Utente:Verp89/Sandbox7: differenze tra le versioni

{{sottotitolo|Da Nonciclopedia... l'enciclopedia in cui tutti sono sempre in vacanza}}

 

 

 

 

 

 

Ultimamente siete così stressati che chiunque vi parli fa sempre [[fanculo|la stessa fine]]; il caldo è così forte che l'animaletto sulla vostra maglietta salta via da lì e si butta in un bicchiere di [[Coca Cola]] pur di stare al fresco; [[Silvio Barzellettiere|Silvio]] ne ha detta [[cazzata|un'altra]] delle sue e voi non riuscite più a sopportarlo; il vostro capo è ad Haiti con le palle al [[Sole]] mentre voi siete incastrati in una fila infinita prima del casello a soffrire il caldo. Ormai non vi resta che un'opzione: è difficile, [[doppio senso|è duro, è lungo]] e ci vuole coraggio per imboccare questa scelta, ma ogni vero uomo dovrebbe farlo. No, non parlo di [[suicidio|suicidarvi]], ma di andare in vacanza a rilassarsi un po'.

==Preparativi==

Ovviamente non potete svegliarvi una mattina e decidere di andare in vacanza. Dovete prima pianifinicare ogni minimo dettaglio, dall'orario degli aerei alle mestruazini di vostra moglie. Ma visto che siete stressati, sicuramente vi scoccierete di eseguire queste operazioni "preliminari" (e sempre per lo stesso motivo le fareste male). Per questo ci siamo noi. Seguite i nostri passi per fare una vacanza come si deve<ref>se poi volete raggiungere il top, provate a seguirli in ordine numerico.</ref>:

===Passo 1:Decidere la meta del vostro viaggio===

Adesso dovete scegliere una meta consona ai vostri gusti ed alle vostre esigenze. [[Per esempio]] andare a ''[[Parigi]]'' per <s>pisciare dietro alla</s> visitare la ''[[Torre Eiffel]]'' e <s>farvi due maroni così</s> ammirare le [[merda|stupende opere]] esposte al ''[[Louvre]]''; per poi cenare in uno dei più sontuosi locali "in" di ''[[Parigi|Parì]]'' ed assaggiare le <s>stomachevoli</s> squisite lumache come le fanno lì ed infine farvi dare del "monnezzaro" da ogni [[francese]] perché provenite dall'[[Italia]]. Questa è una delle tante allettanti prospettive. Oppure potreste andare nella ''"[[Russia|materpatrien Ruschgia]]"'' per farvi un <s>solo</s> giro nella celeberrima ''Sala d'Ambra'', visitare la ''Piazza [[comunista|Rossa]] <s>fatta dai comunisti per i comunisti</s> e, soprattutto, <s>evitare come la peste</s> visitare il museo più grande del mondo: l'"Ermitage". Sede del <s>[[fallo|cazzo di gomma]]</s>

 

'''Tu''':Oh! Voi non potete prendermi in questo modo! Io sono un turista! Io sono un turista! IO SONO UN TURIIIIIISTA!</ref>

===Passo 2:Preparare i bagagli===

Adesso che <s>vostra moglie ha</s> avete deciso la destinazione, è giunto il momento di fare i bagagli e partire. Prima di tutto dovete scegliere il vestiario: non potete andare in [[Siberia]] in canottiera e bermuda né tantomeno nel [[deserto del Sahara]] col felpone di lana a righe da carcerato della nonna. Selezionte un abbigliamento che si adatti al [[fanculo|luogo in cui andate]] e anche a [[nulla|ciò che avete intenzione di fare]] una volta arrivati lì: [[ad esempio]] picozza e imbragatura per andare in montagna o tutina attillata in pelle scura per andare in quei localini [[bondage]] che vi piacciono tanto. [[sindrome dello zerbino|Se avete lasciato che vostra moglie scegliesse la destinazione]], non dovete preoccuparvi<ref>dovete prepararvi al peggio del peggio.</ref>, penserà al vestiario come anche agli accessori [[ma anche no|indispensabili]]:

{{dialogo2|Lei|[[sesso|Amooooreee...]]|Lui|Non mi sfacellare le palle! Non vedi che sono arrivato al boss di fine livello?!?}}

o meglio ancora la [[vasellina]] per far passare a vostra moglie serate di fuoco<ref>[[corna|non necessariamente con voi.]]</ref>.

===Passo 3:Mettere al sicuro la casa===

Ora che siete pronti dovete chiudere la porta di casa a chiave. Ma non basta. Accertatevi di aver chiuso l'acqua se non volete [[mafia|dormire con i pesci]] e il gas per non trovare la vostra casa sulla [[Luna]] al ritorno. Inoltre, è risaputo che i ladri attaccano le case di coloro che sono andati in vacanza per rubare facilmente, e, sapendo quanto siano ben equipaggiati e agguerriti, è improbabile che una misera porta chiusa a chiave possa fermarli. Partire e villegiare con questo pensiero vi rivinerebbe la vacanza. Non potete mica passare la villeggiatura in ansia per il vostro nuovo [[frigo a pedali]] e per il [[tostapane a propulsione quantica]]! Quindi, visto che [[nonciclopedia|noi]] non facciamo le cose a metà, vi daremo anche qualche dritta per essere sicuri<ref>ma non troppo.</ref> di trovare ancora la vostra casa al ritorno:

*qualche stupido perbenista (se non il ladro stesso), potrebbe citarvi in tribunale.

*se un ladro idiota ha cercato di svaligiarvi casa e [[morte|non ci è riuscito]], vi toccherà ripulire le sue budella sparse per tutta l'entrata.

====Metodo comune====

Questo metodo è riportato solo per dovere di cronaca, in quanto è palesemente inutile. Stando all'ignoranza del [[gente come te|popoletto]], dovreste:

*vi ci vorranno anni per bonificare la vostra casa.

*è possibile che le scorie radioattive sopracitate vi facciano esplodere la casa o aumentino a dismisura la taglia dei toponi sotto il tappeto.

====Metodo dell'amico====

Semplice semplice: lasciate a guardia della vostra casa un [[gente che passava di lì per caso|amico fidato]] e partite tranquilli<ref>o forse no.</ref>. Lui si ubriacherà e farà bisboccia con altri sconosciuti che passavano di lì per caso durante la vostra assenza e al ritorno non troverte la casa ma solo lui e il divano su cui si è addormentato.

*'''svantaggi:'''

*sarà già tanto se al vostro ritorno troverete le fondamenta di casa vostra.

===Passo 4===

==Note==

{{legginote}}