56 489
contributi
Frankie5 (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
Wedhro (rosica | curriculum) (sostituisco {{s}} con tag HTML <del>) |
||
(18 versioni intermedie di 16 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
[[File:Rocco Siffredi pubblicità Amica chips.jpg|right|thumb|180px|Lui '''NON''' è un venticinquecentimetrista. Non ne ha bisogno]]
I
Totalmente banditi dai vulvodromi, la loro esistenza morale e psicologica si sfalda con una reale comparazione col [[Metro di Giudizio]], spesso causando
== Esordio ==
I venticinquecentimetristi si originano generalmente in giovane età e fortunatamente (quasi) solo in individui si sesso maschile, quando la pulsione sessuale spinge i giovani disadattati a scegliere un cammino che possa elevarli socialmente e che va spesso a ricadere sull'eterna scelta fra [[musica]] e [[sport]].
Ritrovandosi completamente impediti a calciare un pallone o a infilare in genere qualsiasi oggetti di forma sferica in un contenitore regolamentare sebbene questo sia spesso ben più grande dell'oggetto stesso, i giovani aspiranti al venticinquecentimetrismo si orientano su questo sport in cui, a quando si dice, sono le dimensioni quelle che contano.
Condizioni sufficienti a trasformare un giovane aspirante in un venticinquecentimetrista, che richiede una distorsione della percezione visiva a breve distanza (spesso molto breve), sono:
* Presenza nell'ambiente sociale di uno o più altri venticinquecentimetristi, probabilmente già in competizione fra loro su chi abbia i venticinque centimetri più lunghi.
* Presenza nell'ambiente sociale di una o più [[figa|donzelle attraenti]] che ispirano nell'aspirante venticinquecentimetrista il desiderio di avere un solido argomento con cui conquistarle.
* Visione di [[porno|filmati altamente educativi]] giapponesi in cui le dimensioni possono ingannare circa la media effettiva dell'organo (a canna).
Una volta compiuto il passo, il mondo del venticinquecentimetrismo avvolge il nuovo adepto e lo inebria con una mistura letale di autoconvincimento e cecità verso gli insulti provenienti dall'esterno, rendendo praticamente impossibile l'abbandono dello sport che diventa presto una vera e propria ragione di vita (e/o di morte).
== Carriera ==
Il venticinquecentimetrista sviluppa nel corso della sua carriera diverse abilità che gli permettono di conseguire gli scopi ultimi dell'emozionante disciplina che hanno scelto. Essi imparano a:
* [[scopare|Andare a segno]] e [[eiaculazione precoce|terminare il tutto]] prima ancora che l'ignara vittima si renda conto delle reali dimensioni dello [[pene|strumento di lavoro]] e sia troppo tardi per reclamare.
* Inventare numeri sempre più grandi per indicare il numero di rapporti sessuali compiuti con successo.
* Inventare frazioni sempre più approssimate per indicare il numero di millisecondi di durata media dei suddetti rapporti.
* Tagliare il tabacco con sostanze allucinogene per convincere anche le prede più difficili.
* Autoconvincersi la mattina dopo che quello che ricordano della sera prima sia successo davvero.
== Epilogo ==
Ogni carriera sportiva viene stroncata da qualcosa. I [[calciatori]] imparano l'[[itagliano]], i [[pallavolo|pallavolisti]] si rompono le unghie dei piedi, i [[golfista|golfisti]] perdono le loro mazze in strani [[orgia|festini romanici]].
Nel caso dei venticinquecentimetristi, la fine della carriera giunge di fronte al muro del [[Metro di Giudizio]], unico strumento in grado di far cadere il velo illusorio della potenza sessuale dell'atleta e di correggere il grave disturbo ottico tornando a far apparire ogni cosa alle sue reali dimensioni (solitamente almeno il 50% in meno rispetto a quelle precedentemente percepite).
Al termine della sua probabilmente poco splendente carriera, il venticinquecentimetrista guarda in faccia la realtà e peggio ancora guarda in faccia le foto delle creature abominevoli con cui è riuscito ad avere fugaci avventure, e fra le quali il volto di [[Vladimir Luxuria]] risulta essere il migliore.
In seguito allo shock provocato dalla verità, che per cultura ci fa male lo sai, gli ormai ex-venticinquecentimetristi hanno solo poche alternative per proseguire (o terminare la loro vita):
[[File:Paperino triste.jpg|right|thumb|180px|un venticinquecentrimetrista uscito dal tunnel]]
* Trasferirsi a Casablanca e aprire un centro di chirurgia penica avanzata.
* Comprarsi un tubo di gomma ed <del>infilarselo</del> utilizzarlo per sniffare monossido di carbonio.
* Diventare allenatore di venticinquecentimetristi per far provare agli altri ciò che ha provato lui.
* Sottoporsi a un delicato e profondo intervento di [[lobotomia]].
== Curiosità ==
Esistono alcuni casi di venticinquecentimetristi che sono riusciti a superare lo stress post-agonistico e riescono a condurre una vita quasi normale, tranne nei giorni di luna nuova in cui si trasformano in cloni di [[Mr. Lui]] e si ritrovano a svolgere il [[zoccola|mestiere più antico del mondo]] sulle vie più rinomate di [[Vergate sul Membro]].
Esiste un'area di nicchia di questo sport praticato dalle donne, e in questi casi il venticinquecentimetrismo diviene motivo di terrore negli uomini, poiché applicato con mezzi sostitutivi che possono facilmente raggiungere le dimensioni reali.
L'autore di questo articolo, o meglio, il suo completatore, scrive per esperienza personale essendo egli un ex-venticinquecentimetristi pentito e regolarmente iscritto all'albo dei venticinquecentimetristi anonimi.
{{Sport}}
[[Categoria:Sportivi]]
|