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Windows 8: differenze tra le versioni

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Windows 8 (visualizza wikitesto)

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{{Bill Gates}}
{{Genuine advantage}}
{| class="infobox" cellspacing="5" style="width: 24em; font-size: 90%;border: 1px solid #aaaaaa; background-color: #f9f9f9; color: black; margin-bottom: 0.5em; margin-left: 1em; padding: 0.2em; float: right; clear: right;"
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|- valign="top"
|}<noinclude>
[[File:Windows 8.1 in floppy.jpg|250px|right|thumb|L'interfaccia a piastrelle vi fa ribrezzo? DON'T PANIC! Con Windows 8.1 potrete rimettere il vecchio desktop! Inserite uno alla volta i 3711 dischetti della patch nell'apposito drive. Avvertenza: assicuratevi che l'installatore abbia più di 30 anni e che abbia lavorato con i [[floppy disc]] almeno una volta nella vita...]]
{{Cit2|Finalmente un bel sistema operativo! Veloce, leggero, attraente e che consente di rimanere in contatto con tutti i tuoi amici grazie all'integrazione con i Social Network|[[Microsoftaro]] corrotto solo per scrivere questo commento.}}
{{Cit2|Bello, stabile, molto compatibile.|[[Bill Gates]] Susu Mac}}
{{Cit2|Scherzavo! Non parlavo di Mac! Mi riferivo a [[Ubuntu]]... mi sembra ovvio!|[[Bill Gates|Guglielmo Cancelli]] sul commento precedente.}}
{{Cit2|Sei più due uguale otto|Il [[kernel]] di Windows 8 su se stesso.}}
{{Cit2|È come il computer Clementoni, ma ha colori più belli!|[[Programmatore]] di windowsWindows 8}}
{{Cit2|Windows 8 è davvero eccellente, non per niente lo abbiamo nominato Sistema Operativo Ufficiale della Commissione Europea.|[[Olli Rehn]] durante una conferenza stampa sulla disastrosa situazione di Cipro}}
{{Cit2|Da sempre i cellulari cercano di imitare i computer... perché non proviamo il contrario?|Il genio di turno}}
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== Storia ==
[[File:Cesso stracolmo di merda.jpg |thumb|La nascita del nuovo sistema operativo Windows 8. Si noti la nuova rivoluzionaria interfaccia touch screen.]]
''Redmond, Inizio del 2011''<br>
[[Steve Ballmer]] era al cesso, mentre pensava a come creare una nuova versione di [[Windows]]. Ecco ciò che albergava nella sua mente nel momento di massimo sforzo psicofisico (ovvero prima di generare 'sta [[cagata]]):
{{Cit2|[[Windows XP]] ha avuto un {{citnec|e=senza fonte|grande successo}}, di fatti, siamo stati per più di 6 anni con questo sistema operativo. È stato un periodo di disperazione assoluta tra gli ingegneri Microsoft, specialmente lo [[Bill Gates|zio Bill]]. Bisognava trovare un prodotto innovativo. Abbiamo deciso, però, di attuare un grande piano: Fu così che, nel 2007, abbiamo rilasciato [[Windows $vista]]: Nome bello, ma caratteristiche di sterco, tali che gli acquirenti sani di mente hanno deciso o di [[Formattazione|formattare]] e tornare a XP o chiudersi nello sgabuzzino delle scope a piangere circondati dai pinguini. [[Windows 7]], 2 anni dopo, fu così {{citnec|e=senza fonte|un altro [[cesso|successo]]}}. Rifacciamolo e magari [[sfiga|la strategia funzionerà di nuovo!]]}}
{{Cit2|[[Windows XP]] ha avuto un {{citnec|e=senza fonte|successo interplanetario}} che ha garantito un costante apporto di [[figa]] giornaliera a [[Bill Gates|zio Bill]] e ai suoi fidati [[ingegnere|ingegneri]] per più di 6 anni.<br>
Così, Stefano creò, insieme ad architetti non retribuiti, la nuova [[Interfaccia Metro Windows 8|interfaccia Metro]], identica a [[Windows 1.0]], solo con un po' più di colori. Nonché, ha deciso di applicare altre <del>peggior</del> migliorie, elencate più in basso.
Dopo l'uscita di XP, gli ingegneri della Maicrosoft, che fino ad allora avevano fatto [[voto di castità]], lasciarono la [[Silicon Valley]] e accettarono un contratto con [[Rocco Siffredi]], per cui vennero rimpiazzati da cuccioli di [[babbuino]] addestrati a premere bottoni. Fu allora che abbiamo deciso di rilasciare di [[Windows $vista]]. Questo doveva essere il primo passo di un grande piano per la conquista definitiva dell'[[universo]], ma per [[sfiga|qualche strana ragione sconosciuta]], gli acquirenti sani di mente hanno deciso o di [[Formattare]] e tornare a XP o chiudersi nello sgabuzzino delle scope a piangere circondati dai pinguini.<br>
A seguito di tali eventi, come conseguenza delle leggi per la tutela degli animali, gli ingegneri-babbuino della maicrosoft vennero adottati da [[Licia Colò]] e al loro posto furono sterilizzati e schiavizzati un gruppo di stagisti umani.
[[Windows 7]], uscito 2 anni dopo, fu così {{citnec|e=senza fonte|un altro [[cesso|successo]]}}. Rifacciamolo e magari [[sfiga|la strategia funzionerà di nuovo!]].}}
 
Così, Stefano, ispirato dai fatti antecedenti e dai colori della [[stronzo|scultura fecale]] appena espulsa, creò, stavolta insieme ad architetti non retribuiti, la nuova [[Interfaccia Metro Windows 8|interfaccia Metro]], chiamata così ispirandosi sempre alla materia fecale appena prodotta, che aveva appunto la lunghezza di un metro.<br>
Tale interfaccia era identica a [[Windows 1.0]], solo con un po' più di colori, che vanno dal [[verde pisello]] al [[rosa finocchio]], passando dalle tonalità intermedie del [[nero merda]] e [[giallo vomitino]]. Nonché, ha deciso di applicare altre {{s|peggior}} migliorie geniali, elencate più in basso.
 
== Installazione ==
Direttamente dal sito della Microsoft si può scaricarescarica il file ''Windows 8 RTM English x 64.iso'', che pesava circa 4 Gigabyte (ora però è in cura da un [[dietologo]]).
Successivamente, avviiavvia il [[computer]] con il DVD dentro e attendi il caricamento del setup.
*''{{Colore|#a50000|Novità}}'': File system '''ReFS'''. Ovvero, se usavi un computer con File System FAT32 o NTFS, verrà formattato e perderai tutti i tuoi [[Porno|filmini]].
L'installazione dura quanto quella di [[Windows 7]]: un'era geologica e mezzo.
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== Requisiti minimi di sistema ==
Di seguito, i requisiti minimi di sistema, affinché l'installazione vada a buon fine.
*50000{{s|<del>GB}}</del>TB di spazio libero su [[porno|Hard]] Disk.
*40 TB di memoria [[RAM]].
*<del>Ubunt</del> Windows 24 Ultimate o [[Grammatica|più meglio]].
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{{curiosità}}
*Si chiama 8 nonostante sia il decimo. Ma si sa, sulla matematica si può anche chiudere un occhio.
*Passare da Windows XP a Windows 8 potrebbe causare l'implosione del [[cervello]]. Sfortunatamente Microsoft non rimborsa le relative spese mediche.
*Appena si tenta di installare un software open source gratuito, il [[computer]] si [[Suicidio|suicida]].
*L'attivazione del prodotto è possibile solo inserendo il codice IBAN e il PIN del proprio conto in banca nel sistema.
*Riuscire a installare Windows 8 resistendo all'impulso di buttare il PC fuori dalla finestra dà diritto al [[Premio Nobel|Nobel]] per la pace e al [[Nirvana|nirvana]].
 
== Voci correlate ==
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{{Microsoft}}
 
{{Cat|[[Categoria:Microsoft}}]]
{{Portale|Informatica}}
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