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{{Cit|Il riarmo tedesco non avrà nessun effetto sulla pace dell'[[Europa]] Occidentale.|Diplomatico [[Francesi|francese]] incompetente e iettatore nel [[1936]]}}
{{Cit|[[Cazzo]]...|Il diplomatico francese di cui sopra, sei nanosecondi prima di essere polverizzato da ''Ein Sturzkampfflugzeug'' (per gli amici [[IL-2 Sturmovik#Gli aerei|Stuka]])}}
{{Cit|I [[Tedeschi]] sono i peggiori soldati del mondo... tuttavia [[Dio]] creò gli Italiani affinché anche i Tedeschi potessero assaporare il gusto della vittoria...|[[Napoleone Bonaparte]], noncurante del fatto che fosse di genitori italiani}}
{{Cit|Non prendete prigionieri! Ucciderò personalmente chiunque dimostri pietà verso i Francesi!|Tipico generale tedesco, in questo caso il Feldmaresciallo Von Blucher}}
{{Cit|La [[Linea Maginot|Maginot]] è invulnerabile.|Francese imbecille (nel senso di imbelle) poco prima di essere sorpreso alle spalle da tutta la Wehrmacht}}
[[File:Sergente sturmtruppen.jpg|right|thumb|
La '''Wehrmacht''' fu un'organizzazione preposta all'esportazione del '''"[[Nuovo ordine mondiale|Nuofo Ortine Mondialen]]"''' (più o meno come oggi i [[Marine]] sono preposti all'esportazione della [[Democrazia]]).
== Breve storia della Wehrmacht ==
La Wehrmacht sbuca nella [[Storia]] uscendo dal cadavere putrebondo della [[Reichswehr]], morta dopo la fine dell'Episodio I di [[Star Wars]]. Si fa subito notare fin da piccina, quando riesce ad aggirare il divieto di costruire giocattolini come [[Mitragliatrice|mitragliatrici]] pesanti, [[Carro armato|carri armati]] e aerei facendoli fare da compiacenti industriali [[Svizzera|svizzeri]] (i quali, come è risaputo, per una buona [[mazzetta]] si farebbero [[Sesso anale|inchiappettare]] volentieri da un [[orso]] bruno, figuriamoci cosa sarà mai costruire innocue "''machinegewehr''" per i [[Nazisti]]), mentre [[Francia]] e [[Regno Unito|Inghilterra]] fanno finta di non vedere. [[File:Nascondino1.jpg|right|thumb|La Francia fa finta di non vedere]] Nel 1939 la Wehrmacht diventa famosa in tutto il [[mondo]] come l'inventrice degli [[hamburger]], ottenuti, grazie alla collaborazione della [[Polacchia]], lanciando la cavalleria polacca contro le ''panzerdivisionen'' di [[Adolf Hitler|Adolf]]. Per il [[ketchup]], però, bisogna aspettare l'Operazione Barbarossa (rossa perché sporca di ketchup, ovviamente). Poi si concede una breve vacanza in [[Danimarca]] e [[Norvegia]], dove ridicolizza un po' [[Inglesi]] e [[Francesi]], e poi decide di, seguendo le antiche tradizioni crucche, andare a mazziare un po' di ranocchi. I ranocchi, che nel XX secolo toccano il loro apice di imbecillità, abboccano come idioti a qualunque finta tedesca, vengono fatti a pezzi a causa della loro incompetenza e della loro ottusità, si fanno ridicolizzare un po' e infine accettano, con la fierezza che li contraddistingue, di farsi occupare e schiavizzare, di far sbandierare la [[svastica]] sulla [[Torre Eiffel]], di consegnare alla [[Germania|Crante Cermania]] tutto il [[formaggio]], tutte le [[Lumaca|lumache]] e tutte le [[Prostituta|femmine pregevoli]] (praticamente ogni cosa interessante che ci sia in [[Francia]]).
[[File:Reynaud.jpg|left|thumb|Voi affidereste la vostra Nazione a uno con una faccia così? I Francesi l'hanno fatto, e s'è visto com'è andata a finire.]]
Intanto gli Inglesi vengono gentilmente convinti a ritornare sulla loro isola piovosa, piatta e decisamente deprimente, ma Adolf non riesce a convincere il loro capotribù, un bulldog con bombetta e sigaro di nome [[Winston Churchill]] (divenuto per errore Primo Ministro dopo una notte di bagordi a Westminster). Per la frustrazione Adolf fa asfaltare dalla Wehrmacht diversi Paesi inutili contro i quali lottavano i fieri alleati [[Italiani]] (tradotto: le stavano prendendo sonoramente), quali [[Yugoslavia]], [[Grecia]], [[Repubblica di San Marino]] e la squadra di calcetto del bar "da Lello". Poi, la mossa geniale di Churchill: in un discorso [[Radio|radiofonico]], il nostro alcolizzato preferito apostrofa duramente la Wehrmacht e la sfida a "prendersela con uno grosso".<br />
Sei minuti dopo la Wehrmacht invade la [[Russia]]. Il piano recita più o meno così: "Vedi [[Vladivostok]]? Ecco... quando arrivi fammi un fischio". Ma i Russi, il cui hobby è comunque quello di farsi massacrare a milionate dai Nazi, vengono salvati dal maltempo che blocca i Tedeschi a un tiro di sputo da Mosca. Famosa è l'esclamazione del generale Guderian, all'ordine di avanzare nel fango col suo [[Panzer]] IV nuovo fiammante: "Kol kazzo! L'ho apena geritirato dal konzessionario!"
Intanto gli Italiani si stanno complicando la vita da soli, facendosi sconfiggere da qualunque forma di vita d'intelligenza superiore a un [[grillo]], e l'[[America]], che notoriamente, piuttosto che farsi i cazzi suoi, preferisce andare sulla Luna (per il semplice gusto di dire "l'ho fatto prima io", manco i bambini dell'[[asilo]]...) decide di aiutare l'Inghilterra. Così la Wehrmacht, fino ad allora invitta, si trova sola soletta (tranne che per l'alleato-handicap [[Italia]]) contro Americani a Ovest e Russi a Est. Avete presente una [[BMW]] sportiva? Immaginatela, ferma in mezzo alla carreggiata, mentre sopraggiungono due TIR carichi di attrezzature da palestra per culturisti, guidati da autisti ubriachi che credono di essere sul circuito di [[Laguna Seca]]. Il resto è facilmente intuibile. Nasce il [[sandwich]].<br />
Oggi la Wehrmacht si chiama Bundeswehr, e continua a sfornare carri armati di pregevole fattura.
[[File:Auto Fiat Carro armato.jpg|right|thumb|Anche l'Italia prende esempio dalla Germania nella costruzione di potenti unità meccanizzate, come questa.]]
== Curiosità ==
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*[[Nazismo]]
*[[Sturmtruppen]]
*[[U-Boot]]
*[[Fallschirmjäger]]
[[Categoria:Eserciti]]▼
*[[Luftwafer]]
*[[Nonsource:Hitler e l'Impero dei Nazi Robot]]
*[[Kriegsmarine]]
{{Germania}}
{{portali|Guerra}}
[[Categoria:Forze del Male]]
[[Categoria:Germania]]
[[Categoria:Nazismo]]
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