Utente:Kèny de la muerte/Sandbox: differenze tra le versioni

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Benvenuto nella mia sand-box, stolto!
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[[File:Cane_dal_pelo_lungo.jpg|Right|thumb|320 pxl| Si, da dietro potrebbe anche assomigliare a una ragazza, e invece è il tuo stupido [[cane]] che aspetti? Scaraventalo fuori dal letto!]]
[[File:Cane_dal_pelo_lungo.jpg|Right|thumb|320 pxl| Si, da dietro potrebbe anche assomigliare a una ragazza, e invece è il tuo stupido [[cane]],che aspetti? Scaraventalo fuori dal letto!]]

Scrivere manuale: togliere il cane dal proprio letto.
Grazie per aver acquistato il manuale "togliere il cane dal proprio letto" a soli ventidkjfnfnjdji euro!
Grazie per aver acquistato il manuale "togliere il cane dal proprio letto" a soli ventidkjfnfnjdji euro!
In questa breve guida formata da ( scrivere il numero dei passaggi) semplici passi imparerete a scaraventare quella pucciosa palla di pelo dal vostro amatissimo letto! Okay cominciamo!
In questa breve guida formata da 11 semplici passaggi imparerete a scaraventare quella pucciosa palla di pelo dal vostro amatissimo letto! Okay cominciamo!
== Stile: Classico. ==
== Stile: Classico. ==
Materiale occorrente:
Materiale occorrente:
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COMPLIMENTI! TI SEI SBARAZZATO DEL TUO CANE!
COMPLIMENTI! TI SEI SBARAZZATO DEL TUO CANE!


== Stile: Cesar millant ==
== Stile: [[Hiroshima]]==
Materiale occorrente:
Materiale occorrente:
* Bombardiere
* Cane
* [[Bomba atomica]]
* Mani
Bene,salite sul vostro nuovo e fiammante bombardiere (facilmente reperibile su [[EBay]]) Sorvolate lo spazio aereo sopra casa vostra e sganciate la bomba atomica premendo l'invitante bottoncino rosso davanti a voi...
* Bocca
COMLIMENTI! AVETE NUCLEARIZZATO IL VOSTRO CANE!
Bene, avvicinatevi in modo sicuro e leggermente gaio al vostro cane, e cominciate a tartassarlo di tssssk dandogli colpetti su fianchi e gambe, poi, spezzategli il collo.
⚫
COMPLIMENTI! TI SEI SBARAZZATO DEL TUO CANE!


== Stile:Madre ==
== Stile:Justin bieber ==
Materiale occorrente:
Materiale occorrente:
* Un esemplare maschio di [[Justin Bieber]] (si consiglia di usare una mega-ball per la cattura)
* Un aspirapolvere
Bene, svegliatevi alle 6:00, accendete l'aspirapolevere e cominciate a passarlo sul tappeto di camera vostra come se non ci fosse un domani, il vostro cane sarà talmente incazzato da lasciare il vostro letto seduta stante, azzanandovi una gamba.
Bene,posizionate l'esemplare maschio di Justin Bieber davanti al letto,accendetelo tramite la levetta posizionata fra le sue chiappe, il vostro cane sarà talmente infastidito da lasciare seduta stante il vostro letto! Lasciando un ricordino sui jeans del sopracitato ovviamente....
COMPLIMENTI! AVETE CONTRATTO LA RABBIA!
COMPLIMENTI! VI SIETE SBARAZZATI DEL VOSTRO CANE!


==Stile:Mithbusters==
==Stile:Mithbusters==
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Bene, infilatevi le cuffie, caricate l'ak47 e fate fuoco sul cane gridando frasi del tipo: STFU! Noob!, cheater!,laaaaaag!, hacker! Io ti denuncio alla [[Sony]]!.
Bene, infilatevi le cuffie, caricate l'ak47 e fate fuoco sul cane gridando frasi del tipo: STFU! Noob!, cheater!,laaaaaag!, hacker! Io ti denuncio alla [[Sony]]!.
COMPLIMENTI! VI SIETE SBARAZZATI DEL VOSTRO BAU-BAU!
COMPLIMENTI! VI SIETE SBARAZZATI DEL VOSTRO BAU-BAU!

== Stile: Berlusconi ==
Materiale occorrente:
* Faccia da [[culo]]
* Tanti soldi
Bene,procuratevi un po' di soldi e corrompete il cane dicendogli di non fare domande e lasciare immediatamente il paese.
⚫
COMPLIMENTI! AVETE CORROTTO IL VOSTRO CANE!

== Stile: [[Fabrizio Corona]] ==
Materiale occorrente:
* Fotocamera
* Possedere un agenzia incentrata sul gossip e scoop in generale.
Bene,scattate delle foto del vostro cane in compagnia di transessuali cubani, estorcetegli denaro e ditegli di abbandonare seduta stante la città.
COMPLIMENTI! AVETE RICATTATO IL VOSTRO CANE!

==Stile:Attacco batteriologico ==
Materiale occorrente:
* Conoscenze nel campo della chimica
* Numerose cavie (si consigliano i criceti di [[Yahoo! Answers]])
Bene, create un virus potenzialmente letale mischiando malattie quali vagliolo,AIDS,morbillo. Lanciatele le provette contenenti il miscuglio addosso al cane,fissatelo.
COMPLIMENTI! SIETE MORTI!

== Stile: [[Kamikaze]] ==
Materiale occorrente:
* C4
* Colla vinilica
* Una copia del Corano
Bene,appicicatevi il Corano e il C4 alla vita, poi correte verso il vostro amico peloso e fatevi detonare:,dall' altra parte vi aspetteranno settordici vergini pronte a tutto.
COMPLIMENTI! ALLAH AKBAR!

== Stile: Noob ==
Materiale occorrente:
* Un cervello grande quanto una nocciolina.
Bene,prendete per la coda il vostro cane e tirate lo giù dal letto con forza.
COMPLIMENTI! IL VOSTRO CANE VI HA AZZANNATO LA FACCIA!


{{Curiosità}}
{{Curiosità}}
* Ogni volta che un utente legge questo manuale, un attivista di [[100% Animalisti]] viene sodomizzato da un cavallo.
* Ogni volta che un utente legge questo manuale, un attivista di [[100% Animalisti]] viene sodomizzato da un cavallo.
* Edoardo stoppa ( fare il ridirect striscia la notizia) dopo aver letto il manuale, ha deciso definitivamente di suicidarsi.
* [[striscia la notizia|Edoardo Stoppa dopo aver letto il manuale, ha deciso definitivamente di suicidarsi.
* La direzione non si assume la colpa per problemi causati dalla lettura del manuale.
* La direzione non si assume la colpa per problemi causati dalla lettura del manuale.
* In origine era presente anche uno stile court kobain, ma sappiamo tutti come sarebbe andata a finire.
* In origine era presente anche uno stile [[Kurt Cobain]], ma sappiamo tutti come sarebbe andata [[Suicidio|finire]].
* Nel manuale la parola 'bene' viene utilizzata 11 volte.

Versione attuale delle 12:33, 5 apr 2013

Benvenuto nella mia sand-box, stolto!

Si, da dietro potrebbe anche assomigliare a una ragazza, e invece è il tuo stupido cane,che aspetti? Scaraventalo fuori dal letto!

Grazie per aver acquistato il manuale "togliere il cane dal proprio letto" a soli ventidkjfnfnjdji euro! In questa breve guida formata da 11 semplici passaggi imparerete a scaraventare quella pucciosa palla di pelo dal vostro amatissimo letto! Okay cominciamo!

Stile: Classico.

Materiale occorrente:

  • Un bau-bau.
  • Un pezzo di carne,brioche,osso.
  • Un cestino della spazzatura.
  • Un pezzo di spago.

Bene, prendete il cibo, legatelo da un lato con lo spago, fatelo annusare al vostro amatissimo cagnolino, dopo appogiatelo sul fianco del letto aspettando il momento opportuno, quando il cane starà masticando l'osso, tirate lo spago con tutta la forza che avete in corpo, facendolo cadere nel cestino appositamente piazzato di sotto, chiudete il cestino e piazzatelo in un sacco nero, poi portatelo fuori e appogiate il tutto vicino ai bidoni dell'immondizia. COMPLIMENTI! TI SEI SBARAZZATO DEL TUO CANE!

Stile: Hiroshima

Materiale occorrente:

Bene,salite sul vostro nuovo e fiammante bombardiere (facilmente reperibile su EBay) Sorvolate lo spazio aereo sopra casa vostra e sganciate la bomba atomica premendo l'invitante bottoncino rosso davanti a voi... COMLIMENTI! AVETE NUCLEARIZZATO IL VOSTRO CANE!

Stile:Justin bieber

Materiale occorrente:

  • Un esemplare maschio di Justin Bieber (si consiglia di usare una mega-ball per la cattura)

Bene,posizionate l'esemplare maschio di Justin Bieber davanti al letto,accendetelo tramite la levetta posizionata fra le sue chiappe, il vostro cane sarà talmente infastidito da lasciare seduta stante il vostro letto! Lasciando un ricordino sui jeans del sopracitato ovviamente.... COMPLIMENTI! VI SIETE SBARAZZATI DEL VOSTRO CANE!

Stile:Mithbusters

Materiale occorrente:

  • TNT
  • C4
  • Detonatori
  • Un paio di pensieri felici

Bene, prendete i pensieri felici e metteteveli nel Culo, piazzate la TNT sotto al cane, e il C4 dentro al cane, fate detonare il tutto per poi urlare "BUSTED" COMPLIMENTI! AVETE SFATATO IL MITO:"I CANI NON POSSONO VOLARE"!

Stile:Samurai

Materiale occorrente:

  • Una katana (reperibile in ogni punto-vendita conad, sotto ai surgelati)
  • Anni di preparazione psycho-fisica

Bene, affettate il cane, vendetelo a un ristorante cinese. COMPLIMENTI! AVETE CREATO IL SUSHI-DOG!

Stile:Call of duty

Materiale occorrente:

  • Una buona scheda video.
  • Cuffie per la chat.
  • Un AK-47

Bene, infilatevi le cuffie, caricate l'ak47 e fate fuoco sul cane gridando frasi del tipo: STFU! Noob!, cheater!,laaaaaag!, hacker! Io ti denuncio alla Sony!. COMPLIMENTI! VI SIETE SBARAZZATI DEL VOSTRO BAU-BAU!

Stile: Berlusconi

Materiale occorrente:

  • Faccia da culo
  • Tanti soldi

Bene,procuratevi un po' di soldi e corrompete il cane dicendogli di non fare domande e lasciare immediatamente il paese. COMPLIMENTI! AVETE CORROTTO IL VOSTRO CANE!

Stile: Fabrizio Corona

Materiale occorrente:

  • Fotocamera
  • Possedere un agenzia incentrata sul gossip e scoop in generale.

Bene,scattate delle foto del vostro cane in compagnia di transessuali cubani, estorcetegli denaro e ditegli di abbandonare seduta stante la città. COMPLIMENTI! AVETE RICATTATO IL VOSTRO CANE!

Stile:Attacco batteriologico

Materiale occorrente:

  • Conoscenze nel campo della chimica
  • Numerose cavie (si consigliano i criceti di Yahoo! Answers)

Bene, create un virus potenzialmente letale mischiando malattie quali vagliolo,AIDS,morbillo. Lanciatele le provette contenenti il miscuglio addosso al cane,fissatelo. COMPLIMENTI! SIETE MORTI!

Stile: Kamikaze

Materiale occorrente:

  • C4
  • Colla vinilica
  • Una copia del Corano

Bene,appicicatevi il Corano e il C4 alla vita, poi correte verso il vostro amico peloso e fatevi detonare:,dall' altra parte vi aspetteranno settordici vergini pronte a tutto. COMPLIMENTI! ALLAH AKBAR!

Stile: Noob

Materiale occorrente:

  • Un cervello grande quanto una nocciolina.

Bene,prendete per la coda il vostro cane e tirate lo giù dal letto con forza. COMPLIMENTI! IL VOSTRO CANE VI HA AZZANNATO LA FACCIA!


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  • Ogni volta che un utente legge questo manuale, un attivista di 100% Animalisti viene sodomizzato da un cavallo.
  • [[striscia la notizia|Edoardo Stoppa dopo aver letto il manuale, ha deciso definitivamente di suicidarsi.
  • La direzione non si assume la colpa per problemi causati dalla lettura del manuale.
  • In origine era presente anche uno stile Kurt Cobain, ma sappiamo tutti come sarebbe andata finire.
  • Nel manuale la parola 'bene' viene utilizzata 11 volte.
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