di primo grado: il boss più semplice che si può fare molto facilmente.Tuttavia il combattimento sarà lungo e duro.
• Pikachu: Evitate i fulmini che sprigiona dal culo e lanciate la Pokéball. Complimenti, i dati di un nuovo Pokémon sono stati aggiunti al tuo Pokédex!
• Marco Carta: l'arma più forte da usare contro di lui sono le forbici dalla punta arrotondata. Si piegherà ai vostri piedi.
• Cicciolina: basta usare la vostra Mount. Preferibilmente una Mount cavallo o caprone.

Tutti i boss comunque drilasciano, una volta sconfiti, armi forti. Purtroppo però i noob, bimbiminkia e gli obesi disoccupati alla vista di un Epico (gli attrezzi più forti del gioco) impazziscono. Ecco il tipico comportamento di un noob a livello 1 che trova un Epico:

Tuttavia, un'ala scissionista dei Noob (pronuncia : "Nub"), stufa dei continui soprusi dei Pro, ha deciso di dimostrar loro una volta per tutte il loro valore^{[citazione necessaria]}, pubblicando su TuTubo il seguente video :

Ovviamente i Pro, giustamente famosi per aver l'Ego gonfio come il petto d'un Draeneo, si son sentiti infastidi per questo tentativo di rivolta e non si son attardati a fornire un video, nella quale dimostrano che essi non potranno mai essere fregati :

Le classi dei giocatori di Warcraft

Riassumiamo qui le varie classi in cui possono essere suddivisi coloro che giocano a World of Warcraft.

Il vero nerd

Frase tipica: "Ciao, andate a SSC ? Vi serve un DPS ? No ? Ok, allora entro con il mio PG Curatore. Ah, non vi serve ? Va bene, entro con il mio PG Corazzato. Ah, volevate solo un caffè ? Va bene, allora loggo il mio PG barista..."

Classico utente dei giochi online, vive solo per giocare a World of Warcraft, nel quale ha circa 5.000 PG, 500 per ogni classe esistente. Considera completamente sprecato il tempo in cui è costretto a vivere nella realtà, come quando deve andare a scuola. I suoi amici lo troverebbero un tipo strano, se non fosse che non ha amici. Con il passare del tempo, comincia inevitabilmente a confondere la realtà con il gioco: quando a cena rimane un solo supplì, lui propone di "rollarselo", causando sconcerto negli ignari genitori, quando viene interrogato a scuola ed è impreparato cerca di fare logout (e poi tenta di consultare wowhead), quando sente di notte dei rumori in casa cerca di mettere il gatto su "aggressive", e assume altri comportamenti che prima o poi lo porteranno in qualche stanza buia con una camicia di forza addosso, ma non prima di essere diventati Venerati con nei confronti delle varie fazioni presenti nel gioco, e ostile con il resto dell'umanità.

Il megalomane narcisista

Frase tipica: Io sono lord Gurman, osserva la potenza del mio EQ (segue ping di TUTTI i suoi oggetti), e inchinati innanzi a me, misero mortale".

Questo giocatore non è veramente interessato a Warcraft: ci gioca solamente per il piacere di umiliare i propri avversari, mostrando la propria superiorità. Non è contento fino a quando non droppa Excalibur, l'Armatura di Pegasus, il Santo Graal come elmo e il Death Note come arma primaria, poi non esce più da Dalaran dove sfila davanti a tutti quelli che incontra come fosse una top-model, cercando l'approvazione degli altri giocatori. Naturalmente col passare del tempo l'unica cosa che riesce a ottenere è il tetro odio di tutta la comunità, tuttavia potrà sempre contare su un manipolo di Goblin affascinati dalla sua potenza, che lo seguiranno con religiosa ammirazione. È solito migrare, in assenza di lodi della popolazione cittadina, nelle località di provincia una per tutte Goldshire (Contea Dorata).

Il burocrate logorroico

Frase tipica: "Non ho detto che non si può fare: ho detto che si può fare solo a certe condizioni. Vedi, è una piccola differenza, ma di grande impatto, sai? Siediti, che ora te lo spiego... (segue monologo di 50 minuti)".

Maestro Supremo della Sacra Tecnica del "Wall of Text", l'unico scopo della vita di questo giocatore è usare 5 vocaboli per ogni parola che pronuncerebbe un comune essere umano. Le sue corde vocali smettono di funzionare all'età di 20 anni per overdose. La sua tastiera ha una vita media di una settimana, poi è costretto a cambiarla. Per questo, diventa ottimo amico dello spacciatore di hardware della zona in cui vive. Per motivi sconosciuti, è l'incubo di qualsiasi Bimbominkia.

Il grande leader

Frase tipica: "Ok, voglio che i Curatori rimangano dietro questa linea. I DPS aspettino il mio segnale prima di attaccare, i Corazzati si schierino con lo schema 4-4-2. Concentratevi e occhio all'aggro....ok....caricaaaaaa !!!!!!".

Questo giocatore lo troviamo spesso alla guida di gruppi che tentano instance, a capo di una gilda, o in qualsiasi altro posto in cui le sue doti di comando possano procurare indicibili sofferenze ai poveri malcapitati che hanno la sventura di unirsi al suo manipolo di sottoposti (che altro non sono che schiavi inconsapevoli). Spesso fantastica di essere il più grande condottiero di Kalimdor, ma i suoi sogni si infrangono contro miseri wipe o orde di full Relentless, che attaccano il suo curatissimo premade e cominciano a giocare a Polo con le teste mozzate. È solo allora che il giocatore, da vero leader, opta per una ritirata strategica, usando la sacra e arcana tecnica della "fuga a gambe levate", ma solo per andare a cercare un altro manipolo di schiavi da usare nelle sue prossime tattiche "vincenti".

Il bimbominkia

Frase tipica: "Scss tu kee 6 forte ai 50 o 100 gld da drmi plissss??"

Flagello dei giochi online e consumatore accanito delle suonerie per telefonino con gli animali (il gattino Virgola è il suo preferito), il bimbominkia è un fenomeno che prolifica in qualsiasi posto dove ci sia qualcuno che voglia giocare in pace. La sua simpatia è paragonabile a un druido feral attaccato ai maroni, e l'unico modo per toglierselo di mezzo è dirgli che sono appena cominciati i Pokémon su Italia uno (programma a cui non riesce a rinunciare). La sua inattitudine sociale ha serie ripercussioni anche a scuola, dove diventa l'obiettivo principale di tutti i bulletti o aspiranti tali. Quando il server di WOW dove gioca viene spento per manutenzione, comincia a scrivere messaggi del tipo "aiuto ma k sccde? Non rsc a kollegarmi! Aiuto ft qlcss! HELP ME PLISSSSSS", ignorando completamente il messaggio scritto a caratteri cubitali che dice che il server verrà rimesso online in 5 minuti. I suoi messaggi saturano forum, tagboard, chat tematiche, canali radio e sottotitoli delle CNN News, fino a quando non riesce finalmente a riloggare il suo fastidioso personaggio.

L'anarchico

Frase tipica: "Ehi amico, non sei tu il problema. Il problema è il sistema. Fanno regole solo per tenerci prigionieri, amico. Ma noi gli faremo capire che non siamo prigionieri di nessuno".

Questo tipo di giocatore esiste per un solo motivo: rendere difficile la vita ai GM. Di solito usa cheat, ma solo perché sono vietate: se fossero legali, per protesta non le userebbe. Le sue vittime preferite sono i neo-GM inesperti, che tartassa di domande fino a mandarli in loop.

Il furbacchione

Frase tipica: "Ciao, sono un GM. Hai vinto alla lotteria di Lamezia Terme, il premio è il T9 completo, devi solo darmi il tuo account e password per potertelo addare."

Questo giocatore, noto anche come "Maestro Ninja della montagna della Fragola Infernale", considera WOW e gli esseri che lo popolano funzionali a una sola cosa: fargli droppare l'EQ che gli serve. Per questo, sfrutta ogni occasione per ninjare, rubare, soffiare, sottrarre, trafugare qualsiasi cosa gli capiti a tiro. Spesso vende account rubati, diventando un vero e proprio ricettatore, corrompe GM compiacenti con foto della propria cugina in spiaggia e organizza viaggi di sola andata per la Jungla Brasiliana.

Lo scienziato "Ricerca e sviluppo"

Frase tipica: "Ma lo sai che ho scoperto che se usi "calore del forno a microonde" su "onda energetica del surfista" e "imprecazione di Jerry Scotti" prima di "parata acrobatica di Buffon", e poi attivi il trinket "lacrima di Platinette", generi un effetto a catena che, nell'arco di 2,5 secondi ti permette di aumentare dello 0,00037% la tua percentuale di critico perdendo solo lo 0,036% di capacità intellettiva? Cioè, deve essere un bug per forza, troppo overpower, cazzo abusiamone finchè non lo beccano i GM!"

Curioso incrocio tra Cecchi Paone e Vittorio Sgarbi, questo giocatore conosce tutti i pg, tutte le classi, tutte le spell, tutti i talenti, tutti gli equip, tutti gli oggetti, tutte le combinazioni possibili e immaginabili per ogni aspetto del gioco, e si stupisce quando qualcuno gli pone qualche domanda, sentendosi poi in dovere di addestrarlo manco fosse l'ultimo discendente della divina arte di Hokuto, in modo da renderlo un giocatore migliore. Spesso lo si trova in istance a tenere una conferenza sulle singole azioni che ciascun pg deve seguire al minuto secondo, finché anche il boss, stufo, lo aggra e lo fa fuori ridacchiando sommessamente.

Classico giocatore di World of Warcraft

Esempio di un classico giocatore in piena crisi isterica:

Pochi minuti dopo l'avvenuto 4 Auror si sono immediatamente materializzati alle spalle dell'incriminato per stordirlo con uno schiantesimo e prelevarlo. Attualmente il soggetto è nell'ala di massima sorveglianza della prigione di Azkaban. La comunità di maghi mantiene il silenzio stampa mentre la Farnesina ci comunica da anni che per ragioni di sicurezza non si possono comunicare comunicazioni di alcun tipo.

La community

La community di World of Warcraft è fantastica, formata da persone gentili, cortesi, sempre disposte ad aiutare (ma anche no).

I forum

Creati dalla Blizzard usando dei potentissimi server della Chicco, questi forum che potete trovare sul sito ufficiale del gioco, sono un luogo di ritrovo per tutti i giocatori di World of Warcraft, e sono suddivisi in diverse sezioni.

La community è cosi fantastica che succede questo:

• Chiedi aiuto (per esempio, su come mettere i talenti al personaggio) e come risposta ti viene data "Nice Equip/Gems" o "Nice Arena Ratings", senza contare che verrai flammato da tutti e tutti ti diranno di usare il tasto cerca.
• Se entri in una sezione, e non riesci a trovare neanche una lamentela, vincerai un premio di 10.000 €.
• Se trovi una risposta con scritto "That's a good idea!" o "Just wonderful!" o robe simili, con un link sotto, al 99,99% si tratta di un keylogger desideroso di fregarsi il tuo piggi.
• Ogni volta che verrà applicata una nuova patch, un meccanismo automatico aprirà oltre 9000 topic di lamentele.
• Se fai parte di una classe OP (Overpowered), sarai odiato da tutti, e tutti apriranno topic come titolo "Nerf (Nometuaclasse)", e tutti diranno che presto verrai colpito da un "Nerfstick"
• Il calendario World of Warcraftiano è suddiviso in diverse stagioni, in ogni stagione ci sarà un tipo di classe OP. Infatti adesso come classe OP ci sono gli Maghi Arcani e i Paladini, nella prossima stagione, l'attenzione si focalizzerà sui Druidi e sui Ladri/Assassini/Carogne, nella prossima stagione, sui Guerrieri e sugli Shamani, e cosi via. La fine di una stagione viene dettata dall'arrivo del profeta "Nerf".
• Se sei un mago, aspettati di diventare un distributore di merendine e bibite 24 ore su 24.
• Se sei invece uno Stregone regalerai caramelle a tutto il raid.
• Non importa quanto sei forte, le altri classe saranno sempre più OP di te.
• (Sempre riguardante la nota sopra) Ecco perché ci sono sempre topic di lamentele sulla propria classe.
• Se una classe ha fatto sempre schifo (per esempio Retadin), quando verrà pompata, tutti vorranno farla tornare alla merda.

  

  Tipico commento intelligente dei forum.

• Non importa cosa siano le modifiche di una patch, saranno sempre nerfs. E il colpevole sarà sempre un certo "Kalgan".
• "Kalgan" gioca sempre la classe più OP della stagione, secondo gli esperti dei Forum di WoW.
• Sempre secondo gli esperti, la sezione forum della tua classe, non sarà mai letta dai blue. (in gergo, i GM)
• Sempre relativo al punto precedente, qualora essa venga letta, non verrà mai presa in considerazione (eventualmente sarà usata come barzelletta).
• Se la tua gilda non è riuscita a completare l'istance più figa e difficile del momento (di solito, quella aggiunta nella patch appena uscita), sarai per sempre un fallito, e sarai sempre un niubbo di "Karazhan".
• Se sei un novellino e stai cercando di salire di livello in una zona "contesa", guardati le spalle, ci sarà sempre uno della fazione nemica pronto ad attacarti fino alla tua morte per sentirsi Dio (deve essere difficile uccidere uno di livello 10 quando tu sei di millemila livelli più alto)
• Se non hai almeno 2000 Rating in arena, sarai sempre deriso da tutta la community di nerd del Forum di WoW.
• Il T9 è per nabbi, il T10 è per PRO.
• Fare istance/raid è un lavoro se sei una gilda PRO (secondo gli esperti), dovrai loggare a orari precisi, non commettere nessun errore, annullare la tua vita sociale, e se ti freghi qualcosa, verrai calciorotato. ESEMPIO: Nihilium ?
• Se sei un Cacciatore, in realtà quello che vedi è un illusione, il vero nome della tua classe è Huntard, solo che la Blizzard ha sbagliato a scrivere.
• Se giochi in un server privato, tutti diranno che sei un cesso, mentre invece sei solo furbo perché non vuoi regalare i soldi alla società Bufera.
• Qualunque cosa dicono i Blu, è sbagliato! (Opinione degli esperti)

Alternative

DotA, mutatore del noto videogioco Warcraft 3, che unisce la peculiarità di diventare cretini (come in WoW) alla brevità (ciascuna delle partite dura mediamente un ora), in modo tale che oltre a divenire un lobotomizzato drogato, si ottiene anche il tempo di spararsi le seghe (note anche come raspette).

In verità WoW stesso è un'alternativa al vero scopo di internet! I giocatori stessi sono consapevoli di essere un'anomalia, ma prendono con filosofia la cosa e hanno addirittura scritto un musical in proposito!

Voci correlate

• Warcraft III Reign of Chaos & Frozen Throne
• Drogato di giochi online
• Maple Story
• Metin2
• Bimbominkia
• Lamer
• Nerd
• Blizzard
• Baldur's Gate 2
• Lineage 2

Collegamenti esterni

• Come pianificherà la difesa l'Alleanza?
• Chuck Norris prova per la prima volta la droga World of Warcraft
• Spacciatore gratuito della droga
• Drogato che è riuscito a disintossicarsi
• Tipico gruppo musicale drogato di World of Warcraft
• WoW a Southpark