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'''Per [[Coglione|tua disgrazia]] sei capitato nella mia [[sandbox|lettiera]]. Fuggi finché sei in tempo o perderai [[Tè|tè]] stesso, il tuo senno, la strada di casa e 50 euro dal portafogli. O più semplicememente diventerai come [[Utente:MisterDi|me]].'''
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{{cit2|Welcome to the Jungle!|[[Guns N' Roses]] su sandbox di [[Utente:MisterDi|MisterDi]]}}
{{cit2|Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai in una selva oscura...|Anche [[Dante|il sommo poeta]]<ref>che non è Germano Mosconi come i più potrebbero pensare</ref> si perse qui e trovò ispirazione per il suo poema}}
{{cit2|Se ne sono andati tutti, signore... Squadra B tutti morti, signore... Anche Berry è morto... Era già ammalato in Vietnam, io non lo sapevo nemmeno, il cancro se l'è portato via... Io sono l'ultimo rimasto...|La mia sandbox non risparmia proprio nessuno}}
= Assassin's Creed Revelations =
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Determinato ad aprire la porta della biblioteca di Masyaf, capisce che l'unico modo per farlo è decrittare il diario dei Polo rubato ad Oleandros, anziché usarlo come carta igienica. Per questo si rivolge ad una donna dalla vasta [[Tette|cultura]]: Sofia Sartor. Nella sua biblioteca scopre l'ingresso per una cisterna sotterranea grande 30 volte Costantinopoli, stranamente sconosciuto a Sofia, ma non ad Ezio e ai Templari di tutta Europa. Dopo aver sterminato l'ennesima armata recupera la prima chiave di Masyaf.
Scoperto che sotto il Topkapi c'era
Riuscito nell'impresa cosparge di cimici tutta l'Asia minore per intercettare il sospetto capo delle guardie e gran visir di culi imperiali, eunuco ad honorem, tal Tarik Barleti. Tutto inutile, perché quella sagoma di Solimano aveva già organizzato un rendez-vous a lume di candela con lui, Tarik e [[zio coglione|suo zio, quello figo]]/erede al trono/uomo più detestato di tutta la Turchia, un tempo noto come
Dopo aver [[Sesso|recuperato un pacco]] per Sofia riceve in cambio una [[Kamasutra|mappa con le posizioni]] di libri che, non si sa come, ma permettono di andare in [[Punto G|luoghi sconosciuti]].
Quindi Ezio si introduce nella Torre di Galata, che non ha guardie, ma muri ed impalcature che crollano giusto nel momento in cui è più utile al giocatore. E recupera un'altra chiave.
A questo punto, dopo un pedinamento di soli 8000 km, scopre che Tarik è dedito ad intrallazzi con un certo Manuele Paleologo, accompagnato dallo storpio di [[Pulp Fiction]], che vuole importare armi a
Solimano decide di [[Pena di morte|mettere in castigo Tarik]], ma non vuole sporcarsi le mani; percui manda Ezio, che, comprato un costume da Giannizzero al Piccol con [[Banconota da 0 euro| zero euro]] subentra nella loro caserma, sculaccia Tarik, ma con troppa forza e lo uccide. Ma negli ultimi istanti di vita questi gli rivela che stava tentando di fermare il Paleologo, facendo il doppio gioco<ref>EPIC WIN!</ref>. E recupera un'altra chiave, ma per farlo deve andare nel palazzo di Nettuno dei [[Cavalieri dello Zodiaco]].
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{{cit2|Eh?Cosa?!|Desmond e [[Assassini|i suoi simpatici amici]] esprimono un giudizio estetico sulla trama}}
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Credo Assassino 3I (III per gli amici) non è l'ultimo capitolo della saga mentale videoludica più famosa del 2012.Anzi è pure difficile definirlo un videogioco, come è difficile definire questo un articolo. Probabilmente [[L'autore di questo articolo|l'autore]] era sotto effetto di allucinogeni per scrivere qualcosa di decente. Non che [[tu]] lo meriti. Ed io sono solo testo, quindi non prendertela con me.
== Trama ==
{{Spoiler}}
Ottobre 2012. È una giornata uggiosa e il piccolo Desmond non ha niente da fare. Per questo si crea degli amici immaginari (un felice, tenero ed allegro gruppo di [[Assassini]], ma non di professione, che quindi non ci guadagnano niente se non la soddisfazione), ma anche dei nemici immaginari ([[Templari|
Allora, dove eravamo rimasti? Ah, sì, Desmond si risveglia dal trip a base di fantasmi digitali e [[kebab]] e trova il [[Vagina|tempio]]. Orbene Desmond vi entra assieme a tutto il fantabosco. Dento c'è una specie di plexiglass gigante, che basterebbero un trapano ed
=== Sequenza 1: Love Boat ===
Dunque Desmond inizia un nuovo fantasmagorico trip. Ora tutti i giocatori con il pad in mano e che da mesi avevano sintomi del tipo: visioni fantascientifiche/oniriche, ipersensibiltà e stato di allerta permanente, deliri plurilinguistici, eiaculazioni precoci multiple e salivazione irrefrenabile o azzerata<ref>non c'è una via di mezzo</ref> non aspettavano altro di poter giocare nei panni di un pellerossa armato fino ai denti che scala gli alberi, scuoia animali coi denti e comanda navi. Ubisoft conosce bene i giocatori, ma soprattutto li ama alla follia. Proprio per questo, per quasi 4 ore di gioco dovrete giocare con un altro personaggio che non sa o non può fare nessuna di queste cose.
Siamo a teatro. Non si sa quale
Haytham (così si chiama), esce per fare la spesa. Essendo un nobile prende esclusivamente prodotti d'importazione: per questo si imbarca per mare alla volta delle colonie in America (è vero che il viaggio dura dei mesi ma volete mettere andare in giro per Londra con le Snickers?). Per sua sfortuna al posto della lista della spesa prende un foglio con cinque nomi (probabilmente una nota della moglie per non dover tenere a mente il nome degli amanti). Dopo aver represso vari ammutinamenti nel sangue e aver distrutto intere flotte, tra un frizzo e un lazzo tipici della gente di mare, il buon Haytham va alla ricerca di quelle cinque persone per farsi indicare i negozi più in d'America.
=== Sequenza 2: gli amici del bar dello Sport ===
Arriva a Boston dove viene accolto da uno di loro, Charles Lee, e fa un po' di spese (giusto un po' di armi e bombe a mano per fare amicizia con la gente del luogo nel modo migliore), ma non basta: lui vuole trovare l'outlet più esclusivo della East Coast, ''Il Tempio'' dove per entrare servono proprio il suo [[Pene|ciondolo abbagliante]] e la compagnia di cinque feudatari bianchi. Il cortese ed onesto Lee gli offre un caffè in un bar leggerissimamente maschilista: qui infatti le donne hanno la stessa dignità di una cassapanca. Trovano al bancone il geometra William Johnson (altro nome della lista) che legge la Gazzetta e parla dell'inflazione, delle mezze stagioni e del governo ladro che fa piovere (già allora presieduto da Giulio Andreotti, al settimo mandato). Con la promessa di un blocchetto di buoni sconto Haytham si adopera per aiutare alcune persone, che sono anche altri nomi della lista, alimentando nel giocatore la falsa speranza di un breve conclusione della sua storia per passare a quel figo di un indiano. Quindi sconfigge l'intera malavita di Boston, salva un uomo dalla tortura e uccide qualche fantastiliardo di soldati inglesi ben addestrati. Una normale giornata di lavoro, insomma.
Viene a sapere che un certo Silas produce capi firmati e come ogni buon imprenditore assume esclusivamente [[Schiavi|personale regolare e ben stipendiato iscritto ai migliori sindacati]]. I sindacalisti però lo informano che nelle fabbriche mancano i boccioni con l'acqua frizzante. Haytham avvicina alcune guardie del palazzo di Silas e gli appoggia una mano sulla spalla con fare amichevole. Purtroppo sbaglia braccio e per sbaglio le sgozza come dei vitellini. Già che c'è si prova il loro abito per vedere come gli sta e si reca nell'ufficio di Silas. Inizia così ad [[Battaglia|intavolare una trattativa]] alla fine della quale poggia una mano sulla spalla di Silas, ma sbaglia anche stavolta braccio e lo uccide. I dipendenti corrono fuori in preda ad un delirio da capodanno, sparando in aria e urlando "Libertà!", mentre lui cerca i sindacalisti per comunicargli la lieta novella.
=== Sequenza 3: Ma che cazzo?! ===
Passa qualche mese e ad Haytham si scuce un bottone della giacca. Così manda 500 pattuglie in giro per il Nord America con l'intento di trovare l'unico ex dipendente di Silas in grado di riattaccarglielo. Trovatolo e saputo che è una donna, quindi molto più brava di un uomo quando si tratta di cucire, stirare, far da mangiare (insomma in tutte quelle cose da donne) Haytham la insegue nella neve alta tre metri ma solo per provare i nuovi moon boot. Viene però attaccato da un branco di lupetti con tanto di fazzolettone, ma, come è giusto che sia, ne fa strage e raggiunge la sarta.
Essendo un gentiluomo la porta a bere in un bar e le ordina di stare zitta e stirargli i calzini. Entrano, lui starnutisce e viene giustamente attaccato da tutte le giubbe rosse che passavano di lì. A questo punto lei lo informa che Edward Braddock, bulldog inglese, sta preparando un attacco alle loro terre, nel quale rischiano di essere coinvolti centinaia di poveri mocassini. L'unica soluzione è parlare con Braddock affinché conceda la grazia ai mocassini. Intanto per ingannare il tempo si rolla due cannoni insieme alle giubbe rosse che, gli dicono dove può trovare Braddock.
Haytham prepara il discorso da fare a Braddock e lo fa in tempi brevi (solo cinque mesi). Nel frattempo Kaniehti:io, la sarta, detta anche Zio <ref>sembra che [[Beppe Bergomi]] abbia indetto una causa contro la Ubisoft per l'uso improprio del suo titolo onorario</ref>, ha radunato tutti i sindacati del settore calzaturiero. Dopo un [[Strage|dialogo]] coi soldati inglesi Haytham raggiunge Braddock, non prima di aver indossato la divisa delle giubbe rosse che lui tanto ama (la divisa, non le giubbe rosse). Braddock urla "Guarda un elefante!" e scappa. Haytham lo insegue assieme all'elefante e gli fa il suo discorso. Però, come nei migliori talk show, interviene Washington che non è d'accordo col programma di riduzione dei salari, ma interviene anche Kaniehti:io che esclama "Lei non sa chi sono io!". Mentre i due discutono minacciando querele e ricorsi in [[Cassazione]], Haytham parla con Braddock. Purtroppo la sua mania di mettere mani sulle spalle gli si ritorce di nuovo contro e Braddock muore.
Haytham scopre che lì vicino si trova ''Il Tempio'' e cerca di entrarvi. Purtroppo il suo ciondolo è scaduto, per questo non potrà accedere all'outlet. Per tirarlo su i suoi amici gli organizzano un festicciola e Haytham coglie l'occasione per far entare l'apprendista Charles Lee nei Templari. Sorpresa! Ebbene sì, la Ubisoft, non paga di avervi fatto spendere per il 4° anno di fila 70 euri e di avervi fatto giocare con un altro personaggio per 4/5 ore vi premia con questa bellissima chicca. Grazie mille!
[[File:Assassins Creed 3 Connor affila ascia.jpg|50px|right]][[File:Charles Lee abbandonato.jpg|left|50px]]
=== Sequenza 4: Rakkattonné... Rodenakkakà... Radenocche... Ah, lasciamo perdere... ===
Desmond si risveglia e dopo un piccola [[Rissa|conversazione padre-figlio in stile irlandese]] inizia a cazzeggiare. Tanto mancano solo 2 settimane alla fine del mondo...
Rientra quindi nell'animus. Mentre i giocatori più sensibili sono svenuti dopo il finale della sequenza precedente (chi per il finale, chi per crisi d'astinenza da assassino figo) gli altri che sono ancora in piedi assistono al più invasivo soliloquio della storia del videogame, da parte di Zio. Che è pure in lingua mohawk.<ref>Molti glottologi ritengono derivi dal [[dialetto veneziano|veneziano]] per la presenza massiccia di "ere de Marghera".</ref> E finalmente potremo usare Connor. Yuuuuhhuuu! Peccato sia un imberbe infante che ancora non sa utilizzare le sue doti. Intanto altri giocatori svengono per lo stress, l'adrenalina e la commozione tipiche di chi vede il proprio desiderio finalmente realizzato.
== Gameplay ==
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Nata dall'unione tra [[Doretta]] e uno spammone di IRC, dotata di una sofisticata IA, questa perfida macchina ha un solo scopo: sparare vagonate di cazzate. E non avrebbe potuto trovare posto migliore. Questa macchina senziente riesce ad inserirsi in tutti i discorsi degli ospiti e nei video, di qualunque entità essi siano, privandoli di qualsiasi senso logico e scatenando la terribile risata del conduttore.<ref>che la Nato ha classificato come la più pericolosa arma di
== Scaletta della puntata ==
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* Piroso esclama «Bene» e può iniziare la puntata
* Lettura di un giornale di quelli "aggratis"
* Video
* Piroso si ricorda che non sono stati fatti i saluti come si deve
* Saluti della Jingle Machine
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* Aperitivo al [[Bordello| Bar delle Peripatetiche]]
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{{cit|Gli esseri umani non hanno né la capacità uditiva né quella psicologica di sostenere il maestoso potere della vera voce di Dio. Sentendola, la tua mente sprofonderebbe e il tuo cuore ti esploderebbe nel petto. Ci abbiamo rimesso cinque Adami prima di capirlo.|Metatron su infallibilità di Dio.}}
Avete presente quel libro fantasy dove un [[Dio|tizio con la barba]] [[Creazionismo|fa tutto]], poi si arrabbia, poi è buono con tutti, poi si incazza e [[Razzismo|perseguita solo alcuni]], poi fa un [[Gesù|figlio]] che uccidono, ma lui non si incazza perché è buono, ma alla fine si incazza più di prima e distrugge tutto<ref>grazie anche all'aiuto di [[Cavalieri dell'apocalisse|quattro amici]]</ref>? Aspetta com'è che si chiamava? Aspetta, ce l'ho... [[La Bibbia]], ecco! Bene, sembra che sia stato [[Federico Moccia|scritto male]] e che in realtà sia tutto diverso.<br />
Grazie a questo film però ora tutti sapranno la [[Verità]].
== Trama ==
== Personaggi ==
*'''Bartleby'''
*'''Loki'''
*'''Bethany'''
*'''Metatron'''
*'''Rufus, ''il tredicesimo apostolo'''''
*'''Serendipity'''
*'''Azrael'''
*'''Cardinal Ignatius Glick'''
*'''Il golgotiano demone di merda'''
*'''Dio'''
*'''Jay'''
*'''Zittino Bob'''
==
<references />
= 610 (sei uno zero) =
= Gli altri cantieri =
[[Utente:MisterDi/Cantiere2]]<br />[[Utente:MisterDi/Cantiere3]]<br />[[Utente:MisterDi/Cantiere4]]
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