|
'''nonlibri:Curare malattie incurabili'''
'''Manuali:Conquistare l'universo'''
{{cit2|*HHHhhh* In caso dovessi riuscire davvero a conquistare l'universo prima di me, *HHHhhh* sappi che io SONO TUO PADRE!|Quella vecchia volpe di [[Darth Vader]] sa come pararsi le [[culo|terga]].}}
{{cit2|Uomini che invadono altri pianeti e tracciano cerchi nel grano?! Bah, non ci sono più gli umani di [[una volta]]... Quando c'era [[Benito Mussolini|lui]] non sarebbe mai successo...|[[Ciarla]] di un anziano [[Predator]] che si è dimenticato di [[fascisti su marte|questo film]].}}
{{cit2|E.T. ... Telefono ... Caaasa|[[E.T.]] espone i suoi timori sul piano socio-culturale relativi alla commistizione fra specie senzienti<ref>O più probabilmente ti sta proponendo un interessante piano tariffario per la telefonia fissa.</ref>.}}
[[File:Mano protesa nell'Universo.jpg|right|thumb|200px|Anch'io ho provato ad afferrarlo mentre era distratto e intascarmelo, solo che non ho mai trovato la maniglia...]]
*''Hai già applicato con successo [[Manuali:Conquistare il mondo]], ma il pianeta [[Terra]] ti sta un po' strettino?''<ref>[[Cavallo goloso|Dittatore]] [[Delfino curioso|bramoso!]]</ref>
*''Hai già finito di soffocare rivolte nel sangue per oggi ma ti avanza una mezz'oretta prima di [[cena]] e non sai che fare?''
*''Rabbrividisci ogni volta che senti [[Qualcuno|Fiordaliso]] cantare ''"Non voglio mica la Lunaaa!"''?''<ref>Cioé, anch'io penso che sia uno dei [[Mariottide|grandi piùccessi]] della musica italiana, però qua intendo dire che detesti la sua modestia.</ref>
*''Da quando hai finito di vedere tutte le puntate di [[Star Trek]] anche in lingua originale, in klingoniano, in rigelliano e in tak tak sei in crisi d'astinenza da navicelle spaziali di cartapesta?''
*''Il tuo oroscopo di oggi non ti aggrada e vorresti ruotare un paio di costellazioni in modo che predicano "fiumi di [[figa]]"?''
E allora raggiungi ogni tua ambizione, risolvi ogni tuo problema, parti per una nuova avventura verso l'infinito e oltre, con '''Manuali:Conquistare l'universo'''!<ref>Cioè, è solo una frase ad effeto, in realtà non si può andare oltre l'infinito, anche perché non si sa nemmeno se l'infinito esiste davvero. A volerla dirla tutta tu non arriverai nemmeno ad un miliardesimo dell'infinito, però fa finta di sì e dimenticati questa nota. Insomma, ti ho detto di smettere di leggere! Muovi quel dannato puntatore da un'altra parte, idiota!</ref>
<small>''ATTENZIONE:Questo manuale presuppone che voi abbiate già portato a termine con successo [[Manuali:Conquistare il mondo]], quindi se non l'avete già fatto, alzatevi, andate a sottomettere i popoli tutti e poi potremo cominciare.''</small>
== Preparativi tecnici ==
==== Convincere l'umanità dell'utilità della missione ====
[[File:Deserto.jpg|right|thumb|200px|Certo, con le stesse tecnologie e gli stessi costi invece che creare una colonia infinitamente lontana di un migliaio di anime potresti trasformare il [[Sahara]] nella più lussureggiante delle terre, ma vorresti davvero dare tutto quel ben di Dio al primo [[gheddafi]] che passa?]]
Visto che devi compiere la più grande impresa di tutta la storia, ti servirà l'aiuto di tutta quanta l'umana stirpe e almeno qualche decina di milioni di criceti<ref>Non chiederti perché, i criceti servono e basta.</ref>. Quanto ai criceti vi basterà donare manciate di ''ruotine per correrci su'' per ottenere i loro servigi, mentre per gli uomini dovrete affrontare qualche [[problema]] in più.
Le combriccole di guastafeste organizzati, comunemente dette [[rompicoglioni|Associazioni Benefinche Non-Governative]] se ne verranno fuori con la solita storia che ci sono ancora un miliardo di persone che soffrono la fame e che con i [[soldi]] che servono per la missione si potrebbe sconfiggere in tutto il mondo la [[fame]], l'[[AIDS]], l'[[analfabetismo]], gli spigoli dei comodini e la [[sabbia nei sandali]], ma tu rispondi che incontrare finalmente gli omini verdi vale bene qualche piccolo sacrificio.
==== Reperire fondi ====
Come detto sopra, taglia tutti i fondi destinati allo sviluppo dei paesi del cosiddetto [[Terzo Mondo]] senza farti scrupoli: infatti, se le loro economie progredissero e ricevessero tutti quanti un'[[scuola|istruzione]], chi ci andrebbe a lavorare nelle miniere e nelle piantagioni, eh? E allora fai la cosa giusta, riducili alla fame con un sorriso: ogni loro pasto in meno è un fighissimo pulsantino colorato in più sulla tua astronave!
== Equipaggio ==
[[File:Renaticons-offeso.jpg|right|thumb|160px|Se fanno finta di non capire cosa voglia dire ''Arrendetevi o faccio saltare in aria il pianeta'', con un interprete così minaccioso sarete sicuri che il messaggio sia passato.]]
*'''Un interprete di lingue aliene''': L'ideale sarebbe un traduttore madrelingua, ma siccome dobbiamo andare verso l'ignoto senza sapere nemmeno se effettivamente esiste qualche popolo da conquistare, ti puoi anche accontentare di qualcuno bravo a gesticolare e a fare le facce tanto tanto espressive, come il [[tizio]] nella foto qua accanto; in caso non capissero cosa vuoi comunicare loro, non è un gran [[problema]], tanto li dovrai ammazzare tutti.
*'''Un vecchio lupo di spazio''': Qualcuno dovrà pur guidare l'astronave, e questo è un lavoro per gente esperta che sa riconoscere una nebulosa anche solo dall'odore<ref>Cosa ben difficile, considerando che nello spazio non c'è aria.</ref>. Dunque vai a Cape Canaveral, cerca la taverna che sta sotto la rampa di lancio dove troverai una decina di anziani astronauti [[pensionato|pensionati]] che giocano a canasta e che fra uno sputo e l'altro brobottano frasi del tipo ''ARR! Corpo di mille [[pulsar]], s'è alzato un bel vento solare stamttina! Oggi quei giovanotti della base non s'arrischieranno ad uscire in spazio!'' Siccome però ci sono forti dubbi che qualcuno sia arrivato anche solo sulla [[Luna]], e anche se fosse vero sarebbero passati quarant'anni dall'ultima missione, visto inoltre che gli astronauti moderni al massimo hanno fatto una gitarella sulla stazione spaziale internazionale, ti consiglio di affidarti ad uno dei top players di [[Ogame]], di sicuro ne sa più lui di come si costruiscono imperi galattici, e poi fa sempre piacere avere un [[nerd]] su cui sfogare la propria [[ira repressa]].
*'''Un astronomo''': Non penserete mica di andarevene di raggiungere una galassia distante migliaia di anni luce seguendo i cartelli stradali? Vi sconsiglio anche di fermarvi a chiedere indicazioni ai meteoriti di passaggio: quei farabutti non solo tirano dritto senza rivolgerti nemmeno la parola, ma se ti avvicini troppo ti rigano pure la navicella per dispetto. Inoltre ti serve qualcuno che ti ricordi che un [[buco nero]] non è l'entrata di una galleria e che atterrare su una [[stella]] fa sciogliere tutti i gelati in frigo.
*'''Un astrologo''': Siccome dovete andare avanti verso l'incognito [[cazzo di cane|a guisa di gonadi canine]], un po' di fortuna non vi farà male, e poi le sue previsioni potranno finalmente essere più attendibili, visto che potrà leggere le stelle anche sulla pagina posteriore.
*'''Un tipico astronauta sovietico''': In tutti i [[film]] americani che si rispettino che parlino di missioni spaziali non può mancare il tradizionale arcigno comandante nostalgico dei [[comunisti|mangiabambini]], che parla col tipico accento del comunista brutto e cattivo. L'antica usanza di ingaggiarne uno va rispettata sia per applicare l'[[inversione russa]] sugli alieni<ref>''Nella Russia Sovietica, gli alieni sono invasi da TE!''</ref>, sia perché fa sempre comodo qualcuno che sa pilotare con i piedi mentre con le mani si versa un bel bicchierone di [[vodka]], come il buon vecchio capitano Vasilij Stalin<ref>Una specie di [[Renzo Bossi]] alcolizzato e bolscevico.</ref>.
[[File:Astronautaominosilvio.jpeg|right|thumb|190px|Mi raccomando, scegliete gente preparata ad ogni evenienza: nel vostro viaggio potreste incontrare di tutto, anche un commizio del temibile [[Omino Silvio]] di [[Alpha Centauri]]!]]
*'''Un negro''': Come avrete capito dal sottotitolo del paragrafo, questo [[contraddizione|non è un manuale razzista]], dunque secondo le direttive del Ministero delle Pari Opportunità, assumeremo anche un [[rapper|''motherfuckin' nigga from the ghetto'']], non vi preoccupate con quale qualifica, tanto come insegna il cinema, e in particolare [[Alien]], quello ''di colore'' è sempre il primo che muore.
*'''I compagni riciclati da quando hai [[conquistare il mondo|conquistato il mondo]]''': Se con loro sei riuscito a sottomettere tutte le genti, perché non potrebbero esserti d'aiuto a spasso per il cosmo? E poi hai idea di quanto ti costerebbe metterti in regola con i contributi pensionistici per dieci persone che hanno lavorato notte e giorno per te per anni? E allora continua il tuo viaggio con '''[[tua nonna]]''', che ti ricorderà che non bisona fissare il [[Sole]] o le altre stelle perché sennò diventi [[cieco]]<ref>Anche se capisco muori dalla voglia di impadronirti anche di quelle.</ref>, con '''maniaci omicidi''', per dire agli alieni ''veniamo in pace'' a suon di [[AK-47]] e perché no, anche con la '''bella [[gnocca]]''' perché nello spazio non bisogna mai infilarsi in [[buco nero|buchi neri]] sconosciuti.
==Astronave==
Lo so che hai appena lavato l'[[automobile|auto]] e hai già rinnovato il bollo, però ci sono posti, come lo spazio siderale, dove nemmeno una [[panda 4x4]] può arrivare. Dunque ti toccherà costruire una navicella spaziale come diciamo noi, ma ti assicuro che sarà [[ma anche no|facile e divertente]], un ottimo passatempo per impegnare in modo intelligente ''un pomeriggio di pioggia''<ref>Se nella costruzione conti anche tutto il tempo precedente allo stringere l'ultimo bullone, facciamo anche qualche decina di migliaia di ''pomeriggi di pioggia''.</ref>.
==== Propulsione ====
'''ATTENZIONE: In questo capitolo dovrai infrangere numerose leggi della fisica, quindi prima procurati una buona copertura legale!'''
Il più grande problema dei viaggi spaziali è quello del carburante: infatti, per coprire una distanza relativamente infinitesimale come quella fra la [[Terra]] e la [[Luna]], vengono bruciate migliaia e migliaia di tonnellate di costosissimo propellente per muovere una navicella di dimensioni ridicole, ed è per questo che finora non siamo mai andati oltre il nostro satellite naturale<ref>Fidatevi, ci siamo stati, me l'ha annunciato in sogno l'[[Invisibile unicorno rosa]]!</ref>, ma siccome qua disponiamo dei più grandi cervelli del mondo<ref>Che giustamente scrivono manuali ironici su imprese impossibili invece che dare il loro contributo fondamentale al progresso dell'umana stirpe</ref>, abbiamo la soluzione: l''''astronave a dopppio rinculo'''.
[[File:Astronave stilizzata.jpg|right|thumb|200px|Il progetto della navicella, anche se non pretendo che possiate comprendere a fondo questo miracolo della scienza e della tecnica.]]
Pensaci: il terzo principio della dinamica dice che ad ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria, dunque una pistola che spara nel vuoto, non subendo attrito, si sposta con una velocità uguale e contraria a quella del proiettile, grazie al [[rinculo]]<ref>Mi dispiace, ma non è un parolaccia, anche questa volta non ci puoi denunciare alla [[polizia postale]].</ref>. E allora ti basterà assemblare appena fuori dall'orbita terrestre la tua astronave e dotarla di una balestra a levitazione magnetica che imprima ad un proiettile qualsiasi<ref>Fossi in te userei i tuoi escrementi, tanto li devi pur buttare da qualche parte; ti ci puoi anche divertire a colpire i meteoriti di passaggio, è bellissimo scappare da loro infuriati alla velocità della luce!</ref> una spinta tendente alla velocità della luce, in modo tale da spostarti tu alla stessa velocità, ma in verso contrario. Disponi infine due di questi propulsori ai lati dell'astronave con un angolo acuto fra di essi: quando saraano entrambi spinti alla velocità massima, la velocità risultante del veicolo sarà superiore a quella della luce, in modo tale da poter entrare nella [[quarta, quinta e sesta dimensione]] e raggiungere la destinazione ancor prima di essere partito!<ref>Tutto ciò non ha alcun senso, ma scommetto che ci hai creduto. Eeeh, beata ignoranza...</ref>.
In caso tu non riesca a costruire tale veicolo, una valida alternativa è inserire la salma di [[Albert Einstein]] in una turbina, leggere questo capitolo e farlo ''rivoltare nella tomba'', sfruttando la sua potentissima rotazione fino spingerti a velocità superluminari.
==== Scorte nell'astronave ====
==== Strumentazioni e altre figate scientifiche ====
[[File:Ipad.jpg|right|thumb|200px|Ma sì, mettiamoci anche una dozzina di iPad, in caso ti venisse voglia di fare una ''non''telefonata a casa o una ''non''foto a qualche compagno di viaggio!]]
Cosa c'è di più bello nella vita che essere circondati da centinaia di schermi bippanti ricoperti di numerini verdi che scorrono velocissimi
sopra a grafici altrettanto inutili? [[È]] proprio grazie a loro che i film i fantascienza hanno fatto tanto successo! Magari potresti non avere mai bisogno di un ''rilevatore di [[Cinghiale notturno|chinghiali notturni]]'' o di un ''compasso efrandoscopico a quattro punti'', però, come insegna [[Steve Jobs]], è l'inutilità che fa il lusso! E allora non esitare a spendere miliardi di [[euro]] di denaro pubblico per addobbare la tua sala di comando, tanto l'astronave non si appesantisce nel vuoto!
== Dalla terra al primo pianeta da conquistare ==
==== Accorgimenti necessari al viaggio intergalattico ====
Il viaggio potrebbe durare parecchi anni, o addirittura decenni, quindi installa a bordo solo orologi che girano mooolto lentamente e proibisci a tutti i membri dell'equipaggio di festeggiare i compleanni<ref>Non penserai mica di riuscire a sottomettere qualche migliaio di sistemi solari con [[tua nonna in carriola|dei vecchietti incontinenti?]]</ref>, sarà un grosso sacrificio rinunciare a tutti quei regali e alle festicciole col [[clown]], ma è uno sforzo che va fatto.
Inoltre è impossibile caricare scorte d'ossigeno a sufficienza per tutto il tragitto, quindi prima di partire fate un bel respiro e poi mettetevi una molletta sul naso che potrete togliervi solo una volta giunti a destinazione, un altro stimolo in più per fare alla svelta.
==== Scegliere il pianeta-bersaglio ====
[[Enrico Fermi]] aveva dimostrato che è praticamente impossibile che esista un'altra civiltà in tutto l'[[universo]], ma non vedo perché ci dovremmo fidare del primo [[premio Nobel]] che passa, quando il venerabile [[Ron Hubbard]] afferma il contrario. Supponiamo dunque di avere l'imbarazzo della scelta: scegli il pianeta più pacifico e con i [[Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch|
nomi delle città più lunghi]]. Dev'essere pacifico perché mi sono dimenticato di mettere nell'elenco dell'occorrente le armi, quindi sei armato solo di ''tanta buona volontà'' e puoi ben immaginare che attaccare i [[predator|predators]] in queste condizioni ti frutterà solo un viaggio in [[paradiso|ben altro cielo]]. I nomi lunghi invece servono per mettere in difficoltà il nemico per quanto riguarda le comunicazioni necessarie alla controffensiva, proprio come fecero i [[spagna|conquistadores]] quando attaccarono gli [[aztechi]]:
{{dialogo|Generale azteco|Re [[Montezuma|Motecuhzoma Xocoyotzin]], gli stranieri stanno convergendo su Mèxico-Tenochtitlán da Tlatlauhquitepec e da Coixtlahuacan!|Montezuma|Da dove?|G.|Da Coixtlahuacan!|M.|No, quella prima...|G.|Tlatlauhquitepec!|M.|Com'è che si scrive?|G.|Uhm... Ti elle a ti elle a u qu, no, aspetta... Ti elle a ti elle a acca... Lasci perdere, ci hanno già conquistati.}}
== Invasione ==
==== Convincere gli alieni che gli umani non esistono ====
[[File:Papocchio nel grano.jpg|right|thumb|170px|Un vero nonciclopediano non dimentica mai a chi deve il suo successo!<ref>E comunque il [[Papocchio]] dà pur sempre l'impressione di essere spiati dall'alto...</ref>]]
Finalmente sei arrivato a destinazione! No, fermo, non sbarcare ancora! Lo so che ti sei dimenticato di far costruire i [[cesso|bagni]] sull'astronave e che hai un impellente bisogno di [[pisciarella|annaffiare il primo albero che trovi]], ma visto che l'hai trattenuta per settemila anni luce, aspettare qualche mese in più non sarà un problema.
[[È]] probabile che gli alieni sospettino dell'esistenza degli umani e che siano in qualche modo preparati ad un attacco, quindi tu dovrai sbarcare ogni notte in un punto diverso del pianeta e tracciare [[cerchi nel grano]]<ref>va bene anche il kw§opp*n o qualunque altro alimento extraterrestre che cresca a ''campi''.</ref> senza alcun motivo o disegno premedidato, basta che siano abbastanza tondi da far dire alla gente del posto ''"Solo una civiltà superiore potrebbe fare cerchi così poco quadrati!"''.
Inoltre, per mettere in ridicolo gli scienziati che giustamente sospettano la tua venuta, rapisci qualche migliaio di [[drogato|drogati]] o emarginati generici uno alla volta e dì loro di essere i prescelti per rivelare alla loro razza che gli umani stanno per arrivare e portare [[pace]], [[amore]] e [[pilu]], e che nel diffondere la buona notizia dovranno arringare le folle con un paio di mutande in testa e una [[banana]] in un orecchio<ref>In caso non ne avessero, va bene anche un te£-pofok.</ref>. In questo modo l'opinione pubblica si convincerà che gli umani sono solo una fantasia per mitomani e [[hippie|fricchettoni]], facendo così abbassare loro la guardia.
==== Sbarco ====
Se c'è una cosa che piace a tutti i politici non solo di questo, ma anche degli altri mondi, è certamente accrescere sempre più il loro potere. Dunque sbarca di notte in un luogo facilmente raggiungibile, come un [[aeroporto]] internazionale e scarica un grosso container pieno di poltrone e affiggi sul portellone un foglio con su scritto "''Un posto gratis al [[Parlamento]] del container per qualsiasi Capo di Stato che riesca ad impossessarsene''": aspetta qualche ora che si diffonda la notizia e vedrai orde e orde di politici provenienti da ogni dove spintonarsi per entrare.
[[File:Silvio berlusconi cantante rock .jpg|right|thumb|220px|Fate attenzione, potrebbe materializzarsi anche lui lì magicamente; c'è chi dice che possa addirittura infrangere le barriere spazio-temporali per aggiudicarsi una poltrona...]]
Quando sarai sicuro che tutti i potenti del pianeta siano lì dentro, atterra trionfalmente sul container schiacciandoli tutti, dichiarando a gran voce che sei venuto a portare [[pace]], fratellanza e [[pilu]]; infatti li hai uccisi per porre fine alle insensate guerre e divisioni fra i popoli, non certo per condurre la loro specie nell'[[anarchia]], schiavizzarla e sfruttarla fino a farla estinguere e rimpiazzare con la tua<ref>In realtà è proprio questo il tuo obbiettivo, però non dirlo a [[nessuno]], mi raccomando, eh.</ref>.
==== Golpe planetario ====
Quando sarai sicuro che tutti gli abtanti del pianeta saranno davanti ai maxischermi<ref>Per sicurezza prima trasmetti qualche [[porno|pornazzo]], così sarai sicuro che vegano a vederlo proprio tutti.</ref>, fai finta di cominciaren la tua straordinaria rivelazione e nel momento di massima suspance fai partire il video di ''Baby'' di [[Justin Bieber]]: l'impatto emotivo su queste creature del tutto digiune dal [[pop]] commerciale pre-adolescenziale terrestre sarà mortale come il tifo o la peste sugli indios sudamericani, ai tempi della loro distruzione privi delle opportune difese immunitarie.
In caso alcuni di loro si siano tappati le orecchie in tempo e si stiano ancora rotolando in terra fra la [[vita]] e la [[morte]], dai loro il colpo di grazia facendo notare loro che quello è di gran lunga il video musicale più visualizzato della storia di [[You Tube]]: capiranno così di essere finiti nelle mani di folli sadici con una mostruosa resistenza al dolore musicale e così sarai sicuro che anche gli ultimi preferiranno suicidarsi volontariamente.
== Organizzazione della prima colonia ==
==== Asservimento ====
==== Integrazione ====
==== Assimilazione delle tecnologie ====
== Nuovi obbiettivi ==
== Padrone dell'universo ==
== Conclusione ==
== Note ==
<references/>
|