Vladimir Putin: differenze tra le versioni

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{{Primapagina|23 feb 2009}}

{{nonNotizieLink|Russia: San Vladimir diventa festa nazionale}}

 

=== Infanzia ===

Vladimir Putin nacque il [[18 ottobre|18 brumaio]] [[1861]] in una fattoria [[Russia|russa]], non lontano dal [[Mulino Bianco]]. Figlio di un alcolizzato con problemi a deglutire e di una suora ortodossa, primo di 23 figli e con un pappagallo di nome [[Dodò]], ebbe un'infanzia discretamente felice. Il suo sogno era diventare il più grande allenatore di [[Pokémon (creatura)|Pokémon]] del [[Terra|mondo]], e si allenava spesso nei combattimenti con la sua mucca Водка. Articolista precoce, conobbe '''[[Nonciclopedia]]''' in tenera età, e contrasse per ben tre volte la ''[[Penicillina]]'', malattia molto comune all'epoca. Famoso lo scherzo che gli fece il padre il giorno del suo quinto compleanno: invece di cantare ''"Happy birthday to youu!"'', gridarono tutti ''"Pizza pizza, marescià!!"''<br /> Nel [[1917]], nonostante gli evidenti [[anacronismo|anacronismi]], aveva ancora 14 anni, e l'avvento del [[comunismo]] scosse profondamente l'animo del ragazzo, che giurò vendetta al [[Imperatore|Kaiser]] [[Germania|di Germania]] - che aveva mandato in [[Russia]] '''[[Lenin]]''' - che aveva scatenato la [[Rivoluzione d'Ottembre|Rivoluzione]] - che aveva ucciso lo Zar - che aveva mangiato il gatto - che aveva mangiato il topo, che alla fiera suo padre comprò.

 

 

=== La gioventù in Russia e l'ingresso nel KGB ===

Come tutti i giovincelli della medio-basso-alta [[Borghezio|borghesia]] moscovita, Vladimir frequentò il [[Liceo classico]] [[Gianfranco Funari|G. Funari]], noto istituto comprensivo della città. Là conobbe il professor [[Antonino Zichichi|Zichichi]], docente di biologia e già eminente [[scienza|scienziato]], che fece avvicinare il ragazzo al mondo dell'[[omosessualità]]. Spaventato tuttavia da tali pratiche, abbandonò gli studi a 18 anni ed entrò nel '''[[KGB]]'''.<br />

Nell'agenzia di spionaggio ('''K'''omitato '''G'''iovani '''B'''enedettini), il giovane Vladimir ritrovò la voglia di vivere... dentro un frigorifero. Si chiamava [[Vodka|Vodka Smirnoff]], e mai lo tradì.

 

 

La sua professione gli permise di girare il [[Terra|mondo]], e dopo un breve incarico come fermaporte in [[Lussenlavia]], gli fu affidata l'amministrazione dell'''Ufficio Sinistri'' nella [[Germania Est|Germania dell'Est]]. Durante la [[guerra fredda]], a causa del clima gelido tra [[USA]] e [[URSS]], fece affari vendendo giubbotti di lana agli [[Iran|iraniani]] e rifornendo di falci e martelli la [[Cuba]] [[Fidel Castro|Castrista]]. La sua posizione di privilegio all'interno dei ''[[KGB|servizi segreti]]'' gli garantì notevole fama e popolarità, fin dai primi anni di servizio. Imponenti cartelloni pubblicitari recitavano:

Due giorni dopo, la ragazza si suicidò con un'audiocassetta dei '''[[Finley|Fiиleу]]'''.

 

=== L'ascesa al potere ===

La [[pazzia|monomania]] del gioco raggiunse, negli ultimi anni, livelli stratosferici: Boris non era capace di interagire e discutere normalmente con un altro [[uomo|essere umano]] senza domandare se fosse valida la regola ''dell'Asso-pigliatutto''. Durante le concitate riunioni dell'[[ONU]] per la risoluzione del conflitto in [[Cecenia]], pare addirittura che, mentre gli sciocchi leader occidentali [[ciarla|discutevano]] e [[bla bla bla]] di politica, lui si fosse nascosto sotto il tavolo delle trattative e decidesse chi dovesse fare il ''mazziere'' insieme ad alcuni inservienti. {{citnec|Altri studiosi riferiscono, inoltre, che Eltsin fosse gravemente alcolizzato.|e=senza fonte|p=senza fonte}} In ogni caso, era chiaro che un individuo così non fosse più in grado di governare la [[Russia|Federazione]]. Fu così che, il [[15 dicembre]] [[1999]], mentre si trovava in ospedale per un banale intervento alle ''trombe di Falloppio'', venne assassinato da un [[assassino|sicario]], che sostituì alla flebo di [[Vodka]] del [[Boris Eltsin|Presidente]], una sacca contenente [[Omino Bianco]] e altri detersivi da Discount.

 

 

== Zaя di tutte le Яussie ==

=== L'unione Russia-Bielorussia ===

 

Ottenuta la [[dittatura|guida]] della nazione, dopo aver ricostruito innumerevoli orfanotrofi e aver restaurato l'Accademia [[Jedi]], il [[Aleksandr Lukashenko|Presidentissimo]] operò una decisiva svolta della propria rotta. Ricevuti soltanto ''[[Manuali:Diventare schifosamente ricchi|pochi spiccioli]]'' dai russi, il divo Lukashenko, [[maggio]] [[2008]], accettò di nominare Darth Putin primo presidente dell' ''Unione Russia-Bielorussia''. Una colossale coalizione territoriale (di cui è logico, la [[Bielorussia]] sarà protagonista) vòlta a oscurare definitivamente la strapotenza di [[Stati Uniti]] ed [[UE|Europa Occidentale]] in campo economico... forse tra qualche [[anno]].

 

=== Le elezioni del 2008 ===

{{Vedi anche|Dmitrij Anatol'evič Medvedev}}

{{quote|È possibile apprendere questo potere?|Dmitrij Medvedev}}

{{quote|Non da un jedi.|Darth Putin al suo apprendista}}

Secondo la "Costituzione" Federale russa, una singola persona non può essere eletta più di due volte [[Imperatore|Presidente]] [[Russia|di Russia]]. Grande il dispiacere per Vladimir, che invece sognava di regnare in eterno sui popoli slavi: più volte tentò di convincere i giuristi della sua natura di ''Uno e Trino'' e quindi della possibilità di una sua rielezione al soglio di [[Mosca (città)|Mosca]]. Non ci fu nulla da fare. E non era possibile nemmeno modificare la Costituzione, perché già lo aveva fatto 24 volte in otto anni, abolendo il ''suffragio universale'' o cambiando i colori della bandiera, che non erano più di moda.<br /> Senza arrendersi all'evidenza, l'astuto Vladimir recuperò il suo vecchio personal computer ''"Windows Krusčhev"'' e creò un '''''BOT''''' di sé stesso. Un [[clone|replicante]] [[robot|meccanizzato]], che chiamò '''[[Dmitrij Anatol'evič Medvedev|Dmitrij Medvedev]]'''. Fatto dell'androide il proprio apprendista [[sith]], il sesto giorno lo fece eleggere Presidente, e il settimo andò a riposare.<br /> Dopodiché tornerà a regnare in eterno.

=== La guerra in Georgia ===

{{Vedi anche|NonNotizie:Guerra in Georgia}}

Mentre soggiornava a [[Berlino]] negli anni '60, sotto lo pseudonimo di '''J.R.R. Putin''', il Celeste Sovrano scrisse una trilogia di libri [[fantasy]], divenuta poi un cult: ''il Mago di Orz - la Compagnia del Cappello''. Una serie fantastica che narrava le avventura di un gruppo di cosacchi nelle favolose terre dell'[[Ossezia del Sud|'''Ossezia del sud''']] e dell'[[Abkhazia|'''Abkhazia''']]. Nell'[[NonNotizie:Guerra in Georgia|agosto 2008]] però, ''Sauron Saakašvili'', il terribile signore del [[Georgia|Georgistan]], tentò davvero di mettere le mani su queste due regioni, {{citnec|che gli atlanti occidentali pongono mendacemente nel suo stesso territorio!|e=non è vero|p=non è vero}} Così, il Grande Vladimir mosse [[guerra]] al dispotico tiranno, in nome dell'indipendenza degli hobbit e degli elfi. Effettivamente il conflitto non fu difficile, poiché l'[[Chi?|esercito georgiano]] era de facto inesistente. Ciò che causò qualche problema fu la ''reazione internazionale''; ma il [[Silvio Berlusconi|Cavaliere Mascherato]], re di [[Italia]]mon e alleato dello Zar, riuscì a placare tutte le proteste con la barzelletta ''dell'Italiano, il Russo e l'Americano''.

 

=== La crisi del Gas ===

Nei primi giorni di dicembre del [[2008]], durante la stagione degli accoppiamenti, alcuni [[ebreo|ebrei]] [[Ucraina|ucraini]] si accorsero che mancava il '''gas''' nelle loro [[doccia|docce]]. Sporta denuncia formale all'ufficio del Reich, il premier Viktor Juščenko rispose che l'[[Ucraina]] {{citnec|non aveva denaro a sufficienza}} per pagare il Metano alla [[Russia]], e allo stesso tempo mantenere l'auto blu a tutti i membri del [[Parlamento]]. La soluzione più democratica fu quindi quella di smettere di pagare il ''canone '''Gazprom'''''.<br /> A gennaio, il [[Medvedev|BOT]] dello Zar rilevò un errore di sistema ''codice MP.089587'', ovvero ''"mancato pagamento tributi al Nostro Signore Eccellentissimo"''. Le decisioni possibili erano due: invadere l'[[Ucraina]] capricciosa, o chiudere i rubinetti del gas. Poiché tuttavia Putin è un uomo di pace {{s|e l'esercito era impiegato nella conquista della base ribelle su [[Star Wars|Yavin IV]]}}, optò per la chiusura del gas. I fatti che seguirno sono storia ormai. L'[[UE|Unione Europea]] protestò perché d'inverno da noi fa freddo e, non potendo Putin cambiare il ''tempo atmosferico'' <small>(non ancora, non ancora)</small>, si risolse di bombardare la cattiva [[Ucraina]], finché non avesse pagato.

*'''Nota''': per tutti quei ''ben-pensanti'' che si sono scandalizzati a leggere del trattamento antisemita riservato agli [[ebreo|ebrei]] in [[Ucraina]], è doveroso ricordare che ''le camere a gas NON servono per uccidere'', bensì per {{u|disinfettare}} i nostri amici di etnia giudaica. Come altresì sostenuto da [[NonNotizie:Intervista esclusiva al prete negazionista|autorevoli fonti]] lefebvriane ultimamente.

== La carriera come attore ==

Forse è poco noto, ma tra gli [[anni '70]] e [[anni '80|'80]], Vladimir Putin cercò di sfondare anche nel mondo del [[cinema]]. Attore non-protagonista in numerosi film d'autore, ecco una galleria con le sua più mirabili interpretazioni.

File:Travolta tenta di baciare Putin.jpg|Qualla famosa occasione in cui [[John Travolta]] sul set cercò di baciarlo. Nessuno resiste a Putin!

</gallery>

== Curiosità ==

{{Curiosità}}