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<!--Medaglia Nonci Heroes------------->
<div class="basehover" style="width:150px; position:fixed; right:3em; bottom:0">[[File:NonciHeroesOro.png|150px|link=Nonci Heroes]]
<div class="oggettohover" style="position:fixed; right:10em; bottom:8em; opacity:0.8; width:100px; background-color:black; color:white"><div style="text-align: center;"><small>''Vincitore del contest<br />Nonci Heroes''</small></div></div></div>
<!--------------------------------->
{{titolo|{{/titolo}}}}
{{Sottotitolo|<div style="text-align: center;">{{Cit2|Nella lotta contro il crimine ci vuole... <small>che cosa ci vuole? L'ho dimenticato...</small>|Motto dei Fantamici 4 coniato da I al Fastum Vompo}}</
{{Css|I Fantamici 4}}
__NOTOC__
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<!-- ------------------------------ ATTENZIONE QUESTA PAGINA CONTIENE MORPH, ---------------------------------
------------------------NON È UNA PAROLACCIA, MODIFICA SOLO NELLE ZONE IN MEZZO AI COMMENTI! --------------- -->
{{Utente:I Fantamici 4/Heroes}}
<div style="text-align: center;">[[File:FantaGadget.png|420px|link=Utente:I Fantamici 4/FantaGadget|Scopri i prodotti usati dai Fantamici 4]]</
<br>
{{Cit2|Le scimmie che si tirano [[merda]] allo zoo sono più organizzate di questi supereroi...|Un [[Vittorio Sgarbi|critico di supereroi]] sui Fantamici 4}}
{{Dialogo2|[[Silvio Barzellettiere|Barzellettiere]] sui Fantamici 4|Quanti Fantamici servono per cambiare una lampadina? 4!|Trotamon|Che cazzo è una lampadina?|}}{{Dialogo2|Il coso|Boh, sarà quella per spremere le arance|La donna indivisibile|No, quello è il tostapane}}{{Dialogo2|Fastum|Ma con queste tecnologie non ci si capisce più niente...}}
===I nostri eroi===
<div style="text-align: center;"><gallery widths="180px" heights="340px" perrow="4">
File:I Al Fastum Vompo 3.jpg|'''Mister Fastum''' {{Utente:I Fantamici 4/firma/I Al Fastum Vompo}}<br>'''Superpoteri:''' Borbottio Gastrico, Scatarramento Idraulico, Sordità Fuorviante e Sapientonismo Finale.
File:Trotamon - La Trota Umana.jpg|'''La Trota Umana''' {{Utente:I Fantamici 4/firma/Trotamon}}<br>'''Superpoteri:''' Boccheggiamento Perenne, Arrotismo Moscio, Sguardo da Pesce Lesso.
File:Nonciclopecoso.jpg| '''Il Coso''' {{Utente:I Fantamici 4/firma/Nonciclopecoso}}<br>'''Superpoteri:''' Incapacità Cronica, Metereorismo Imbarazzante, Testa di Cazzo.
File:Sabaku no Death by Division.jpg|'''La Donna Indivisibile''' {{Utente:I Fantamici 4/firma/Sabaku no Death by Division}}<br>'''Superpoteri:''' Indivisibilità Cosmica, Graffetta Spirituale, Puzzo di Putrefazione.
</gallery></
==Le
[[File:I-Fantamici-4.jpg|thumb|right|320px|Il loro manifesto pubblicitario, prestazioni salate per eroi poco prestanti ma con poco sale in zucca.]]
Inquietanti e misteriose sono le '''origini''' dei Fantamici 4. Molti credono si sappia così poco dei loro esordi perché i Fantamici se ne vergognano, altri invece credono sia causa della '''mancanza di fantasia''' dell'[[L'autore di questa pagina|autore di questa pagina]], che pare aver preferito creare un controtema piuttosto che perder tempo a inventare ''dozzine'' di stupidaggini. Ci sono comunque svariate ipotesi, alcune attendibili, alcune meno, ma nessuno sa con certezza come siano andate le cose; persino [[Voyager]] ha tentato di trovare una risposta all'arcano quesito, affermando che la loro origine risalga al lontano popolo [[Maya]], quando un alieno li consegnò all'umanità in un vaso da notte assieme a un messaggio misterioso (''shukvakliaiksia skakllkrkaskmkm''). Questa questione è stata al centro di dibattiti [[filosofia|filosofici]] per anni, si sono anche create diverse scuole di pensiero. Alcune di esse credono che i Fantamici siano solo dei ''tuberi'' con l'intelletto più sviluppato della norma, altre convinte che i Fantamici non esistano neanche, ma che siano solo una creazione del governo per farci credere di essere al sicuro. Per non scandalizzarli, ai bambini viene raccontato che i Fantamici [[e la marmotta confeziona la cioccolata|li porta la cicogna]]. La vera storia delle loro origini è di proprietà della '''[[Disney]]''', che ne ha acquistato i diritti per farne un film su 101 dalmata: è coperta da ''copyright'', quindi di seguito sarà riportata solo una ricostruzione fantasiosa degli avvenimenti, una storia puramente inventata, ma faremo comunque finta che sia tutto vero...
[[File:Marchio-Fantastici-4.png|thumb|left|210px|Il logo del gruppo più scalcagnato di tutti i tempi.]]
===Un'idea arguta===
Pare che fu Fastum l'ideatore e fautore di tutto. Prima di diventare supereroe era ormai un comune vecchietto dal ''passato glorioso'' che imprecava contro le nuvole e passava giorni interi giuocando a [[briscola]] o importunando i muratori al lavoro. Resosi conto della futilità della sua esistenza, la vocazione gli giunse guardando la pubblicità del [[McDonald's]] in TV. Diceva "''Vai al McDonald's e diventa anche tu un supereroe con le fantastiche sorprese dei Gormiti!!!''"; colpito dall'immagine del bambino che scoccava dardi di spugna dal suo orologio, Fastum decise che per i due anni che, a detta del suo medico, gli restavano ancora da vivere si sarebbe completamente dedicato a combattere il crimine. Così prese quello che in futuro sarebbe diventato il Fastum Bastone, uscì dalla Fastum Casa e corse fino al [[McDonald's]] con la sua Fastum Velocità<ref> fino alla fermata dell'autobus, perlomeno</ref>, ordinò il magico [[happy Meal|eppimil]] e si mise a sedere, pregustando il momento in cui avrebbe ricevuto i fantamici poteri. Buttò via patatine e ''McToast™'', per arrivare direttamente alla sorpresa; appena scartata, si alzò in piedi brandendo '''Gheos il Gormita della Terra''' e urlando "''Non temete, abitanti di Gorm, il Signore della Terra è qui per aiutarvi! ''". Da oltre il bancone un'altra voce, di colui che diventerà famoso con il nome di "Coso", esclamò "'' Io sono Magnimon, Signore della Lava, vuoi unirti a me?''".
<br>
===Alla ricerca di un nuovo bislacco compagno===
Passata una settimana i due si resero conto che i Gorm poteri erano quantomeno inutili nel [[mondo reale]], e decisero che forse era meglio trovare un terzo membro che fosse un vero supereroe. Dopo aver distribuito centinaia di volantini e aver scritto il proprio numero di [[cellulare]] in tutti i bagni pubblici, riuscirono a trovare una decina di persone disposte a entrare nel ''team''.
Limitarsi ad elencare i provinandi, sarebbe stato poco, qui di seguito sono perciò riportati alcuni tra i provini più ''sensazionali'', tanto per far capire quale [[eh?|incredibile concorrenza]] ci fosse tra i supereroi.
{{Dialogo2|Fastum|Salve, come lei ha probabilmente letto nel nostro volantino, siamo in cerca di un supereroe. quale è il tuo superpotere??|Deadman|Io sono deadman. Posso far finta di essere morto per giorni interi!}}{{Dialogo2|Fastum|Oh...|Coso|Wow}}{{Dialogo2|Deadman|Sorprendente, vero?|Coso|Minchia!}}{{Dialogo2|Deadman|Vi faccio vedere! ''*Si accascia*''|Coso|... Dici che è morto per davvero?}}{{Dialogo2|Fastum|Sembrerebbe di si...|Coso|E ora che si fa?}}{{Dialogo2|Fastum|Mah...Ci concimiamo la pianta di basilico?|Coso|Eh mi sembrava un po' secca...}}
{{Dialogo2|Fastum|Piacere di conoscerla, lei chi è?|Shpalman|Io sono Shpalman, che ti spalma la merda in faccia}}{{Dialogo2|Fastum|Utile...|Shpalman|Si, infatti! Se non ci credi ti faccio un esempio}}
{{Dialogo2|Fastum|No, tranquillo, mi fido sulla parola|Shpalman|Insisto...}}
{{Dialogo2|Fastum|Ti ripeto che non c'è bisogno, ora può andare via|Shpalman|No, aspetti, mi ero preparato per...}}
{{Dialogo2|Fastum|Coso, prendi la scopa|Shpalman|Ma io...}}
{{Dialogo2|Coso|Sciò! Sciò! ''*punzecchia Shpalman con lo scopettone*''|}}
{{Dialogo2|Fastum|Guardi, stiamo passando una giornataccia tra supereroi incompetenti, mi dica che almeno lei è un vero supereroe!|Valvolin|Certo che lo sono!}}
{{Dialogo2|Fastum|Menomale! Avanti, si presenti|Valvolin|Sono il sosia ufficiale di Wolverine}}
{{Dialogo2|Fastum|Ma porca puttana!|Valvolin|No no, aspetta, io ce li ho i superpoteri!}}
{{Dialogo2|Fastum|Sai farti uscire gli aculei dalle dita?|Valvolin|No, ma so tenere in mano 5 forchette insieme}}
{{Dialogo2|Coso|Beh vabbé, sempre meglio di Shpalman|Fastum|La terremo in considerazione}}
{{Dialogo2|Fastum|E tu chi saresti?|Il Grande Hansia|Io sono Il Grande Hansia!}}
{{Dialogo2|Fastum|Che megalomane, mi sei antipatico, vai via!|Coso|C'hai raggiò}}
{{Dialogo2|Il Grande Hansia|Ah si? Allora sapete che vi dico? Io fonderò un alleanza più grande e potente della vostra e con loro domin...|Fastum|Si si, come ti pare... Il prossimo!}}
{{Dialogo2|Fastum|Io sono Fastum e lui è il mio destriero, "Il coso", come sai stiamo cercando un terzo membro per il nostro team. Dacci un motivo per cui dovremmo prenderti con noi|Trotamon|Quale team, io sono qui per testimoniare Geova!}}
{{Dialogo2|Fastum|Ahah, mi piace il tuo modo di fare, ragazzo! Sei dentro!|Trotamon|Dentro cosa?}}
{{Dialogo2|Coso|Ma sei proprio sicuro che...|Fastum|Credimi, ragazzo, io la gente in gamba la riconosco a prima vista!}}
Scambiando la sua '''idiozia''' per senso dell'umorismo, Fastum commise il tremendo [[errore]] di prenderlo nel gruppo. Quando si accorsero dell'errore era ormai troppo tardi, avevano già distribuito cappellini, magliette, biglietti da visita, il danno era ormai fatto, ed altro non potevano fare che disperarsi e ''versare latte sul latte versato''.
Così continuarono la loro carriera in 3, nonostante l'incapacità del ''Trotamon''. Divennero presto famosi, ma non per le buone azioni compiute; tutto quel che facevano finiva con un '''disastro colossale'''. Una volta cercavano di tirare giù un gattino da un albero, ma finirono per distruggere 15 automobili, 28 morti e 13 feriti, un intero quartiere residenziale in fiamme e danni per oltre il miliardo di euro; i 3 non furono in grado di dare spiegazioni, dissero solo che un ramo si era spezzato ed il gatto non voleva saperne di venir giù, quindi non avevano altra scelta. Non a caso ebbero la fama di ''"zimbelli dei supereroi"'', tutti li sfottevano, da Robin a [[Rat-Man]], da Supermario allo stesso Trotamon, che ancora non aveva capito di essere un membro dei '''Fantamici 3'''.
Questo fu il motivo che li spinse ad andare in cerca di un quarto [[membro]]. Prima di riuscirlo a trovare il gruppo continuò a <s>mietere vittime</s> salvare donzelle in pericolo, per molto tempo, peggiorando di giorno in giorno. I 3 divennero famosi come ''"KH-Team"'', anche se in verità si chiamava ''"I Fantamici 3"''. Con l'arrivo del quarto membro diventarono i ''"I Fantamici 3 forse 4"'', poi ''"I Fantamici 4 può essere 3 macredoproprio4comunquepoihadettoSabbachecifasapere"'', per poi formare il definitivo gruppo de '''I Fantamici 4'''.
Un giorno la trota umana sbagliò a scrivere "Fantamici" col t9 del cellulare, e per un breve periodo si chiamarono "i ebnucmici 4" ma il coso corresse subito l'errore.
<br>
La loro storia continua poi con l'arrivo di altri personaggi di cui avrebbero volentieri fatto a meno. Ma, dato per scontato che a te, o ''sprovveduto lettore'', interessi qualcosa su di loro, dovrai leggerti tutto il paragrafo sottostante per saperne di più! E mo te lo pigli in [[culo]]!
=== I Fantamici 4 e i loro nemici-amici ===
<div style="text-align: center;">Leggere attentamente il foglietto descrittivo (quello illustrativo costava troppo farlo realizzare, e poi... non siamo mica un medicinale!)</
{{Cassetto
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|sfondo=#EA8753
|carattere=Comic Sans MS
|testo={{Dimensione|120%|{{Colore|#F8F700|Qui sotto trovi i collegamenti per leggere le storie dei singoli personaggi, una volta che hai finito di leggere e vuoi passare al personaggio successivo, clicca sul logo a fianco "'''I Fantamici 4 & friends'''", verrai riportato alla scelta dei personaggi.<br>E dopo non dimenticare di visitare [[Utente:I Fantamici 4/FantaGadget|i nostri gadget]]}}}}
|footer={{Colore|#F8F700|Buona Lettura!}}
}}
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<div class="morphMaster" id="F4Master"></div>
<div style="position:fixed; right:10px; bottom:130px; overflow:visible; z-index:1000;">
<div style="text-align: center;"><span id="F4Link1">http://images1.wikia.nocookie.net/nonciclopedia/images/thumb/8/8d/Marchio-Fantastici-4.png/50px-Marchio-Fantastici-4.png<br>
{{Colore|#9A4509|'''<big>I Fantamici 4<br>& friends</big>'''}}
</span></
</div>
<div id="F4Content1" style="display: none;">
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*<span id="F4Link7">{{Utente:I Fantamici 4/firma2/Imperator Destino}}</span> Homo faber fortunae suae.
<div style="text-align: center;">
<div style="text-decoration: blink; color: #ff5500; font-size: 140%;"><big>'''Attenzione!'''</big><br>Acquistate anche voi i mitici gadget!</div>
[[File:FantaGadget.png|420px|link=Utente:I Fantamici 4/FantaGadget|Scopri i prodotti usati dai Fantamici 4]]</
</div>
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<!-- ----------------------------------- NON TOCCARE QUI SOPRA se non per cambiare testo --------------- -->
<!-- --------------- Storia I AL PURG VOMPO --------------- -->
=== I Al Fastum Vompo - Mr. Fastum ===
[[File:I Al Fastum Vompo 1.jpg|200px|thumb|right|I Al Fastum Vompo utilizza la sua super sordità fuorviante.]]
{{Cit2|I [[Utente:Gli_Zebedei_3x2|Zabaioni 7 per 5]]? Me li ricordo quegli sbruffoni, li ho sconfitti con un braccio solo nel 63' o giù di lì, nello stesso anno in cui mi stavo candidando alle presidenziali del Congo e Abramo Lincoln scriveva la prima versione della carta dei diritti degli androidi... o erano i negri?|I Al Fastum Vompo su Parkinson, senilità, Alzheimer o non ricorda bene cosa...}}
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[[File:I Al Fastum Vompo 2.jpg|thumb|200px|left|Un dodicenne I Al Fastum Vompo inveisce contro gli [[alieni]], che ai suoi tempi si chiamavano omini verdi o marziani, e non erano mai in ritardo.]]
È l'elemento più [[vecchio|anziano]] del gruppo, ma anche la mente dei '''Fantamici 4'''. Le sue capacità fisiche sono ormai limitate dalle articolazioni deboli e dall'osteoporosi, che lo rendono più vulnerabile agli attacchi dei nemici<ref> ma anche solo alle folate di vento che contengono germi</ref>, e costringono i suoi compagni ad aspettarlo quando rimane indietro col fiatone. Nasce all'età di 65 anni dopo un [[Marco Travaglio|travaglio]] di sei giorni e subito comincia a lamentarsi con la dottoressa per il suo abbigliamento [[tette|troppo scollacciato]]. A 12 giorni dalla nascita era già alto un metro e 60 e cominciava ad accusare i primi sintomi di ''artrite''.
La decisione di fondare un gruppo di supereroi avviene dopo il suo trascorso politico nella [[Democrazia Cristiana|DC]]; padrino di battesimo di [[Giulio Andreotti]], venne invitato nel dopoguerra a partecipare a questa nuova [[mafia|forza politica]], ma nel giro di pochi anni venne allontanato per le sue idee troppo tradizionaliste<ref> proponeva il ritorno dell'inquisizione per eretici e comunisti, nonchè la cintura di castità per le vergini</ref>. Deluso e amareggiato per il suo [[calcio in culo|allontanamento]], Mr. Fastum prese atto dei suoi enormi poteri infettivi e decise di fondare una forza di superuomini che potesse mantenere l'ordine e la pulizia anche al di fuori della politica.
Sconsolato e stanco, Fastum si
<!-- ----------------------------- Fine Storia Vompo --------------------------------------------- -->
</div>
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<!-- ------------------------------- Inizio Storia Nonciclopecoso ------------------------------------ -->
=== Nonciclopecoso - Il coso ===
[[File:Nonciclopecoso.jpg|thumb|right|
{{Cit2|Gli [[Utente:Gli Zebedei 3x2|Zebedei 2x6]] sono quei biscotti Motta che c'erano quando ero ancora un sassolino?|Nonciclopecoso dopo aver letto il nome dei supereroi.}}
È un po' il tuttofare del gruppo, ma i suoi poteri non sono poi così incredibili. In breve, si può dire che fa parte dei Fantamici 4 più che altro per far numero... Si è reso famoso soprattutto per la sua bruttezza e per le colossali figure di [[merda]] che ha raccolto durante la sua vita, iniziando a sputtanarsi ancor prima della nascita, quando il padre ''Alfonsino Lamazza'' decise di chiamarlo ''Gustavo'', bollandolo così come pezzente 9 mesi prima di venire al mondo. È così brutto che, subito dopo la sua nascita, viene scambiato per un pesante ammasso di feci. Puzzava anche abbastanza, così il medico
==== Ai tempi della scuola ====
[[File:Costume bambino La cosa Fantastici 4.jpg|thumb|left|
La sua bruttezza non
Nonostante le difficoltà a socializzare, prosegue gli studi fino alla laurea. A fine università le prospettive di lavoro sono pressoché nulle, vista la sua scelta di laurearsi proprio in [[filosofia]]. Trova subito lavoro come spaventapasseri;
{{Quote|Va là che schifo, io 'ste barbabietole non le tocco se ci sta quel coso là in mezzo|Un corvo al suo compagno}}
==== La crisi economica ====
[[File:Nonciclopecoso-Colazione.jpg|thumb|right|220px|La lotta al crimine inizia da una sostanziona colazione, e il Coso ha il piatto vuoto...]]
Purtroppo, la crisi economica arriva anche in campo agricolo: Gustavo finisce in cassa integrazione e viene poi sostituito da un ''fantoccio di pezza'', che lavora 24 ore su 24 [[Gratis|gratuitamente]].
Per un breve periodo diventa un fenomeno da baraccone nel circo di Moira Orfei, ma il suo show viene sostituito con uno spettacolo di scimmie ballerine.<br>
Trova anche lavoro come spazzacamini, ma il suo capo vola [[Mary Poppins|via con un ombrello]] e lui finisce di nuovo disoccupato.
Avendo molte difficoltà nel trovare un lavoro normale, a causa della sua bruttezza e deformità, è costretto ai mestieri più degradanti e umilianti, di quelli che nessuno sano di mente vorrebbe mai fare, come il bidello, lo sturacessi, lo spazzacamini, l'assicuratore, il venditore porta a porta, fino a trovare finalmente la sua vocazione: il [[McDonald's]]. Quando sul giornale
{{Dialogo2|Direttore|Cosa sai fare?|Coso|I panini}}{{Dialogo2|Direttore|Bene, sei dei nostri}}
Passa quindi molto tempo a contatto con materiali tossici, radioattivi, panini al sesamo, cetriolini e varie altre disgustose sostanze. Un giorno, alle prese con le patatine, si avvicina troppo all'olio di frittura; questo evento sconvolge il suo [[DNA]] trasformandolo fisicamente e donandogli poteri inimmaginabili, come la capacità di allacciarsi le scarpe ad occhi chiusi. E un giorno dalla porta del fast food entra il vecchio che lo avrebbe portato a far parte di un'[[cazzata|inestimabile gilda di eroi]]: '''Mr. Fastum'''!
== Curiosità ==
Pare che '''Nonciclopecoso''', per arrotondare lo stipendio donasse il sangue 2 volte a settimana. Era di sangue nobile, e così facendo saltava due giornate lavorative a settimana beccandosi un lecca lecca per ogni litro donato. Quando nel suo corpo non rimase più sangue e nelle vene circolava ormai solo Gatorade decise di dedicarsi alla donazione dei gas; quelli di nobile avevano ben poco, ma la compagnia del metano era onorata perché da solo riusciva a fornire sufficiente gas da soddisfare il fabbisogno annuale di tutti gli stati il cui nome finiva con "'''...zbekistan'''".
<!-- ----------------------------------- Fine storia Nonciclopecoso --------------------------------- -->
</div>
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<!-- ------------------------------------- Inizio storia Trotamon ----------------------------------- -->
===Trotamon - La trota umana===
[[File:Trotamon - La Trota Umana.jpg|thumb|left|250px|Trotamon appena uscito dall'acqua... del bagno.]]
[[File:Tapparella.jpg|thumb|
Apprende così di avere acquisito grandi poteri, ma anche responsabilità; non sapendo come si scrivesse "responsabilità" ("Da un grande potere derivano grandi refolandifità"), si concentra perlopiù sui superpoteri.
Scopre presto di potersi trasformare in trota; all'inizio ci
A 22 anni sposa una scatoletta di tonno e si crea un atollo di pace e spensieratezza dove vivere il resto della sua vita. Pochi anni dopo, sua moglie viene uccisa, tagliata con un grissino, e Trotamon si accorge che il mondo è '''pieno di criminalità''', e che solo lui, con i suoi ''trotapoteri'', poteva fare qualcosa per migliorarlo.
Intraprende così la difficile carriera di pesce supereroe, seguendo le orme di altri prima di lui, come '''Medusa''', [[Spongebob]], '''Rio Mare Man''', [[Nemo]] il pesce pagliaccio e ''un pesce chiamato Wanda''. Preso dalla foga di aiutare la gente nel modo più elegante possibile, si rinchiude in cantina e comincia ad abbozzare le prime idee per il suo costume da superpesce; ne esce
[[File:Trotamon lotta contro tartaruga gigante.jpg|thumb|right|250px|Trotamon alle prese con un '''suo''' acerrimo nemico, la tartaruga gigante; nemico d'acqua come suole dire lui stesso.]]
Appena uscito di casa con il suo nuovo costume incontra [[Sampei]], mimetizzatosi dietro una cabina telefonica senza fare rumore, che lo prende con la canna da pesca e inizia a battergli uno zoccolo sulla nuca per stordirlo e metterlo in un secchio pieno di altri superpesci. Viene subito fermato dal repentino intervento delle forze dell'ordine, ma l'evento segna l'inizio di una forte rivalità tra i due. Trotamon se la cava con qualche lisca incrinata e una pinna atrofica, ma dopo quattro mesi di riabilitazione e fisioterapia è già fuori a combattere il crimine, mediante la sacra parola di [[Geova]], insegnatali da dei [[fanatici religiosi |buoni uomini]] che volevano convincerlo ad abbandonare le cure in ospedale. Ma si sa, la parola di [[Dio]], va a bussare alla porta del [[destino]], e in uno squallido camerino fatiscente presieduto da uno bizzarro vecchio e da un coso deforme, Trotamon incontra il suo destino...
{{Dialogo2|Trotamon|Come ti chiami, coso?|Il Coso|Io Gustavo.}}
{{Dialogo2|Trotamon|Cosa?|Il Coso|Il mio nome.}}
{{Dialogo2|Trotamon|Ah! Buono?|Il Coso|Non è buono, è Gustavo!}}
{{Dialogo2|Trotamon|Dipende da che salse ci metti...}}
<!-- ----------------------------------------- Fine storia Trotamon -------------------------------------- -->
</div>
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[[File:Sabaku no Death by Division.jpg|200px|thumb|right|Sabaku no Death by Division - La donna indivisibile.]]
'''Sabaku no Death by Division''', un nome abbastanza misterioso, quanto l'origine del personaggio. Quando i
<br>
{{quote|'''CLIC CLAC - CLIC CLAC - CLIC CLAC'''|Serata in pizzeria passata a guardare le spogliarelliste}}
<br>
{{quote|'''CLIC CLAC - CLIC CLAC - CLIC CLAC'''|Una partita a Beach volley memorabile}}
<br>
[[File:Donna-indivisibile-under-construction.jpg|thumb|left|300px|I tragici momenti della costruzione di Sabaku, notare lo sguardo intelligente e vitale...]]
I tre finiscono l'opera dopo 15 giorni, peraltro passati a sfidarsi a '''Need for Speed''' alla [[playstation|Play]]; si accorgono però di non aver pagato l'ultima bolletta all'[[ENEL]] e di non poterle dare l'impulso elettrico necessario a farla vivere. Decidono perciò, grazie agli insegnamenti di '''Doc''' del film [[Ritorno al futuro]], di sfruttare l'energia di un fulmine, '''1,21 GW'''<ref> uno virgola ventuno gigavatt</ref> di potenza, per donare la vita alla loro nuova collega. Ma un nuovo inconveniente che gli si presenta rende ancora più lunga l'attesa, dato che la costruzione del corpo si era conclusa in primavera, senza quindi il minimo straccio di temporali, bisognava attendere il ritorno delle piogge o sperare in un fortuito temporale estivo. Preso atto dopo tre secondi di non voler passare l'estate ad aspettare fulmini, scelgono di andare a spassarsela alle [[Maldive]] e rientrare in autunno a finire il lavoro. Al loro ritorno, abbronzati, arrostiti e lessati trovano la loro creazione con una mano mezza mangiata dai topi che invadevano lo scantinato teatro dei lavori, ma che prontamente viene sostituita con la mano di un camionista piemontese di 57 anni morto di ''cirrosi epatica'', e il lavoro può essere finalmente concluso con una potente [[corto circuito|scarica elettrica]].<br>
Quello che venne fuori non si può definire un buon risultato, ma è pur sempre un risultato, no?
Da quel giorno in poi, come successe per i
<!-- ----------------------------------------------- Fine storia Sabaku ---------------------------- -->
</div>
Line 158 ⟶ 209:
<!-- -------------------------------------- Inizio storia Silver --------------------------------- -->
===Silver Sullivan===
[[File:Silver Sullivan.jpg|right|thumb|270px|Silver Sullivan mentre si atteggia a ''"belloccio della spiaggia"'' tenendo ben stretta la propria [[Cesso portatile|attrezzatura]].]]
{{Cit2|Supereroe invidiato, dall'[[intestino crasso|intestino]] [[argento|argentato]]|Motto di Silver Sullivan}}
Personaggio scaltro e controverso, '''Silver Sullivan''' appare solamente a saga già inoltrata. In realtà, doveva già esserci dall'inizio, ma a [[Varese]] si accorse di essere rimasto senza benzina e dovette arrivare a [[New York]] a piedi. Poraccio.
Nasce allo zoo di [[Berlino]] da una coppia di [[macaco|macachi]] naturisti, passa un'infanzia relativamente felice, mangiando banane e spulciando i propri simili, finché il guardiano dello zoo non decise di venderlo a [[
Dopo
Dopo anni di onorata carriera, verrà incaricato dal suo Signore di rilevare l'umile azienda dei Fantamici, ma notando lo stato di degrado in cui si barcamenano e provando moltissima pena per loro, deciderà di licenziarsi dalla [[Renault]] e di allearsi con i Fantamici nel tentativo di sconfiggere Briatore. Dopo una estenuante lotta, riusciranno a sconfiggerlo, facendolo [[ban|bannare]] a vita dalla Renault.
Oggi Silver Sullivan vive felice e contento, gestendo con successo la ''Fantamici Prosthesis Corp. s.p.a.'', rinomata azienda che produce ogni tipo di protesi ospedielere, dalle [[dentiera|dentiere]] alle gambe di legno, in cui parte degli incassi servono a finanziare le eroiche imprese dei Fantamici 4. Tuttavia, se proprio vogliamo soffermarci, anche questa storia ha una morale:
{{quote|Non è importante se nasci ricco, [[negro]] o macaco; se ti fai il culo riuscirai comunque a diventare quello che vorrai. Ma l'importante è che [[sesso anale|il culo non te lo facciano gli altri]].|Il mio amico Fernando}}
<!-- ----------------------------------------- Fine storia Silver ----------------------------------- -->
</div>
<div id="F4Content7" style="display:none;">
<!-- -------------------------------------- Inizio storia Destino --------------------------------- -->
=== Imperator Destino ===
[[File:Dottor Destino.jpg|250px|right|thumb|Imperator Destino fa una faccia da guerra.]]
{{Cit2|Tra le maschere che un uomo può indossare, come non citare il bronzo...|Il sempreverde [[Elio e le storie tese|Elio]]}}
{{Cit2|Sì esatto, mi stavano sul cazzo quei quattro saltimbanchi, così ho ideato un piano per distruggerli.|Destino intervistato da [[John Wilkes Booth]] nel carcere di [[Prison Break]]}}
{{Cit2|Super Fuher? Mi fa una pippa! Letteralmente.|Imperator Destino}}
Come tutti i supereroi che si [[rispetto|rispettino]], anche i Fantamici 4 devono fare i [[Carlo Conti|conti]] con i cattivi!<br> A che servirebbero altrimenti i superpoteri? A farsi i [[sega|rasponi]]??
Il boss dell'ultimo livello è '''Imperator Destino''', il malefico Signore Mascherato, avvolto nella carta stagnola. Sovrano dell'immaginario paese di "[[Lettonia]]", nella cattiva ''Europa settentriomale'', è uno dei principali avversari dei '''Fantamici 4'''.
==B. Ografia==
[[File:Dottor Destino pompino con pistola.jpg|250px|right|thumb|Imperator Destino e i suoi poteri nascosti.]]
Pseudonimo di '''Victor van Düm''', classe [[1909]], nasce a ''Bücarest'', un piccolo paese della [[Romania]], notoriamente la nazione con il più alto tasso di cattiveria al [[mondo]]. Cresce in una famiglia povera, il padre Spitty è un musicista alcolizzato, la madre Silvia, conosciuta come la ''trans Silvana'', si esibisce la notte nei peggiori bar di Caracas. Cresce in una famiglia talmente povera, che se non fosse stato un [[uomo (maschio)|maschietto]], da piccolo non avrebbe avuto nulla con cui giocare.<br>
Avrebbe potuto avere una normale vita da pezzente come tutti i suoi connazionali, se non che a 17 anni, mentre lavorava come ''taccheggiatore'' per un'impresa di racket del quartiere, conobbe una persona molto particolare.<br> Era '''[[Indro Montanelli]]'''!! Che, notando l'acutezza del giovane, gli disse:<br>
{{quote|Ma che cosa ci fai qui con questo beccume??<br> Vieni in Italia a fare la televisione...}} <br>
Carico di speranze, il giovane accettò il consiglio ed emigrò nel [[Italia|Belpaese]]... se non fosse che negli anni '20 la televisione non era ancora stata inventata. In Italia compie quindi molteplici lavori, ma sostanzialmente seguendo il consueto ''cursus honorum'': spacciatore di droga, stupratore seriale, protettore, allevatore di [[zingaro|zingari]], tiene insomma impegnate le forze dell'ordine. Ormai ventenne, con i soldi risparmiati, emigra in [[America]] sognando la prosperità economica. Correva l'anno [[1929]].<br>
Disattese le sue speranze, il giovane van Düm decide di iscriversi alla facoltà di ''Metallurgia'', presso la Smith & Wesson University of Buffalo Bill. Per mantenersi negli studi lavora per qualche anno come ricercatore universitario: è il primo uomo sulla Luna a bucare l'acciaio Inox 18/10 e a riuscir a fondere gli [[Iron Maiden]].<br>
Durante gli [[anni '40]] vende armamenti alla Wehrmacht di [[Hitler]] e finanzia l'invasione tedesca del [[Lussemburgo]]: 30 dollari, pranzo al sacco per 15 soldati e qualche scheda telefonica. Arrestato dagli [[anglimericani]] nel [[1945]], viene processato a Normiberga come collaborazionista dei ''cattivi'' ed è condannato a scontare 20 anni in un carcere della [[Germania Sud-Est]].
[[File:L'Imperatore con maschera.jpg|200px|left|thumb|Victor van Düm si impossessa della ''Maschera di ferro''.]]
===Supercattivo===
{{Cit2|E posso assicurarvi che quella di Norimberga... non era affatto una vergine!!|Imperator Destino per ''Novella 2000''}}
Uscito dal carcere nel 1947 - il secondino evidentemente non sapeva contare fino a ''"20 anni"'' - sono poche le notizie sulla vita di Victor van Düm durante i decenni del secolo Ventesimo. Una penuria di notizie probabilmente imputabile ad uno stile di vita schivo, o ad un'improvvisa ''amnesia'' dei cronisti, che si dimenticarono come si fa a scrivere.<br>
Per quel che è noto, si arricchì immensamente negli [[anni '60]] quando per primo scoprì il petrolio in [[Molise]]. Investì quindi i suoi notevoli danari nella lavorazione della '''latta''', materiale metallico all'avanguardia, fondamentale per l'armatura delle lattine [[Coca-Cola]], ad esempio.
A metà degli [[anni '80]] conosce [[George Lucas]], un cinematografico di successo, che avvalendosi delle conoscenze alchemiche di van Düm ne diventerà il maestro [[sith]], addestrandolo alle ignote vie del ''[[lato oscuro della forza]]''.<br>
Ma la trasformazione è completa nel [[1991]], durante il ''primo Congresso della [[Lega Nord]]'', a Pontida sul Reno. Grazie ad un'astuta strategia, i briganti al soldo di Victor van Düm riescono ad abbordare il galeone del pirata [[Umberto Bossi|Humbert J. Bossi]] e ad impossessarsi del ''tesoro della Padania''. Oltre alle pingui casse di stato, Victor van Düm trova una misteriosa ''maschera d'accaio'', i cui poteri alieni lo trasformeranno in '''Imperator Destino'''.
[[File:Egitto e carroarmato.png|150px|right|thumb|La [[Lettonia]] sulla mappa.]]
==Sfida al mondo civilizzato==
{{Cit2|Anche se siamo piccoli, no non vuol dire che siamo più deboli! Anzi, se proprio lo volete sapere, noi siamo fortissimi!!|Dichiarazione di guerra al [[mondo]]}}
Imperator Destino, oramai ''signore della guerra'', torna alla ribalta nel 2006, quando è talmente ricco che acquista lo stato della '''[[Lettonia]]'''. In realtà ''"Lettonia"'' è un nome fittizio, inventato dalla [[Marvel]], come sappiamo non esiste alcuna nazione con un nome così ridicolo.<br>
Nel giro di tre anni, la Lettonia diventa il terzo paese più ricco dell'[[Egitto]], annulla l'inflazione, sconfigge la crisi economica e l'invecchiamento.<br>
Dalla sua parte, la Lettonia ha inoltre l'immenso arsenale [[URSS|sovietico]], riarmato e pronto alla guerra mondiale. Certo, i carri armati sono scalcagnati e i blindati non sono diesel ''Euro 4'', ma sparano ancora! Di solito. Nell'inverno del 2009, Imperator Destino ritiene giunto il momento per scatenare l'offensiva.
[[File:Dottor Destino con pene.png|200px|left|thumb|Imperator Destino brandisce la sua arma più potente, il '''Pene Felice'''.]]
*Capitolo 4 del ''Manuale del perfetto cattivo''. Obbiettivo classico di ogni cattivo: <u>conquistare il mondo</u>.<br>
L'1 Marzo l'<s>'''[[Armata Rossa]]'''</s> entra a [[Varsavia]], in provincia di [[Berlino]], e ai primi del mese a [[Primavera di Praga|Praga c'è già la primavera]].<br> ''L'avanzata dei cattivi sembra inarrestabile.''
===L'intervento dei Fantamici===
{{cit2|In nome dell'Amicizia, tu verrai sconfitto!|I Fantamici 4}}
In uno [[scenario apocalittico]], degno di film fantascientifici come ''"Io sono Leggenda"'' o ''"Farenheit 9/11"'', l'Armata Rossa invade l'[[Europa]]. Mette a falce e martello l'intera civiltà, creando nel Vecchio Continente una serie di ''stati fantoccio'', come la monarchia francese di [[Flavio Briatore]]. Perfino il vecchio [[Lussemburgo]], da anni avanguardia militare, è costretto a cedere di fronte ''al Destino''.<br>
In estate, l'esercito del male sbarca sulle coste d'[[America]], a Lilliput, nell'Illinois. Ma ad attendere l'Armata non c'erano soldati.
Assoldata dal sindaco di Nuova New York, la squadra dei '''Fantamici 4''' aveva avuto un'idea di sensazionale brillantezza: assumere migliaia di ''lucciole!'' E non stiamo parlando di insetti notturni, quanto invece del [[prostituzione|lavoro più antico del mondo]]. Per ogni soldato lèttone, in America era stata assunta una ''escort''<ref>tutte Ford naturalmente</ref> che soddisfasse ogni suo sovietico desiderio. E chi combatterebbe se avesse a disposizione il bengodi?<br>
Abbandonato anche da quei ''morti di f''...fame dai suoi uomini migliori, Imperator Destino tenta l'ultimo colpo. Ma i fanta-poteri dei 4 superamici sono inevitabilmente superiori, e come in tutte le storie occidentali che si rispettino: '''il crimine non paga'''.<br>
In Europa il ''[[Congresso di Vienna]]'' ristabilisce l'ancient règime e il terribile Destino è costretto all'esilio sull'isola d'Elba, in attesa di un processo per ''violazione dei diritti umani''.
Un finale piuttosto diplomatico, non c'è che dire. Ma finisce davvero qui l'avventura di Imperator Destino?<br> Al '''Tar del Lazio''', l'ardua sentenza.
==Superpoteri==
[[File:Dottor Destino onda energetica.gif|right|100px]]
[[File:Dottor Destino terremoto.gif|right|100px]]
[[File:Dottor Destino_a_colori_invertiti.jpg|right|70px]]
* Imperator Destino è ricoperto da ''un'impenetrabile armatura'' in [[latta]] e [[carta stagnola]]. Grazie alle proprietà riflettenti dei due metalli, se anche non è immune a qualsiasi arma mortale, sa indubbiamente come farsi riconoscere.
* '''Onda energetica'''. E porca miseria non ditemi che questo potere ce l'hanno tutti! L'ha inventato Destino, e quel muso giallo di [[Goku]] gliel'ha ciulato dopo aver visto gli episodi di "Fantafriend Four" su [[Italia 1]].
* '''Movimento tellurico'''. Imperator Destino è in grado di scatenare un ''terremoto'' di tale entità, che potrebbe distruggerebbe una solida città come [[L'Aquila]] nel giro di una nottata.
* '''Fashon Attack'''. Anche l'occhio vuole la sua parte. Proprio come il comando ''"Inverti i colori"'' di [[Paint]], Destino cambia i colori del suo mantello, diventando un invidiato damerino. E poi il rosa è di moda quest'anno.
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== Note ==
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