Wehrmacht: differenze tra le versioni

[[File:Sergente sturmtruppen.jpg|right|thumb|Tipico soldato della Wehrmacht.]]

 

 

La Wehrmacht sbuca nella [[Storia]] uscendo dal cadavere putrebondo della [[Reichswehr]], morta dopo la fine dell'Episodio I di [[Star Wars]]. Si fa subito notare fin da piccina, quando riesce ad aggirare il divieto di costruire giocattolini come [[Mitragliatrice|mitragliatrici]] pesanti, [[Carro armato|carri armati]] e aerei facendoli fare da compiacenti industriali [[Svizzera|svizzeri]] (i quali, come è risaputo, per una buona [[mazzetta]] si farebbero [[Sesso anale|inchiappettare]] volentieri da un [[orso]] bruno, figuriamoci cosa sarà mai costruire innocue "''machinegewehr''" per i [[Nazisti]]), mentre [[Francia]] e [[Regno Unito|Inghilterra]] fanno finta di non vedere. [[File:Nascondino1.jpg|right|thumb|La Francia fa finta di non vedere]] Nel 1939 la Wehrmacht diventa famosa in tutto il [[mondo]] come l'inventrice degli [[hamburger]], ottenuti, grazie alla collaborazione della [[Polacchia]], lanciando la cavalleria polacca contro le ''panzerdivisionen'' di [[Adolf Hitler|Adolf]]. Per il [[ketchup]], però, bisogna aspettare l'Operazione Barbarossa (rossa perché sporca di ketchup, ovviamente). Poi si concede una breve vacanza in [[Danimarca]] e [[Norvegia]], dove ridicolizza un po' [[Inglesi]] e [[Francesi]], e poi decide di, seguendo le antiche tradizioni crucche, andare a mazziare un po' di ranocchi. I ranocchi, che nel XX secolo toccano il loro apice di imbecillità, abboccano come idioti a qualunque finta tedesca, vengono fatti a pezzi a causa della loro incompetenza e della loro ottusità, si fanno ridicolizzare un po' e infine accettano, con la fierezza che li contraddistingue, di farsi occupare e schiavizzare, di far sbandierare la [[svastica]] sulla [[Torre Eiffel]], di consegnare alla [[Germania|Crante Cermania]] tutto il [[formaggio]], tutte le [[Lumaca|lumache]] e tutte le [[Prostituta|femmine pregevoli]] (praticamente ogni cosa interessante che ci sia in [[Francia]]). [[File:Reynaud.jpg|left|thumb|Voi affidereste la vostra Nazione a uno con una faccia così? I Francesi l'hanno fatto, e s'è visto com'è andata a finire.]]

Intanto gli Inglesi vengono gentilmente convinti a ritornare sulla loro isola piovosa, piatta e decisamente deprimente, ma Adolf non riesce a convincere il loro capotribù, un bulldog con bombetta e sigaro di nome [[Winston Churchill]] (divenuto per errore Primo Ministro dopo una notte di bagordi a Westminster). Per la frustrazione Adolf fa asfaltare dalla Wehrmacht diversi Paesi inutili contro i quali lottavano i fieri alleati [[Italiani]] (tradotto: le stavano prendendo sonoramente), quali [[Yugoslavia]], [[Grecia]], [[Repubblica di San Marino]] e la squadra di calcetto del bar "da Lello". Poi, la mossa geniale di Churchill: in un discorso [[Radio|radiofonico]], il nostro alcolizzato preferito apostrofa duramente la Wehrmacht e la sfida a "prendersela con uno grosso".<br />