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Tramite mezzi come l'estorsione e il ricatto a bidelli sottopagati che rubano gessi per tagliare la coca siamo riusciti ad ottenere la lista dei libri per il corrente anno scolastico
==Introduzione alla scuola (ma non adatto all'articolo, sic!)==
Dopo lo sbigottimento iniziale per tutti quei template il vostro cervello avrà perso circa il [[millemila]][[%]] delle sue facoltà cognitive, e se l'introduzione iniziale di questa pagina non ti ha causato ancora coma profondo o [[morto|non ti ha reso un sacco si carne senza anima]] <ref>Ah non te l'ho detto? Se leggi questa pagina questo è uno degli effetti collaterali, subito dopo ''mestruazioni nell'uomo'' e ''diarrea facciale''</ref> [[Tortura|in un modo]] o [[tortura| nell'altro]] ora ti spiegherò tutto.
L''''Istituto tecnico agrario''' è solitamente un vecchio mattatoio/luogo spettrale/cimitero indiano dove sono avvenuti omicidi misteriosi, ristrutturato per farne una scuola, che [[Ma anche no|dovrebbe essere]] a un [[Istituto tecnico]] di secondo grado. Il piano di studi ha durata media di 13 anni, bocciature incluse, nel caso dell'indirizzo generale e sperimentale mentre l'indirizzo di [[ubriaco|viticoltura ed enologia]] ha una durata di 6 anni, ma anche dopo averla finita nessuno la vuole più lasciare per motivi riconducibili all'ubriachezza molesta. Al termine del corso di studi si ottiene il diploma di Perito agrario con competenza in [[eh?|enotoltecomagilliologia (semplice e applicata)]] che dà accesso a tutte le facoltà universitarie oppure, effettuando due anni di praticantato e superando l'esame di stato di abilitazione, che si basa pricipalmente sulle donazioni in [[sesso|natura]] o in [[Mazzetta|contanti]] che si fanno all'istituto, è poi possibile iscriversi all'Albo delle figurine ''agrario'' panini 2008 e svolgere la [[puttana|libera professione]] per evitare di morire di fame con un diploma del genere.
'''''<-- INCOMINCIARE AD AGGIUNGERE DA QUI --->'''''
== Breve ripasso storico ==
Scoprendo questa nuova arte di crescere le piante l'uomo trovò anche un modo per procurarsi più cibo, avere più tempo libero e poter passare quel tempo a studiare e crescere culturamente. Così capì tre cose:
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#''Siamo già al punto due? Abbiamo fatto presto!''
#''Fai lavorare i più stupidi e digli che è democrazia darti meta del cibo''
Ma a che età mettere la forza lavoro in campo? Neonati, bambini e anziani erano inutili per l'agricoltura se non come [[cadavere|concime fresco]], ci voleva un certo periodo di
==Studenti medi==
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=== Sfigato che non vuole fare il professionale ===
Pensava nella sua testolina grossa come
=== Femminista pronaturalista ===
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Ma per diventare uno [[idiota|zappaterra professionista]] non bisogna solo essere dotati di intelligenza inferiore, bisogna anche imparare da altri zappaterra il proprio mestiere, quelli così inetti nel loro lavoro di zappaterra da dargli due possibilità: diventare mangime per polli e saldare così i propri debiti o insegnare agli apprendisti zappaterra. E questi sono i tuoi [[professori]].
Perchè ho detto i tuoi professori? Perchè abbiamo fatto qui a [[Nonciclopedia]] una estrazione di nomi per mandare uno dei nostri utenti finalmente a scuola per imparare un pò di [[italiano|grammatica]]. Congratulazioni quindi a {{USERNAME}} per i suoi prossimi 5 anni di [[scuola]] all'Istituto tecnico agrario! Qui di seguito trova l'elenco dei libri del corrente anno scolastico trafugati dalla presidenza tramite mezzi come l'estorsione e il ricatto a [[bidello|bidelli]] sottopagati che rubano gessi per tagliare la [[cocaina|coca]]
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=== Chimica agraria ===
Simile per fisionomia e lentezza, il professore di chimica agraria si differenzia dal [[bradipo]] per una grossa mancanza di pelo sulla sommità della testa e una gran quantità di borse sotto gli occhi dovute al frequente controllo notturno dei compiti degli studenti
Le lezioni si basano su mezz'ora di tempo per il suo arrivo, un riposo di 20 minuti per riprendere fiato, [[supercazzola|uno sbrodolamento di parole con una coerenza fra loro pari o minore a 0]] e un riposo di altri 30 minuti in un angolino prima di ripartire per classi ignote.
La sua materia si presenta come il mettere insieme tante palline colorate (dette ''elementi'') in modo che formino composti totalmente casuali come [[Motore a gatto imburrato]], il pro[[pene]], le carote, il but[[ano]], le varie forme di vita non dotate di un cervello come i batteri, le meduse, i leghisti e tutte le altre varie schifezze che ammorbano il pianeta terra chiamate esseri viventi.
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=== Antologia ===
[[File:Dante Alighieri.jpg|Chi?|right|thumb|150px]]
Sapere l'italiano oggi è ''very important'' per avere dei ''personal approuch'' con le altre persone, e avere un comportamento consono alla ''situation''. Se durante un ''weekend'' voi foste invitati a casa di una persona importante a prendere un ''cocktails'' dovreste usare un tono e un insieme di parole adatto al luogo in cui siete, in questo caso un ''party''. Lo stesso vale per ogni altra ''situations'' come ad esempio un ''meeting'' con la tua ragazza o un ''mindstorming'' a lavoro
Per chi non avesse ancora imparato a leggere questa materia potrebbe essere un poco difficoltosa, ma visto che la ''medium quality'' delle scuole elementari e medie italiane è a livelli quasi paragonabili a [[Luca Giurato]] sobrio dovrete fare un ''[[Shining|all work and no play]] time'' durissimo per meritarvi un 6--. Qua sotto si possono ammirare piccoli esempi di come le professoresse vogliano allietare la ''social life'' dell'alunno costringendolo a casa a scrivere quantità inverosimili di cazzate inutili su gente morta.
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=== Religione ===
Lezione totalmente facoltativa e molto apprezzata dal 3% della classe arrotondando per eccesso.
Il professore è spesso
====Esempio di lezione:====
Oggi parlerò della parabola della capra azzima mangiata nel deserto da עם ישראל חי e suo figlio...MA STATE UN ATTIMO ZITTI, <big>PORCA DI QUELLA {{censura|(bestemmia da 13mo girone infernale senza ritorno)}}</big> !!! Comunque, continuando, il padre םשראעם יראל o qualcosa del genere, e suo figlio אריאל פינטור ,con l'accento sulla ארי, stavano gustando della capra azzima, mentre all'improvviso gli arrivò un segno dal cielo. [A uno dei ragazzi scappa un forte peto, tutta la classe ride.] CHI È STATO? CHI HA OSATO PROFANARE LA MIA PAROLA E QUELLA DEL SIGNORE? NESSUNO EH? RINGRAZIATE CHE SONO BUONO, e smettetela di interrompermi...<small>ma tu guarda questi piccoli bastardi, era meglio rimanere sulla strada a battere, almeno lo pigliavo in culo da uno solo e prendevo anche più soldi</small>...poi il pover'uomo si alzò da terra e si mosse verso la mistica apparizzione, ed ella parlò e gli disse:▼
▲{{Dialogo|Professore|Oggi parlerò della parabola della capra azzima mangiata nel deserto da עם ישראל חי e suo figlio...
{{Dialogo|Professore|Bene, dillo a tutta la classe cosa vuol dire|Studente|Bhe sarebbe come se tarapia tapioco come se fosse Antani con la supercazzola prematurata, e lo ragguardisse dal farlo, giusto?|Professore|<big>eh?</big>|Studente|<small>[[Puppa!]]</small> Cioè, praticamente ha detto: Vhe matusa, la capra azzima mi fa fare aria, non è che avresti qualcosa più tipo non so un cisburgher? I'm loving it, tatatattatà!|Professore| <big><big><big><big>Hh!!! Porco D</big></big></big></big><campanalla che suona, tutti escono per fumare e nessuno si accorge del prof che dopo aver fatto esplodere il rosario attaccato al muro si è messo a piangere in silenzio>}}
=== Matematica ===
[[File:
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== Curiosità ==
*
* Il test di ammissione alla scuola richiede la distinzione tra zappa e trattore, capacità mentale superiore a quello di un pesce rosso medio e un numero di dita funzionanti maggiore di 12.
*È l'alternativa triste al suicidio.
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*Tra le promozioni che la scuola offre per l'iscrizione ci sono:'' Borse di studio mensili agli studenti più stupidi sotto forma di sterco equino, violenza gratuita e non a pagamento come gli anni passati, rispetto per tutti...o per nessuno.''
*I voti dati ad ogni studente sono uguali al proprio Q.I.
===Note ===
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