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Riga 1: ~~{{incostruzione\|Sfaso}}~~ ~~{{Noncelhofatta}}~~ ~~{{rap}}~~ ~~{{inascoltabile}}~~ ~~{{Cit2\|Sei la mia rovina, grazie a te tutti pensano che io sia una stronzata per bambini idioti. Grazie, davvero.\|Rap italiano a Vacca.}}~~ ~~{{Cit2\|I rapper fanno rap, le mucche fanno muuuu, le mucche fanno muuuu!!\|Inoki su Vacca.}}~~ ~~{{Cit2\|Ehi yo!! Ma chi cazzo è sto coglione che mi copia??? Ehi homies! Rompetegli il culo cazzo!!\|Lil'Wayne ai suoi negroni gangsta su Vacca.}}~~ ~~{{cit2\|C'è l'avete con me solo perchè sono piccolo e nero!!\|Vacca durante una crisi d'identità.}}~~ ~~{{Cit2\|Cazzo fai, copi pure me adesso?\|Calimero a vacca.}}~~ ~~{{Cit2\|La media dei tuoi fans fan la prima media ma pe'daje il cinque sei costretto a stare in piedi su una sedia!!\|Suarez esprime il suo apprezzamento per Vacca.}}~~ ~~{{Cit2\|Al mio ritorno dalla toilette una in faccia me le mette, ha un grosso paio di tette... mi lega con le manette...\|Vacca poco prima di svegliarsi tutto bagnato.}}~~ ~~{{Cit2\|Oggi son stanco morto, il mio circuito è in corto... l'umore è storto e mi sento anche sporco...\|Vacca su "lavarsi".}}~~ ~~{{Cit2\|Quando bestemmio cade anche il cielo, il sole sparisce ed è tutto nero, ve lo assicuro sono sincero, quello che dico è tutto vero.\|Ennesima cazzata di Vacca.}}~~ '''Alessandro Scopapecore''', in arte '''Vacca''', Muccaman, o Lil'MocioVileda (31 Febbraio 1979 - Il prima possibile) è un <s>pirla</s> rapper italiano d'origine sarda, attualmente pascolante a Milano. Il soggetto è un importante [[Cazzone\|membro]] della "cru" Voodoo Poser Familia. ~~==Biografia==~~ Vacca nasce in una stalla dal frutto d'un intenso rapporto amoroso fra un pastore sardo e una delle sue bestie, una vacca chianina appunto. Si trasferisce dalla Sardegna poco dopo, crescendo "in dha stritt" a Milano nel malfamato quartiere afro-americo-terrone "che fa troppo bbrutto" Quarto Oggiaro. Il giovane Muccaman conosce ben presto la musica rap, e più in generale la cultura Hip-Hop, che respira ogni giorno per le strade dai sui "brotha" e dalle sue "sista" nel ghetto milanese, di cui s'innamora e di cui sente il bisogno d'entrare a far parte egli stesso. Inizia dapprima a cimentarsi nella breakdance, con scarsissimi risultati, in quanto le gambe troppo corte non gli consentono di darsi il giusto slancio nell'esecuzione delle varie "power moves", decide quindi di dedicarsi al writing, che abbandonerà anch'esso data la scarsa creatività e le scarse capacità artistiche di cui dispone, accorgendosi di riuscire nel migliore dei casi a disegnare qualche omino stilizzato o alcuni scarabocchi illeggibili, non per la complessità ma per la scrittura esageratamente bimbominkiesca e sgrammaticata di cui fa uso. Nonostante sia nettamente abbattuto e demoralizzato, Piccolo-Mocio non demorde e tenta l'approccio al mondo del beat-boxing, che si rivelerà essere un madornale errore in quanto durante un esibizione, mentre tentava di riprodurre un colpo di grancassa, sputacchiò in faccia ad un "nigga" locale prendendo una fila di bastonate. L'episodio ferì profondamente il ragazzo, che decise di non tentare mai più di perseguire una qualsiasi attività legata all'hip-hop. L'illuminazione gli venne in una serata d'inverno dell'anno 2002 quando, fumando una canna di muschio vendutagli come marijuana mentre commentava con i suoi amici alcuni video di Lil'Wayne su Youtube, in preda ad una crisi mistica dapprima sobbalzò sulla sedia, dopodiché s'alzo di scatto strillando: {{quote\|Ehi negri!! Ho capito qual'è il mio fottuto destino, cazzo! Cazzo bro, devo iniziare a cagare merda seria, bro, come fa sto fottuto homies reppuso americano cazzo!! Yo, chi cazzo c'è in Italia che copia sto negro?? Eh?? Nessuno cazzo! Nessuno!! Bhe... lo farò io porca troia. Blow nigga, bless!! Brrrraaapppp!! YO YO!! We rappresent cazzo!!\|Vacca mentre comprende quale sarà il suo destino.}} Fu l'inizio della fine. L'indomani <s>Caccaman</s> Vaccaman ruppe il salvadanaio a porcellino regalatogli dalla nonna paterna e corse in un negozio d'articoli musicali a comprare un campionatore "Prime note" della "Giochi Preziosi" con tre tasti e tre effetti in totale e un "Canta tu". Dopodiché esaltato ed assuefatto dai nuovi acquisti come un tossicodipendente in un campo di coca, corse a casa ed iniziò a produrre beat stucchevoli e a scriverci sopra rime da terza elementare prive di qualsiasi senso. ~~==L'ascesa al potere==~~ Giunto ormai intorno ai trent'anni, grazie al suo nuovo Canta tu Lil'Moccioso inizio presto a registrare pezzi che da lì a poco avrebbero conquistato il favore dei bimbiminkia di tutta Italia, tentando di plagiare senza alcuna vergogna Lil'Wayne in tutto ciò in cui era scopiazzabile, pettinatura, voce, modo di vestire, ecc... Ma mancava ancora qualcosa: Doveva improvvisarsi talent scout!! Scese quindi sotto casa e si diresse verso un parchetto dove vide un bimbo che giocava con secchiello e paletta, lo rapì, lo portò a casa e lo costrinse ad ascoltare massicce dosi d'Hip-Hop, gli diede un nome, lo obbligo a iniziare a scrivere testi e lo presentò al suo pubblico: aveva creato Gangsta Nano. Tentò addirittura di emulare il colore della pelle di Wayne facendosi cuocere in forno a microonde, ma riuscì solamente a finire all'ospedale nel reparto grandi ustioni. Terminata la convalescenza e abbandonata l'idea di farsi nero riprese a scrivere <s>boiate</s> testi di spicco, anche grazie a featuring con i migliori esponenti della scena rap italiana, Fabri Fibra D'avena e Nesli Risosoffiato nonché con il suo bambino prodigio, Gangsta Nano, con cui oltretutto ebbe ed ha tutt'ora una stupenda storia di sesso/amore anale. Al giorno d'oggi Taccaman (simpatico soprannome dovuto alla sua smisurata altezza) è un idolo delle folle, o per meglio dire dei folli, o per meglio dire dei deficienti, al suo seguito conta schiere di fans, soprattutto di fangirls pronte a difenderlo fino alla morte in ogni commento o discussione su Youtube o nei forum, fangirls che comunque perdono solitamente l'interessamento per l'artista non appena hanno le prime mestruazioni.