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<div style="text-align: center;"><font size="+3">'''RAZZISMO!'''</font><br /><br />
'''Codesto articolo tratta temi scabrosi, crudeli, [[fascismo|<font color="orange">fascisti</font>]], [[nazisti|<font color="orange">nazisti</font>]], [[Lega Nord|<font color="orange">leghisti</font>]], [[Ku Klux Klan|<font color="orange">kukluxklanesi</font>]], nonché di [[negro|<font color="orange">negri</font>]], [[cinesi|<font color="orange">musi gialli</font>]], [[Nazicomunismo|<font color="orange">nazicomunisti</font>]] e simili.'''
'''Se non sei [[Horatio Caine|<font color="orange">Horatio Caine</font>]] vedi di girare al largo!''' </div>
|}
[[File:Martin L. King.jpg|right|thumb|300px|[[Martin Luther King]] ad un convegno sulle regole deontologiche della professione di schiavo.]]
{{Wikipedia}}
{{cit2|Ma va' a lavurà, terùn!|[[Abraham Lincoln]] sui diritti civili}}
{{cit2|Ogni negro avrà qualcosa di bianco... il padrone!|[[Martin Luther King]]}}
'''La schiavitù''' è lo status naturale di [[Negro|negri]] ed [[Ebreo|ebrei]] allo stato brado.<br>
È considerato ''schiavitù'' il processo di acquisizione, furto, o comunque possesso di un [[essere umano]], onde usufruirne come proprietà privata. Non esistono leggi che regolino la ''cura'' che si debba dare ad uno [[schiavo]], nè il nutrimento, un po' come per tutti gli altri tipi di [[animale|animali]]. In genere, "nutrirlo" è una buona idea, ma si può anche lasciarlo morire di stenti, in caso non si sia rivelato un buon [[investimento]]. Nondimeno, la condizione di ''schiavitù'' può essere estesa anche a tutti gli altri membri della famiglia dello [[schiavo]], incrementano il proprio patrimonio.
Attualmente, solo i [[Africa|paesi africani]] e alcune nazioni del [[sud America]] ammettono ufficialmente la schiavitù, e il ''"negriero"'' è comunemente il rappresentante commerciale al quale dovete rivolgervi per acquistare uno schiavo.
==Storia della schiavitù==
[[File:Piramidi di Giza.jpg|right|thumb|250px|Giza: la dimostrazione che con la schiavitù le cose funzionano.]]
La schiavitù è stata un '''[[diritto]] insopprimibile''' dell'uomo fin dalla comparsa delle prime società civilizzate.<br> A tutti era infatti concesso di comprare [[sottouomo|esseri subumani]] per costringerli amorevolmente a svolgere i lavori più umilianti, degradanti, faticosi; ricompensando i loro sforzi non con il vile '''[[denaro]]''', inquinatore ed avvelenatore d'animi, ma con qualche tozzo di pane ed un po' d'acqua, assicurando loro un pagliericcio umido sul quale riposare quelle tre o quattro ore a notte. Insomma, tutto ciò che occorreva per una dieta sana, necessaria a mantenersi [[giovane|giovani]].
Anche il divo '''[[Aristotele]]''', somma autorità in campo filosofico e scientifico, subito dopo il grande [[Cesare Lombroso]], si occupa del problema. «Essere schiavo», secondo Aristotele, non è una condanna, bensì un grande ''beneficio'' per "l'uomo" <small>(massì chiamiamolo così)</small> che non possiede neanche se stesso.
{{quote|Dunque, è evidente che taluni sono per natura liberi, altri schiavi, e che per costoro è giusto essere schiavi.|Aristotele, Politica I, 4-5}}
Il ''boom'' dello schiavismo si ebbe tra il XV e il XVII secolo, i duecento anni d'oro della civiltà, quando incominciò la colonizzazione e lo sfruttamento del [[America|Nuovo Mondo]]. Le [[persone civili]], per contribuire a ridurre il sovraffollamento del continente [[nero]], acquistavano i popoli dell'[[Africa]] e li rivendevano in [[America]]. Là avrebbero lavorato a fianco degli "indios", per produrre la quantità di prodotti necessaria agli europei per ricavare il denaro necessario ad acquistare nuovi schiavi. Definito da [[Pitagora]] '''"il Triangolo magico"''', la tratta degli [[schiavo|schiavi]] fu per anni il motore trainante dell'economia civilizzata.
[[File:Nave_schiavista.png|150px|left|thumb|''"È in arrivo un bastimento carico carico di..."''<br> Litografia del XVI sec. Utile esempio su come ottimizzare gli spazi nei trasporti.]]
===Evo moderno===
Con il progressivo deteriorarsi della ''società'', comincia a sorgere negli animi [[liberale|liberali]] l'insano proposito di abolire la schiavitù. Per quanto questo possa sembrare assurdo, era invece giustificato dalla credenza dell'epoca che gli [[uomini]] fossero ''tutti uguali'' - concetto che apparirebbe ridicolo e lapalissiano a chiunque - ma che considerava "scorretto" sottomettere i popoli primitivi.<br>
Sebbene le evidenti '''[[contraddizione|contraddizioni]]''' di questa infondata teoria, anche importanti nazioni come gli [[Stati Uniti]] o lo [[Status quo]] vollero l'abolizione del servaggio di natura: fu così che il guerrafondaio [[Abraham Lincoln|Abramo Lincoln]] scatenò una sanguinosa [[guerra di secessione americana|guerra civile]], che vide i [[Sudisti]] combattere fino allo stremo per la loro libertà ed i loro diritti.<br> Menzione particolare va fatta per tutti i [[negri]] che parteciparono alla guerra in qualità di ''[[schiavi]]'' al posto dei loro padroni, per difendere la ''loro'' libertà ed i ''loro'' diritti.
Proprio un'epoca di "lumi", non c'è che dire, nulla da invidiare al periodo [[Precambriano]] quanto a filosofia.
==Acquistare uno schiavo==
==Sfruttare al meglio uno schiavo==
===Quando non conviene più tenere uno schiavo?===
==Note in caso di decesso o usura==
[[eo:Sklavo]]
[[es:Esclavitud]]
[[en:Slavery]]
[[fi:Orjuus]]
[[pt:Escravo]]
[[ja:奴隷]]
[[zh-tw:奴隸獸]]
Sport
Buone abitudini
Etica
Hobby e società
Storia
Cose che a tua nonna non piacciono
==Manuali:Cominciare una guerra==
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{{Nowikipediapar}}
== Prefazione: Con chi mi schiero? ==
[[Immagine:Ahia!.jpg|right|thumb|190px|Non è opportuno dichiarare guerra se siete in [[Mongolia]].]]
Prima ancora di cominciare una guerra è opportuno decidere '''da che parte schierarsi'''. Questa è una scelta molto importante, poiché, in base a questo, verrà deciso chi sono [[:Categoria:Forze del Bene|i buoni]] e chi sono [[:Categoria:Forze del Male|i cattivi]].
Se siete dei giovani [[dittatura|dittatori]], ambiziosi e con tanta voglia di fare, ma disponete di scarse truppe, il procedimento ideale è ''dichiarare guerra alla nazione più debole'': come ci insenga la storia, il [[Belgio]] o la [[Polonia]] sono bersagli perfetti, e dopotutto a chi gliene importa se invadete il [[Kuwait]]?? Inoltre, se scompare una nazione come [[Andorra]] o il [[Liechtenstein]], è molto probabile che [[nessuno]] se ne accorga...<br />
Se invece siete '''voi''' la ''nazione piccola'', il consiglio allora è quello di ''allearsi con il più forte''; in questo caso è probabile una vittoria rapida, con un minimo dispendio di energie.
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*'''Note''': Se si ha intenzione di cominciare una guerra mondiale, è caldamente sconsigliato allearsi con la [[Germania]] o con l'[[Austria|Austria-Ungheria]].
== Assembliamo un'armata ==
[[Immagine:
[[Immagine:Piano.jpg|right|thumb|200px|Il ''generale Badoglio'' assembla un'armata.]]
A meno che tu non viva nel fantastico mondo di [[Arthur e il popolo dei Minimei|Arthur e i Minimei]], è impossibile cominciare una guerra (e ritenere di portarla a termine con successo) se si è sprovvisti di un ''esercito''.<br />
Dunque, mettere insieme un'armata "seria" è un lavoro molto complesso. Occorrono [[
Innanzitutto occorre disegnare una [[:Categoria:Immagini_bandiere|bandiera]] e inventarsi '''un ideale''' per cui si combatte. Le guerre ideologiche, dalle [[Le crociate|Crociate]] alla [[Jihad]], sono sempre piaciute! Inoltre non è affatto importante che il vostro ideale sia coerente o abbia [[Priva di qualsivoglia contenuto|qualche senso]], ci sarà sempre [[qualcuno]] disposto a morire per lui o qualcuno che pensi che voi ci crediate davvero! A questo punto, trovato un valido baluardo ideologico, potete radunare un buon manipolo di uomini e fanatici.
La prima cosa di cui i vostri uomini hanno bisogno è di '''[[:Categoria:Alimentazione|cibo]]'''. Ancora prima di abbisognare di una divisa infatti, i soldati hanno bisogno di mangiare.<br/> Altrimenti muoiono. È abbastanza inutile che preghiate il [[dio porcino]] perché faccia scendere la manna dal cielo, diciamo la cosa migliore è che facciate portare ai vostri uomini il ''pranzo al sacco'' o sperare di conquistare qualche filiale della [[
Secondariamente i soldati del vostro esercito hanno bisogno di '''[[bomba|armi]]'''.<br /> Eh già, a meno che voi non combattiate la ''Guerra contro gli Inestetismi'', nessun conflitto è mai stato vinto senza una [[pistola]]. E non si comincia nulla. Dunque, la cosa migliore da fare in questi casi è quella di chiamare l'apposito numero verde "''Pronto Trafficante''" e, dopo una rapida consulenza, acquistare gli armamenti che vi servono.
*'''Note''': Qualora vi mancasse il tempo, potete anche acquistare delle confezioni di ''armate già assemblate'', ovvero reparti militari surgelati e pronti all'uso. Sono un caso le '''[[SS]]''' tedesche o la ex '''Guardia Rossa''' Sovietica, che attualmente è impiegata nel recupero dei tossicodipendenti e nell'assistenza agli anziani.<br /> ''In ogni caso, le confezioni sono disponibili ogni giorno su [[Mediashopping]], dopo le 14:00.''
[[Immagine:Guerra3.jpg|right|thumb|230px|Concitata fase della guerra contro le <font color="#228B22">armate verdi</font>.]]
==== ''Fatto??'' ====
Se non avete dimenticato nulla, siete pronti a cominciare una guerra.<br /> Tutto quello che vi manca è un "'''motivo per cui dichiararla'''", definito in gergo militare "''casus belli''", ovvero ''casa del bello''.
== Inventarsi una scusa ==
Inventarsi un valido motivo per cui dichiarare [[guerra]] può sembrare una cosa semplice, tuttavia non è un compito affatto facile. Abbiamo elencato dunque alcune delle "scuse" più utilizzate, corredate da un piccolo giudizio critico.
*'''Quella terra è nostra'''. La scusa in assoluto più frequentata. Usata tanto dai [[Grecia|Greci]] durante la [[guerra di Troia]], quanto dagli [[America|americani]] durante la conquista del Far West. Semplice e sbrigativa, si rivela inefficace se combattete contro popolazioni [[tedeschi|aggressive]], basta un semplice "''Checcazzo dici? È nostra!''" per smontare tutto il vostro entusiasmo. ''Banale.'' Voto: 5 ½
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[[Immagine:Piano.png|right|thumb|250px|Schema di attacco classico.]]
== Come si attacca? ==
Bene: adesso che avete un nemico, un esercito e un buon motivo per combatterlo, dovreste sbrigarvi ad invadere il suo territorio.<br /> Altrimenti lo farà lui con voi. ''Semplice''.
Ora, la tecnica è decisamente elementare: basta spostare le vostre armate sulla zona della ''cartina geografica'' occupata dal vostro nemico e lanciare un ''dado a sei facce'', tante volte quanti '''carroarmatini''' avete spostato nell'area avversaria.<br /> Ah già! Quasi me ne dimenticavo, nel caso non stiate combattendo una ''guerra da tavolino'' con [[tua nonna|la nonna]] e [[:Categoria:Amici e parenti|i vostri parenti]], le cose sono un po' più complicate...
Sicuramente ora potrei dilungarmi a spiegare tutte le varie strategie belliche possibili immaginabili, come ad esempio la tattica usata da [[Napoleone]] ad Austerlitz, il ruolo della cavalleria e dell'artiglieria su un terreno fangoso e di sicuro un sacco di altre cose.<br /> Tuttavia, noi siamo per il metodo '''Pallemberg''', ovvero la "''teoria del disimpegno''"<ref>Tratta dagli insegnamenti dei professori: [[Aldo, Giovanni e Giacomo]].</ref> che prevede di non farci perdere troppo tempo in minuzie e dettagli di poca importanza.<br />
[[
Per quanto concerne la "strategia" invece, dovete ricordare
== Annotazioni ==
<div class="references-small" >
{{references|2}}
</div>
==Immagini inutilizzate ma che serviranno==
[[Immagine:
[[File:Troy_McClure.png|200px|''Salve!'']]
[[File:Filippo il Buono.jpg|250px|]]
[[File:Bambino sorregge Bush.png|250px|]]
[[File:Tonino Guerra e un sottomarino.jpg|250px|]]
<nowiki>{{Cancellazione|motivo=Il Tribunale ha parlato|firma=--~~~~}}</nowiki>
== Manuali:
[[Immagine:Ciambella.jpg|250px|right|thumb|Quel fastidioso buco centrale mentre attacca una ciambella inerme.]]
{{cit2|Per fortuna non tutte le ciambelle riescono col buco|Proverbio italiano}}
{{cit2|L'insita complicatezza rende quest'impresa eccitante|Personaggio psicolabile}}
{{cit2|Ma non ha senso!|[[Chiunque]], adesso}}
<br />
Dall'alba dei tempi, '''rimuovere il buco da una ciambella''' è stata la più grande ambizione dell'[[uomo]], dopo l'oscuramente totale del [[sole]] e l'estinzione delle piante sempreverdi.
Secondo un recente sondaggio della ''Ghiottolino Press Corp.©'', addirittura il 96''%''<ref>Valori statistici arrotondati un pochino per eccesso. L'ISTAT si dissocia da ogni interpretazione letterale dei dati presenti nell'articolo.</ref> degli [[italiano|italiani]] si dichiara insoddisfatto della presenza di un fastidioso buco centrale all'interno dei suoi dolci.<br /> Un fastidioso problema anche per i nostri denti, fonte di [[aerofagia]], embolia giovanile, e prima causa mondiale di ''morte per deglutimento del [[nulla]]''.
''Vuoi eliminare anche tu questa sgradevole presenza? Hai timore di fallire? Ti chiami Roberto?''<br />
'''''Niente paura!''''' Grazie al presente '''[[:Categoria:Manuali|Manuale™]]''', anche tu potrai finalmente riuscire nella titanica impresa; laddove il [[governo precedente]] ha miseramente fallito.
== Introduzione ==
[[Immagine:Homer ciambella.jpg|200px|right|thumb|Questo manuale non è adatto ai cuori deboli.]]
La storia dell'arte dolciaria occidentale è costellata di innegabili successi, opere di maestria culinaria come l'[[omino di zenzero]] o il [[krapfen alla merda]]. Tuttavia, non sempre l'ingegno dell'uomo è sufficiente a vincere le leggi della [[fisica]], e può capitare che qualcosa sfugga al controllo.
Nella preparazione di una '''[[ciambella]]''' infatti, utilizzando classici ingredienti quali [[uovo di gallina|uova]], [[latte]] e [[ghisa]]<ref>La ricetta tradizionale della ciambella è riportata nel quarto libro del [[Vangelo]] secondo [[Gianfranco Vissani|Vissani]].</ref>, capita spesso che si formi una fastidiosa voragine centrale, che dà al dolce la classica forma a [[vagina|petacchia]]. Consumando il prodotto dunque, l'aria, contenuta nel buco, viene ingerita e va ad accumularsi nel nostro intestino, causando fastidiose [[fieto|flatulenze]].
=== Caratteristiche dei buchi ===
''Il '''buco della ciambella''' è quella porzione di spazio in cui la probabilità di trovare la ciambella è pari a zero. <small>(Definizione Dizionario Vissani 2009)</small>''<br />
Il foro di ciambella, lat. ''forum free'', viene classificato dai paleontologi come una via di mezzo tra i [[batterio|batteri]] e le [[creature gelatinose]]. Comunemente considerato un ''parassita'' dei dolci, è un'entità immateriale di forma circolare, che attacca le ciambelle nella fase di lievitazione. Il foro infatti, si annida nella parte centrale del dolciume erodendone i tessuti molli e la [[zucchero|glassa]].
== Rimuovere un buco ==
Il primo [[trattato]] dettagliato sulla rimozione del vuoto dalle cose è il ''"Bükertappe"'' del tedesco '''Alfred von Toast''', un chimico riempitore. Genio di fama internazionale, von Toast fu insignito nel [[1861]] del premio Oscar per la pace e della cattedra di ''Farcitura'' presso l'[[università]] di Milano sul Gange.<br /> Morì, senza nemmeno avvisare, il [[29 febbraio]] [[1878]], a causa di una rara malattia bisestile, e lasciò incomplete molte importanti opere.<br />
Di seguito sono riportati i metodi migliori di rimozione dei buchi, tratti direttamente dai quaderni di von Toast.
== Creare ciambelle senza il buco ==
== Annotazioni ==
<div class="references-small" >
{{references|2}}
</div>
==Giordano Bruno==
[[Immagine:Giordano jedi.jpg|right|thumb|278px|Ha appena rinnovato il canone Telecom.]]
{{cit2|Giordano stai scherzando col fuoco!|La nonna di Giordano rimprovera quel monellaccio di suo nipote}}
{{cit2|E io dovrei avere paura di uno come Ruini??!|Bruno prima del barbecue in Vaticano}}
{{cit2|Stai tranquillo, quel patibolo in fiamme è una formalità...|[[Inquisizione|La Santa Inquisizione]] a Giordano Bruno}}
<br/>
<br/>
'''Mario Giordano Bruno''' ''di Montalcino'' ([[Cogne]], 1600 - [[Roma (città)|Roma Ladrona]], 1548) fu un importante [[filosofo]], [[Studio Aperto|telegiornalista]], [[Neil Armstrong|astronauta]] e [[peccato]]re del dopoguerra, famoso per essere stato il primo uomo ad avere i capelli '''scuri'''. La [[Chiesa]] non fu mai dalla sua parte, ma il fatto che sia stato arso sul rogo è [[a nessuno importa|del tutto secondario]]...
Pensatore innovativo, scoprì a che temperatura si scioglie l'[[acqua]] e fu il primo uomo sulla [[terra]] a non credere in '''[[Dio]]'''. Proprio per questo, [[San Pietro]] scese dal [[Paradiso|Cielo]] e lo punì, bruciandolo vivo col suo fiato mortale.<ref>A tal proposito, oggi [[qualcuno|molti studiosi]] ritengono che Bruno fosse di origine indiana, probabilmente un immagrato clandestino.</ref> O così dicono gli archivi parrochiali.
{{wikipedia}}
== Lo sviluppo del pensiero ==
[[Immagine:Charmander.jpg|150px|right|thumb|Giordano, da piccolo, era un fan dei [[Pokèmon]].]]
=== La giovinezza ===
Nato in un piccolo borgo dello [[Valle d'Aosta|Status quo]], grosso modo tra l'[[Europa]] e l'[[Asia Argento]], Giordano, ''detto Brunello'', fu sin da piccolo segnato dall'esperienza del ''peccato''. L'infanzia fu un periodo molto difficile, la [[madre]] morì prima che lui nascesse, e la [[gravidanza]] fu portata a termine da suo [[padre]]. Uomo colto e di sani principi morali, tuttavia malato di [[omosessuale|omosessualità]], fu bruciato sul rogo nei primi anni '60 dai giacobini. L'immagine del padre che arrostiva colpì profondamente il piccolo Giordano, che da quel giorno preferì essere [[vegetariano]].<ref>Il [[Vegeta|Veget']][[Ariania|arianesimo]] era una nota teoria di supremazia razziale diffusa dai [[Saiyan]] in [[Germania]]</ref><br />
Temporaneamente ospitato presso l'[[asilo di Rignano Flaminio]], fu poi avviato alla carriera ecclesiastica. Presso il monastero di San Giovese compì i primi studi, ma con scarsi risultati. Chiese quindi il trasferimento all'[[Università Cattolica del Sacro Cuore di Roma|Università Cattolica di Roma]], ma mai lo ottenne. «''Temperamento troppo focoso''» dissero.
Nel '''[[1568]]''', sull'onda delle proteste giovanili contro la [[crociata]] in [[Vietnam]], compie un viaggio in [[Crukkia|Germania]], con l'obbiettivo di raggiungere il ''raduno di Woodenstocken''. Non arriverà mai alla meta, poiché alcuni [[papaboy|agenti pontifici]] boicottarono il suo carretto Volkswagen, costringendolo a fermarsi in [[Svizzera]].
[[Immagine:Giordano_hippie.jpg|200px|left|thumb|Giordano Bruno ai tempi delle contestazioni al [[Vaticano]].]]
Durante il suo soggiorno a [[Berna]] conobbe '''[[Italo Calvino]]''' e '''[[Martin Lutero|Martin Luther]]''' <s>[[Martin Luther King|King]]</s>, noti [[protestantesimo|eretici protestanti]], già ricercati dai servizi segreti vaticani.<br /> Insieme ai due loschi individui, Giordano cominciò a frequentare cattive compagnie, che a poco a poco gli riempirono la testa di ''[[Parlare a vanvera|idee sconclusionate]]'', come il fatto che la [[Terra]] girasse intorno al [[Sole]] o che l'[[uomo]] discendesse dalla [[scimmia]]. ''Ma figuriamoci!''<br />
In preda ad una profonda crisi filosofica<ref>Contrasse infatti una [[diarrea]] fulminante.</ref> si rifugiò a Marina di Capodogliola, nell'[[Alpi|Appennino svizzero]], dove, in 12 anni di reclusione, non cavò un ragno dal buco. Quasi sull'orlo del [[suicidio]], nel 1581, arrivarono finalmente anche in Svizzera i '''[[libro|LIBRI]]''', entità cartacee contenenti codici culturali, simili ai nostri elenchi telefonici. Giordano Bruno poté così sviluppare il noto [[filosofia|pensiero filosofico]] che tanta fortuna gli procurerà negli anni a venire.
=== Gli anni di piombo ===
Tornato a [[Roma]] negli [[anni '80]], trovò la città in grande fermento.<br /> Papa Giovanni GT aveva intenzione di approvare la '''Legge di Gravità''', che impediva ai cristiani di spiccare il volo verso il [[Nirvana]], e li teneva coi piedi per terra. Si erano generate numerose manifestazioni di protesta tra la gioventù romana, tra cui spiccavano i ''girondini'' di [[Nanni Moretti]] e i ''fieti'' di [[Chi?|Pepè Romeo]].
[[Immagine:Protesta anticlericale.png|200px|right|thumb|Roma, una protesta del 1568.]]
Comprensibilmente era l'occasione migliore per diffondere i propri ideali eretici, e Giordano Bruno non si lasciò sfuggire l'occasione. Intorno a lui si formò una nutrita schiera di [[CL|ex-ciellini]], [[deluso di sinistra|delusi di sinistra]] e [[Olanda|olandesi volanti]]. Per non parlare di quei porci degli anticlericali, che osano mettere in dubbio persino l'autorità del [[Papa|Santo Padre]]! Bruno organizzò numerose manifestazione non autorizzate, e la notizia non tardò ad arrivare alle avide orecchie del terribile '''[[Cardinal Ruini]]''', capo dei servizi segreti vaticani e ministro di [[Alcunché|tutto]].<br />
Lo scandalo scoppiò tuttavia nel 1592, quando Giordano dichiarò pubblicamente che gli era apparsa in sogno la '''[[Madonna]]'''.<ref>Niente popò di meno che.</ref> La Santa Vergine oltretutto, non si era limitata a portargli lo [[Spirito Santo]], ma era comparsa attraverso uno [[Stargate]] in compagnia di due [[giovani padani|extraterrestri verdi]], rivelandogli che [[Gesù|suo figlio]] era in realtà un alieno e viveva tranquillo sul ''pianeta Pingo''.
[[Immagine:Camillo Ruini.jpg|200px|left|thumb|Camillo Ruini tiene d'occhio un eretico.]]
=== La reazione della Chiesa ===
Non tardò a tuonare il contrattacco dell'[[Cattolicesimo|Ortodossia]]. In quegli anni era asceso al [[Vaticano|soglio pontificio]] Papa Tenochtitlán, implacabile avversario dell'eresia, che ordinò di arrestare tutti i [[ateo|sovversivi]] e i [[Il vandalizzatore|vandali]] che avessero osato sfidare l'autorità del [[Papa|divin pastore]].<br />
Il [[4 luglio]] in [[Vaticano]], il [[cardinal Ruini]] stese un verbale sul ''caso Bruno'', di cui uno stralcio:
{{quote|Un tipetto impudente, osa insinuare che la Via Lattea sarebbe una galassia. Sua Onesta Santità dovrebbe essere più severo con certi miscredenti! Con il mio ruolo di ''admin'' di Chiesa.org, propongo per lui un BAN a vita dalla Celeste Città.|}}
Il giorno seguente, fu dunque notificata a Bruno la [[Scomunica]] e il BAN a vita dai territori di [[C.H.I.E.S.A.]] Un drappello di [[guardie svizzere]] lo prelevò dalla sua casa e lo spedì in confino a [[Gorizia|Gorizia sul Reno]].<br />
Troppo determinato era tuttavia il carattere di Giordano, che dopo 8 anni di esilio, 3 mogli, 2 figli e un cane, decise di avere la sua rivincita sul [[Papa|Pontefice]]. Entrato nell'iperspazio, si teletrasportò a [[Città del Vaticano]], eludendo la sorveglianza delle [[suora|suore paoline]].
== La filosofia ==
Ci tocca a questo punto trattare dell'articolato [[filosofia|pensiero filosofico]] di Giordano Bruno.<br /> Un uomo molto controverso, che formulò un'originalissima dottrina ideologica, talmente complessa che richiederebbe almeno due pagine di spiegazione. Noi tuttavia siamo per il <u>metodo Pallemberg</u><ref>Si ringrazieno i docenti [[Aldo, Giovanni e Giacomo|Aldo, Giovanni e Aldo]]</ref> ovvero la ''teoria del disimpegno'', e tratteremo l'argomento solo per sommi capi.<br />
In particolare, ci si rifà al [[libro|compendio]] del professor '''Giancarlo Fisicone''', ''detto il Gommo'', uscito insieme all'inserto moda dell' ''Almanacco della Casalinga'', tra febbraio e marzo del [[1939]].
*[da finire...]
[[Immagine:Rogo.png|200px|left|thumb|Più o meno la morte di Giordano Bruno.]]
== La morte ==
Tornato a [[Roma]], l'[[8 ottobre|otto 8bre]] 1600, Giordano Bruno chiese di poter avere un'udienza con [[SS|S.S.]] il [[Papa]], citofonando ripetutamente alla Basilica di [[San Pietro]]. Il Santo Padre tuttavia, che che ben poco voleva aver a che fare con l'insistente eretico, ordinò che fosse arrestato e condotto in carcere.<br />
A quanto dicono gli archivi vaticani, le [[guardie svizzere|milizie pontificie]] lo trovarono nella chiesa di San Paolo IMI, {{citnec|intento a rubare alcune ostie dal tabernacolo.}} Una volta circondato, Giordano si calò le brache e strillò: «''ve lo dimostro io se son Bruno o no!''»
Fu condotto con la forza presso il [[Nonciclopedia:Tribunale|tribunale]] [[Inquisizione|dell'Inquisizione]], le accuse nei suoi confronti erano pesanti. Citiamo a mo' di esempio alcune di esse: ''"Fautor di [[vilipendio alla religione]]"'', aver proclamato: ''"che Cristo è un cane becco [...] ed alzando la mano faceva le fiche al cielo"''<ref>Citazione assolutamente reale, [http://it.wikipedia.org/wiki/Processo_di_Giordano_Bruno#Una_nuova_denuncia fonte wikipedia]</ref>, ''"Contrabbando di Esta The"'' e ''"New York, New York"''.<br />
[da finire...]
== Le opere e gli scritti ==
[[Teologia|Teologo]] di rilievo e soprattutto grande comico, Giordano Bruno scrisse parecchi libri e saggi sulle verità del [[terra|mondo]] a lui contemporaneo:
[[Immagine:Bruno Giordano.jpg|200px|right|thumb|Bruno Giordano... ''cioè Giordano Bruno''.]]
*'''Gli Eroici furori''': lo scritto più importante di Bruno; tradotto in varie lingue come il [[francese]], il [[Birmania|birmano]] e l'[[origami]]. Raccoglie l'intera [[teologia]] del filosofo e il rapporto completo dei suoi viaggi interstellari attraverso lo ''[[Stargate]]''. La narrazione comincia quando Bruno e il [[Stargate (serie TV)|colonnello Jack O'Neill]] decidono di compiere un mirabile viaggio verso il paese di Salcazzo, e incontrare [[Marco Polo]], lo scopritore del [[Polo Nord|Polo]]. Perdutisi tuttavia nella ''selva oscura'', comprendono di aver sbagliato [[Divina Commedia|libro]], ed evitano fortunosamente i malvagi demoni ''Copyright''. Il romanzo si conclude con una famosa [[bla bla bla|disquisizione filosofica]] dell'autore, contro il malcostume e le superstizioni della [[Chiesa]]. ''Tutte illazioni naturalmente.''
**Il libro venne messo all''''Indice''' nel [[1608]], quando fu poi riscritto da Papa Blues, che lo trasformò ne ''Gli Eretici bruciori'', ancora oggi un classico della satira cattolica.
*'''Ars memoriae''': interessante trattato sul corretto utilizzo dei ''post-it''. Pare che nel [[libro]] fossero elencate le principali tecniche per la memorizzazione visiva, uditiva e anale, con ampi commenti e note dell'autore. Purtroppo Giordano si ''dimenticò'' di pubblicare il [[libro]], che è oggi quindi perduto.
*'''De Magia''': manuale di [[magia]] e [[Mago Oronzo|prestidigitazione]] per piccoli stregoni. Completo di formule incantate e divertenti immagini da colorare. È stato usato per anni come testo scolastico al [[liceo classico]] [[Hogwarts|H.O. Gwarts]].
*'''De Magistris''': verbale dettagliato dei processi più ''corretti'' del Rinascimento. Dal caso di [[Padre Fedele|don Ormone]] a quello di [[Papa]] [[Silvio|Silvio X]].
*'''De Barbiere Siviliae''': elenco minuzioso dei migliori parrucchieri per signori nella città [[Spagna|spagnola]]. Tutti meravigliati per la straordinaria nerezza dei capelli di Giordano, in molti si offrono per tagliarglieli, ma la sua terribile fobia per le punte non [[forbici dalla punta arrotondata|arrotondate]] impedisce a [[chiunque]] di acconciarlo.
*'''Summa terminorum metaphysicorum''': opera di carattere mistico-matematico. Considerata da molti lo strumento più rapido per annoiare la [[gente come te|gente]].
*'''Quando ho dato merda al Dalai Lama''': cronaca dello storico incontro avvenuto tra Bruno e la [[quintordici|quintordicesima]] reincarnazione del [[Budda]]. Considerato un [[Vangelo]] per tutti gli umoristi moderni, come [[Luttazzi]], [[Stefano Benni|Benni]] o [[Edgar Allan Poe|E.A. Poe]], Giordano racconta di aver assistito ad una conferenza del [[Dalai Lama]] sull'apertura delle serrande, e di essere intervenuto pubblicamente con affermazioni piccanti e irriverenti. All'invito da parte del [[:Categoria:Santoni|santone]] di allontanarsi dall'aula, Bruno decide di [[merda|defecare]] davanti a tutti, affermando poi che il ''pudore'' è il più spregevole dei vizi.
*'''Album figurine Panini '68/'69''': raccolta integrale di adesivi del più famoso album del [[Medioevo]].
*'''Il nuovissimo Testamento''': creduto per anni un'opera eretica in polemica con il libro fantasy: ''[[Bibbia|La Bibbia]]'', raccoglie invece le ultime volontà di Bruno. Nelle prime pagine esprime il desiderio di essere [[cremazione|cremato]]. Il suo errore sarà di non aver aggiunto ''"<u>dopo</u> la mia morte"''.
*'''La cena delle ceneri''': opera postuma.
== Note† ==
<div class="references-small" >
{{references|2}}
</div>
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[[cs:Giordano Brno]]
==Stretto sul Ponte di Messina==
[[File:Ponticello.jpg|300px|right|thumb|Dopo 300 metri il ponte si restringe pericolosamente.]]
{{cit2|Costruiremo lo stretto sul Ponte di Messina!!|[[Silvio barzellettiere]]}}
{{cit2|Stretto... Ponte... Messina!|[[Ingegner Cane]] in un delirio di onnipotenza}}
<br>
Lo '''stretto sul Ponte di Messina''' è la più ardita e la più grande tra le grandi opere che ci regalerà il [[Governo]].<br>
Dato per scontato che un [[Ponte sullo stretto di Messina|ponte sullo stretto]] verrà creato, si è giustamente pensato, in rispetto alla legge 28½ sulla ''[[par condicio]]'', di creare anche uno stretto sul ponte.<br> Come sappiamo infatti, la larghezza è la maggiore piaga delle infrastrutture moderne.
{{Nowikipediapar}}
==Così, pour parler==
[[File:Stretto del Gibuti.jpg|250px|right|thumb|Sicilia e Calabria Saudita viste dal satellite.]]
L'ideazione dell'opera risale all'epoca del '''popolo dei popoli''', un'etnia di [[terrone|tirreni]] che abitava le paludi calabresi. Nel 490 [[a.C.]] nessuno aveva aveva idea di cosa fosse un ''"ponte su uno stretto"'', nè tanto meno dove fosse [[Messina]], ma già era chiaro a tutti che si dovesse costruire uno stretto su qualsiasi viadotto avesse mai unito le italiche terre.<br>
Il popolo dei popoli fu sterminato nel 200 a.C. dal ''clan dei [[Casalesi]]'', ma i loro inestimabili progetti di ingegneria furono salvati, in attesa dell'invenzione del condono edilizio.<br>
Nel [[2000]] [[Democrazia Cristiana|d.C.]], il [[Governo precedente]], succeduto al Governo prima ancora, ha ripreso questi piani avvenieristici e ha deciso di applicarli al mitico ponte.
===Progetto===
[[File:Schema_strettoia.png|right|50px]]
Secondo il prospetto ufficiale, in edizione riveduta dalla compagnia teatrale ''Gigi Cantù e l'Orso Balosso'', il ponte dovrebbe congiungere una sponda all'altra del Mar Adriatico, e nelle ultime stime presenterebbe una lunghezza di circa 3996 yard; 12025 foot, per intenderci. Solo 500 secondo la questura. Tuttavia, un progetto di tali dimensioni comporterebbe un costo di oltre due ziliardi di [[euro]], difficilmente reperibili in tempi di [[crisi economica|crisi]] come questi.
Accantonato il ''progetto [[Roberto Maroni|Maroni]]'' di uccidere tutti i [[vecchio|vecchi]] per risparmiare sulle pensioni, un team di esperti odontotecnici ha proposto di
==Utilizzi==
==Critiche al progetto==
===Effettivi problemi===
==Manuali:Cancellarsi da Facebook==
{{cit2|Sì vabbè, mi iscrivo ma tanto poi mi cancello...|[[Gente come te]]}}
{{cit2|Se riesco a cancellarmi da [[Facebook]], mi tatuo i 151 pokèmon sulla schiena! E posto anche le foto sul mio profilo!!|Attendibile dichiarazione del fantomatico "Paolo Corradini"[http://www.ilbloggatore.com/2009/12/31/paolo-corradini-e-un-falso-ecco-le-prove/ *]}}
Insieme alla ''pace nel mondo'' e alla ''supremazia della [[ariani|razza ariana]]'', '''cancellare il proprio account da Facebook''' è uno dei desideri che sono stati più richiesti a [[Babbo Natale]] e a [[Dio]] negli ultimi anni.
Purtroppo, un po' come tutte le associazioni a [[politica|delinquere]] o altri ''asocial network'' quali [[Netlog]], [[MySpace]] o [[Meine Kampf|MyKampf]], è molto facile "iscriversi", ma risulta del tutto <u>impossibile</u> "andarsene". È possibile spiegarlo con una semplice metafora: [[Facebook]] è come una '''vagina con i denti'''. Tutti sono capaci di entrare, ma ''una volta dentro'' non ti lascia più uscire.<ref>Certo che questa metafora è più adatta il pubblico maschile, ma insomma, donne, usate la fantasia!</ref><br> Ciò è dovuto in parte all'effetto ''"dipendenza"'' che provoca Facebook, come la [[marijuana]] o le [[sega|seghe]], e in parte al fatto che l'avido [[ebreo]] [[Mark Zuckerberg]] non abbia alcuna intenzione di farti uscire dal tunnel.
Grazie a questo [[:Categoria:Manuali|Manuale]] potrai imparare come abbandonare la spirale dei social network ed eliminare con successo il tuo profilo di [[Facebook]]. Oppure no.
==Un approccio psicologico: come decidere di smettere==
[[File:Raffaele Morelli.jpg|right|thumb|200px|[[Raffaele Morelli]] dice: ''«Il benessere non è legato alla mia persona, ma deve avere un valore cosmico».'' '''Cioè??''']]
[[File:FrecciaRossa.svg|10px]] ''Attenzione! Per rimuovere il tuo profilo da Facebook, devi prima essere iscritto a Facebook!''
Esattamente come per chi vuole smettere di [[tabacco|fumare]], esistono motivi astratti, anonimi, puramente teorici, come ''"il benessere tuo e di chi ti sta intorno"'', ''"il welfare state"'' e puttanate del genere, o motivazioni decisamente più concrete come ''DANARO'' o ''tempo buttato''.<br>
Ad ogni modo, sia per tutti i motivi del [[mondo reale|mondo]], il dottor '''[[Raffaele Morelli]]''', ordinario di [[psicologia]] presso l'Università del [[Maurizio Costanzo Show]], autore di pubblicazioni esimie, quali "Gorilla Natale" e "Gorilla Natale va in campeggio", ci suggerisce diversi validi metodi per disintossicarci da [[Facebook]].
[[File:FrecciaBlu.svg|10px]] '''Trovare un altro interesse che lo sostituisca'''<br>
{{quote|Chiodo scaccia chiodo|Mastro Geppetto a Gesù}}
Spesso sostituire un'ossessione con un ''passatempo alternativo'' è la soluzione più efficace per eliminare il problema.<br> <u>Il '''porno''' è una valida trovata</u>. Il [[internet|web]] offre numerosissime categorie pornografiche a cui appassionarsi, dal [[pornografia degli anziani|granny sex]] alla [[pedofilia|pedopornografia]], potete diventarne cultori, collezionare videoframe, provare a girare il vostro filmino personale o adescare qualche ragazzino nel coro dei ''"passerotti di Ratisbona"''.<br> Oppure potete trovare interessi ancora più specifici, come iniziare a collezionare qualche cosa:
* Francobolli
* Preservativi usati
* Lettere di minacce
* Carte di credito clonate, etc...
[[File:Morelli.jpg|200px|left|thumb|[[Raffaele Morelli]] dice: ''«Amo travestirmi da [[spiderman]] quando mi sento solo. Sperimentare novità porta al benessere».'']]
[[File:FrecciaBlu.svg|10px]] '''Iscriversi ad un'associazione reale'''
Se proprio non riesci a fare a meno di sentirti parte di un gruppo di persone, potresti aderire ad una ''organizzazione'' o una ''associazione di persone'' più concreta, come [[Cosa Nostra]], i [[ginecologi AOGOI]], o l'[[Unione Europea]].<br>
Anche le ''[[sette]] religiose'' offrono considerevoli benefici e aiutano a tenere parecchio occupata la mente. Prendiamo ad esempio le [[bestie di Satana]], sicuramente impiegheresti il tuo tempo libero per memorizzare le preghiere,<ref>Sfido a memorizzare l'Ave Maria al contrario!</ref> preparare i rituali; e conosceresti inoltre {{citnec|moltissime persone interessanti.}} Ti dimenticheresti dei social network.
* Attenzione però, esattamente come [[Facebook]], anche queste organizzazioni sono delle ''"fighe dentate"!'' Scegli bene il gruppo a cui aderisci, poichè, una volta dentro, difficilmente potresti uscirne (vivo).
[[File:FrecciaBlu.svg|10px]] '''Sviluppare immotivatamente odio'''<br>
{{quote|Hai provato e hai fallito. La lezione da imparare è: non provare mai.|Raffaele Morelli}}
Qualora infine non siate in grado di staccarvi dalla homepage di Facebook, nemmeno per [[pipì|dare acqua al merlo]], la soluzione più drastica è quella di cominciare ad ''odiare Facebook''. I metodi d'azione sono in sostanza due:
* <u>''Tu odi Facebook''</u> - Basta usare un po' di [[fantasia]]: versatevi il caffè bollente sulle [[palle]] mentre aggiornate la homepage, ascoltate un CD di [[Gigi d'Alessio]] ogni volta che visitate il profilo di un amico, infliggetevi dure punizioni corporali e mutilazioni fisiche ogni volta che siete tentati di effettuare un ''Login''. Vedrete che con un po' di determinazione arriverete a detestare [[Facebook]] e a farne volentieri a meno. ⇒ ''"Autoconvincimento"'' è la parola chiave.
* <u>''Facebook odia te''</u> - Invece che odiare il social network, fate in modo che sia lui a detestare voi. Cominciate ad insultare pesantemente i vostri ''[[amico|amici]]'', taggateli in foto che li ritraggono nudi, fate [[avances]] sessuali ai loro figli, offendete il loro [[religione|credo religioso]], accusateli di [[masturbazione|onanismo]]... e attendete la loro reazione. State sicuri che dopo un po' vi passerà la voglia di connettervi! ⇒ ''"Chiave"'' è la parola chiave.[[File:Bagaglino.jpg|right|thumb|200px|Abbiamo radunato uno staff altamente qualificato per risolvere i vostri problemi! Quello al centro è un amico mio.]]
==Cancellare il proprio profilo==
Passiamo ora alla parte più concreta di questo manuale, dando per assodato che abbiate veramente intenzione di lasciare per sempre [[Facebook|Facciabuco]].
===Operazioni preliminari===
Non potete sperare di ottenere '''[[alcunché|alcun]]''' risultato se non eseguite prima le operazioni sotto citate:
* Cercate su Facebook il gruppo '''''Se raggiungo un milione di fan divento vip oro e cancello il mio profilo'''''.
* Diventate fan.
* Selezionate tutti i vostri ''[[amico|amici]]''.
* Cliccate a sinistra su "Manda inviti".
* Fate cazzo in modo che si iscrivano tutti. Altrimenti domani prenderete 4 e verrete bocciati.
===Operazioni tecniche===
Sicuramente, la maggior parte di [[idiota|voi]] [[voi|idioti]] ha già provato a cancellare il suo account, notando con commovente dispiacere che il social network vi '''impedisce''' semplicemente di farlo.<br>
Qualora infatti abbiate tentato l'infelice idea di ''"bloccare il vostro profilo"'', {{citnec|con la promessa che un giorno verrà eliminato,}} sappiate che lo [[staff di Facebook]] ha già provveduto a sbattere la foto della vostra ''faccia di merda'' su ogni sito internet di incontri hard, vi ha taggato in svariate foto [[omosessuale|omosessuali]], gestisce attualmente il vostro account spacciandosi per voi, e probabilmente tiene in ostaggio la vostra [[famiglia]].
== Note ♪ ==
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{{references|2}}
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[[File:Barra facebook.png|Facebook]]
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