|
== Dracula 3: il sentiero del drago ==
'''Dracula 3: il sentiero del drago''' è un [[videogioco]] sviluppato dalla Microïds<ref>Si legge come si scrive, la dieresi éè lì solo per decorazione</ref> pubblicato il settordici [[brumaio]] [[2008]]. Era una notte buia e tempestosa, i lupi ululavano alla pallida luna e il fascino immortale di [[Dracula]] e delle leggendarie steppe della [[Romania]] andavano a farsi benedire.
== Trama ==
=== Let's start ===
Anno [[1920]]<ref>Mese più, mese meno</ref>, un venditore porta a porta dell'importante azienda [[Vaticano|Vatikan S.P.A]], tale padre Arno Moriani, viene incaricato da un simpatico vescovo di attraversare mezza [[Europa]] per recarsi in un delizioso villaggio di nome Vladoviste, in [[Romania]] (<ref>non cercatelo su [[Google]], non esiste).</ref>. Il motivo della visita éè la canonizzazione di Martha Calugarul, dottoressa morta, sepolta e compianta rimasta cara alla popolazione locale per l'importante aiuto dato durante i bombardamenti durante la [[prima guerra mondiale]], quando aiutò i bisognosi con dosi massicce di clisteri e amor cristiano<ref>Altro che quelle pippe di [[Emergency]]</ref>. Esticazzi? Perché un prete italiano che ha studiato con [[Cepu]] e che conosce a malapena la propria lingua, figurarsi poi il rumeno, dovrebbe farsi una sfacchinata e recarsi in un luogo dimenticato da [[Dio]] per canonizzare una [[Riccardino Fuffolo|Riccardina Fuffola]] qualunque, come se in Romania non ci fossero preti e diocesi? Interessi. Nei paesi orientali la religione ortodossa é forte<ref>MA NO?</ref> e l'operazione "santa subito" potrebbe far nascere il germe del [[Cristianesimo]] anche laggiù. [[Risata malvagia|AHAHAHAHAHA!]]
Esticazzi? Perché un prete italiano che ha studiato con [[Cepu]] e che conosce a malapena la propria lingua, figurarsi poi il rumeno, dovrebbe farsi una sfacchinata e recarsi in un luogo dimenticato da [[Dio]] per canonizzare una [[Riccardino Fuffolo|Riccardina Fuffola]] qualunque, come se in Romania non ci fossero preti e diocesi? Interessi. Nei paesi orientali la religione ortodossa è forte<ref>MA NO?</ref> e l'operazione "santa subito" potrebbe far nascere il germe del [[Cristianesimo]] anche laggiù. [[Risata malvagia|AHAHAHAHAHA!]]
Va detto al giocatore che padre Arno viaggerà in lungo e in largo per il continente per recarsi nei luoghi più lontani e improbabili e che per arrivarci non ci metterà nemmeno un giorno. Dimenticate la meccanica arretrata dell'epoca, il treno su cui viaggia il protagonista farebbe gola all'Italo di [[Montezemolo]]. Naturalmente durante i viaggi vi godrete i dialoghi interiori e i paremi d'animo dell'uomo, che reduce dalla [[disfatta di Caporetto]], viene tormentato dal ricordo.<ref>A meno che voi non siate dei bastardi che non appena vedono partire un piccolo filmato introduttivo premono invio senza ritegno.</ref>
Benvenuti nella {{citnec|ridente}} cittadina di Vladoviste! Arrivati alla stazione un gioioso branco di lupi intonerà per voi un'aria degna solo di [[Bocelli]] e dei giocosi pipistrelli vi trascineranno fino alla locanda tirandovi per il cuoio capelluto.
La locanda é l'orgoglio di Vladoviste, in quanto unico edificio ancora integro, oltre all'ambulatorio. Qui potrete godere delle attenzioni di Ozana MartinescuVulpescu, locandiera alta due mele o poco più ma pesante sei botti o poco meno, e della compagnia del caro Ianos Pekmester, rumeno doc. <ref>Ma certo che éè rumeno, tutti i rumeni sono biondi con gli occhi azzurri!</ref>, e del caro Stephan Luca, giornalista ciucatone e leggermente paranoico.
Se uscirete a fare due passi, vi accorgerete di una cosa: '''a Vladoviste non abita nessuno'''. Gli abitanti si possono contare sulla punta delle dita:
Sentitevi in dovere di rompere i coglioni al prossimo senza alcun ritegno, sia all'infermiera sostituta della Calugarul, sia al becchino, e pure al ragazzo di strada nullafacente. Potete tranquillamente dire che la tomba della dottoressa rimasta cara alla popolazione puzza di zolfo, nessuno si offenderà.
*'''Maria Florescu''': Bionda, bella, mai volgare, insomma, una pornodiva d'altri tempi. Gestisce il dispensario dalla morte della cara Martha e prosegue le ricerche iniziate dalla sua predecessora, sempre con la voglia di una commessa della [[Unes]]. Ha studiato [[medicina]] ad Alba Iula<ref>Neanche questa esiste</ref> ma non desidera possedere uno studio medico, perché è un anticonformista e quei bastardi del governo non la sottometteranno mai. Aiuterà Arno nel suo cammino sul Sentiero del Drago, senza che però l'altro se ne accorga<ref>{{-tsk}} Il sesso superiore, eh?</ref>.
*'''Ozana Vulpescu''': Rubiconda proprietaria della locanda, madre di famiglia e moglie di suo marito. Morto, trovato nello stato di un fico appassito nel suo letto d'ospedale. Ozana portò il velo nero tutto il pomeriggio fin dopo la messa funebre, per poi andarsene col becchino. A parlare e a confidarsi, maliziosi che non siete altro.
*'''Iordan Mitiu''': Beccino e sacrestano della parrocchia. Lo troverete sempre a scavare, senza mai smettere. Alcuni voci di corridoio mormorano che stia cercando le chiavi della [[Panda]] perdute anni prima, altre che soffra del morbo di [[Alzheimer]] e che stia continuando a seppellire e dissotterrare lo stesso cadavere da otto mesi. Praticamente inutile ai fini della storia, vi presterà la pala alla fine, ma per il resto non farà altro che mugugnare.
*'''Ionel Martinescu''': Forse il più cordiale e gentile di tutti, il soggetto in questione ha più o meno undici anni. Lo renderete il bambino più felice del mondo giocando con lui ai dischi, e in cambio di questo favore vi donerà un bastoncino. '''N.B: nonostante Vladoviste sia in Culandia e sia circondata da alberi e foreste, Arno non sarà in grado di fare quattro passi fino al boschetto più vicino e prendere un cazzo di bastoncino da terra, quindi siate gentili col bambino e fatevi dare quel rametto, altrimenti non andrete più avanti!'''
*'''Padre Gregoriu''': Residente a Costanza per farsi curare, aiutò martha Calugarul nella sua battaglia contro i [[vampiri]], consegnandole le ostie da sbriciolare e l'acqua santa con cui farsi la doccia. Ops, niente più canonizzazione...
I residenti di Vladoviste sono ufficialmente finiti, se escludiamo la zingara Luana che passa ogni tanto a fregare gli abitanti a carte e dadi e che si esprime solo in poesia<ref>Più o meno come [http://it.youtube.com/watch?v=0utUdb1wugw lui].</ref>
Dopo una notte insonne in balia degli incubi, Ozana vi chiederà di esorcizzare una stanza, se non lo farete niente caffé mattutino. Quel simpaticone di Ianos il giorno prima vi inviterà a raggiungerlo al castello di Vlad Tepes, l'impalatore, ovvero il Conte Ugolino dell'epoca che nonostante sia morto ormai da tre secoli continua a perseguitare la popolazione con il suo insistente ricordo.
== Personaggi ==
== Luoghi ==
== Manuali: Diventare un hipster ==
{{manuali}}
Sei stanco di essere irrimediabilmente mainstream? Hai appena realizzato che le bande [[punk]] rock suonano praticamente tutte la stessa canzone? Ci sei cascato quando la [[ragazza]] carina che gira sempre intorno al negozio di discografia indipendente<ref>E che pedini da all'incirca un mese</ref> ti ha chiesto con fare altezzoso "Cosa pensi del terzo album dei [[Joy Division]]?" e tu in preda al panico per la tua ignoranza non hai saputo dire altro se non: "Carino"?
I tuoi problemi sono finiti, perché in questo manuale troverai tutto il necessario per entrare a far parte di quella classe di ascoltatori di musica che ti hanno sempre guardato con sufficienza: gli hipsters! Sì, seguendo le indicazioni del '''Manuale: Diventare un hipster''' presto sai sulla strada giusta per guadagnare il diritto di leccare i piedi alla stronzetta che ti ha fatto la domanda-trabocchetto sui [[Joy Division]] come hai sempre sognato! Preparati a passare i tuoi pomeriggi comperando camicie a quadrettoni in flanella e le tue serate in pub pseudo-[[irlanda|irlandesi]] a vantarti di quante te possa essere anti-conformista! E, se raggiungerai i livelli più alti dell'hipsteria<ref>Da non confondersi con l'isteria, anche se poco ci manca.</ref>, potrai anche obbligare la gente ad ascoltare [[Yoko Ono]] e fingere di trovare qualità estetiche nel suo lavoro! Allora, cosa stai aspettando? [[Contraddizione|La moda della non-conformità]] ti sta aspettando!
Ah, prima di iniziare dovresti sapere che la stronzetta dei [[Joy Division]] é una [[lesbica]] confermata da anni.
== Fase uno: farsi delle opinioni ==
Prima di tutto, avrai bisogno delle tue idee, non politiche, che non importano<ref>A meno che te non sia un Berlusconiano convinto, in tal caso questo manuale non servirebbe granché, ma se sei disposto a nascondere le tue idee in eterno...</ref>, ma '''musicali'''.
'''IMPORTANTE''': non c'é bisogno di idee a cui tu creda, ma di idee che possano far pensare agli altri che sei un hipster.
[[File:Steve Urkel di Otto sotto un tetto-Nerd nel 1990, hipster del 2000.jpg|right|thumb|300px|Hai visto che culo? Anche l'[[evoluzione]] é dalla tua parte!.]]
Fortunatamente, abbiamo compilato tutte le questioni più urgenti per un hipster di oggi. Basta rispondere alle seguenti domande:
*È [inserire artista o un gruppo musicale qui] sopravvalutato / sottovalutato?
*Ha [inserire un gruppo indie semi-popolare che é stato inglobato da una major] chiuso con la [[musica]]?
*Perché la musica mainstream fa schifo così tanto?
Si prega di notare che in realtà non importa come risponderete a queste domande, fino a quando si è disposti a difendere le proprie opinioni con lunghi, noiosi e inutili discorsi da hipster.
'''ATTENZIONE''': Le major fanno sempre musica mainstream. Poco importa se la musica in questione é tratta dal quinto album dei [[Gorillaz]] feat. la classe quinta E di [[Canicattì]], si parla sempre di un gruppo di una major. Fine della storia.
== Fase due: la musica ==
Come un [[Nabbo|hipster novizio]], sentirai probabilmente nomi nuovi, mentre sei seduto presso il negozio locale di discografica indipendente, come [[Belle & Sebastian]], [[Gil Scott-Heron]], e [[Joanna Newsom]]. E, probabilmente, non sarai in grado di acquistare tutti i fondamentali album "cool". Certo, potresti scaricarli illegalmente come hai fatto con tutti quelli di [[Madonna]], ma in questo caso deruberesti operosi artisti indipendenti, invece di quelle etichette principali sporche, brutte e cattive, il che significherebbe avere a che fare con eccessivi sensi di colpa, cosa che devi evitare a tutti i costi. Potrai comunque scaricare la maggior parte dei tuoi album, ma devi anche occuparti di comprarne qualcuno, il download illegale é troppo mainstream. L'acquisto di almeno un album ogni due mesi dovrebbe abbindolare i tuoi {{citnec|amici}}, ma assicurati almeno di farlo in un negozio di dischi indipendente, dove i tuoi compagni potranno assistere con tranquillità all'acquisto delle pietre miliari dell'hipsterismo.
== Fase tre: l'ironia, la migliore amica di un hipster ==
Purtroppo, non tutti possono avere una perfetta collezione dei dischi base della cultura hipsterica. Inoltre tutti noi possediamo i fossili della nostra vita mainstream che continuamente tornano a perseguitarci<ref>Anche se lo hai relegato sotto il tuo pulcioso letto ti spiace almeno un po' di aver dovuto rinunciare a [[The fame monster]], eh?</ref>, minacciando di distruggere la freddezza che ci siamo andati a costruire. Per fortuna per te, c'é un modo per far passare tutto questo in secondo piano: usare l''''[[ironia]]'''.
[[File:Capo indiano hipster.jpg|left|thumb|300px|Pochi sanno che i primi hipster furono gli [[indiani]].]]
=== Nei casi d'emergenza ===
Mettiamo per caso che la tua cricca di amici hipster voglia venirti a trovare a casa. Prima di scalare la [[piramide]] {{S|alimen}} musicale, appartenevi a una sottoclasse musicale, come ad esempio ai [[metallari]]. Suonano alla porta, che fai? Potresti nascondere tutti i cd dei [[Cannibal Corpse]] nell'armadio e far finta che le [[borchie]] che porti ai polsi siano solo un abbellimento per la boccia del [[pesce]]. Ma hai un'altra possibilità, non fare '''nulla'''.
A differenza delle altre sotto-classi gli hipster sono praticamente autorizzati a possedere cd di musica differente (sempre non prodotti dalle major), questo per sentirsi autorizzati a criticarle ancora di più. Molti hipster si vantano addirittura di avere una vasta gamma di musica differente, dagli [[Acdc|ACDC]] a [[David Guetta]]<ref>Tutta in LP, i cd sono mainstream.</ref>. Si può persino notare come gli hipster "giochino" tra loro a chi possiede il cd più fetecchia, non é perciò raro sentirli discorrere così:
{{Quote|{{Dimensione|100%|Certo, i [[Kiss]] fanno ridere, ma [[nulla]] può competere con quello che mi sono preso ieri passeggiando per Via Napione...}}|}}
{{Quote|{{Dimensione|100%|Noooo, tu non sai di cosa stai parlando, io ho comprato l'ultimo cd della [[Britney Spears|Spears]] che é quasi un purgante!}}|}}
Possono permettersi di farlo perché gli hipster ascoltano quella musica in modo ironico, si siedono in poltrona e contano tutte le volte che un cantante in una canzone pop ripete "baby" ridendoci di gusto. In poche parole, va bene ascoltare musica di [[merda]], fino a quando si riconosce che è pessima e si ride della sua natura pessima. In conclusione nella camera di un hipster si può benissimo trovare un poster di [[Rihanna]] di fianco a quello di [[Jimi Hendrix]], é così ironicamente alla moda!
== Fase quattro: memorizzare fatti inutili su artisti/gruppi random ==
La memorizzazione di banalità musicali é probabilmente la parte più importante dello stile di vita hipster. Come sanno tutti, le uniche persone che si preoccupano di sapere il numero di [[scarpa]] di [[Justin Bieber]] sono:
* O Fungirls/funboys affetti dall'[[febbre di Bieber|omonima sindrome]];
* O stalker pazzi.
Tutto questo perché si suppone che {{citnec|normalmente}} la gente abbia una vita sociale. Paradossalmente, però, se si sa tutto di ogni artista, allora si viene considerati solo come una persona che ama molto la musica. Questo vi darà il diritto sacrosanto di guardare ogni stalker/fungirl/funboy dall'alto in basso.
Quindi, se conosci qualche inutile cazzata sui [[Sex Pistols]], ad esempio che il frutto preferito di [[Sid Vicious]] era la pera, potrai sbattere la notizia in faccia a un punk a caso e prenderlo in giro per quanto lui sia [[poser]].
'''ATTENZIONE''': Chi é il pirla che ti ha detto che le notizie devono essere vere?
=== Qualunque gruppo di cui tu senta parlare lo hai già sentito e/o seguito in passato ===
A tal fine, dovrai spendere diverse ore su [[Internet]] per racimolare informazioni inutili che non importano a nessuno. Nessun dettaglio é troppo piccolo o troppo futile, il cervello umano non ha limiti, e se vuoi ostinarti a a non studiare [[algebra]], allora studia quattro cazzate sui [[King Crimson]]. Ricorda che la tua conoscenza in avvenimenti inutili é direttamente proporzionale alla vergogna del tuo avversario.
'''ATTENZIONE''': Dovrai conoscere perfettamente gli avvenimenti che caratterizzano o meno sia l'evoluzione della musica amata, che di quella disprezzata, questo ti conferirà ancora più stima e rispetto all'interno del tuo clan.
=== Parla di gruppi che NESSUNO ha mai sentino nominare ===
In aggiunta al tempo impiegato nella ricerca musicisti noti, dovresti dedicare diverse ore alla ricerca di gruppi ignoti e anonimi, preferibilmente quelli senza etichetta. Nel caso uno di questi artisti diventasse famoso e di successo, sarai praticamente obbligato a predicare a tutti di quanto fosse più bravo e passionale prima del successo, e se qualcuno dovesse contestare la tua eccessiva non conformità, sarai autorizzato a snocciolare avvenimento dopo avvenimento, dato dopo dato cosa ti ha portato a pensare a questo.
== Fase cinque: leggere solo giornali di musica britannici ==
Sebbene [[NME Icons]] non sia l'unica rivista musicale inglese disponibile sul mercato, é l'unica di cui si importano gli hipster di tutto il mondo, quindi non varrebbe la pene cercarne altre.
É sapere comune che tra i nostri cugini puzzoni oltre [[Manica]] sono nate le più grandi stelle del firmamento [[rock]], come i [[Thake That|Beatles]], i [[Spice Girls|Rolling Stones]] e i [[Coldplay|Clash]], mentre noi e gli americani non abbiamo potuto far di meglio che far nascere [[Fabrizio de André|Fabri Fibra]] o i [[Elvis Presley|Vanilla Ice]], e con essi migliaia di altri nomi degni solo del pubblico sanremese.Tuttavia é possibile ovviare questa quisquilia leggendo NME, e tutti i nomi sovracitati spariranno magicamente nel nulla.
'''ATTENZIONE''': Leggi pure la stampa musicale inglese, ma stai lontano dalle classifiche musicali. Infatti mentre anni fa in Inghilterra capeggiavano la hit parade i Beatles con ''Lucy in the sky with diamonts'', adesso la prima é [[Jessie J]] con ''Domino''. [[Poser]] avvisato, mezzo salvato.
<center>{{Dimensione|120%|'''Complimenti! Hai terminato con successo il corso per divenire un hipster! Ora và, esci di casa e sguazza nella tua arroganza insieme ai tuoi simili!'''}}</center>
== Nota finale ==
Suppongo che se veramente si volesse, si potrebbe spendere il proprio [[tempo]] in un modo migliore invece di passare ore parcheggiato davanti al pc alla ricerca di titoli di canzoni sconosciute ai più e di notizie di cui [[a nessuno importa|non importa a nessuno]]. Forse potresti ascoltare musica. Ma gli [[hipster]] non ascoltano più musica, é diventato troppo mainstream.
{{Tradotto|Inglese|en|HowTo:Be a hipster}}
== Pagine correlate ==
*[[Poser]]
*[[Riccardone]]
*[[Musica]]
== Note ==
{{legginote}}
{{note|2}}
{{cat|Manuali:Imprese}}{{cat|Manuali:Ambizioni}}
[[en:HowTo:Be a hipster]]
|