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{{Soffitta svuotata}}
[[File:Fini e Berlusconi.jpg|400px|right|thumb|[[Sandro Bondi|S. Bondi]]: '''''"La scena del bacio"''''' - affresco della ''Chiesa Apostolica di Arcore''.<br> '''Giuda''' <small>(a destra)</small> riconosce e bacia '''[[Unto dal Signore|il Messia]]''' in mezzo alla folla e lo consegna ai magistrati di Roma.]]
{{cit2|Ma nooo... che schifo, non con la lingua!|[[Gesù Cristo]] sul bacio}}
{{cit2|È stato lui a farmi uccidere. Fortunatamente c'era il [[respawn]] attivo...|[[Gesù Cristo]] interrogato come testimone della sua stessa morte}}
{{cit2|Porco Giuda!!|[[Dio]]}}
{{cit2|Non tollererò oltre questa vergognosa teoria della cospirazione!|Giuda ai magistrati romani}}
'''Giuda Iscariota''', detto ''"Giuda!!"'' ma a voce alta, ([[Perugina]], 33 [[a.C.]] - † Alberobello palestinese, [[33 d.C.]]) è stato un noto esponente [[omosessuale]] [[ebreo]] ed è guida ideologica di tutti i [[politico|politici]], [[imprenditore|imprenditori]] e [[magistratura|magistrati]] contemporanei.
Nato nel segno dei Pesci, ma sotto la [[ebraismo|stella di David]], è stato teste chiave in uno dei più importanti processi giudiziari della [[storia]], il '''[[caso INRI]]''', che portò alla condanna per truffa dell'imprenditore [[Gesù|J. Cristo]], noto anche come ''Messia''. A causa della controversa posizione di Giuda, che prima denuncia per 30 dollari<ref>[http://it.finance.yahoo.com/valute/convertitore/#from=USD;to=EUR;amt=30 Il cambio euro-dollaro] per avere un'idea di quale fosse la somma di denaro</ref> il proprio [[Gesù|Maestro]], poi si pente e prova a ritrattare, e a causa della [[Vangelo|stampa ecclesiastica corrotta]],<ref>Le uniche fonti a noi pervenute sono infatti Marco, Matteo, Luca e Giovanni, tutti '''''casualmente''''' intimi collaboratori dell'imputato!</ref> che vede nel Messia un santo senza macchia, lo studio del caso INRI è ancora adesso oggetto di studio da parte degli archeo-investigatori.
==† Note †==
<div class="references-small" >
{{references|2}}
</div>
==CARNAGIONE==
[[File:Piantagione di carne.jpg|250px|right|thumb|Un contadino padano nella sua carnagione.]]
{{Cit2|Da notare che oggi l'allevamento dei bovini è, non immotivatamente, messo sotto accusa per l'effetto serra: il biochimismo digestivo bovino in effetti produce metano, gas a effetto serra; secondo alcuni studi recenti vi sarebbe la possibilità di ridurlo, modulando la carica batterica del tubo digerente da cui verrebbe ridotta la componente metanogena.|[[Wikipedia]] su: Perché Nonciclopedia è migliore di me}}
{{cit2|Certo, anche io sono contraria al consumo della carne di vacca! Come non potrei?!|[[Belen Rodriguez]]}}
La '''carnagione''' non è altro che una piantagione agricola in cui si coltiva la '''[[carne]]'''.
Le coltivazioni di carne sono state recentemente introdotte in [[Europa]] per fermare la {{citnec|[[Io sono Maria de Filippi|strage di bovini]]}} provocata dall'incremento del consumo di proteine da parte dell'[[uomo]].<br> Le carnagioni sono diffuse ovunque, dallo [[Vatikan|stato del Vaticano]] allo [[status quo]]; esattamente come nei campi di granturco, basta piantare ''[[sperma|seme]] di toro'', opportunamente modificato, e aspettare che dalla [[terra]] germoglino alberi di bistecche.<br> ''[[Il gatto e la volpe]] assicurano che funziona.''
Enorme plauso da parte di tutte le [[100% animalisti|associazioni animaliste]] e dei [[vegano|vegani]], che finalmente si possono gustare una cotoletta senza problemi etici. Proteste, invece, da parte di '''[[Anito il mandriano]]''', che rischia di perdere il lavoro.
==Un'idea geniale==
Nell'anno [[2001]], mentre i governi di tutto il [[mondo]] si stavano dando da fare per trovare un vaccino contro il ''virus BSE'' della [[mucca pazza]], l’'''[[Unione Europea]]''' stanziò un cospicuo fondo per trovare un metodo alternativo di produzione della carne.<br>
L'idea di seminare ''sperma di toro geneticamente modificato'' per coltivare [[bovino|carne bovina]] è nata da una fantasiosa equìpe di fisici, guidata dal prof. '''Giorgio Fustacchione''', del [[politecnico]] di Monapoli (vicino [[Napoli]]), autentico luminare, il cui nome sta alla ''scienza'' quanto quello di [[Max Pezzali]] sta alla scienza. Lo studio di Fustacchione sulla coltivazione della carne, presentato per la prima volta alla ''Rassegna dei piccoli scienziati'' della scuola elementare "J. Carducci", ha riscosso uno straordinario successo [[inter|internazionale]], che è addirittura valso a Fustacchione 2 ''nomination'' agli [[Oscar]] e un trafiletto sull'elenco telefonico di Monapoli.
===Problemi che vengono risolti===
Uno dei principali problemi che questa tecnica presenta è la crescita spontanea di [[pianta carnivora|piante carnivore]] nei paraggi. Uno stormo di piante carnivore può distruggere un'intera carnagione in pochi giorni. Il problema può essere però risolto mettendo nella carnagione [[polpetta|polpette]] avvelenate o facendo crescere alcune piante carnivore in cattività e abituandole a cibarsi di consimili, facendole diventare piante cannibali.
Un altro modo per tenere lontani i predatori come le mucche, è usare una nuova specie vegetale che li tiene lontani con il suo olezzo: si tratta della ''carogna'', ibrido tra [[carota]] e [[prugna]]<ref>''Nuove soluzioni per la carnagione e la manutenzione dei degassificatori'', [[Gene Gnocchi]], [[Mantova]], Edizzioni Edizioni, ISBN 365 456 48 77</ref>.
==Voci correlate==
* [[Bovino]]
* [[Agricoltura]]
* [[Anito il mandriano]]
== Note ==
{{note}}
==POL POT==
[[File:|250px|right|thumb|]]
{{cit2|Ho cercato di dare al comunismo un volto umano|Pol Pot, sventolando la testa mozzata di un cambogiano}}
{{cit2|Bello sforzo!|La testa mozzata del cambogiano}}
'''Paul Pot''' (figlio di Khmer, a casa [[1925]] – a letto [[1998]]), è stata una brava persona che secondo me non ha fatto niente di male.
La popolazione [[Cambogia|cambogiana]], tuttavia, lo ricorda per il suo bellissimo sorriso. Pol Pot aveva 32 denti, tutti bianchi e tutti puliti. Erano posti l'uno a fianco all'altro e potevano sminuzzare e triturare [[riso]] per ore. Virtualmente erano una macchina macina-riso, avrebbe potuto venderli, farci i soldi e comprarsi una bella villa. Invece li tenne, decise di usarli per sorridere, per parlare e per ammaliare le [[donne]] con il suo gran fascino cambogiano. Potrei raccontare per ore del suo bel sorriso.
Ah già, ha anche governato la [[Cambogia]] per qualche anno. Cambiò il nome del suo paese in '''Kampuchea Democratica''': in [[lingua Khmer]] ''Kampuchea'' vuol dire Nazione, mentre ''Democratica'' è una parola priva di significato. Poi ha intrapreso molte buone riforme per il suo popolo, ma adesso non mi ricordo quali.
Però il suo '''[[sorriso]]''' fu molto più interessante.
Durante la sua vita assunse diversi soprannomi: ''Pol Pot, Lol Pot, Pot Pol, P.P., Top Lop'' e ''Polpto''.
==Biografia==
Pol Pot nasce in un villaggio della [[Cambogia]], in provincia di [[Campobasso]]. All'epoca la Cambogia era un paese talmente affamato e con un tasso di [[verme intestinale|vermi intestinali]] talmente alto che tutti si chiedevano perché non si trovasse in [[Africa]]; tra i teenager andava di moda avere la [[tubercolosi]] ed il [[cannibale|cannibalismo]] era solo una dieta alternativa.
Annotazioni mie: alla fine si contende il titolo di amico dell'umanità.
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