Utente:Impero/L'impareggiabile: differenze tra le versioni

<div style="text-align: center;"><big><big><big><small><big><big><big><s>IMPAREGGIABILE N.2!!!</s></big></big></big></small></big></big></big></centerdiv><br/>

<div style="text-align: center;"><small>Maledizione, dimenticavo che hoil pure unmio compagno di squadra è morto...</small></centerdiv><br/>

<div style="text-align: center;"><big><big><big><small><big><big><big>GLI IMPAREGGIABILI DUEL'IMPAREGGIABILE!!!</big></big></big></small></big></big></big></centerdiv><br/>

L'obiettivo di Impero era proprio quello di dare un'occhiata al locale, se valeva la pena di passarci una serata, portarci [[nessuno|la fidanzata]], ma anche studiare i sistemi di allarme e la planimetria per un [[rapina|prelievo di denaro contante]]. Quanto all'orario, beh Impero soffe d'insonnia, la qual cosa lo aiuta, ora che è un supereroe, anche durante la sua sorveglianza notturna sulla città.<br/>

Da una finestra al secondo piano dell'edificio, il proprietario, Bill, gettò un secchio pieno di cavolini radioattivi. Cosa ne poteva sapere Impero del fatto che [[Chernobyl|il cognome di Bill fosse Cherno]]? Impero cercò di proteggersi rannicchiandosi, ma fu inutile. L'onda anomala lo travolse e lo lasciò esanime per un paio d'ore. Al suo risveglio se ne tornò a casa barcollando come nemmeno una giraffa di birra da tre litri bevuta da solo era riuscita a fare. Accese la televisione e si mise a guardare [[Juventus]]-Atletica del fil de fer; al novantesimo minuto il risultato era fermo sullo 0-0. Poichè Impero aveva giocato alla [[SNAI]] l'1 fisso tirò un paio di porconi e si augurò che l'arbitro concedesse un rigore ai bianconeri.<br/>

La sessualità dell'Impareggiabile N.2 è alquanto complessa. Il giovane Impero aveva una ragazza. Era bellissima, bionda e con una piccola cicatrice sul mento che la rendeva ancora più sexy. L'aveva conosciuta ad una manifestazione no-noglobal usando la famosa tecnica di approccio:<br/>

[[Lina Wertmuller|Travolti da un insolito destino nel paese di Fanculo durante una cena a base di pomodori verdi fritti]] i due finirono a letto. Assieme. Al risveglio decisero che avrebbero formato una coppia di supereroi gay (o una coppia gay di supereroi?) e si diedero il nome di Impareggiabili Due.<ref>A questo punto, per chi credesse a quellosappiate che ha detto il mio compagno, lui èdiventò il numero uno solodopo perchèaver abbiamo fattogiocato a ''pari o dispari''. Modestamente ho vintovinsi.</ref>.<br/>

I poteri dell'Impareggiabile N.2 non si fermavano lì. Egli aveva, certo, il potere di sbloccare le partite equilibrate mediante il ''colpo del rigore improvviso'', ma anche altri. Si accorse per esempio che subito dopo esseeessere uscito dal barbiere le sue basette si riallungavano ma di lunghezza diversa.<ref>Se non si fosse capito, era impossibile pareggiargliele.</ref><br/>

* '''Ondata entropica''': Impareggiabile N.2 tende la mano verso l'avversario, che di colpo viene mandato a gambe all'aria. Inoltre un braccio e una gamba gli si accorciano mentre gli altri due arti gli si allungano. Nel caso l'obiettivo sia un intero ambiente, esso da ben curato diventerà disordinato, come si vede quando Impareggiabile N.2 attacca la bottega del kebabbaro accusato di usare carne di topo.

* '''Movimento tellurico<ref>Cioè un banalissimo terremoto, ma detto così fa figo.</ref> instabile''': mettendosi in una posizione che ricorda un uomo che caga Impareggiabile N.2 crea un terremoto in grado di inclinare le case - raddrizzare la [[torre di Pisa]] - e distruggere l'asfalto, quello bello liscio che è un piacere guidarci sopra. È una mossa molto spettacolare ma dai pochi effetti reali; serve più ad intimidire i nemici.

* '''Raffiche di irregolarità''': muovendo velocemente le braccia in una determinata direzione Impareggiabile N.2 può lanciare una specie di frecce d'aria che colpiscono il bersaglio provocandogli leggere sensazioni di spostamento. In piccole dosi viene sopportato ma in massiccia quantità il nemico comincia a lamentare [[diarrea|disturbi gastrointestinali]] e nervosismo. Se una serie di raffiche colpisce un oggetto come un muro l'intonaco si sgretola e i mattoni si scheggiano.

* '''[[one piece|Life return]]''': i capelli di Impareggiabile N.2 si allungano a dismisura e diventano delle braccia aggiuntive. Generalmente con esse immobilizza avversari, crea uno scudo di capelli impenetrabile o si crea un comodo [[pouf]] su cui sedersi mentre riflette su come agire.

Non pago della sua [[cazzata|sconfinata potenza]], l'Impareggiabile N.2 pensò che forse era il caso di armarsi, casomai un nemico gli avesse corretto la sambuca con la kryptonite. C'è da dire che Impero, essendo allergico alla kryptonite, sarebbe comodamente morto, e non avrebbe semplicemente perso i propri poteri; ma credendo nella reincarnazione delle <s>unghie</s> anime pensò che avrebbe potuto reincarnarsi di nuovo in se stesso.<br/>

E dunque, come detto, Impareggiabile N.2 è anche armato. Alla cintura porta il suo machete personale; nel naso la sua scorta di caccole fumogene, lacrimogene e stordenti è sempre piena. Infine, ma non ditelo in giro, si porta pure un pugno di ferrotirapugni per i casi estremi.

Essendo in bolletta cronica l'Impareggiabile N.2 non poteva permettersi della stoffa per crearsi un costume. Decise allora di utilizzare alcuni vecchi vestiti che non utilizzava da anni, da quando il suo periodo tamarro era finito. Prese dall'armadio una camicia viola shocking e ne tagliò le maniche. Prese un paio di jeans verde ramarro e li tagliò all'altezza del ginocchio. Già che c'era prese il passamontagna al ladro che si era nascosto un mese prima in quello stesso armadio e che era morto dissanguato a causa dei morsi delle tarme.

Ancora oggi Impareggiabile N.2 per muoversi usa la nuvola Speedy, il nome che suo nonno diede alla propria Vespa gialla. Non dovrebbe stupirvi, lo sanno tutti che le repliche di [[Dragon Ball]] vanno in onda da secoli. La targa del mezzo è stata annerita con del paté di olive per impedire che i criminali risalgano alla sua vera identità e che i [[Carabinieri]] lo multino per [[ma anche no|eccesso di velocità]].

La prima missione dell'Impareggiabile N.2 fu in realtà una [[crociata]] personale. Il suo kebabbaro di fiducia era stato accusato di usare carne di topo di qualità scadente. Nottetempo si intrufolò nella bottega e scoprì che purtroppo era tutto vero. Rase al suolo l'edificio per vendetta e giurò che avrebbe fatto lo stesso con tutti i kebabbari sorpresi a fare lo stesso. [[tutti|Lasciò perdere quando capì che non avrebbe avuto tempo per altre missioni]].<br/>

Qualche tempo dopo si ritrovò a fronteggiare una flotta di navi cariche di clandestini che dall'[[Inghilterra]] cercavano di emigrare in Europa col chiaro scopo di delinquere. Il partito al potere, la [[Lega nerd]] incaricò Impareggiabile N.2 di provvedere. Con le sue raffiche di irregolarità colpì le navi creando delle falle e facendole affondare.<br/>

La terza missione in ordine di importanza cominciò una domenica mattina. Impero stava portando a passeggio il suo [[Yu-Gi-Oh|drago rosso cremisi]] quando un certo Terek Aziz, produttore locale di reggiseni, si mise a gridare a squarciagola [[parole a caso]]. Una folla di teneri islamici di merda uscita da chissà dove si mise a linciare il drago. In assenza di cabine telefoniche<ref>In perfetto stile Superman. Appunto: come fa al giorno d'oggi Superman a cambiarsi d'abito?</ref> Impero ripiegò su un negozio di abiti. Fu costretto ad acquistare un abito da sposa (ma ora ha in programma di usarlo per convolare a nozze con il suo uomo), tuttavia potè trasformarsi nell'Impareggiabile N.2; ma ormai era tropo tardi. Il drago Malfoy era morto. I malviventi si diedero alla fuga ma Impareggiabile N.2 li stese uno dopo l'altro con l'ondata entropica. Un paio di essi finirono in mezzo alla strada e furono travolti, un altro finì in un lago e non sapeva nuotare, ma nessuno si lamentò per la sorte di questi tre sventurati. Gli altri furono arrestati e impiccati nelle successive 48 ore.<br/>